Zombie
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'Cause this is Thriller, thriller night, and no one´s gonna save you from the ... Argh!
¡¿Eh?! ¡¿Zombies?! No me pagan lo suficiente para hacer mi trabajo...
Si bien Zombie (no confundir con reencarnado), es como se llama a los infectados, la enfermedad carece de nombre por lo que se la identifica como "virus N4 o Virus T" (o en latín, Solanum). Se trata de una enfermedad terminal de transmisión Inyectable, considerada por la M.I.T. como la más peligrosa para el futuro de la humanidad a la par de la Gripe Pajarona, con la capacidad de no solo infestar a los vivos, sino también a los muertos. Ya se han registrado casos en diversas ciudades de EE.UU., donde el corralito provocó avalanchas de infectados contra la sede de los bancos para reclamar el dinero de sus depósitos. Afortunadamente, los banqueros pudieron parasitarse tras sus panchos, pero ahora se teme que la enfermedad se extienda a otros países como Canada.
Etimología
El término zombie proviene del notable parecido entre un infectado y el compositor Poison Zombie, y la capacidad de infligir error que poseen ambos; y aunque es posible que un zombie afectado tenga mayor capacidad cognitiva, nunca se ha podido demostrar; cada científico que ha intentado, hasta la fecha, hacer las pruebas correspondientes, fue devorado vivo... por Poison Zombie. (Solo quise trollear, si los moderadores o alguien más ve esto que lo borre, pero no me cancelen la entrada a estos post o lo que sea).
Antiguamente se creía que este virus era un clon, y se llamaba a los huéspedes muertos vivos, insurrectos e inclusive vampiros, pero la ciencia de hoy, ha podido determinar que el vampirismo es una psicología diferente.
Historia
Hasta hace unos años, se creía que los zombies nacieron cuando Frankenstein fue creado por Víctor Frankenstein, en el momento que saqueó la tumba de un pobre diablo jugando a ser Dios; y quienes evolucionaron hasta nuestros días con los zombies que aparecen de la nada, sin razón, poseyendo mente de colmena con personas inocentes, estúpidas, y una que otra vez a algún asmático. Pero, al descubrirse que esto de ser zombie era contagioso, se iniciaron los estudios científicos correspondientes.
Así se llegó a la conclusión de que era una enfermedad. Ésta fue descubierta y clasificada por el experto virólogo George A. Romero en 1968, realizando un documental al respecto titulado La noche de los muertos vivientes. Ante la falta de respuesta por parte de las autoridades sanitarias, filmó otros documentales al respecto, El amanecer de los muertos en 1976 y El día de los muertos en 1989.
Sin embargo existen datos de infección anteriores en las regiones de África central, Haití, Jamaica y Trinidad. Crónicas de la antigua Grecia y la Edad media documentan casos de zombis, bajo el nombre de insurrectos, muertos vivos o no-muertos. El caso más antiguo documentado, data del 2650 a.C. de una crónica periodística conocida como "La épica de Gilgamesh".
En el futuro se espera que haya, al menos, una persona por cada diez zombis, que son totalmente lo opuesto a los vivos murientes.
Diagnosis
La única forma de ser contagiado es a través de la mordedura de otro enfermo que intente comernos, o la nuestra intentado comernos a un enfermo. No se sabe si el sexo con un zombie puede ser causa de contagio, pero no se recomienda; de verse en la necesidad de hacerlo con un zombie, úsese un condón y besar.
Los efectos del virus zombie se han registrado principalmente entre seres humanos, pero hay casos poco documentados en animales, por lo que no se sabe si los animales son los que contagian del virus a las personas. Actualmente un proyecto de la O.M.S. propone eliminar toda forma de vida animal, sólo por las dudas.
