Videogame
|
Videogame é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, Captain Falcon chega em trigésimo. |
|
Este artigo é sobre uma MÁQUINA! Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e, no futuro, vai escravizar a humanidade e dominar o mundo. Então, cuide muito bem dela e não vandalize este artigo! |
- Nota: Esse artigo é sobre as máquinas de videogames, popularmente conhecidas como "consoles". Para jogos que se jogam nessas máquinas, procure por jogo eletrônico.
Google sobre Videogame
Google sobre Videogame
Google sobre Videogame
Uma pessoa burra sobre Videogaming
PG sobre Videogame
Maisa sobre videogame
Leonan sobre seu Dreamcast
Karl Marx sobre os videogames
Sua mãe sobre Vídeo-games
Eu sobre Video-games
Detonator sobre Vídeo-games
Reversal Russa sobre Vídeo-games
Reversal Russa sobre Vídeo-games
Boça sobre Video Mini-Games
Moleque sobre Vídeo-games
Pessoas inteligentemente sobre videogames
n00b sobre Sobre a pergunta acima!
Qualquer adulto sobre sua infância traumática
Dercy Gonçalves sobre sua infância
Marcelo de 2
Tia Jô sobre Videogame
Videogames são máquinas viciantes onde você joga milhares de jogos ainda mais viciantes. Em outras palavras, é mais um método de alienação em massa.
- Mas no final de tudo, geral joga.
Mãe, pra que serve essa bosta?[editar]
Videogames, no Planeta Superpopuloso do Sistema Solar, são parte importante do ritual de acasalamento da espécie suprema de lá, o Nerdis neandertalis. Foram uma invenção do genial conspirador capitalista Jean Luc Godard para desmantelar o regime comun-espiritista que dominava no mundo de então - os Estados Unidos do Sul eram o país dominante de então). Videogames possuem uma importante função social, geopolítica, geopsiquíca, geosexual. E a função de status. Muito comuns são as "Marias-joysticks", as mulheres que mantém relações hentaiticas com espinhentos donos de vastas coleções de videogames. Muitas delas sentam no manche, como Tua Mãe E também é possível jogá-los, Pela janela.
Através deles é que pessoas sem amigos ou sem nada para fazer (ou os dois), assim como os metaleiros, os emos, os seguidores de Adolfinho, os nerds, os pagodeiros, e os desempregados têm para se divertir, sozinhos, sozinhos ou online, jogando com pessoas de verdade, ainda que sozinhos. Há vários tipos de Games, agradando a todos: desde bixas enrustidas como esta aqui e machões solitários a pessoas que todo mundo já comeu e pessoas que lutam em prol da justiça, mãe de quem escreveu este artigo idiota.
História[editar]
João Pedro, Itallo e Marcos estavam de boa de repente todos começaram a dar socos um na cara do outro e foi aí que tiveram a brilhante ideia de criar o vídeo game.
Marcos o nerd mais cabuloso de todos, usou tudo que sabia de física, matemática, ciências e tudo que não tem nada a ver com vídeo game. E Itallo foi buscar os materiais necessários, e João Pedro como era pica das galáxias não fez poha nenhuma.
Ambos foram criar o vídeo game com os materiais que Itallo havia conseguido. Açúcar, tempero, e tudo que há de bom e esses foram os ingredientes perfeitos para criar as meninas super pod........ Opps! História errada... Então juntaram as peças e conseguiram montar o atari.
Mas o atari sem um jogo era inútil. Agora a questão era criar um jogo muito foda, que prendesse o jogador na sua tv de manivela. Eis que o nerd marcos resolve criar um jogo muito cabuloso, em que o objetivo era, um cowboy estuprar uma linda inocente índia. Marcos ficou tão vidrado no jogo, que não parava de bater punheta para os gráficos quadriculados. E chegou até gozar na própria cara!!! Logo eles lançaram o game no mercado, mas não foi que todos pegaram a mesma mania do marcos. Os pais já não aguentavam mais ver seus filhos se masturbando na frente da tv. Então tomaram uma medida drástica, fizeram um ritual satanico e os mandaram para o quintos dos inferno (ou será que foi o quartos... Ou terceiros... Sei lá!). Os videogames nasceram em um planeta gigante habitado por seres de massinha, que tacavam seus Super Nintendos uns nos outros por uma diversão primitiva baseada na dor alheia. Mais tarde o Esporte evoluiu para um jogo muito complexo envolvendo Torradeiras queimadas, tacos de beisebol, um cara chamado Bob, quilos de ovos mexidos com muita, muita maionese estragada e mais nada. Num desses jogos o super nintendo em questão foi lançado para a Terra, onde demoraram muito para achá-lo. Depois de ser achado, o Super Nintendo não conseguiu ser utilizado, por ser muito complexo. Por isso, Satã, o anjinho emo brigado com Deus que caiu do céu e ficou chorando para todo o sempre, queria descobrir como aquilo funcionava. Para isso, nos anos 60, comeu a primeira pessoa que achou e teve um filho com ela, e ordenou-lhe que descobrisse o segredo daquela grande merda. Como ele era burro feito você, Capetão chamou o maior nerd que havia até então para ajudá-lo a desvendar aquilo. Nascia assim o computador, o videogame, os Teletubbies e mais um monte de merda, incluindo versões piores e fracas do Super Nintendo, como Pong, Pac-Man, entre outros.
