Illuminati
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Illuminati é uma organização (não tão) secreta!
Ou seja, esse artigo fala sobre um grupo de pessoas infantis que criaram um clubinho secreto, onde podem se reunir para conversar sobre as coisas mais (des)interessantes possíveis. Se você vandalizar, correrá o risco de sumir misteriosamente! |
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Este artigo é papo de doido!
Ele pode discutir sobre alguma coisa doida, alguém doido ou foi escrito por um doido. |
Google sobre Illuminati
Padre sobre Illuminati
Tio sobre Illuminati
Osama Bin Laden sobre Illuminati
Illuminati sobre Jackie Chan e Jade Chan
Jackie Chan sobre citação acima
Barack Obama sobre Illuminati
Jay-Z sobre Illuminati
Xuxa sobre citação acima
Dilma Rousseff sobre Illuminati
Illuminati sobre eles mesmos
Tupac sobre Illuminati
Axl Rose sobre Illuminati
Adolf Hitler sobre Illuminati
Oscar Wilde sobre Illuminati
Vão se foderem sobre Illuminati
James Cameron sobre Illuminati, e o Big Bomba que eles fizeram no vaticano
Pedro sobre Illuminati
Comunista sobre Illuminati
Mao Tsé Tung sobre Illuminati
Globo sobre Illuminati
Lula sobre Illuminati
Robert Langdon sobre Illuminati
Zé pequeno após ser visitado por um Illuminati
Boris Casoy sobre o artigo acima
Sionista sobre Illuminati
Maçom falando sobre Illuminati
Velha surda sobre Illuminati
Alvin sobre Illuminati
Fudêncio sobre Illuminati
Capitão Nascimento questionando Illuminati após a morte de Michael Jackson
Membro do Illuminati Negando a localização do baiano
Capitão Nascimento começando seu ritual de orgia
Illuminati é uma história pra boi dormir organização secreta (ou não tão secreta, já que ultimamente todo mundo conhece essa porra), onde há seres luciferianos iluministas do folclore judeu-hebraico, composto por influentes membros da população mundial espalhados no mundo inteiro (artistas famosos, políticos e empresários poderosos, profissionais, liberais e influentes) que vão pensam que podem dominar o mundo. A controversa história desta pequena cabala inspirou diversos líderes, políticos, cantores e jogadores de futebol a pensarem que poderiam dominar o mundo.
Primeira Aparição[editar]
Illuminatis são todos modinhas que assistiram A volta dos que não foram. Grandes mentes como organizações de emissoras de Televisão, tais presidentes e governadores. Todos esses e muitos outros já foram citados em livros e em rolos de papel higiênico antigo em péssimo estado de conservação por razões óbvias.
O maior líder dos Illuminatis era Osama Bin Laden, mas ele foi morto (ou não, ele pode ter fingindo e tudo isso é parte de um plano iluminadoti), esquartejado e seus restos mortais jogados no lixão mar para alimentar os filhos do Aquaman. Desde então há uma crise dentro da organização que procura achar um novo líder. Uns dizem que será o Iron Maiden pelo seu alto poder de manipular mentes imbecis e de pouca maturidade
A partir disso, chegamos à conclusão que os Illuminati planejam um ataque contra as Forças do Mal que assolam a terra, enquanto Darth Vader procura um novo lugar para reviver seu Sacro Império Romano-Germânico que tinha antes do que o criou para a série Star Wars.
Alienígenas?[editar]
Outros estudos recentes tentaram afirmar que os Illuminati são, na verdade, extraterrestres exilados de seu planeta natal que buscam um local de poder e paz, que para tal, reproduziram com seres humanos de famílias nobres da Antiguidade (fato que comprovaria a paternidade de Cleópatra, a filha do Devorador de Mundos), criando uma raça de híbridos governantes.
Há uma outra teoria desta teoria que diz que após serem expulsos do planeta original Iluminatitus por baratas mutantes, próximo à Ursa do Meio, eles dominaram um "planeta" conhecido na Terra como Plutão. Após a viagem de um fofoqueiro brasileiro ao espaço eles receberam a notícia que sua nova casa não era mais planeta. Muito revoltados com essa historinha eles resolveram secretamente foder dominar a Terra e seus moradores. Projeto que ainda está em andamento.