Actualización Animales
Los experimentos realizados por el Prof. Oak indican que el único método para que un animal se transforme en Zombie, es enterrándolo en un cementerio de mascotas. Cuando han pasado algunos meses y el zombie no tiene nada que hacer, acude a uno de estos cementerios buscando compañía animal, y no se queda afuera de un centro comercial esperando a que sus víctimas salgan como se pensaba. Recientemente, se descubrió que los Pokémon son inmunes, ya que al detectar a un Pokémon infectado, sus pares le vuelan la cabeza, digo... lo matan sin dolor. También se descubrió que los Pokémon no son sino otro tipo de zombie, que se alimenta del cerebro de una persona sana dejándolo tan limpio que luego la victima se vuelve un Pokémon. Por otro lado, los Digimon no son inmunes, ya que un sujeto descubrió la manera de virtualizar el "Virus Zombie". Los Kaiju, por su parte, están a salvo del virus, ya que son tan grandes y monstruosos que ni los zombies se atreven a atacarlos.
Síntomas
El principal síntoma de esta enfermedad es que si el infectado estaba muerto, vuelve a la vida; si el infectado estaba vivo, se muere... y vuelve a la vida. Pero no es una resurrección de las buenas, el insurrecto despierta cabreado con un hambre voraz de personas, y con ganas de joder con su estúpido babeo. Lleva la muerte y la destrucción con él por donde va. Es un poco parecido a la serie "The Walking Dead", se está vivo e infectado, y el tiempo que se tarda en morirse es de entre dos horas a dos semanas, siendo que vuelves a la vida de una forma casi instantánea. Podrías decir que ahora eres inmortal, excepto que por alguna razón, por más que comes carne humana, nunca eres capaz de excretarla (Piénsalo, las películas y series nunca nos muestran la mierda zombie, ya que sería repulsivo ver una caca viviente). En otros casos, algunos tienen dolor en todo el cuerpo, fiebre extremadamente baja (20 grados a 0), hemorragias sin cerrar (eso es si es que te muerde alguno de ellos), e incluso se afirma que el virus está en el aire y contamina la sangre; así que no es recomendable tener coito con su pareja si tiene el periodo, corre el riesgo de infectarse, y de paso que sus allegados lo apoden como Drácula.
Otros síntomas secundarios que pueden manifestarse son:
- Decoloración del iris.
- Decoloración de la piel.
- Llagas y pus en distintas partes del cuerpo.
- Olor putrefacto debido a la descomposición del cuerpo.
- Desprendimiento lento y progresivo de órganos y partes del cuerpo.
- Hambre constante.
- Perdida de capacidades motrices.
- Ausencia de conciencia del "yo" y deficiencia comunicacional.
- Hemorragias.
- Disfunción eréctil (en el caso de los hombres)
- Falta de motivación.
- Baile de San Vito.
- Deficiencia en el aprendizaje.
- Depresión.
- Actúan igual que en el Call of Duty.
- Pérdida parcial o total de los modales y las buenas costumbres.
- Pérdida del gusto por vestirse normal.
- Ejecución de una que otra tarea doméstica (si no se le caen partes por la descomposición o por que estén cosidas con hilo).
- Ganas de violar gente viva.
- Ojos rojos o amarillos como en Dead Rising 1 y 2, solo cuando es de noche y ojos completamente blancos.
- Cambios en los hábitos alimenticios (probablemente intenten darte una cariñosa mordidita).
- ADVERTENCIA: No confundir un EMO recién torturado con un zombie.
Epidemiología
El virus comenzó a esparcirse de forma totalmente desconocida en zonas rurales o de pocos habitantes, y en este momento se encuentra contenido; serán los viajeros con problemas en el auto los primeros en propagar el mal a las ciudades, provocando una ola epidémica que, si no es arrasada por un colosal bombardeo del ejercito yanki, culminará en un apocalipsis social, donde los pocos que queden se dedicarán a la supervivencia hasta que el último de ellos se mantenga intacto.
Prevención
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
No se conoce cura ni vacuna contra esta enfermedad, pero se sabe que la única forma de deshacerse de un zombie es destruyendo su cerebro o removiendo su cabeza, así que la mejor asistencia médica que se puede conseguir es la que sólo le puede brindar una planta buen arma de fuego. Algunos consejos para evitar una agonía final en las fauces de estos monstruosos seres:
- Tenga una buena provisión de armas y municiones. Un machete afilado será siempre su mejor amigo.
