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Articulo Destacado de Medio Oriente |
DAESH
| ¡Infiel!: Escucharás esta melodía mientras lees el artículo sentado en dirección a la Meca. ¡Hazlo o sufrirás la ira del DAESH! |
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Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo. Entonces, ¡No deberías leer este artículo!. Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50. |
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دولة الإرهاب في الشرق الأوسط
מדינת הטרור
پمپس ايسٽستان
گرمی کی خراب حالت جنگ بھوک دہشت گردی اور موت
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | ¡Yihadistas de todos los países, uníos! |
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| Himno | ALLAHU AKBAR |
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| Capital |  Raqqa.
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| Mayor ciudad |  لعنت اسلامي رياست.
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| Lenguas oficiales | Árabe, inglés, francés, gorgoteos producidos a causa de degüellos. |
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| Gobierno | Gobierno chupiguay dirigido por Alá, ¡y es mucho mejor que el tuyo! |
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| Líder | Abu Bakr al-Big-Daddy. Persona con la barba más larga. Jihadi John McCain. Califa honorario. |
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| Área | Un buen puñado de tierra, aunque la mayoría es desierto. |
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| Población | Unos 10 millones, aunque oscila mucho por inmolaciones y ejecuciones así como por tierras conquistadas |
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| Moneda | ¡No toleramos las herejías capitalistas, infiel! |
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| Gentilicio | Explosivo. |
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| Zona horaria | +2. |
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| Dominio de internet | Ninguno. Simplemente revuelan por Facebook, Twitter y páginas que ellos hacen. |
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| Código telefónico | No requieren de teléfono. Para comunicación a distancia ya tienen al imám gritando del minarete. Aun así, tenían uno, pero lo quitaron por incansables llamadas de adolescentes drogados preguntado si realmente van en sirio. |
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El Estado Islámico (en árabe الدولة الإسلامية, Tu puta madre, infiel de mierda), peor conocido como DAESH (Decapitadores Asesinos Extremistas Sunitas con Hemorroides), antaño denominado ISIS (Inmolaciones Salafistas Instaurando la Sharia) o ISIL (de MISIL, pero las M son Haram, así que se omitió), luego auto declarado EI (Extravagancias Islámicas), es uno de los estados de la materia, mejor conocidos por ser un grupo de death metal experimental y rock progresivo con el peor fandom del mundo (incluso peor que el de Justin Bieber o One Direction, y sí, es posible) hasta el punto de que, con la desintegración del grupo original, utilizaron el impulso de la primavera árabe para joder a Bashar al-Assad y extender un califato primero en Siria e iRak para después aspirar al resto del mundo y finalmente la Luna, que por algo es el símbolo del Islam. Para que luego pienses que el cabreo de tu novia por engañarla era fuerte.
Empezó como una rama de Al-Qaeda, pero al contagiarse por el benderismo, organizaron su propio grupo fundamentalista islámico con mujeres y juegos de azar. Actualmente son los responsables de llevar a la quiebra a los fabricantes de aspirinas en el Medio Oriente debido a su política de tala indiscriminada de cabezas en Irak y Siria.
Historia
Bases del pasado
- Artículo principal: Imperio Otomano
La caída del imperio otomano dejó cientos de pedazos de países repartidos por Asia y África, lo que aunado a los recién descubiertos yacimientos de petróleo en la región provocó el surgimiento de un ambiente de guerra y rencor contra todos y entre todos. Más tarde la Guerra Fría acabó por crear aún más pelea, así como un rencor comunista interminable contra Occidente. Con el tiempo se llegó a la conclusión de que esto era una pérdida de tiempo. Sin embargo, cientos de organizaciones terroristas iniciaron su levantamiento y lanzaron sus mensajes de odio al mundo, desviando totalmente la intención original.
