Iron Man

Définition

L'homme de Fer en action

"Iron" > Fer et "Man" > Homme (de l'Atlantide ou autre, mais faut que ce soit un homme), soit Fer Homme, ce qui ne veut rien dire. (Ne pas confonde avec Phéromones, qui ne veut rien dire non plus) Par commodité nous l’appellerons l'Homme de Fer.

Genèse d'un Héros

Il est amusant de constater que parfois, c'est cloués dans un fauteuil roulant que certains hommes s’élèvent. Il en est de même pour Anthony Stark, petit bourgeois à la moustache vintage qui sauta sur une mine dans la jungle, au Vietnam. A l'article de la mort (réalisant qu'il en était lui même un avatar, et pas des moindres) il décida d'utiliser ses connaissances et son savoir faire, non pas pour sauver l'humanité, mais sa gueule. Il se fabriqua donc une armure pour péter la tronche à ces salauds de chinois du Vietnam et compris alors qu'il pouvait changer le monde. Le sien, en tout cas. Et accessoirement, continuer à faire du fric, car Anthony Stark l'Homme de Fer, en dehors d'être un génie visionnaire doublé d'un fabriquant d'armes en plein boom, est un redoutable Homme d'Affaire. (applause)

Mode d'emploi

Iron Man Mark 1

Iron Man Mark 275

Pour devenir Iron Man, Anthony Stark (dit Tony Stark) doit enfiler son armure. Celle-ci connu quelques améliorations et relooking au fil des années, passant d'un assemblage grisâtre assez grossier (cf illustration à gauche) à un assemblage plus vendeur d’un strict point de vu marketing (cf illustration à droite).

Il va sans dire que ces améliorations vont dans le sens de d'avantage de confort, de mobilité, de résistance, de puissance de feu et d'émissions de CO2.

L'armure d'Iron Man s'enfilait initialement des pieds à la tête, avec un chausse-pied et un bon tube de vaseline. La version actuelle est beaucoup plus adaptée à une manipulation monopersonnelle. Avec sa fermeture-éclair souple dans le dos et son casque en mousse du plus bel effet, l'armure peut même être portée en toute discrétion sous un costume un peu ample ou un survêtement un peu large.

Le fonctionnement de ses composants high-tech demeure alors top secret et hors de portée du niveau de compréhension d'un citoyen lambda, car quand même, vu de l’extérieur on dirait quand même foutrement un déguisement tout pourri, ou un vieux pyjama.

(La version cinéma semble un peu plus robuste, mais c'est un film, donc une fiction, donc elle n'existe pas, donc elle n'a pas sa place dans cet article qui se veut sérieux.)

Iron Man, l'Invincible.

Ben alors ? tu viens plus aux soirées...

Pourquoi est il surnommé l'Invincible ? Parce que ça fait 70 ans qu'il pète la gueule aux Chinois du Vietnam et qu'il est toujours là ? Oui, mais pas seulement.

Pour comprendre ce qui le différencie de nous et en fait un être invincible, voyons les capacités que lui procure son armure.

Iron Man à une armure qui le rend super fort, le fait voler, parler n'importe quelle langue, rester sous l'eau pendant 3 semaines sans rouiller ou mourir, tirer des rafales d’énergies sur tout ce qui bouge et voir super bien, même super loin.

Qui dit mieux ? Personne ? Adjugé pour Invincible.

Mais alors, puisqu'il est Invincible, pourquoi n'attaque t'il pas de front tous les problèmes de la planète, y compris le mal du siecle, la pollution ? Parce qu'Iron Man n'est pas un écolo-combattant, mais un alcoolo-combattant, eu égard à ses années de beuveries et d'errances pour oublier à quel point il est difficile d'être un irrésistible playboy multi-milliardaire qui fait tourner le Monde selon sa volonté.

La vérité, c'est que personne ne l'aime et que tout le monde veut lui piquer ses armures, en voulant le tuer le plus souvent. C'est pour ça qu'il s'est fait une armure de combat high-tech en revenant de la jungle, pour se défendre. Et comme ça fait 70 ans que ça dure, il est donc manifestement invincible, cqfd. (ou alors ses adversaires sont nuls, mais c'est pas possible. Vous imaginez un type armé d'un simple fouet défier l'Invincible Iron Man, vous ?)

Ennemis connus

- Arlette Laguiller, (dite Madame Masque) car Tony Stark est un capitaliste honteux et multirécidiviste. Elle loue donc régulièrement les services de Super-Criminels avec l'argent des Chinois du Vietnam pour lui péter sa sale petite gueule de petit merdeux, à ce con là !

- Obadiah Stane, chauve fortuné et malheureusement décédé depuis un combat contre l'Invincible Iron Man. (quelle idée aussi, de venir se frotter à un mec invincible, entre nous...)

- Les Chinois du Vietnam, aussi connus sous le noms de "Rouges", "Sales cocos de merde", "Bols de riz" et autres charmantes tournures poétiques de la littérature américaine post-68tarde.

Versions alternatives

Salut les filles, Je suis WarMachine. Qui veut tester ma grosse artillerie ?

Il y'en a beaucoup trop, je ferais donc l'impasse sur ce chapitre. Juste histoire de dire que j'ai un peu bossé le sujet, sachez que Chuck Norris (WarMachine pour les puristes) peut être considéré comme une version alternative d'Iron Man.

Le Monde a-t'il besoin d'Iron Man ?

Non. Parce qu'on a Chuck Norris (WarMachine) et les Vengeurs. (voir plus bas) Cependant il s'est reconverti en boite de conserve

Les Vengeurs (Le Projet "Vengeurs", l'Initiative "Vengeurs")

Equipe Super-héroïque de 1er plan, sujet d'un film, fait vendre des comics et des jouets.

Composition aléatoire de plusieurs héros pour affronter une menace telle qu'aucun d'eux ne pourrait vaincre seul. Autant dire que le Monde n'a pas besoin d'Iron Man, quand on sait que les Vengeurs sont là pour assurer.

Iron Man est un membre Fondateur des Vengeurs, un leader charismatique, un des plus puissants membres de l'équipe. Mais bon, objectivement, ça reste une boite de conserve qui marche à pile. Alors que Thor, à coté, c'est du muscle, de la fureur, de la virilité en-veux-tu-en-voila malgré une tignasse blonde qui rendrait Brigitte Bardot hystérique de jalousie, à sa plus belle époque.

Les Vengeurs, si ils veulent, ils lui pètent le casque, à Iron Man.

(Pour voir une liste de membres récurrents des Vengeurs, merci de taper "vengeurs" sur google.)

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