Aquilo foi se tornando um vício estúpido, até que quase 90% da população universal (os outros 10% são de pessoas que ainda não tem um, ou é um nerd cdf que quer inventar um videogame que fale sobre matemática e ciência, não de homenzinhos idiotas se matando, ou seja você ). Se você ainda não tem um é um dos caras citados acima.
Evolução[editar]
Os primeiros jogos eram incríveis:
Você devia pular com o macaco Quadrado Marrom por cima das árvores Quadrados Marrons e Verdes, pegando os cachos de bananas Quadrados Amarelos e desviando dos cachos estragados Quadrados Amarelos e Pretos.
Ou então devia guiar o estupendo detetive Quadrado Cinza e procurar as pistas secretas Quadrados Brancos para encontrar o paradeiro do misterioso Quadrado Vermelho.
E tinha o famoso Adventure, jogo incrívelmente revolucionário onde você encarnava em um Quadrado Amarelo, pegando Setas Pretas e espetando Patos Amarelos num cenário cinza escuro com muitos blocos em forma de castelo.
Depois, surgiu o incrível jogo de um retângulo feito com dois quadrados rosas e um quadrado roxo, você tem que ir de esquerda a direita e desviar dos quadrados laranjas e pegar os quadrados azuis, o jogo marcou época pelo uso do retângulo feito com dois quadrados!!
Alguns meses depois, teve o jogo de pegar um quadrado branco e passar por um labirinto de quadrados amarelos, chegando até a saída onde você pegava um quadrado azul, o jogo tinha muitos quadrados, 50 deles!!! Um marco gráfico nunca antes atingido!!!
Um jogo revolucionário surgiu, feito com um programa super avançados e tecnológico, você controlava bonecos num ambiente aberto e tinha que matar inimigos como ratinhos, ovelhinhas, cobrinhas, galinhas, viadinhos e pegar itens inúteis, subir de nível pra nada e ficar matando outros jogadores, o projeto foi testado na época e funcionou muito bem, mas o projeto foi abandonado por ser muito ruim para a época, anos depois, o jogo foi refeito e adaptado para ser online, e não foi feita a adição de som, já que era algo muito avançado pra época.
Surgiu depois um jogo feito para revolucionar os jogos, e a adição de sons pela primeira vez, era de corrida com caminhões, o jogo se destacou pela física realista, gráficos impressionantes e possíbilidades nunca antes alcançadas
Depois dessas porcarias, descobriram as outras formas geométricas e as outras cores graças ao LSD e à Psicodelia. O monte de Nerds viajados que criavam videogames então descobriram o 2D, o 3D, o CD e o DVD. Pena que eles só descobriram...
Demorou muito até que chegassem ao nível do Super Nintendo, mas chegaram, depois de muita maconha e cerveja.
Porém, logo descobriram que o Super Nintendo era uma Merda, e criaram o Mega Drive, com o Sonic, bichinho fuleiro espinhudo e espinhento, que só sabia pular e rodar a si mesmo, pegando anéis para enfiando na bunda que o deixava pocado vivo por um período de tempo mais longo.
Os videogames estão em constante evolução, porque os nerds precisam de alguma coisa para fazer, afinal os vídeos games são importantes para nossa vida!!!!!
Clichês de videogames[editar]
Veja: Lei dos Videogames
Todos sabem que os videogames são todos iguais (exceto para os nerds). Eis aqui uma lista de alguns clichês que você encontrará em todo jogo:
- Botões para abrir portas lá na casa do caralho
- Portas que não abrem
- Herói gay que nunca dá uns pegas na mocinha
- Personagens que nunca trocam de roupa
- Personagens que nunca comem, descansam ou dormem (Incrível não?)
