Homossexualismo na Idade Antiga
| Este artigo é relacionado à história.
Se você vandalizar, Nikita Khrushchov vai te beijar! |
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| Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
E fez aulas de sapateado quando era criança. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
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Este artigo sobre a história da viadagem é muito grande |
Se tem homossexualismo na Idade Média e até homossexualismo na pré-história, então é claro que vai ter homossexualismo na Idade Antiga. De acordo com especialistas no assunto existem evidências históricas de homens dando o rabo em todas as eras, tanto que nos tempos de Alexandre, César e até o início da Idade Média, não existia nome para a homossexualidade porque beijar homem era tão natural quando a luz do dia. Foi na Idade Antiga que surgiram as primeiras cidades na Mesopotâmia, e como cidades é extremamente cansativo, uma boa maneira de trabalhar e relaxar era massageando a próstata de um companheiro de trabalho e tendo a próstata massageada já que na época a única coisa capaz de carregar o material para construir essas cidades eram machos musculosos.
Foi aqui que surgiu a escrita também, uma vez que os homens das cavernas não conseguiam controlar seu desejos e começaram a escrever contos eróticos. Nessa era também foi inventado o dinheiro, o que permitiu que essas práticas começasse a gerar lucro.
Prólogo[editar]
Durante a pré-história, os homens eram primariamente nômades, o que significa que eles constantemente tinham que viajar de um lugar para o outro a fim de procurar machos para oferecer a bunda, e isso era complicado porque andar nessa situação é algo difícil para os homens adeptos da prática de empurrar a merda de volta para dentro da bunda através de outro homem. Diversas comunidades foram se formando e se tornaram cidades-estado, onde os machos de verdade poderiam cuidar dos assuntos relacionados às suas pregas protegidos por muralhas.
Devido ao fato de que a Idade Antiga é uma era lotada de diferentes civilizações muito diferentes umas das outras, existiam diferentes métodos de queimação de rosca e mamação de rola. Provavelmente foi a partir daqui que os homens começaram a se dar conta de que era melhor comer um cu raspado do que um cu peludo igual como era na época das cavernas, mas que ainda assim não valia a pena insistir em mulheres para isso porque elas nunca liberam.
Como o cristianismo não existia nessa época, o pessoal que chegava para apontar o dedo e denunciar essas práticas impuras era uma tribo de escravos narigudos no meio do nada, mas pode ser que até entre eles essa putaria entre homens tenha existido, afinal de contas se eles fizeram leis proibindo então quer dizer que em algum momento eles tiveram um problema sério com isso.
Evidências de práticas homossexuais em diferentes civilizações[editar]
Civilização Egípcia[editar]
Antes dos cristãos e os muçulmanos chegarem para empatar a foda dos faraós, o Antigo Egito nunca teve problema algum com a prática homossexual, os nobres egípcios e até os deuses egípcios viviam carregando bastões gigantes para enfiar no cu, chapéus em formatos fálicos e chicotes. É nítido que foi no berço do Nilo que surgiram as primeiras práticas BDSM, muito representadas naquelas pinturas de faraós sendo enrolados e amarrados com panos e cordas por seus escravos e serviçais até depois da morte (ser amarrado após a morte devia ser algum tipo de fetiche necrófilo).
Os egípcios foram também os primeiros furries e a primeira civilização a começar a fazer artworks, fanfics furry e até mesmo fursuits. Todos sabem que maioria dos furries são gays com taras pesadíssimas ou são no mínimo bissexuais. A bolha furrie na atualizade tem seus próprios galãs, e até os dias de hoje Anúbis, um cachorro negão com sua personalidade sombria e misteriosa, continua arrancando suspiros de muitos adoradores de animais com características antropomórficas.
Hórus e Seth
Conta-se que depois que Seth desmembrou Osíris e cortou o pênis dele (já começa assim), Ísis pegou as partes do corpo do marido e usou elas para criar um vibrador gigante, que ela deu de presente à seu filhote emplumado, Hórus. Depois disso Hórus foi confrontar Seth por ter matado o pai dele, mas Seth acabou seduzindo Hórus e fazendo sexo com ele para fazer as pazes, e quando Seth gozou em Hórus e pediu para ele engolir, Hórus decidiu que não queria mais fazer as pazes e cuspiu o esperma no Nilo, o que deixou Seth bem irritado. Essa foi a vingança terrível de Hórus contra Seth.
