Programme Supersinge
Le programme Supersinge est un projet de recherche ultra-secret initié conjointement par le Zaïre et l'Indonésie dans les années 1970, ayant pour but la création d'un primate supérieur par hybridation. Ce projet scientifique fut à deux doigts de faire basculer le monde entier dans le chaos et le sang. Mais au final, on s'est payé une bonne tranche de rigolade.
Origines
Indonésie
C'est en 1974 que le docteur Supometro, alors directeur du Centre de Recherche sur les Singes à Sumatra prend conscience de la supériorité de certains hominidés dans des domaines particuliers, en regardant une vidéo tournée par une caméra de surveillance du parc national de Gunung Leuser.
Il aura alors cette phrase fameuse :
Cette information met rapidement le commandement de l'armée en ébullition. Et si on lançait un programme pour créer un soldat simiesque ? Le soldat parfait. Capable de manœuvrer en terrain découvert et également à l'aise dans les jungles, pouvant se déplacer discrètement et faire des grimaces.
En 1975, pour mener ce projet à bien, le laboratoire reçoit une dotation exceptionnelle de 14 millions de roupies, ou de piastres, ou quelle que soit la monnaie de l'Indonésie, ainsi que de 8 millions de bananes.
Cette somme, équivalente à 170 francs français de l'époque — soit 82 millions d'euros actuels —, était destinée à être investie avec précaution dans du matériel de pointe pour l'entraînement des orang-outangs, tel que des rameurs avec des avirons particulièrement longs. Mais le singe Poochy mangea le chèque du ministère, retardant par là même l'agenda du laboratoire.
Zaïre
À la même époque, le professeur Mutambo, du Laboratoire d'Étude des Singes zaïrois remarque au cours d'une expérience les formidables dispositions d'un chimpanzé pour le combat rapproché.
L'idée germe là aussi de créer un combattant hors du commun, alliant les qualités naturelles de différents grands singes pour former un hybride terrifiant dans le combat.
L'armée met le projet à l'étude.
Dans la lignée des habitudes de financement des projets publics zaïrois, le laboratoire reçoit ses fonds sous la forme de mallettes remplies de bons au porteur émis par la Banque de France, accompagnées de mots d'encouragement.
Fort de cette confortable assise, le professeur Mutambo s'enfuit à Sainte-Lucie en 1978, accompagné de Lulu, une femelle bonobo particulièrement lubrique.
Le laboratoire est repris l'année suivante par le professeur Supotro, qui a presque le même nom que le docteur Supometro, ce qui prouve que dans ce bas-monde, tout suit les lois d'une puissance supérieure qui veille aux moindres détails. À moins que ce ne soit simplement une foutue coïncidence.
Essais expérimentaux
Premiers résultats
C'est en googlant son nom avec une faute de typographie une après-midi de 1979 que le professeur Olaf Supotro tombe par hasard sur une publication du docteur Olaf Supometro intitulée Développement musculaire chez le macaque crabier et qui décrit les possibilités d'entraînement physique de ce primate. Il n'échappe à personne que les deux scientifiques portent le même prénom scandinave, ce qui apparaît assez peu probable, mais les lecteurs étant le même genre de personnages qui sont capables de regarder des films comme Retour vers le futur sans voir qu'il est absolument impossible, et je l'ajoute pour bien appuyer sur l'incohérence scientifique, et ce en aucune façon, qu'on puisse trouver cool de porter des bretelles par-dessus une chemise à carreaux, l'auteur de cet article ne s'étonnera pas qu'ils ne relèvent pas l'incongruité de la situation.
Tas de veaux.
Le professeur Supotro prend immédiatement contact avec le docteur Supometro pour discuter de leurs recherches respectives qui trouveraient grand intérêt dans un rapprochement.
La lettre que le professeur Supotro fit parvenir au docteur Supometro reste un document d'une importance capitale pour la compréhension du déroulement ultérieur du projet.
Cher confrère,
c'est avec un intérêt certain que j'ai découvert les résultats de vos recherches dans le Journal International des Expérimentations qui Vont un Peu Trop Loin. Je suis moi-même un professeur forcené qui mène des expériences dépassant la limite éthique généralement acceptée, en essayant de développer un soldat-singe hybride entraîné au maniement des armes (voir mon article intitulé « Un hybride mi-babouin mi-gorille armé d'un couteau est capable de tuer en moyenne 17 soldats d'élite avant de se faire abattre »). J'ai essayé de diversifier les hybridations pour faire des essais comparatifs, mais la seule solution que j'envisage pour arriver au primate parfait consisterait à mener de front une hybridation avec un entraînement physique extrêmement poussé.