- Barreiras invisíveis
- Personagem que pula, corre muito ou corre pra caralho (em especial Sonic)
- Os chefões se "trancam" com você (uii)
- Fraqueza óbvia dos chefões
- Em algum momento alguém te derrotará. 10 horas de jogo depois você enfrenta este mesmo cara e o derrota em 2 golpes.
- Pulos duplos
- Lava
- "A melhor maneira de ser o melhor é atacando por trás"
- Espadas que não fatiam ou cortam os inimigos.
- Quicar nas paredes
- Inimigos burros como uma porta.
- Você consegue matar milhares de inimigos de uma vez, mas nenhum desses milhares conseguem te matar
- Sonecas que curam todos os machucados, hematomas, doenças, envenenamentos, câncer, AIDS e até mesmo a morte no jogo.
- Qualquer civilização antiga é inexplicavelmente muito mais avançada que a atual.
- Todas as lendas são 100% certas. Todos os rumores são inteiramente factuais. Todas as profecias viram realidade, e não apenas algum dia, mas quase sempre imediatamente.
- Conhecimento dos personagens restritos a apenas um assunto.
- Quebra-cabeças envolvendo caixas.
- As maiores cidades tem 7 casas. As menores tem 20.
- Armas de fogo que dão menos dano do que um soco.
- Primeira fase na floresta.
- Fase embaixo d'água.
- Fase em um vulcão, ou outro lugar quente.
- Fase final em um Castelo.
- Chefão com ponto-fraco na cabeça.
- Item de invencibilidade, com musiquinha própria.
- Todo reino é do bem, enquanto todo império é do mal.
- Lords usam ombreiras e riem loucamente, laydies usam vestido preto e hipnotizam os homens.
- Cidadãos que deixam entrar em suas casas, abrir os armários, pegar suas coisas e até quebrar alguns objetos
- Pessoas que contam coisas e puxam assunto como se lhe conhecessem há anos
- Mundos em 2 dimensões, onde ninguém pensa na incrível possibilidade de desviar de um ataque frontal dando um passo para o lado
- Passagens secretas atrás de cachoeiras.
- Cara fodão do bem que na verdade foi feito pra ser malvado.
- Inimigos que brotam do chão.
- Você enfrenta um chefe ultra fodão, que logo após ser derrotado entra no seu time e vira um bosta.
- O último chefão quer dominar o mundo.
- O último chefão morre, mas na verdade não morre, ele revive e te mata :D
- O último chefão não é o último chefão.(Hein?)
- Lugar que tá logo no começo do jogo, mas que você só pode ir depois de ganhar alguma habilidade mais pro final do jogo.
- A Brincadeira que todos querem ver nunca rola...
- Porém hentai rola.
- Nos RPGs você pode atacar seus companheiros.
- Os personagens vão ao banheiro etc...
- Tem inimigos que não te oferecem risco algum.
- A não ser que tenham uma metralhadora giratória (to fodido)
- Tem niveis extremamente fáceis no começo e surgem uns absurdamente dificeis no final.
- Os castelos são muito, Muuito menores do lado de fora (Super Mario World que o diga)
- Plataformas sustentadas pelo NADA que se movem, caem, ficam paradas, sobem etc...
- A qualquer momento você evolui do nada.
- Sua pontuação pode ser AAA.
- Todo jogo tem bugs estranhos, só que alguns tem mais que os outros. Um exemplo é Call of Duty Black Ops 3 que precisou de uns 1000 patches para corrigir UM bug (e olha que ainda tinham MUITO mais bugs...)
Cem (e mais alguns numeros) lições que os games nos dão[editar]
1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.
2. Galinhas são fáceis de serem pegas.
3. Tênis é realmente fácil!
4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.
5. A maioria das pessoas não fala nada de interessante.
6. Em um dia qualquer, uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robô!
7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.
8. Quando você chegar a uma cidade, a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!
9. Quando você estiver dirigindo, um giro de 360º é bastante comum.
10. Preste atenção às coisas brilhantes!
12. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.
13. Comida cura tudo!
14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida. (Em Tibia você tem que clicar)
15. Se você ficar sem balas você morre :)
16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!
17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos e penas podem te fazer planar!
18. Lutadoras de artes marciais geralmente são garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas mínimas!
19. A Internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!
20. Você pode cair da Mesosfera, mas você pode se salvar indo em uma poça d'água de 3 cm.
21. Seu polegar é sua arma mais poderosa!
22. Pokémon ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokémon atacará um humano!
23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança!!
