Anticristo

Você tem uma mensagem de spam infernal: Satã te ama!

Uma demonstração de carinho de Marilyn Manson para seu grande amigo, Jesus Cristo

Você quis dizer: Marilyn Manson?
Google sobre Anticristo
Sua intenção era pesquisar: Messias do judaísmo?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Anticristo
Procure Anticristo pelos melhores preços no Mercado Livre!
Mercado Livre sobre Anticristo.
I am the Anti-ChristAH!!! I am an AnarquistAH!!!
Jonny Rotten sobre Ser "O" Anti-Cristo.
Vi então a besta que se lentava do mar...
Livro do Apocalipse de São João sobre Anticristo.
... e ela tinha nove dedos!
Livro do Apocalipse segundo o PSDB sobre Anticristo.
Otário!
John Constantine sobre Anticristo.
Pain, anger, hate, fear, chaos, darkness, evil, hell!
The 6th Gate de D-Devils sobre as características do Anticristo.
Eu?
Nietszche sobre Anticristo.
Que olhos grandes você tem!
Chapeuzinho Vermelho sobre Anticristo.
Apenas mais um arquétipo
Carl Gustav Jung sobre Anticristo.
Ser ou não ser...
Shakespeare sobre Anticristo.
Mandamos para a reciclagem
COMLURB sobre Anticristo.
Anti o que?
Típico ateu sobre Anticristo.
Antes de cristo tinha Deus!
Tiririca sobre Anticristo.
Eu quase virei isso!
Kyle Broflovski sobre Anticristo.

O Anticristo é a cria de Satã com a Armelinda Pegadora, uma versão antagônica de Jesus Cristo para deturpar a religião original proposta por Satã e torná-la popular pra caralho, assim como fez Jesus com seu papai, Javé.

Quem é o Anticristo?

Bart fantasiado de Anticristo.

Muitos perdem tempo pensando quem é o Anticristo aguardado pelos crentes. Estes acreditam que o dito cujo é um dragão viking de nove cabeças e se chama Tiamat, mesmo este tendo apenas cinco. Paganistas, satanistas e esotéricos esperam com grande entusiasmo e celebração. O desgraçado, conforme Nostradamus e o livro do Apocalipse previram, vai se levantar no fim dos tempos e governar 1000 anos a Terra, com direito a reeleição.<nr> Ah, e Marilyn Manson? Ele pensa que é um, mas na verdade é apenas um anti-hétero que se acha pagador do dito cujo.
Conforme os textos apócrifos encontrados nas ruínas de Sodoma, o Anticristo será um grande orador, muito carismático, como o Padre Marcelo Rossi, só que mais macho. Ele vai atingir o supremo poder na Terra visando acabar com Rambo, conhecido popularmente nesse planeta como DEUS. Ele vai atingir o supremo poder na Terra. E usará muito este poder para os seguintes objetivos: Phoder com as pessoas, Phoder com os animais (para ele não é pecado!!!), Phoder com as Igrejas Cristãs.

O Desentrevistas possui uma entrevista com Anticristo

Finalmente, pelo menos de acordo com o Cristianismo, Jesus Cristo voltará e destruirá o Anticristo atirando todos os seus seguidores no lago fervente de fogo e enxofre. A Terra se transformará no Paraíso com anjos e árvores frutíferas. No entanto, de acordo com os satanistas, o Capiroto anunciou que o Anticristo vai trazer uma idade de ouro para a Terra, aniquilando todas as barangas e convertendo todas as demais em cocotas gostosas e desprovidas de cérebro, convertendo o planeta em uma gigantesca Nova York, onde todos terão mulheres gostosas, cartões de crédito ilimitados e carrões na garagem. Bombas atômicas serão lançadas em todas as favelas do mundo e a África, o próprio inferno, será varrida do planeta, convertendo finalmente o planeta em um lugar seguro para se viver.

Sinais da ascensão do Anticristo ordenados numericamente

Vista da cidade do Rio de Janeiro depois da vinda do Anticristo... Pois é, até que melhorou bastante!