Se não acredita em mim, pesquise "cock spitting semen" no Google para saber mais da história. É mais fácil encontrar resultados em inglês.
Niankhkhnum e Khnumhotep
Essa história é o Me Chame Pelo Seu Nome do Antigo Egito. Eles eram dois homens que trabalhavam como supervisores de manicures no palácio do faraó Nuiserre, e todo mundo sabe que homem que trabalha em salão de beleza gosta de dar ré no quibe, ainda mais se estiver trabalhar do como cagador de regra oficial do salão. Outra ponto a se observar é o próprio faraó, que era um homem que precisava de manicure, mas talvez ele fosse apenas metrossexual.
Civilização Grega[editar]
É claro que os gregos seriam mencionados nesse artigo, afinal o beijo grego é oriundo dessa civilização do sexo. Só tem um pequeno (do tamanho do seu pau) problema: a viadagem era diretamente relacionada ao shotacon, isso mesmo que você acabou de ler, havia pedofilia entre eles. Bom, na Grécia Antiga existia um troca-troca entre machos chamado pederastia (não atoa essa palavra rima com pedofilia), em que a transa acontecia quando um gayzão peludo maior do que 30 anos convidava um guri de uns 12 até 18 anos, ele só podia escolher entre sim ou sim. A relação baseava-se no passivo e no ativo. O ativo, que comia, era tecnicamente o macho da relação e era quem enfiava, vamos dizer assim. Já o passivo era o mais gayzinho e afeminado da relação mútua, e quando envelhecesse, passaria a enfiar, já que se ele agisse de maneira igual a quando era adolescente e fosse inventar de dar, seria punido e ostracizado daquela sociedade deturpada.
Agora que você já sabe, é possível concluirmos que os gregos criaram o termo de daddy e twink, já que os adultos casados pegavam garotos que agiam como mulheres e eram inseguros e tímidos pra impressionarem os machos e aristocratas da época.
Em ESPARTAAAAAAAAAA os soldados adolescentes eram criados por pedófilos que estimulavam (nos dois sentidos) os jovens a se darem bem nas batalhas que eles tinham de enfrentar quase todo santo dia. Ainda por cima, eles batalhavam em duplas para o relacionamento ficar ainda mais quente entre as duas bibas. Bem, no fim das contas, só sobrou o Leônidas de ESPARTAAAAAAAA de macho nessa merda, coitado!
Em Atenas os guris eram abusados pelos velhotes pra discipliná-los a serem grandes baitolas cidadãos para a terra do sexo. De acordo com eles, o mais velho (com mais conhecimento sobre viadagem) ensinava o adolescente ingênuo as peripécias do sexo gay pra ficar de acordo com os "moldes" dos ateniviadenses.
O lesbianismo na Grécia Antiga, diferente dos shotacons de antes, era digno de uma novela: recheada de amor proibido (afinal a sociedade era e ainda é machista, na Gaycia não era diferente) e de poesia. Pra começar, temos o porquê do romance lésbico ser digno de machismo: bem, a mulher na Grécia servia apenas pra ser dona de casa e parir os filhos deles, é por isso que o romance entre ambas é obsceno demais (ah vá, sexo com crianças não é obsceno?!). No entanto, surgiu uma moçoila chamada Safada Safo. Ela merecia um Oscar por criar o primeiro poema lésbico de toda a história da viadagem. Esse texto continha cantadas feitas por ela à sua amante Átthis, mas reza a lenda que o amor não era compreendido, daí ela simplesmente comete suicídio. Um romance realmente triste, não é meu caro leitor?
Existem várias exemplos clássicos de personagens e imperadores gregos que fizeram várias broderagens ao longo da sua vida, porque estavam cansados das suas esposas ou simplesmente não queriam admitir que sentiam atração sexual pelo seu sexo. Os historiadores, como são burros e querem encobrir esses relatos, diziam que eles eram simplesmente "irmãos de armas" ou "colegas de exército", sendo que esses personagens claramente transavam intensamente.