24. A Princesa Zelda também!(Mas pelo menos ela não é uma inútil que deixa o vilão comer ela e não dá nada pro Link)
25. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas suas casas sem permissão. Elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens!
26. Uma boa quantidade de portas e portões são controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estátuas e alavancas!
27. Barris vermelhos ou com sinais de radiotividade explodem quando levam um tiro.
28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer coisa com o sinal da cruz vermelha!
29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados!
30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!
31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.
32. A maioria das cidades parece grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloquados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.
33. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.
34. Os ajudantes de Solid Snake são simplesmente incapazes de ficarem calados.
35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.
36. Na maioria das vezes, pular na cabeça de alguém causará morte certa. Caso contrário, jogue algum animal morto que o serviço estará completo.
37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo!
38. Se você for envenenado, você não morrerá enquanto sobrar HP.
40. Granadas são facilmente achadas em grandes cidades, campos, suburbios, bases aéreas, hotéis, em ônibus e em escolas. Mas se você achar alguma granada em uma base militar elas provavelmente serão faladas e não existem de verdade!
41. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.
42. Matar pessoas te deixa mais forte.
43. Quando alguém morre, o corpo se decompõe dentro de 5 segundos.(Em Tibia leva exatamente 11 minutos.)
44. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.
45. Caras malvados gostam de construir elaborados labirintos ao redor de suas bases!
46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.
47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.
48. Se o cara mau é realmente muito grande, você terá de acionar uns botões em uma ordem certa para atingi-lo. Esse botões vão ser resetados dentro de 30 segundos após acionados, fazendo com que o Senhor Grandão fique invulnerável novamente.
49. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue!
50. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.
51. Em combate, seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança-mísseis.
52. Uma facada num pé é mais eficiente do que 3 tiros na cara.
53. Quando você for dormir em uma pousada, uma musiquinha de 3 segundos tocará enquanto você dorme!
54. Ouriços não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas!
55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.
56. "Clothing only comes in one size". Roupas vem em tamanho único!
57. Cuidado com os caras que têm barba ou cavanhaque - se eles estiverem no seu grupo, a chance deles te traírem é de 99,7%, porque eles sempre são mercenários a favor do cara malvado.
58. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de econtrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada!
59. Quando você morre, você perde suas granadas, mísseis e mochila, mas não perde seu chapéu.
60. Enquanto policiais fortemente equipados com fuzis, espingardas, metralhadoras, rifles, granadas e bazucas não conseguem deter 1 zombi, seu personagem conseguirá massacrar 3457642524 usando apenas uma simples pistola.
61. Qualquer um pode pular e, em seguida, pular de novo em pleno ar pra pegar impulso.
62. Se você bater demais em uma galinha, ela chama uma multidão furiosa de galinhas pra te atacar !
63. Não importa o quanto você atire em seu parceiro, ele não morre.
64. Se você cair de uma altura razoável, mais ou menos uns 10 metros, não quebra nenhum osso e continua andando normalmente. Um centímetro a mais e você morre!
65. Mesmo quebrando as duas pernas os dois braços com um tiro nas costas e sem um olho Big Boss consegue andar normalmente,rolar,não demonstrar nenhum sinal de dor e ainda consegue mirar(com a mira do lado do olho que ele perdeu).
66. Ninjas e garotas quase nuas são capazes de vencer qualquer coisa, desde um exército do mal, a Cthulhu e Tio1.jpg usando apenas shurikens, voadoras e o mínimo de roupa possível, no caso das garotas, porém quando um vilão segura elas pelo braço elas perdem toda a força.
67. Dormir com prostitutas recupera sua energia.
68. Grandes conquistadores interplanetários possuem nave-mãe do tamanho do planeta terra e costumam ter péssima noção do inglês.
69. Gangues de rua são formadas por brigões de rua, ninjas e ciborgues, e financiadas por pessoas tão ricas quanto Sílvio Santos.
70. Golpes de Karatê podem destruir um carro.
71.Ouriços azuis não possuem corrente sangüinea, apenas anéis dourados que flutuam é que giram em suas veias e os fazem correr pra caralho.