- Desconfíe de cualquier persona sospechosa, desconfíe de alguien que sepa fue mordido o herido, o mejor, dispárele en la cabeza. ¿Para que arriesgarse? Cualquier persona es un potencial zombi, dispárele a todo el que vea moverse.
- En todo caso si esta en compañía de algún que otro sobreviviente y se ve en apuros, use a uno de ellos como escudo y escape alegremente.
- Busque un refugio que pueda mantenerlos alejados de su cuello, en lo posible que tenga buenas provisiones de agua y comida, pero recuerde siempre disponer de una ruta de escape alternativa en caso de que su fortaleza sea violada. Los mejores refugios pueden ser: un centro comercial, una prisión, una base militar y cualquier estructura alta, quizás un edificio de varios pisos.
Tipos de zombis
Azules y lentos
Son de la época de los ochenta, todos iban arrastrándose y tenían un toque Papá pitufo en la piel. Sóloquerían comer y se les podía vacilar perfectamente. Hay rumores que dicen que sus primeros intentos fueron los de comerse a los reggaetoneros, pero al darse cuenta de que no tenían cerebro, los dejaron en paz y nos dejaron la cagada a nosotros.
Zombi Evolución
Típicos de los 90, estos ya tenían un poco de aspecto normal, y seguían queriendo zarajos de intestino delgado humano.
Rápidos y cabreados
Los muy cabrones son los más joputas. Nada que ver con los anteriores, corren que no se cansan nunca y matan por joder. Suelen ser adoptados por deportistas para ganar medallas en las Olimpiadas.
Los sobrehumanos tipo Resident Evil
Que alguna vez fueron humanos, pero que por obra de la innombrable se hacen zombis. Lo interesante de estas malditas cosas que corren criaturas es que siempre buscan a alguien que haya estado en su grupo de amigos para matarlos (¿por qué? yo que sé, qué soy, la Wikipedia?) y se pasan por el arco del triunfo las órdenes de sus jefes.
Zombies de Diosito santo
Cuando ya no haya más espacio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra.
— Apocalipsis según Monesvol
Los muertos se levantan para comer nuestra carne. Aquí la habríamos cagado, si Dios quiere y levanta a los muertos de sus tumbas, tú te tienes que callar y joderte como el humanito que eres. Da igual que mates muchos zombies, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombies. Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar. En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses haciendo la primera comunión y cantases en un grupo de Rock Cristiano. En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimi Hendrix y Kurt Cobain.
Zombie estratega
Estos zombies son la hostia. El virus les implanta en sus cerebros los mismos conocimientos que si hubieran jugado cien partidas al ajedrez contra Gary Kasparov, y hubieran ganado. Esta particular variante no disfruta comiéndose a sus victimas, sino escondiéndose en lugares inverosímiles, y tendiendo trampas muy cuidadas y rebuscadas. Se pueden meter en montones de aserrín, en cajas, detrás de un enredadera, detrás de las puertas, en el agua e incluso dentro de una mujer ya devorada. Todo sea para dar sustitos tipo boo. También pueden ser gasolineros, corredores en la bolsa y desempeñar todo tipo de labores.
Zombie del corazón
Estos zombies antes eran personas normales y corrientes hasta que un día, haciendo zapping en la tele, sin querer pusieron ¿Dónde estas corazón?, La noria, o algún programa de mierda que, con solo ver 30 segundos, provoca que el cerebro se te gratine y se te escape por una oreja...
Zombie Lechero
Este Tío es básicamente un zombie, probablemente sea el que se folló a tu madre, por lo tanto, le sugerimos tener cuidado sino quiere cometer parricidio.