1. Artigos da Desciclopédia serão sistematicamente apagados e o Humor Privado tomará conta.
2. TVs com Tela de Plasma serão vendidas em suaves prestações e queimarão antes das prestações acabarem.
3. As empresas entrarão na onda de paranoia e bloquearão sem sentido sites da internet para o acesso dos funcionários. Será a Grande Tribulação onde a Desciclopédia e os blogs serão perseguidos.
4. A Besta de Nove Dedos se levantará das profundezas.
5. Um santo de um grande país do sul entrará no céu marcando a abertura do sétimo selo marcando a décima trombeta das doze pragas do Egito.
6. E finalmente os comunistas e pagãos celebrarão a gloriosa chegada do Anticristo ao Trono da Babilônia, quando finalmente desafiarão Deus, conhecido popularmente na Terra como Sílvio Santos.

O Reino do Anticristo está próximo! Doe tudo agora para mim!
Edir Macedo
Vou processar a Desciclopédia! Ela me desmascarou!
Anticristo protestando sobre seu artigo na Desciclopédia

Profecias pagãs acerca do amaldiçoado

Não é porque se é do Mal que não se gosta de Natal. Este satanista em estilo super-fashion espera a vinda do Anticristo fazendo caridade e ajudando os pobres, dando presentes para as criancinhas

Em seu intento de assassinar Evo Morales, ele levantará nações contra nações ocasionando a Quarta Guerra Mundial, evento que destruirá quase todo o planeta por meio de mísseis táticos nucleares, provocando um holocausto radioativo global. Com isso, ele conseguirá acabar com o Guardião dos Highlanders, seu mais mortal inimigo em forma humana: MacGyver. Uma vez derrubado o Guardião, não haverá ninguém que o impessa de localizar Chuck Norris, o chefão da próxima fase. Além da IV Guerra Mundial, o Anticristo liderará de seu Trono Escuro na Babilônia, então rebatizada de Mordor, a Revolução das Máquinas e posteriormente o mais diabólico evento da humanidade: o Apocalipse ou Ragnarok (não é uma coincidência o fato daquele joguinho ter esse nome), o Fim do Mundo. A III Guerra Mundial, para os desavisados, será a própria Guerra da Wikipédia, em curso desde 2005, e com previsão para durar um século de acordo com Nostradamus. Seu fim coincidirá com o extermínio da raça judaica (uma das doutrinas do paganismo) e a ascensão do Demônio Vermelho, que acabará com todas as novelas mexicanas e reconstruirá a Babilônia para o Anticristo reinar sobre o Oriente Médio e atacar as igrejas e seitas que não o venerarem.

Os teólogos se debatem contudo qual será a primeira igreja que ele atacará. Alguns dizem que será a Igreja Católica. Outros a Igreja Universal. Outros a Igreja Googleista. Outros a Igreja Losangular do Reino de Aurora, umas das mais iluminadas associações de moços do nosso planeta, juntamente com a Grande Comunidade Extracósmica Tupi. Outros dizem que todas. Outros dizem que nenhuma. O Anticristo reunirá todos os exércitos da Terra e lutará contra os últimos coitados bons que sobreviverem na planície de Megido, na batalha do Armagedon. Os únicos santos a resistirem ao Anticristo serão os camaradas Hugo Chavez, Evo Morales, José Dirceu e Fidel Castro que não se curvaram ante o bezerro de ouro capitalista e caíram na tentação do dinheiro. Utilizando suas reservas inesgotáveis de dinheiro, fruto do desvio de verba principalmente, eles construirão um exército de robôs para combater os exércitos do Anticristo, o que na verdade estava escrito nas profecias pagãs do Livrarum Paginarum:
E uma vez que o Anticristo já esteja de pé, ninguém será capaz de derrubá-lo. Os comunistas tentarão sabotar os planos do malingo durante uma Guerra Civil atacando seus pés com máquinas infernais, mas a cabeça permanecerá intacta, e como todos sabemos, não podem coexistir dois imortais no planeta. As máquinas então cairão sob o controle do terrível robô inter-estelar Moonwalker, e sob o comando do Robocop convertido ao Lado Negro da Força, as máquinas irão se levantar contra seus criadores, varrendo todos os comunistas da face da terra. Em sua ira incontrolável, dizimarão todos políticos, civis e militares da face da Terra, poupoando somente a África, que é o próprio Inferno.
Livrarum Paginarum sobre A Ascensão do Anticristo