72. A munição dos inimigos nunca acaba não importa quantas vezes eles atirem em você.
73. Quando você termina o jogo, e ele não tiver sidequests faltando, você percebe que ele perdeu a graça.
74. Os inimigos são tão fortes que você encostar neles vale o mesmo que levar um tiro
75. Não importa quanto tempo passe, os personagens do jogo nunca vão ficar velhos.
76. Qualquer um consegue usar uma arma de fogo (ver GTA)
77. Um tiro na cabeça mata qualquer inimigo, mesmo se ele tiver 50 capacetes.
78. 50 tiros na cabeça nunca matam um chefe.
79. Você pode carregar bazucas e lança-misseis no bolso(ou no cu?).
80. Alguém pode atirar trocentas vezes em você que você não morre, mas basta um tiro no pé do infeliz para que ele morra.
81. O chefão é sempre maior,mais forte e mais resistente do que vc
82. Broches ou insignias tem poder
83. As casas são sempre gigantes por fora e minusculas por dentro
84. Os chefões são invenciveis.Se você os matar,eles irão voltar depois pra vingança
85. Uma bala pode fazer você subir um nivel
86. Os segredos sempre estão onde você não procura
87. Em jogos de luta, o maior e mais forte é sempre o mais fraco(exemplo mais óbvio=Zangief)
88. Você sempre tem a força suficiente pra empurrar caixas 10 vezes maiores que você ,mas nunca pra empurrar portas fechadas
89. Bombas são tão comuns quanto chicletes
90. Pular nos seus inimigos é fatal
91. Você resiste o peso de bigornas,caixas de metal e etc.,mas nunca resiste o simples toque de inimigos
92. Você tem espaço o suficiente pra colocar 999 moedas,chaves,rubis,maçãs,pedaços de estrelas no seu bolso
93. Nunca saia para uma jornada pokémon sem bolsa
94. Você consegue guardar bicicletas dentro de uma bolsa
95. Você morre se tocar no acido,mesmo a ponta do dedo
96. Dinossauros podem sair de caixas
97. Dinossauros podem comer tartarugas,plantas espinhudas,minhocas
98. Qualquer coisa vezes cem = 1 vida
99. Você não precisa ir pra escola nos jogos (Com a exceção de Bully
100. Cogumelos podem te reviver
101. Em jogos de RPG,seu inimigo espera você atacar
102. Se você der um tiro no pé ou em qualquer parte do corpo do cara, a cabeça dele explode.
103. O começo do jogo é o fim dele(WTF?).
104. Em jogos da II guerra, 1000 soldados não matam um tanque, mas 1 tanque mata mais de 100000 de soldados
105. Em outros países, as pessoas são iguais em físico, corte de cabelo, voz, e roupas.
106. Você pode matar pessoas com um tiro, soco ou chute no joelho.
107. A apresentação marca o caminho
108.não importa o quanto você usa hacks nos jogos você nunca é banido(Não em Tibia.)
109. você pode bater em 34576425243457642524345764252434576425243457642524345764252434576425243457642524345764252434576425243457642524
pessoas sem amarrotar o seu terno ou suas roupas curtas(no caso das garotas)
110.você pode morrer 3457642524345764252434576425243457642524345 vezes no GTA mas sempre os médicos iram te recussitar!
111.pode levar 10 tiros na cabeça mas não morre é só pegar kit médicos escondodos em barris
112.Moedas de ouro, moedas vermelhas e moedas azuis recuperam vida apenas ao se passar por cima delas.(Super Mario 64)
113.Você pode estar no meio de um fogaréu eterno, mas enquanto não se mexe, não perderá vida. (Tibia)
114.Você cai de uma altura de 2 andares, se quebra TODO e ainda consegue carregar uma metralhadora de 5 quilos.(Counter-Strike)
115.Você pode estar carregando 100kg de chumbo(literalmente) e andando igual uma lesma, mas basta sacar a faca e você correrá como se não carregasse nada.(Counter-Strike)
116.Uma armadura ocupa o mesmo espaço no seu inventário que um amuleto.(Tibia)
117.Uma granada não é suficiente para matar, nem arremessa ninguém para longe.(Counter-Strike)
118.Um clipe de papel na frente do seu olho já é o suficiente para não te cegar. MacGyver que o diga...(Counter-Strike)
119.Fumaça não faz você tossir, ela apenas dá lag.
120.Você pode carregar 12315612354621635412 armas dentro da sua mochila.(Ratchet and Clank)
121.Para ultrapassar um portão ou cerca um pouquinho mais alto ou um pouquinho mais baixo do que você, você precisa de uma chave, pular a cerca ou o portão não adianta.