Aquiles e Pátroclo
Oh my Gosh! O clássico casalzinho da tragédia grega está de volta! Aquiles e Pátroclo são o casal mais boiolinha que você vai ver por aqui. Eles são personagens da tragédia grega Ilíada, de Homero. Aquiles é aquele soldado machão que sempre tem postura de hétero mas cai de amores por Pátroclo, um príncipe boiolinha que só pensava em Aquiles. Aquiles foi o melhor guerreiro de sua época e lutou ao lado de Pátroclo. Mesmo que pareça óbvio que os dois eram um casal já que Aquiles "só" enlouquece com a morte de Pátroclo, arranca seus cabelos, vinga ele matando Heitor e morre também por causa da sua incansável busca em vingar a morte de Pátroclo e se juntar ao seu passivinho, os historiadores ainda insistem em dizer que eles são primos e que qualquer tipo de relação sexual era apenas para fortificar ( ͡° ͜ʖ ͡°) a relação de armas entre os dois.
Alexandre, o Pau Grande e Heféstio
Alexandre, que foi considerado o maior conquistador de bucetas e vaginas do mundo oriental inteiro, também teve uma relação homoerótica com Heféstio, seu braço direito de punheta e broderagem. Apesar de Alexandre ter tido várias esposas e qualquer mulher abrir as pernas quando ele passasse, é dito que ele caia de amores para Heféstio, seu amigo de infância. E alguns até dizem que são um paralelo entre Aquiles e Pátroclo.
Xandão também costumava pular a cerca com um dançarino de kuduro, um tal de Bagoas, que na verdade não tinha os bagos.
Zeus e Ganimedes
Não há novidade pra ninguém aqui, não é? Todos sabem que Zeus atira pros dois lados, torce pros dois times, que quem recusa buraco é prefeitura, enfim, caiu na vila o peixe fuzila! E nesse caso o peixe é Ganimedes, um copeiro que na mitologia grega foi levado aos céus para servir os folgados do monte Olimpo. Acontece que Ganimedes estava belíssimo como a gay que era, bem distraída, quando chamou a atenção do daddy Zeus, e como Zeus é um cafageste que é pai de quase todo mundo e já fez sexo com 90% da Grécia, ele não perdeu a chance e transformou-se numa águia, levando Ganimedes para servir os deuses e... para sua cama.
Apolo e Jacinto
Onde tem gay, não tem paz, Apolo que o diga. Jacinto Leite Aquino Rego era um belo jovem (todo mundo é bonito nessas histórias né, aff) e Apolo, que sabemos que é um voyeurista, o perseguia aonde quer que ele fosse. Eles eram dois pombinhos apaixonados, até que um dia estavam brincando de carrochinho [algo próximo entre BDSM e submissão] e Apolo lançou um disco para Jacinto ir pegar. O que fudeu com tudo foi que uma gay nojenta chamada Zéfiro ficou com ciúmes pois também gostava de Jacinto, mas Jacinto preferia o gostosão Apolo. Então Zéfiro lançou o disco de volta com tanta força que rachou o rostinho perfeito de Jacinto. Como toda história grega é injusta e homofóbica, Apolo não soube o motivo da morte e achou-se culpado porque achou que ele que matou Jacinto, e não conseguiu salvá-lo. Então transformou Jacinto em uma flor, como forma de homenageá-lo. Ai, essas histórias são tão boiolinhas! ♡-♡
Civilização Hebraica[editar]
Aqui é mais fácil falar sobre homofobia na civilização hebraica. Apesar dos judeus terem sido guiados para Israel com o cajado de Moisés, qualquer relação sexual que não fosse homem e mulher fazendo papai e mamãe era extremamente proibida, e qualquer um que não fosse Nível 0 na Escala Kinsey era punido com um raio vindo diretamente dos céus por Zeus Javé. Mas na verdade mesmo tudo era proibido, não só relações sexuais, as leis de Levítico proibiam até fazer churrasquinho de porco no fim de semana, cortar o cabelo, raspar a barba, vestir roupas brega cheguei e etc.
Quem legalizou o casamento gay foi um hebreu, Jesus Cristo, com suas palavras de paz e amor que acabaram sendo deturpadas por 2000 anos. Apenas depois que as igrejas na Suécia, Noruega e Países Baixos começaram a fazer casamentos entre pessoas do mesmo sexo que o verdadeiro significado de moral judaico-cristã foi restaurado.