Origen
- Artículo principal: Guerra de Irak
El 11 de septiembre de 2001, Jorge Arbusto perdió una partida de ajedrez contra el magnate saudita Osama bin Laden, quien sólo necesitó comerse sus dos torres para ganar por jeque mate. Esto dio inicio a una amarga rivalidad entre Estados Unidos y la empresa de Bin Laden, Aerolíneas & Demoliciones Bin Laden Co., o Al-Qaeda en árabe. En 2003, Arbusto envió tropas a Irak para dar caza a unos seres mitológicos conocidos como "armas de destrucción masiva", antes de que cayeran en manos de Bin Laden o en las del amante de éste, Satán Hussein.
Varias organizaciones yihadistas formaron un frente común para proteger a estas criaturas en peligro de extinción; entre las organizaciones destacaba Ŷamaʕat al-Tawhīd wal-Ŷihād (nombre traducido como... no tengo ni la más puta idea de lo que significa, pero pone "Yihad" y con eso basta). Esta organización lanzó numerosos ataques terroristas contra todo aquel que no tuviera barba ni unicejo y se encontrase en Irak, aunque fuera por pura mala suerte. Contó con el apoyo de PETA, Greenpeace y, en particular, de Al-Qaeda, tanto así que Ŷamaʕat al-Tablablablá pasó a ser conocido como Al-Qaeda en Irak.
En 2006 su líder, Abu Musab al-Zarqawi, murió al caerle un piano en la cabeza. Al-Qaeda en Irak aprovechó este cambio de administración para fusionarse con los demás grupos terroristas de Irak, convirtiéndose en una temible bestia de 100 ojos, 1000 brazos y tres cojones.
Cuando las tropas gringas se marcharon de Irak, sin haber encontrado nunca las supuestas armas de destrucción masiva, Al-Qaeda en Irak se divorció de Al-Qaeda, argumentando que "no eres tú, soy yo", y empezó a hacerse llamar Estado Islámico de Irak y la Comunidad Valenciana, Murcia, Almería y Baleares el Levante, o ISIS para los infieles.
Guerra y expansión
- Artículo principal: Primavera árabe
Entonces ISIS DAESH lanzó una ofensiva general contra los pocos soldados iraquíes que dejó con vida el ejército de Estados Unidos y en cuestión de días se apoderaron de varios kilómetros cuadrados de desierto iraquí rico en arena.
Como no había nada que decapitar en Irak, decidieron colarse en Siria por la puerta trasera, aprovechando que todos estaban distraídos con la Guerra Civil. Para ello, unieron fuerzas con una siniestra organización político-militar que también buscaba conquistar el mundo, imponer sus creencias retrógradas e irracionales a través de las armas, arrasar el Oriente Medio y poner la cabeza de Barack Obama en una pica. Obviamente nos referimos al Partido Republicano, que envió al viejito demente de John McCain para ofrecerles a los de DAESH dinero, armas y bebidas alcohólicas (pero sin alcohol... el Corán se respeta, carajo) a cambio de derrocar a Bashar al-Assad y convertir a Siria en un hervidero de terroristas, igual que Libia tras la caída de Gadafi quedarse con su petróleo.
La cosa es que Obama aprobó este trato porque no quería intervenir en Siria, puesto que Putin y al-Assad suelen jugar partidas online de Call of Duty: Advanced Warfare los viernes por la noche, así que un bombardeo gringo podría haber provocado la intromisión de Rusia y el estallido de la Tercera Guerra Mundial (y quizá hasta de la Cuarta). Entonces fue DAESH el que intervino en el muy sirio conflicto sirio, luchando contra el Ejército Sirio, que a su vez lucha contra los Rebeldes Sirios, que a su vez luchan contra DAESH, que a su vez lucha contra los Rebeldes Sirios, que a su vez luchan contra el Ejército Sirio, que a su vez lucha contra DAESH.
Pero claro, una vez consolidada su presencia en Siria, el líder de DAESH, Abu Badr el-Big-Daddy-Yankee, traicionó a Gringolandia y decretó una Fatwa contra Occidente... ¡Igual que los talibanes! ¿Quién hubiera pensado que financiar y proporcionar armas a un grupo terrorista sería una mala idea?
