Utilisateur:Monsieur Brouillon/Cassoulet
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Cet article n'est qu'une (d)ébauche à propos de la gastronomie. L'auteur a fourmillé d'idÉes extraordinaires en pensant à l'article et n'a pas été foutu d'en formuler des masses en l'écrivant. On vous suggère de vous dÉbaucher.
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Plat très léger, originaire du sud ouest, constitué de haricots, de gras de porc, de maigre de porc, de saucisse, de graisse d'oie et de petits enfants.
On attribue l'invention du cassoulet au célèbre pétomane Toulouse-Lautrec, qui, en vue d'améliorer ses prestations scéniques, a travaillé toute sa vie pour mettre au point un plat adapté à sa profession.
Le cassoulet s'entend entre Castelnaudary et Toulouse en effet, le cassoulet fait péter.
Jésus ne mangeait pas de cassoulet mais Chuck Norris oui d'où la position actuelle de la France sur la guerre en Irak.
Les Pôle espoir raffolent de ce met ce qui leur permet de péter comme des malades.
Anecdote
Selon Foy Lamovèze c'est à cause de l'abus de cassoulet que Dame Carcas aurait émis un son que Charlemagne aurait pris pour la sonnerie d'un cor. Cette méprise aurait donné naissance au nom de la ville de Carcassonne : Dame Carcas sonne du corps". La ville commercialise d'ailleurs un cassoulet de porc halal.
Que faire si vous avez bouffé du cassoulet avant une réunion, Bar Mitzvha, copulation avec l'être aimé ?
- Premiere solution : assumer.
- Deuxième solution : faire un pfff.
- Troisième solution : demander à votre (vos) interlocuteur(s) de manger un cassoulet sur le champ.
- Quatrième solution : prendre un bouchon de liège pour bloquer les sorties d'air.
Evénement
Le quatre novembre dernier, lors de l'élection du futur nouveau président des États-Unis, on pouvait voir une banderole sur laquelle était inscrite "cassoulet". La question se pose: Qu'est ce que cette banderole faisait là? Etaient-ce des membres d'une secte en l'honneur du saint cassoulet? Ou bien était-ce une invitation lancée au prochain président des 'Stats-Unis afin qu'il vienne manger un bout avec eux?
Rien de tout cela. En effet après une (très) longue enquête de la part des services de renseignement américains (et russe aussi mais ça on sait pas pourquoi), le mystère à été résolu. Il s'agissait là du lancement de l'opération du même nom ,CASSouLET (Comité d'Action pour la Suppression de la Sarkosite ou Lilliputien En Talonnettes), organisée par un groupuscule anarcho-séparatiste ayant déjà infiltré la prochaine EDVIGE. L'opération avait pour but d'attenter à l'image de marque de Sieur Sarcho en introduisant du cassoulet dans les talonnettes du président, provoquant un petit bruit de pet à chacun de ses pas.
Mais alors, pourquoi avoir passé la banderole aux États-Unis? C'est pourtant simple, la personne se trouvant aux Amériques, se faisant passer pour un envoyé spécial, devait, après avoir vu la pancarte, appeler un correspondant au Burkina-Fasso, qui devait lui même appeler un ancien agent de la KGB résidant en Suède, ce dernier dut envoyer une commande en Chine pour avoir des vêtements vachement chouettes, contacter les membres du commando (un Colombien, un Sri-lankais, un pékinois et un activiste basque) et finalement envoyer un faux autographe de BHV au président pour détourner son attention. Heureusement, l'action n'aboutit jamais, trop d'intervenants.
Lien(s) externe(s)
Notes
- ↑ Authentique
 Des bons plats à découvrir sur la dÉsencyclopédie.
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 Big Mac • Bœuf bourguignon • Boulettes de riz • Cassoulet • Choucroute • Crêpe au Nutella • Fondue • Fricadelle • Fricassée de légumes • Frites • Gratin Dauphinois • Hamburger • Kebab • Omelette brayaude • Pizza • Poisson pané • Poutine • Raclette • Salade césar • Soupe au canard à la Pol Martin • Sushi • Szlaszeck au champignon • Tarte au maroilles • Windows 7 Whopper | |
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