Sodoma e Gomorra
Sodoma e Gomorra foram cidades que Deus destruiu porque os habitantes de lá porque aparentemente eles transavam com qualquer coisa que existia, até com anjos e alienígenas. Certa vez dois anjos foram tomar café na casa de um dos profetas chamado Ló, não deu outra e acidade inteira estava querendo invadir a casa de Ló para fazer o maior gangbang da história da humanidade com os anjos, obrigando o profeta a oferecer suas filhas como forma de sossegar o facho do povo.
Davi e Jônatas
Dizem que Jônatas era o crush e o macho do Rei Davi em atos de viadagem biblicamente sancionadas. Eles adoravam ficar dando o ósculo um no outro, e alguns pesquisadores dizem que eles ficavam pelados e mostrando as espadas um para o outro. Mas tudo isso pode ser invenção de fujoshi para construir o ship mais antigo da história humana.
Civilização Hindu[editar]
A homossexualidade na civilização hindu é uma das mais bizarras que você verá nesse artigo. Hoje em dia os indianos no Facebook tem o costume de ficarem procurando mulheres americanas ou europeias para pedindo nudes, pedindo elas em casamento ou ameaçando elas de estupro. Mas esses indianos aqui estão interessados em outra coisa mesmo. O Kama Sutra mais antigo do mundo, escrito por Vatsiaiana, dedica um capítulo completo a putaria gay desenfreada e as técnicas exóticas de sexo gay, afinal de contas a Índia é a terra dos encantadores de serpentes.
Outros livros sagrados hindus ensinam que fazer a chuca, raspar os pelinhos do saco, fazer dieta e fazer academia é fundamental para a alcançar um status aceitável de purificação.
Há também alguns outros relatos de que alguns deuses eram homofóbicos, mas há ainda os que dizem que eles eram "de boas" com o casamento gay. Dizem ainda que alguns se tornaram andróginos e futanaris. Além disso, outros seres não-divinos também aderiram ao Lado Rosa da Força.
Muitos historiadores bichonas dizem que haviam insinuações homossexuais em textos antigos como literatura erótica, mas ninguém se importa com essa merda, afinal em se tratando daquela região o povo só quer saber de achar ossos de dinossauros.
Iravan e Krishna
Além dos vários relatos de reis e imperadores se apaixonando por garotos novinhos (sempre eles), há mitos sobre deuses LGBTQIABCDEFGHIJKLMAIS como esse aí da esquerdam que tem cara de marrento mas na verdade gosta é de um talo (igual o Gabigol). Diz o mito que Iravan/Aravan (depende da região) se sacrificou numa treta nacional e Krishna se casou em forma de mulher (oh no, it's a trap!) com ele, por isso os gays o amam, porque ele se casou com alguém que na verdade era homi!
Balu e Bagheera
Você pode até dizer que Mogli não é Idade Antiga porque viu o filme da Disney quando era criança, mas o filme foi baseado em um livro, que por sua vez foi baseado em outro livro escrito pelo próprio Vishnu em sânscrito.
Não, o Mogli não era gay (ou era, vai saber), mas foi adotado por um casal gay de animais que sequer eram da mesma espécie. Para quem não sabe, essa história se passa na Índia na região de Bengala, e quem gostava de bengala era um dos melhores amigos de Mogli, um urso grande, peludo e manso chamado Balu. O urso era casado com um negão chamado Bagheera, uma pantera, que provavelmente era o ativo.
É possível notar que Balu tem uma paixão por rebolar de saia e um vício em ficar esfregando o cu em troncos, pedras e outros objetos (apesar de que um urso sentir prazer anal masculino não significa que ele seja gay).
Civilização Mesopotâmica[editar]
O verdadeiro significado de "fogo da Babilônia" não tem nada a ver com nenhuma gíria de maconheiro. Na verdade, é mais sobre São João reclamando que ia ascender uma fogueira gigante na cidade. Mas antes do cristianismo, a expressão surgiu na Mesopotâmia como sendo referência a dois tipos de fogos: O fogo no cu e o fogo produzido por rosca sendo queimada.
Como dito no início do artigo, a construção de cidades deu início à civilização, e as primeiras cidades foram construídas no berço do Rio Eufrates, na Mesopotâmia, que se tornou um canteiro de obras. Enquanto as mulheres ficavam em casa cuidando dos filhos, o pau comia na obra (em todos os sentidos possíveis). Um homem não só tinha que ser pau para todo obra, mas também tinha que dar pau para todos na obra e levar pau também caso fosse necessário. Vamos combinar que nenhuma bicha que se preze resiste a um pedreiro fortão e suado após ficar o dia inteiro botando a mão na massa no sol de rachar, e isso era o que mais tinha na Mesopotâmia naquela época.