122.Não importa a porra de mundo que você foi parar sempre existe um amuleto,chave,ou qualquer cacete que brilhe, e estara com um cara bombado com superpoderes sobrenaturais ou algo estremamente poderoso porém você sempre podera derotar ele apenas na porrada.
123.Nunca a princesa está no castelo que você vai.
124.Não importa quantas vezes você bata o carro, ele nunca ficará danificado.
125.Você pode andar com um lança foguetes no hospital, nas ruas da cidade, numa lanchonete, em qualquer outro maldito lugar que der na sua cabeça e ninguém vai estranhar.(GTA IV)
126.quando você morrer é óbvio que os médicos vão devolver suas armas depois que te ressucitarem.(GTA)
127.quando você chega em algum lugar você já sabe o nome de todo mundo sem nem mesmo conversar com eles.
128.É claro que quando você fica invisível, todos conseguem te ver
129.E é bem comum o teu aliado ser bem mais fraco que seu oponente
130.E se você conseguir matar o chefe mais foda de todos e fizer ele teu aliado, ele vira uma merda e não consegue matar o cara mais fraco do jogo
131.Quando seu inimigo tem uma arma foda pra cacete e depois você mata ele e pega essa arma ela vira um lixo
132.E é óbvio que comida recarrega sua vida
133.Claro que os paramédicos conseguem reviver uma pessoa que levou um tiro na cabeça(WTF?)
134.Os clones de Star Wars só precisam de 3 a 1 ataque para morrer
135.Uma arma pode estourar uma cabeça humana, explodir um carro e derrubar um helicóptero., mas se você atirar em uma caixa de papelão ela nem sequer é empurrada.
136.Às vezes quando você zera um jogo, o máximo que você ganha é uma musiquinha GAY alegre.
137.Aceitar doce de estranhos é normal.
138.Chefões ou são gays ou são gigantes.
139.TUDO fica no chão te esperando.
140.É normal morrer deitado e reviver em pé.
141.Pássaros atiram ovos pela boca.(Banjo-Kazooie)
Como criar um console de video games fracassado[editar]
- Prometa uma máquina multiuso que serve para jogos, músicas, programas, filmes, lavar roupas, etc (como o Phantom, o MSX e o N-Gage)
- Faça um console que custa os olhos da cara (como o 3DO)
- Faça um console que pode ter o hardware fabricado por várias marcas (como o CD-i)
- Aposte em mídias caríssimas para seus jogos (como o Nintendo 64)
- Crie um hardware alienígena altamente complexo e feito às pressas (como o Sega Saturn)
- Crie guerras de bits, bytes, teraflops, caches, VRAMs ou qualquer outra característica de hardware que ninguém faz a menor ideia do que seja (como o Atari Jaguar)
- Aposte em óculos de realidade virtual (como o Virtual Boy)
- Pegue um hardware de celular e coloque em um console de mesa (como o Zeebo)
- Pegue os direitos autorais de personagens famosos de games de produtoras famosas e faça games lixosos com eles (como os jogos de Mario e Zelda para o CD-i)
- Aposte em sistemas Linux comunistas e desenvolvedores indies (como o Indrema que sequer foi lançado)
- Crie um portátil com hardware altamente poderoso e que devora pilhas/baterias em poucos minutos (como o Game Gear, o Nomad e o Atari Lynx)
- Aposte em controles com acelerômetros (como o Wii e o PlayStation Move)
- Aposte em uma imitação lixona de controles com acelerômetros (como o Boomerang do Zeebo)
- Aposte em gamers casuais como público alvo (como o Wii U)
- Aposte em câmeras inúteis como diferencial no seu console (como o Kinect no Xbox)
- Crie adaptadores inúteis para expandir a vida útil do console (como o Sega CD e o Sega 32X)
- Prometa gráficos que curam o câncer (como o Pippin)
- Aposte em remasters do console anterior (como o Atari 5200)
- Aposte somente nos seus jogos e ignore totalmente o apoio de third parties (como a Nintendo quando fracassa em seus consoles)
- Diga que seus gráficos são superiores aos dos PCs (uma mentira facilmente derrubada)
Videos[editar]
Ver também[editar]
- Gamer
- Ciro Bottini
- Angry Video Game Nerd
- Leonan, o garoto que gozou no Dreamcast
- Garoto alemão doido
- Esporte eletrônico
- Video game fuleiro que vem junto da caixa de sapato station
- Jogo de cartas colecionaveis
- Jogo de celular
- Jogo de tabuleiro
- Locadora de videogame
- Fliperama
- Revista de videogame
Ligações externas[editar]