Actualidad
- Artículo principal: Armagedón
Hoy en día (hasta que la OTAN diga lo contrario) el Estado Islámico DAESH controla gran parte de Siria e Irak, curiosamente dos de los países que lideran el Ránking de lugares en los que ni loco alguien querría vivir, estableciendo la capital del Califato Islámico del Planeta Tierra en Raqqa, a 666 kilómetros al oeste del culo del mundo. Sus zombies amaestrados fieles y píos militantes llevan a cabo actos de terrorismo y genocidio contra cristianos, judíos, chiítas, yazidíes, ateos, pastafaris, kurdos, jedis y también contra ellos mismos cuando andan cortos de víctimas, actos que tienen la delicadeza de registrar en vídeo y subir a Youtube para competir en número de suscriptores contra HolaSoyGermán y Fernanfloo y de paso atraer nuevos ineptos adeptos a su noble causa (lo peor es que está funcionando). También se han encargado de demoler construcciones asirias y mesopotámicas que llevaban miles de años en ruinas sin que nadie se tomara la molestia de repararlas.
Como parte de su visionario plan para crear un mundo mejor y libre de toda libertad, DAESH ha buscado expandir su influencia hacia otros países de la región. Para ello han creado sucursales en Egipto, Afganistán, Yemen, Turquía y Chechenia (las negociaciones para abrir una oficina en el Líbano lamentablemente no prosperaron) y han firmado convenios con Boko Haram de Nigeria, Abu Sayyaf de Filipinas, Podemos de Al-Andalus, Frente Democrático Anarco-Fascista de Tuvalu Ulterior y otros grupos terroristas igual de cabrones.
Aunque las filiales en Europa han sido desmanteladas por policías aguafiestas, en países como Francia o Inglaterra existen células de militantes voluntarios que, al margen de toda represión orwelliana, buscan promover el ideario de DAESH arrollando peatones, disparando o apuñalando a civiles desarmados y poniendo fuegos artificiales no autorizados en conciertos. Esto ha provocado un auge de políticos facho-populistas tales como Donald Trump, Viktor Orban, Boris Johnson, Geert Wilders y Marine Le Pene, quienes buscan llevar al mundo "civilizado" a una nueva Cruzada contra el Islam... que es justo lo que buscan los trolles de DAESH. Buen trabajo, muchachos.
Daeshianos destacados
- Abu Bakr al-Baghdadi: También conocido como "MoroMierda Fuk_Alah", según Wikipedia.
MiaCalifa y líder absoluto de DAESH. Reemplazó al fallecido Osama Bin Laden en la presidencia de la Siniestra Liga de Súper Villanos y en la cúpula directiva de La Innombrable, cosa que disgustó a Al-Qaeda. Terminó acorralado y suplicando por su vida como una putita antes de allahuakbarse con un chaleco explosivo. - John McCain: Frustrado candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos. En 2013 se reunió con al-Baghdadi y sus matones, cuando todavía eran unos simples "rebeldes sirios" que luchaban contra Bashar al-Assad, y convenció al Congreso norteamericano de proporcionarles armas y otros suministros. Si no fuera por esta visita, DAESH no sería lo que es hoy. Murió víctima de un tumor que le implantó la CIA en el cerebro.
- Los Beatles: Célula terrorista británica formada por Jihadi John, Jihadi Paul, Jihadi George y Jihadi Ringo, reconocida por prestigiosos medios especializados como la más exitosa y críticamente criticada en la historia del terrorismo yihadista islámico, por lo innovador de sus métodos de ejecución, desde crucifixiones masivas hasta ahogamientos en jaulas sumergibles. En noviembre de 2015, Jihadi John fue asesinado por Jihadi Mark Chapman.
- Deso Dogg: Un rapero alemán de origen ghanés que se unió a DAESH como estrategia publicitaria para vender más discos. Murió en Raqqa durante un ataque aéreo gringo. #ThugLife.
- Jihadi Jake: Friki australiano de 18 años que también se unió a DAESH sólo para perder la virginidad con 72 pivones en el paraíso. Se inmoló en un atentado suicida en Irak, en el que la única víctima fue él mismo.
Patrimonio estatal