As informações do Grindr daquela época (que eram tábuas de argila colocadas nos muros) mostrar que práticas homossexuais variavam entre os povos da Mesopotâmia. Os amoritas valorizavam mais o amor e buscavam relacionamentos mais sérios, os sumérios eram homens que só queriam uma noitada e sumir depois, e os caldeus gostavam de um caldinho na cara não importasse a situação.
Gilgamesh e Enkidu
Gilgamesh nunca trocou Enkidu por mulher alguma. Enkidu foi um troglodita domesticado que Gilgamesh criado pelos deuses para que ele tivesse algo com o que se distrair e ficar longe da Câmara dos Deputados de Uruk. Depois de capturar Enkidu com sua pokébola, Gilgamesh passou a andar com seu novo amigo e "abraçá-lo e acariciá-lo como um homem acaricia sua esposa" por todo lugar que ia (isso que eu chamo de amizade).
Gilgamesh e Enkidu chegaram a matar a deusa da beleza e do sexo (que estava doida para dar para ele) para ficar com seu macho peludo, um exemplo de fidelidade para todos nós. Depois que Enkidu morreu, Gilgamesh começou a fazer sexo com muitas prostitutas, uma quantidade incrível delas, mas bissexualidade existe para isso.
Civilização Persa[editar]
Por serem os maiores rivais dos gregos citados acima, os persas não podiam fazer as coisas que os rivais faziam para não pegar mal, portanto eles se viram obrigados a cortar o pinto dos infames jovens garotos que se parecem mulheres para transformá-los em mulheres, assim isso não seria considerado viadagem (coisa que é feita até os dias de hoje[1]). Apesar dessas manobras, foi justamente esse contato com os gregos que fizeram com que os persas começassem a praticar essas paradinhas mais abertamente, afinal de contas a Grécia era a maior exportadora de viados naquela época.
Civilizações asiáticas[editar]
Aqui se aplica civilização chinesa, coreana, vietnamita, cambojana, enfim pessoas de olho puxado em geral. Pode até parecer racismo, xenofobia ou preconceitos em geral, mas os japoneses se viam como donos da China, Kim Jong Un se vê como dono do Japão e no final das contas ninguém é dono de nada lá.
Sem mais delongas e passando para as picas longas, a questão da homossexualidade na Ásia é um problema uma prática que assolou marcou presença em diversas civilizações.
Civilização Chinesa[editar]
A China vinha de um histórico ininterrupto de práticas homossexuais antes do Ursinho Poo chinês começar a censurar filmes ocidentais que ousassem fazer com que as crianças descobrissem que gays existem, como o filme do Buzz Lightyear. Todos os nobres da dinastia Qing tinham um quartinho cheio de machos em seus palácios, bem como os nobres da dinastia Tang e todas as outras dinastias até chegada de Mao Zedong, que considerou o acúmulo de machos como sendo um vício burguês e capitalista.
O confucionismo dizia que ter filhos só servia para dar gasto e alimentar o sistema capitalista, mas como não existiam camisinhas na época, a opção que os chineses tinham para conseguir uma foda era arrumar algum homem que se parece mulher (dos quais foram mencionados exaustivamente nesse artigo) ou tirar antes, o segundo era mais arriscado. Confúcio dizia que era bem melhor estar acompanhados de homens que de mulheres, porque mulheres só servem para pilotar cozinha, e os imperadores já tinham servos que pilotavam a cozinha. Pode parecer machista mas a homossexualidade em si é machista, assim como a heterossexualidade é homofóbica.
A alquimia taoísta dizia que o ato heterossexual era bom porque resultava em vida, o ato homossexual era o caminho do meio e neutro porque órgão excretor não reproduz, mas ruim mesmo era não comer ninguém. Assim como o budismo japonês, o budismo chinês também não estava nem aí para o que os homens faziam com suas bundas.
