编者按：孩子们常吵架该怎么办？责骂或是劝架，只会让孩子开始替冲突辩解，并不能起到教育作用。每一次的冲突都是教导孩子聆听、同理心、道歉和修补人际关系的好时机。
孩子间的争吵
孩子之间冲突的起因多样而复杂，常被提起的“嫉妒”远远不是争执的主要动机。
问“怎么了？”既没帮助又有风险。这时，孩子会说出他们认定的真相，而在四岁或四岁之前，真相的概念是很善变的！
“谁先开始的？”也是一个陷阱问题，只会让孩子开始替冲突辩解。
通常，真正的理由都不在他们能有意识理解的范围内。如果为了满足需求而引起的竞争很容易辨识，但镜像神经元和家庭内细微的规律互动所引来的紧张关系，自然是他们难以察觉的。冲突可能会在一方成为另一方行事的阻碍、侵犯他的领域时出现。
不过，没安全感，太小或太大的生存空间、懒散或过度刺激都有可能是导火线。有些打架就只是动力的宣泄。
一岁半时，孩子没有一丝丝伤害他人的意图，他只是在使用自己的身体能力。两岁时，他依然还无法有伤人的意图，但他能处在力量的关系中。咬人会在二到三岁间出现。就算发生在冲突当下，它也并非源于有意识伤害人的计划。
三岁时，每一次的冲突都是教他一些人际关系技巧的好时机：聆听他人、有同理心、道歉和修补。他当然不可能把扯掉的头发接回去，但他可以做些什么来修复关系。
选项一：打断冲突 喊“停”，并描述状况
（父）停！我看到两个男生在抢一辆小卡车。
有时候，父母只需要把情况说出来，孩子就会自我检视，并开始以不同方式行动。藉由描述状况，我们促使他们由外来自我检视，也因此进行了空间上的分离。
她们会感兴趣！由于她们没办法同时思考和打人，如果没有太投入于争执当中，她们会自己停止。
选项二：让孩子思考解决方法
交由他们去找解决方法会更好。他们会乐意参与，也可能很有创意！
（父）你们可以找到什么让大家都满意的方法吗？
选项三：提供不同选项
（父）你们两个都想要那台黄色小卡车。
你们比较想要怎么做？
我留着卡车，你们去玩别的玩具？
两个人轮流玩，我来计时，然后换人？
还是一个人在玩卡车的时候，另一个人画画？
如果选项一和二可以接着做，选项三则是另一种做法，适用于年纪比较小，还无法找到办法和解决问题的孩子。
选项四：调解冲突前 鼓励双方表达感受
（父）马丁，告诉伊冯你想要什么。
伊冯，你先听，
然后再换你说，马丁听。
父母不能偏颇。他要鼓励每个孩子表达自己（而且不攻击），然后聆听对方。为了确定孩子有好好聆听，重要的是要求他重新说一次，并确定他重述的内容确实反映了对方说的话。
孩子无法意识到对方的体验。他们开始聆听后，通常会更愿意合作。当然，做法是没有攻击，也没有评价，只有感受和需求的表达。
调解的步骤如下：表达／重述／确认，如果没有问题，换对方表达／重述／确认，以此类推。◇
（网站专文）