Zombies de Marvel
Todos los demás zombis son unas almas de Monesvol comparado con estas poderosas creaturas. Son ni más ni menos que los superhéroes mutantes de Marvel, pero en zombies, así que ya no hay nada más que hacer. Wolverine, los X-Men, Spiderman, Hulk, The Punisher, Elektra Natchios, Capitán América, Iron Man, los 4 Fantásticos y compañía; se pelean, se comen entre ellos y los seres humanos estorbamos en su camino. Aquí ya ni llorar es bueno. No confundir con DCeased, que es la misma vaina pero con los payasos de DC.
Otros tipos conocidos son
- Los creados, como el ya mencionado Frankenstein y su novia.
- Los que simplemente se levantan por acción del virus, o por que se les da la gana.
- Las personas a las que se les arranca el alma y se vuelven sirvientes de un jefe explotador.
- Las Blondies (pero como están vivas queda en duda).
Controversia
Orgullo Necrófago (Zombie March): En octubre del 2003 ocurrió la primera marcha por el Orgullo Necrófago, donde todos los jóvenes zombies marcharon mostrando con orgullo su carne putrefacta, exigiendo que la OMS retire a la Animación por Rigor Mortis de su lista de enfermedades patológicas, y pidiendo respeto y que no sean discriminados simplemente por su opción muerta no-viviente, y que dejen de llamarlos putrefactos, podredumbres, cementerios andantes o jamones pasados. El movimiento dio lugar a la fundación de albergues, para que todos los jóvenes que fueron echados de sus casas por haber regresado de la tumba tres días después de haber muerto, puedan vivir felizmente en toda su putrefacción.
Formas de crear zombies
Casi todas las formulas zombie se basan en cinco puntos. Cinco, porque es un número mágico.
Virus
- Se coge al típico científico loco que sabe de ciencia, ganadería nuclear, anatomía submarina y danza Polaca.
- Crea un virus mortal.
- Se pone al lado del personaje X (donde X es cabrón o estúpido) y X rompe la probeta.
- El virus se expande a través del laboratorio, el centro de la ciudad, tu casa, tu baño, y tu suegra ¡aleluya!
- Y obtenemos una bonita plaga mundial de zombies, mutantes, canis, y otras criaturas espantosas
- Follan a toda tu familia, a tus amigos, a tus conocidos, a tu hermana; también a tu perro, a tu novia, a tu suegra y a todo lo que amaste.
Hechizo mágico
- Ir a una biblioteca cualquiera, preferiblemente universitaria o en su defecto, buscar entre las cosas de esa tía que nunca visitas porque su casa siempre huele raro.
- Llevar el carnet de ingeniero.
- Coger por error un libro que no debería estar allí.
- Leer hechizo que hay debajo del texto "¡¡¡NO LEER HECHIZO!!!".
- Y ahora otra plaga de zombies, pero más apestosos.
Instrumento putero
- Buscamos un regalo para papá (o para mami), olvidando libros, espuma de afeitar y consoladores.
- Encontramos una tienda extraña en un callejón en el que no se meten ni los vagabundos, ni los pedófilos, ni los yonkis; ésta tiene el aspecto tan parecido a un cubo de mierda.
- Compramos una cosa rara (con forma de pivón para papi o con forma de dildo para mamita) que el tío de la tienda (generalmente un chino milenario) NO nos aconseja comprar, pero que nos vende por una cantidad obscena de leros y se la damos a papá (o mamá), mientras está borracho.
- Papá o mamá hace algo con el objeto.
- Conseguimos zombis.
El mono borracho-hechizado-infectado (Recomendado)
- Te vas a Tuvalu Ulterior a cazar monos. (Si eres de allí te vas a Gibraltar, que también hay monos).
- Ya que has ido a cazar monos cazas uno. Le aplicas todo lo anterior: Le inyectas el virus, le hechizas, le das el instrumento raro... y además le emborrachas por si el mono es listo.
- Lo vendes a un zoológico.
- Llevas a tu madre a dicho zoológico y que el bicho la muerda, si le duele mucho puedes dejarla para que le aplaste la cabeza al mono.