Tu'er Shen
A história deste deus é que ele era um tarado que gostava de ficar no matinho espionando os soldados pelados tomando banho, um dia ele deu o azar de ser pego por um homofóbico poderoso e foi executado por causa disso, mas reencarnou como um gogoboy vestido de coelhinho. Ele voltar a manjar a rola não só dos soldados mas de qualquer um que passasse por perto de onde ele ficava, então por causa de suas frequentes aparições construíram uma sauna gay em sua homenagem. É por isso que os viados naquele lugar eram chamados de coelhinhos.
É por conta desse cara que a província de Fujian virou o Rio Grande do Sul chinês, a província mais gay da China durante a antiguidade.
Civilização Japonesa[editar]
Antes do K-Pop e dos Estados Unidos jogarem uma bomba com o Enola Gay em Hiroshima e Nagasaki para transformar toda a população japonesa em soyboys que passam o dia assistindo desenhos de garotinhas, vestindo orelhinha de gato e colocando plug-anal de rabo rosa na bunda, a viadagem já era tendência nos daimyos japoneses.
A produção de yaoi é uma coisa mais antiga do que se parece, mas ao contrário de hoje não eram fujoshis gordas de 14 anos quem produziam a maior parte desse conteúdo, mas sim artistas profissionais contratados pelos imperadores japoneses. Os artistas recebiam ordens de desenhar os nobres, ricos e até mesmo membros do clero arregaçando garotos jovens pobretões, afinal de contas pobre só toma no cu.
A prática da pederastia era fundamental para alcançar a iluminação nos monastérios budistas do Japão, tanto que os monges só saiam com garotos de programa do sexo masculino. O principal ritual budista e o ato mais honroso para alcançar a iluminação era ir para um monastério ainda jovem, passar a juventude (mais ou menos até os 25 anos) sendo fodido por velhos tarados decrépitos até o próprio Buda descer dos céus para comer sua bunda ou até ele mesmo virar um velho decrépito. Isso prova de que o gosto por foder rapazes jovens, gostosinhos e bonitinhos é inerente ao ser humano, já que todas as civilizações faziam isso mesmo sem nunca ter aprendido isso umas com as outras.
O maior treino dos samurais antes de pegar uma Katana de verdade era pegar na katana feita de carne do seu mestre. Essa prática só mudou depois que o bispo-samurai Dom Justus Takayama transformou os samurais em uma ordem católica jesuíta. Ninjas também praticavam essas coisas ainda mais que os samurais, sendo o casal mais conhecido os ninjas Naruto e Sasuke, que viviam beijando um na boca do outro mas fingiam que eram apenas amigos.
Haviam diversos deuses envolvidos com viadagem, mas entre eles Hachiman e Tenjin eram os mais safados, e se auto-declararam como sendo os fãs número um da pornografia gay envolvendo humanos. Yato também pode ter tido algum envolvimento nisso, já que estava falido e desesperado por alguns trocados.
Homofobia na Idade Antiga[editar]
Mesmo tendo uma caralhada de civilizações das antigas com tendências à práticas são-paulinas (humor de 2012 invadiu esse artigo), muitas outras civilizações eram total e completamente contrárias a essas práticas. Até porque, a Idade Antiga era quase uma pré-história moderna, sem mamutes e sem homens das cavernas, mas ainda assim as pessoas daquela época tinham de lutar com garras e dentes para sobreviver, não dava pra tentar enfiar o pau do cavalo no cu só porque o seu amante é broxa, qualquer deslize e você acabaria mortinho da Silva.
Consequentemente, civilizações tais como os espartanos, cresceram com grande sentimentos homofóbicos. Para os espartanos, homem tinha que malhar na academia pra pegar mulher, pois a vida é curta e qualquer momento você pode escorregar numa camisinha usada por um viado pra dar o cu, cair e não levantar mais, então tinha de aproveitar o pouco tempo na Terra pra comer o máximo de mulher possível, ir pra guerra e terminar eternizado num filme de quinta categoria de Hollywood.
Outra civilização amplamente homofóbica foram os chineses e japoneses. Como a pitoca deles não passava do tamanho de um amendoim, eles não compreendiam qual era o prazer tão grande em dar a bunda que nem os gregos e hindus, e ficavam putos da vida vendo os outros se divertindo em dar o toba pro coleguinha enfiar a pica. Por conta disso, ficou expressamente proibido a prática de sexo anal masculino em terras orientais.
Referências[editar]
- ↑ Cirurgia de mudança de sexo é permitido no Irã, então só é permitido dar o cu se virar mulher antes