Teoria da Resistência (aliança)[editar]
Meu amado, a unica coisa capaz de destruir os Illuminati é o próprio Thanos 
Irmão Rubens com o microfone do Elvis sobre este artigo
A Prepare-se (sim, o nome da aliança é assim mesmo) é formada por um grupo de Jovens Nerds fãs de uma série de videos da Internet chamada Prepare-se (sim, o nome da série também é essa). E como bons nerds não tem nada o que fazer, além de ver Hentai o dia todo, e também pesquisar sobre fatos verídicos(Se é fato.. é veridico) que existem Illuminati, que sozinhos decidiram criar uma aliança chamada Prepare-se, pode parecer estranho mas num futuro próximo serão esses nerds, juntos com todos os outros nerds que você conhece, que irão correr para casa e se esconder embaixo da cama salvar (Ou não) o mundo que conhecemos hoje, o treinamento da aliança é constituído em jogar MMORPG o dia todo e viajar vendo anime além de visitar sites Hentai para uma pausa "ESPECIAL" a cada duas horas durante o dia todo. Principal líder David Icke, Alex Jones (um repórter e ex candidato a governador do Texas), um tapado da Verdade Oculta(que por fato mostra varias coisas bizarras), e um canal Spirit TV Online, vai ouvir fala muita bosta sobre a chegada e outras coisas, realmente essa ordem é posêr a uma ordem, Alex Jones traiu Bush (isso é verdade mesmo você pode achar vários vídeos ou documentários sobre ele inclusive do vídeo que ele gravou dos Illuminatus sacrificando seus próprios filhos, Bush e Barack e tudo farinha da mesma rosca), membros todos os nerds que você conhece e irá conhecer um dia(assim que eles encontrarem o íncrivel Hulk para ajuda-los).
Teoria do Dan Brown[editar]
Segundo Dan Brown, o grande escritor de livros de grande relevância pseudo-filosófica anti-sociedades secretas, os Illuminati conspiram para dizimar o Vaticano e a religião católica, criando uma nova ordem mundial baseada somente em seus princípios. MacGyver, Lula, Eliphas Bucalem, Fidel Castro, aquele doido da Síria e um grupo de jovens babacas foram acusados pelo escritor de fazerem parte deste comitê maligno. Nada foi provado e Dan Brown foi preso. Porém, diversos idosos e crianças entre 10 aos 16 anos acreditam no polêmico escritor.
Illuminatis no Acre do Sul[editar]
Segundo o Mestre Yoda lá é o esconderijo deles, aonde eles estão criando um portal interdimensional para a ilha de lost para mandar o mundo todo pra lá, eles provavelmente são a força governamental desse estado, sendo o governador o Pink, o prefeito da capital o próprio Bob-Esponja, além de que nesse lugar e nessa sociedade esta escondido Elvis Presley, um dia eles irão dominar o mundo MWAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHUA.
Influencia Illuminati na ditadura militar[editar]
A rainha Elizabeth II, John F. Kennedy (em forma zumbi) e Silvio Santos arquitetaram a ditadura militar no Brasil, por que ele estava saindo da esfera de influencia Illuminati por conta de Jango ter sido hipnotizado influenciado por Stalin. Aí eles chamaram Darth Vader e Ace Ventura para arquitetar o plano de invasão do país: primeiro eles foram para Ipatinga uma cidadezinha do interior mineiro e fundaram o Horto (subdivisão dos Illuminati) no bairro Horto (tão criativo), Ace Ventura treinou todos os membros desta organização a falar com animais ferozes (o que os permitiu falar com os trogloditas do exercito) para que estes pudessem matar muito pobre revolt treinar o golpe no chamado Massacre de Ipatinga, um ano depois fizeram a mesma porra em Brasilia, só que com pandas, e assumiram o poder de novo. Até hoje os Illuminati mandam no Brasil através do Horto, sendo eles os responsáveis pelo número de vitória macumbadas que o Atlético Mineiro teve um ano deste só para provar que a Ditadura Democrata Cristã Secreta é uma farsa e que eles ainda mandam aqui.
O futuro do Brasil é decidido nas chamadas reuniões da alta cúpula do Horto, onde se discute de política a putaria. É possível você ter ido em uma reunião destas e não saber do que se tratava, mas se algum dia você foi em uma festinha com um bando de encapuzados de preto que chamam alguém de panda (que se trata do líder da organização).
Armas dos Illuminati[editar]
Com o objetivo de obterem a dominação mundial, os Illuminati desenvolveram armas avançadissimas que nem de longe parecem armas, assim ninguém acredita nelas e assim todos são pegos desprevenidos e as mentes manipuladas sem resistência:
- mensagens subliminares colocadas em filmes e novelas da Rede Lobo objetivando a alienação geral; status: reservado.
- gás para controle da mente; status: aínda em estágio experimental, foi lançado de helicópteros da ONU pilotados por maçons gays encapuçados durante o último carnaval sobre o desfile do grupo especial na Sapucaí, não se sabe se o experimento atingiu seus objetivos;
- verbete na Desciclopédia sobre os Illuminati com o objetivo de todos acreditarem que elas não existem. Status: desconhecido;
- fake news: objetivo de espalhar inverdades sobre os Illuminati; status: não sei, foi uma mancada, quem em seu juízo perfeito espalha notícias mentirosas sobre si mesmo.