A Besta do Apocalipse seguido do Falso Profeta ameaçam JC

Finalmente, pelo menos de acordo com o Cristianismo, Jesus Negão, que foi enforcado numa cruz aos pés do Cristo Redentor, voltará encarnado na forma do próprio Cristo Redentor, um gigante de concreto, única criatura santa capaz de destruir o Anticristo em um duelo conhecido como Mortal Kombat. Se o carioca vencer, os comunistas vão se fuder de novo e os demônios e políticos serão atirados todos no lago fervente de fogo e enxofre. A Terra se transformará no Paraíso com anjos e árvores frutíferas. Por outro lado, se o Anticristo vencer, o Hellboy será invocado das profundezas do Sol para governar sobre a Terra e abençoar os metaleiros e satanistas com muita bebida alcoólica. Uma vez embebedados, o Dragão da Lua, companheiro de porre de São Jorge, cairá sobre a Terra e queimará a todos vivos, uma vez que sabemos que o álcool é um combustível muito efervecente (basta ver seus efeitos sobre uma fêmea da espécie humana...).

A Batalha de Armagedon

Não se deixe enganar por esta carinha de bom, vejam o sorriso satânico maroto, ele vai levar sua alma quando crescer!

Dia de sangue e lágrimas onde a besta se levantará do mar, com sete cabeças e dez chifres. DEZ CHIFRES, não nove nem onze, mas DEZ, DEZ CHIFRES!
Menina Pastora Louca sobre Anticristo

O Anticristo vai reunir todos os exércitos da terra na planície de Armagedon, atualmente um terreno baldio que serve como lixão e campo de execução desinteressante terreno em Israel mas que vai ser vítima da especulação imobiliária em breve. Lá, Sílvio Santos, Hugo Cháves e o arcanjo São Miguel farão a ultima resistência contra Sauron, ops, o Anticristo numa batalha desesperadora onde os fiéis serão quase completamente esmagados até que Frodo consegue jogar o anel no vulcão Jesus Cristo desce dos céus e derrota totalmente Satanás e seus fiéis seguidores.

Eu não tenho pressa por essa batalha. Já está no script que vou perder. Assim não tem graça!
Lúcifer sobre Armagedon
Não ecziste!
Padre Quevedo sobre Armagedon
Ecziste sim!
Satã sobre processo de Satã por calúnia e difamação contra o Padre Quevedo

O Samba do Anticristo

Não condenem o Senhor das Trevas por se entregar ao prazer passivo durante o Carnaval... Se você visse um anjinho loirinho e uma gracinha te acertar com uma lança bem longa, confesse, até você viraria de costas, não? Muitos teólogos afirmam não ser este São Miguel mas sim um negão tripé muito bem dotado com uma severa maquiagem querendo comer o cuzinho do Senhor do Mal.

Em 6 de junho fevereiro de 1966 o Salgueiro venceu o Carnaval carioca com seu samba enredo O Anticristo no país do Carnaval que levantou a Sapucaí. Ainda que tivesse causado furor na Igreja, os críticos colocam o Samba enredo como pobre, cheio de rimas fáceis sobre Sapucaí e Folia, contudo é inegável que levantou a população.

Oi
Está chegando o Anticristo
Alegria na Avenida
Riba, Riba, Riba
Vem conhecer o Carnaval
E trazer do Inferno
Pecados desde o tempo de Cabral

Oi
Vendi minha alma pela Folia
Meu samba tem 666 versos
A marca da Besta de Momo
Esta na minha testa

Oi
Exu balulaiê
O Anticristo vê esta Terra
A alegria genial do Carnaval
Riba, Riba, Riba
E a Cidade Maravilhosa
Que se pega toda prosa
Da felicidade que não mais acaba

Oi
O Anticristo na Folia
Com as diabinhas da Bahia
Pro Inferno não vai mais voltar
No Samba vai se acabar
Vai até amanhecer
Sem sair daqui
Mais uma vez na Sapucaí!!!!

Vem o Anticristo,
Do Samba não desisto
Hoje o Mundo vai acabar
No Carnaval sambar
A alegria esta aqui
Inundando a Sapucaí!

Ver também

• Religião
• Satanismo
• Cristianismo
• Satanás
• Cristo
• Marilyn Manson
• Deslistas:Anticristos

Conheça também a versão oposta de Anticristo no Mundo do Contra: Besta do Alocapipse