Lesotho

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Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.

Lesotho es un país. Pero no cualquier país, sino un país especial. Supongo porque se imaginarán ustedes que es un país especial. Sí, exacto, adivinaron: Porque rodea nó sólo a Sudáfrica, sino a todo el resto del Mundo. Continentes enteros, América, Oceanía, Eurasia, islas más allá de los océanos estan en un agujero rodeado por ese enorme país que es Lesotho, que los tiene a todos en una especia de lagunita, mientras Lesotho acapara la enorme mayoría del globo. ~~Después de todo, ¿Quien tiene la autoridad para decidir si Lesotho está rodeado o si es Lesotho quien rodea al mundo?~~

Etimología

Cuando el rey Maunakealungonaka I reinaba en estas tierras, esto todavía se llamaba Macdonalandia. Pero pasaron unos forasteros y decidieron visitar al susodicho rey, cuyo nombre no transcribiré de nuevo por razones obvias. En fin, resulta que justo el rey tenía problemas para cagar, así que los forasteros, que eran europeos y muy letrados le dieron unas pastillitas para su problemita, le hicieron un enema y con una sopapa le extrajeron el bolo fecal ~~que luego le obligaron a tragarse por puro morbo~~. Agradecido como estaba el rey, les dió la rosa de oro, proque este rey era puto, en vez de regalar dinero o mujeres, regalaba rosas. Y en una ceremonia muy elegante les dijo: -Les otorgo esta rosa, como prueba de mi agradecimiento y mi amor ilimitado por ustedes... Es decir, amor fraterno, se entiende-

Puesto de venta de agua cerca de Maseru

Uno de los forasteros, de nombre Ray Kroc, se le ocurrió una idea. Y le dijo al monarca: -¡Eso es! "Les otorgo"... "Les otor"... "¡Les oto!" Majestad, díganos, ¿Recibe su país muchos visitantes?- -La verdad no, jovenzuelo, y no sé a que se deberá.- contestó el viejo choto, apesadumbrado. -Yo sé porque es. Porque el nombre de su país no es atractivo. Bautízelo como "Les oto" y vendrá gente a raudales. A cambio, cédanos el antiguo nombre Macdonalia.- -¡Hecho!- contestó Maunakealungonaka I. Y el país se pasó a llamar "Les oto" sólo que por un error de tipeo quedó "Lesotho" y Macdonalia fue usado por Ray Croc para fundar su célebre cadena de ~~mierda~~ comidas rápidas McDonalds. He aquí la etimología del país. Ahora, porque antes se llamaba Mcdonalia, y mucho antes Basutolandia, es una historia que les contaré otro día, hijos míos.

Historia

Al rodear al resto del mundo, se creen muy especiales, y eso quedó plasmado en los habitantes primigenios del país, quienes no eran sino una tropilla de equinos humanoides amorfos y homosexuales que adoraban a una deidad gay conformada por tres partes: Justin Bieber, Bob Esponja y Ricardo Fort. Todavía quedan algunos seguidores de esta religión en Lesotho, pero gracias a Dios la mayoría ya fueron pastafarizados y ahora son buenos pastafaris. Durante milenios los equinos humanoides dominaron las vastas estepas de Lesotho, hasta que un día aparecieron los ingleses por un lado, los holandeses por el otro y entre ambos se la pusieron por detrás y por delante a Lesotho hasta

Capital y mayor metrópoli de Lesotho

casi exterminar a la población. Los zulúes vinieron entonces a repoblar estas tierras vírgenes, que en realidad ya no eran más vírgenes porque habían sido violadas por los susodichos invasores. Finalmente decidieron anezar este enorme territorio a Sudáfrica, que no estaba nada contenta con esta desición, pues temían que de Lesotho viniera el SIDRA. En fin, SIDRA, por acá, SIDRA por allá la cuestión es que Sudáfrica terminó independizándose, no sólo de Inglaterra sino principalmente de Lesotho, quien lamentó mucho la pérdida de Sudáfrica. Después de un momento de escabrosa austeridad Lesotho se prepara ahora para salir adelante, cosa que harán cuando puedan volver a anexar a Sudáfrica a su territorio.

Economía

Lesotho vende un poco de agua a Sudáfrica, un poco de gas, de petróleo. Un poco de todo. Un poco de SIDA, un poco de Cáncer, un poco de Capricornio. Hay de todo. Pescar no pueden dado que no tienen salida al mar, a los sumo lo máximo que pueden llegar a pescar es un resfrío. O el SIDA. Claro, el SIDA es más probable porque, ¿Que clase de idiota se va a resfriar en una zona tan calurosa como Lesotho? Ya me fuí de tema, ¿Ven lo que me hacen hacer??? Retomemos la línea, pero no de cocaína. Como les iba diciendo, Lesotho es en la actualidad un país muy pobre. Tan pobre, que periódicamente envían a su presidente a mendigar a las calles de Sudáfrica. Es un país con muy malas perspectivas, aunque recientemente fueron conocidos como el "agujero del mundial" lo cual les dió un poquito de fama. Pero sólo un poquito... y, claro, nada de dinero. Lo que sí es el primer productor mundial de SIDRA, el cual exporta a países del primer mundo, como Norteamérica y Europa, mediante los ciudadanos que emigran. Lástima que tal esportación no les reditúa nada.

Gobierno y política

Lesotho es una monarquía parlamentaria constitucional con un congreso unicameral compuesto por 120 diputadosszzzzzzzzzzzzzzzzzzz ¡Ah, me desperté! Que horrible, por dios, tuve una pesadilla, por un momento creí que estaba en la Guikipedia. Ehh, bueno, la verdad es que mucho humor que digamos no se puede hacer con el gobierno y la política de Lesotho, ¡Ya sé! Les contaré un chiste. Un hombre encapuchado entra a un banco y apunta con su pistola a la empleada que está en el mostrador. Le grita: -¡Manos arriba!-

-Pero, esto es una confusión, ¡Esto es un banco de semen, no tenemos dinero!- dice ella temerosa.

Aldea lesothina, bautizada Nueva York en honor de la ciudad homónima situada en USA.

-¡He dicho que manos arriba, acompáñeme a la bodega!- ordena el hombre, frente a la vista aterrorizada de todo el mundo. La empleada lo acompaña hasta una de las heladeras en donde se guarda el preciado líquido, la abre por orden del delincuente y el hombre le ordena que beba todo el contenido de un vasito de semen. -Pero, ¡Es semen!- exclama ella. -¡Bébelo, perra!- grita él, enardecido. La mujer le obedece. Luego el delincuente ordena tomar otro, y otro, así hasta que la mujer bebe un litro y medio. Entonces el hombre se saca la capucha y resulta ser el marido de la susodicha empleada. Y le dice a su esposa atónita: -¿Viste que no era tan difícil?- Y si no les gustó, entonces váyanse a la mierda, o peor aún, a Lesotho.

Turismo

Lesotho es un destino turístico de primer orden. Disfrute de sus hermosas playas que no tiene, y acuéstese con cualquier mujer, a sabiendas de que son tan baratas porque tienen SIDA. En fin, ¡Lesotho es un paraíso para los masoquistas :DDD!! Siéntase bien haciendo muy poco: Visite Lesotho. Pero no vayan a Oslo. Os lo prohíbo.

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