Atuação no Brasil (inventada por mim que sou maluco de carteirinha, então tá avisado)[editar]
Os illuminatis odeiam governos autoritários, e com esse cheiro de comunismo no ar, a coisa azedou e seu plano para o nosso amado Brasil é globalizá-lo. Para isso minam o estado inundando isso aqui de artigos piratas, Uber e corruptos, porque sabem que brasileiro gosta mesmo é de se dar bem, e isso vai terminar fornecendo matéria prima pro hemisfério norte. Começa logo a tua plantação (mas ainda não de maconha, tem gente poderosa ganhando com essa guerra) que quando isso aqui abrir você tá melhor preparado e vai levar um tempo para alguém de dar um golpe e tomar teu negócio, afinal de contas VOCÊ tem traços latinos, daí tu parte pra catar latinhas na rua que reciclagem faz bem ao meio ambiente. Depois que tu entrar no crack, vê se tenta parar com esse tal de mesclado que a coisa só piora. A outra opção é sustentar os nobre ladrões e mentirosos pagando seus impostos. E é isso aí que tem, PÁTRIA AMADA BRASIL!
Iluminatis infiltrados no Futebol[editar]
Tiozão sobre Illuminati
Segundo aquela sua tia/tio chato dos emails da vida os historiadores mais confiáveis e prestigiados, o futebol é um alvo constante das ações illuminatis. Existe um setor de toda a hierarquia illuminati voltada especificamente ao futebol. Segundo informações vazadas por Edward Snowden, a Copa de 1998 foi vendida para a França e essa é apenas a ponta do iceberg.
Informações recuperadas da lixeira de uma antiga conta de e-mail confirmam, com veracidade e com riqueza em detalhes, em uma apresentação de PowerPoint que a FIFA vendeu a Copa de 1994 para o Brasil e que vendeu a de 1998 para a França, pra poder ganhar a de 2002. A França, pra poder ganhar a Copa de 1998 teve que vender a de 2006, na Alemanha, para a Itália. Que só ganhou porque aceitou a venda de 1994 para o Brasil. A Alemanha só aceitou perder a Copa em sua residência porque lhe fora garantida a Copa de 2010, mas o banco entrou em greve no dia e o dinheiro não caiu a tempo, por isso a Espanha ganhou. Os nazistas alemães exigiram perante a corte suprema illuminati a reparação dessa afronta, ameaçando uma 3º Guerra Mundial com a ressurreição de Hitler, esse que está congelado em algum lugar da Rússia. Com receio do perigo eminente e seus planos de uma nova ordem mundial arruinados os illuminatis buscaram uma saída e a encontraram no Brasil.
A cúpula veio ao Brasil e fez uma proposta de venda da Copa de 2014 para o Brasil, que aceitou prontamente. E em segundo plano, os illuminatis faziam um duplo acordo com o menino Neymar para que se machucasse assim que lhe fosse dado o sinal caso o Brasil chegasse muito longe. Após a derrota vergonhosa do Brasil de 7x1 contra a Alemanha, os populares começaram a desconfiar de uma manipulação illuminati. Porém, informações chegaram a público que a CBF esqueceu de pagar o boleto do jogo contra a Alemanha, o que fez o povo se voltar contra os governantes e fazer um panelaço contra a presidente na época. Segundo informações, a Copa de 2.018 na Rússia foi vendida para o Irã. Foi uma parceria dos comunistas com o illuminati para transformar o mundo em uma grande Cuba.
O Illuminati também tinha influência na Libertadores da América, outra competição esperada pelos torcedores brasileiros, principalmente a de 1981. Em 1980 o Flamengo foi campeão brasileiro, e chegou á Libertadores de 1981. O Atlético Mineiro, que foi o vice, também. No jogo polêmico de 0 a 0, o árbitro Jose Roberto Wright fez macumba no Galo em nome dos illuminatis e vendeu a Libertadores de 1981, que foi preparado pela CBF para ser do Atlético Mineiro, para o Flamengo, em um preparação pra o Flamengo dominar o mundo e bandidos torcedores fazer uma nova república socialista no Brasil. Expulsou vários jogadores sem razão, pra ele eliminar o Galo e classificar Flamengo. Os illuminatis manipularam o jogo contra o Jorge Wilsterman e Deportivo Cali para classificar Flamengo. Também manipulou um empate e depois pro Flamengo ganhar sozinho em 23 de novembro para os illuminatis fazerem uma grande festa rubro-negra em Montevidéu para fazer macumba, terrorismo islâmico no Brasil, Osama Bin Laden, etc, para transformar a principal religião do mundo na macumba e Flamengo.
Ver também[editar]
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Conheça também a versão oposta de Illuminati no Mundo do Contra: | 
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