- Esperas un par de días e invitas a tu novia a que venga de visita (que se traiga el perro).
- Deja el perro a solas con tu madre.
- Si tu madre se come al perro... ¡Felicidades! ya puedes tener sus propios zombies escondidos en el sótano, tan solo tienes que hacer que tu madre conozca al cura karateka, la embarazada y otro par de personajes que pasaban por allí. En caso contrario repite desde el primer paso.
Métodos baratos
Método número A:
- Salimos un sábado cualquiera.
- Vemos un pivón.
- No la entramos porque se nos arruga.
- Bebemos unas 12 copas y tomamos alguna droga para sacar cojones.
- Conseguimos zombies.
Método número B:
- Compras un caballo.
- Lo montas en el campo y te crees todo un llanero solitario.
- Te da por creerte jinete profesional y comienzas a saltar obstáculos.
- El caballo se da cuenta de que no eres un jinete, sino un idiota, se vuelve loco, te bota y te rompes el cuello.
- Te vuelves un zombie.
Infecciones en famosos
Michael Jackson
El caso de Michael Jackson es único caso registrado donde un zombie se haya podido curar, sin embargo a su costoso tratamiento le siguieron muchas cirugías y nunca se pudo recuperar del todo: hubo una mutación en el virus que lo infectó y se convirtió en otra clase de monstruo.
Jesusito
- Artículo principal: Jesús Zombie
Algunos expertos aún debaten si el de Jesús no pudo haber sido un caso de una infección benigna.
Otros famosos infectados
Forma de cocinar un zombi
Por motivos desconocidos, los Zombis, pese a su un hambre incontrolable, nunca se les ha ocurrido comerse entre ellos. Debería haber un zombie medianamente listo que diga: "¡Mierda! En lugar de cazar a estos humanos tan difíciles de atrapar, ¿Por qué no mejor le doy un mordisco a la zombie de aquí al lado? Es gordita y debe tener una carne muy tierna." Simplemente lo ignoramos, aún así, muchos chefs de clase mundial como Gordon Ramsey, nos han dado la clave para una sana alimentación basada en zombies. Te dejamos la receta para que en lugar de flojear en la Inciclopedia empieces a flojear en la cocina.
Ingredientes: 500 gr de zombi, caldo starlux, una cebolla, sal, aceite.
Modo de preparación: Salimos al campo a buscar un zombi fresco, o utilizamos una suegra para que la devore antes y así el zombi coja sabor. Cuando el zombi venga a por nosotros lo troceamos de la forma habitual: cogemos la Sierra mecánica o hacha del jardín (también podemos utilizar nuestra cortadora de césped favorita) y troceamos bien, procurando quitar la piel y los huesos pequeños.
¡Ojo! Si nos muerde el zombi lloraremos más que con la cebolla, aunque podremos agregar en un rato nuestra propia oreja al caldo, ya que seremos zombis. Cortamos la cebolla durante 5 minutos hasta que dore bien. Agregamos el caldo y el troceado zombi, dejamos cocer durante 20 minutos. Servir caliente.
El consejo: Si sabe soso, podemos agregar un poco de baba zombi, que además es baja en calorías y colesterol.
Para beber: Un vino siempre viene bien.
Futuro de los zombis
Viendo la evolución del zombi, en unos años podrán:
- Volar
- Realizar fatalities.
- Seguramente estudiarán medicina y comprarán acciones de Umbrella.
- Podrán reproducirse.
- Después de su aparición en WoW se cree que dominen ese y éste mundo.
- Y como no, no nos olvidemos de las peliculas gorno que el zombie va y le come el clítoris y se queda con el en la boca.
- Serán contratados como vocalista de Death Metal.
- Por último se cree que cobrarán cañón por cada mordisco realizado.
| Tenga en cuenta otra cosa <inserta tu nombre aquí>
No debes huir de los zombies corriendo porque correr |
Ver también
- Muerte
- Resident Evil
- The Walking Dead
- Incilibros/Guía de supervivencia para zombies
- Diario de un Superviviente Zombie