Je pense que nos axes de recherche se recoupant, il serait utile de nous rencontrer pour discuter de nos avancements respectifs. Je pense hybride orang-outang-chimpanzé avec des shurikens. Je pense gibbon-gorille avec un katana. Je pense invasion du Benelux par une armée de capucins. Les possibilités sont pratiquement infinies.
Une fusion des projets serait d'autant plus appréciée que mon laboratoire a déjà épuisé toutes ses subventions pour l'année en cours et je viens de perdre deux laborantins au cours d'une périlleuse insémination artificielle sur une femelle gorille.
Dans l'attente d'une réponse, je reste votre dévoué
Pr. Supotro
Fusion des projets
Dans les semaines suivantes, une longue succession de courriers passionnés s'échange entre les deux laboratoires secrets, jusqu'à l'installation du téléphone dans le laboratoire du Dr. Supometro. Il a fallu pour cela sacrifier le budget réservé au salaire de l'aveugle qui joue de l'orgue de barbarie pour détendre l'atmosphère dans le gymnase des singes.
À la suite de cette conversation fructueuse, les deux hommes obtiennent l'autorisation de leurs gouvernements respectifs de fusionner leurs projets pour former le Maazimio ya Super Monyet ! Comme c'est excitant.
Mise en œuvre
Invasion du Sri Lanka
Le laboratoire commun s'installe sur une île de l'archipel des Maldives et les deux chercheurs rentrent dans le vif du sujet en réalisant leurs premières greffes. Le but est de créer dès la fin de l'année 1979 un commando de singes pour établir une tête de pont au Sri Lanka, ce afin de mettre la main sur la colonie de semnopithèques blanchâtres endémiques. Si on greffe ses cordes vocales sur un autre singe, on pourra le faire rugir comme un léopard, ce qui serait une belle avancée pour le programme militaire. Vu qu'à la fin de l'année, il y aura les appels pour les bourses de l'année suivante, il vaudrait mieux avoir un truc qui a de la gueule.
Les expériences vont bon train, et en août, l'équipe obtient une équipe de primates entraînée et menée par le Colonel Marmouset, un oustiti, mais aussi une véritable machine à tuer. Il a sous ses ordres une équipe de soldats féroces et prêts à tout : le Capitaine Groonk, un chimpanzé spécialiste du combat rapproché, le Major Têtedepoil, un macaque qui excelle au maniement du couteau, l'Adjudant Spoutch, un gibbon expert en explosifs, et le sergent Mouky, un orang-outang choisi pour sa connaissance en systèmes électroniques.
Le résultat est un succès complet : à l'arrivée du commando à la pointe sud de l'île, les soldats sri lankais en faction ne peuvent résister à l'assaut.
À la suite de cette action militaire magistrale, les forces zaïro-indonésiennes prennent le contrôle du Sri Lanka, ce dont personne ne se rend compte. De toute façon, vous feriez la différence entre un Cinghalais et un Congolais, vous ? Moi pas. Faudrait déjà que j'aille là-bas une fois pour savoir à quoi ils ressemblent et j'ai pas envie, j'aime pas les sushis.
Menaces devant l'ONU
Forts de cette victoire, les deux pays conquérants posent un ultimatum lors de la réunion des Nations Unies de septembre 1979 : ils demandent le versement d'un tribut de 4 millions de tonnes de cacahuètes, ou ils menacent de parachuter un escadron de macaques sur New York.
On leur rit au nez.
Représailles
Les deux pays, se sentant offensés, passent à l'attaque et déploient sur New York une trentaine de macaques aéroportés qui courent immédiatement grimper dans les arbres de Central Park et se mettent les doigts dans le nez.
L'assaut est un échec.
Arrêt du programme
À la suite de cette cuisante déconvenue, le programme est annulé rapidement et les gouvernements font comme s'ils n'étaient pas au courant, une attitude qui a fait ses preuves dans bien des situations, depuis le massacre d'ethnies minoritaires jusqu'à la fois où j'ai embouti la bagnole de mon chef.
Les scientifiques trouvèrent des postes dans d'autres programmes dangereux. C'est eux qui lancèrent par exemple la réforme de l'orthographe de 1990. Mais ils sont intouchables, ils sont protégés.
Les singes furent progressivement réinsérés dans la société à des postes-clés sans que persone ne s'en aperçoive : concessionnaires automobiles, agents immobiliers ou entraîneurs de football. Cette perspective est terrifiante quand on y pense. Marrante, je veux dire.
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