Petróleo

€$t€ arit¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.

Este Sujeto Decidió que era una buena idea bañarse en Petróleo Caliente.

Grrr... Petróleo, es mío, mi preciosssoo

— Bush sobre el petróleo

El petróleo viene de los dinosaurios, por lo tanto cuando le prendes fuego en su forma pura se puede escuchar como ruje.

— Angel

Yo si que soy un negro en alza

— Petróleo discutiendo con Barack Obama antes de las elecciones

Sí, la batalla de Lepanto también fue por el petróleo

— Cervantes sobre el petróleo

Hay que sembrar el petróleo, pero ¿cómo?

— Arturo Uslar Pietri sobre el petróleo

Si el dinosaurio se convierte en petróleo, el petróleo se convierte en plástico, y el plástico se utiliza para los juguetes de niños, ¿un muñeco de dinosaurio es un dinosaurio real?

— Tú delirando

Estamos aqui para combatir el terrorismo

— Soldado gringo desde un pozo petrolero iraqui

Por suerte no tenemos petróleo

— Kim Jong Il a Jorge Arbusto

Un barril de petróleo en los años 80

Apocaliptróleo o simplemente Petróleo (del griego: πετρέλαιον, "Aceite Siniestro y Pandórico del Apocalipsis") Líquido viscoso y negro (porque si fuera viscoso y blanco sería otra cosa) que viene de la muerte y llama a la muerte y que se halla en su mayoría en países con un líder político-religioso-esquizofrénico llamado Abdallah, bajo el mar, en las gasolineras y en los sobacos de tu madre.

Origen del petróleo

Nuevas investigaciones han descartado la absurda teoría de que el petroleo son cadáveres de dinosaurios podridos hasta más no poder. Según se sabe el petróleo es simplemente excremento de diablos y demonios que extraemos al perforar los pozos sépticos del averno. Esta nueva evidencia hace que los países petroleros sean reclasificados como países que flotan en.... aun en dinero. Como hasta el momento la producción de almas que van al infierno está en franco ascenso no es factible por el momento una disminución importante en las reservas petroleras.

Usos del petróleo

El petróleo es ideal para acompañar la comida. Además, previene el estreñimiento.

• Tiene varios subproductos como el maquillaje, las mochilas de nylon, carcasas de móviles y las hamburguesas de McDonalds, y tienen tantos aficionados de la mitad norte de cierto continente...

• En Francia es muy utilizado para la quema deportiva de autos chocadores, deporte nacional.

• Es usado por las Refinerías, que le sacan partido a esta clase de vicios de la gente, para producir y vender sus derivados. Aparte de los derivados útiles del petróleo hay otros que, solidariamente, se reparten por el aire para que nos la fumemos entre todos, cuando podrían guardársela para ellos. Pero en realidad es una conspiración, echan el humo gratis para que la gente se enganche y les compre más. Para evitar que la gente se desintoxique, talan árboles por doquier para madera y atraviesan la selva amazónica para construir una autopista, para que la gente gaste más gasolina.

• Incluso en el reggaetón, que es un excelente estilo musical y el segundo gran invento de la humanidad después de la bomba atómica, hay una canción que repite obsesivamente y con voz de perturbada: "dame más gasoolinaa, daame máas gasooolinaaa!", mientras la gente se restriegan los unos contra los otros insinuantemente, como si ofreciesen favores sexuales a cambio de gasolina.

Principales consumidores de petróleo en el mundo

Familia disfrutando de un buen baño de petróleo en el paradisíaco Tuvalu Ulterior.

• Estados Unidos, que es un país grandote lleno de energúmenos adictos al petróleo que se dedican a recolectar este material para quemarlo en sus vehículos de gran cilindrada cuando podrían usarlo para cosas más útiles, como metérselo por el culo para hacer un estudio a gran escala de la relación causal del petróleo con el cáncer de colon, llamado así por el navegante que los descubrió.

• Francia, por motivos anteriormente nombrados.

• Turquía. De todos es sabido, que eso que parece salsa blanca de queso, y está dentro de los kebabs, es otra cosa. El petróleo se usa para disimular el sabor, y luego los kebabs son exportados de forma industrial hacia España, Francia, Italia y otros países donde nos los comemos.

• España. Extrañamente, es uno de los pocos países que realmente usamos el petróleo para producir energía, aunque después de ciertos incidentes, se está pensando en sacar electricidad de los perritos calientes, mucho menos contaminantes.
  • País vasco. Recientemente, las bandas callejeras descubrieron lo bien que arde el petróleo y lo que engancha el humillo que suelta y haciendo lo mismo que los franceses, se han puesto a quemar coches

• Tuvalu Ulterior. Aquí el petróleo lo venden como bebida.

Como encontrar petróleo

El mismo Sujeto de la primera imagen después de haberse bañado en Petróleo Caliente, si te das cuenta se jodió para toda su VIHda.

Si eres norteamericano, no hace falta que leas esta sección. Sinó, mira con atención.

1. Coge un mapamundi. Sino tienes uno, pasa al punto 3.
2. Cierra los ojos y ves señalando aleatoriamente el mapa hasta que encuentres un país que cumpla alguno de los siguientes requisitos:
   1. Más de 4 sílabas: Así, Francia o Italia no tienen petróleo, pero la República Musulmana de Azerbayán sí.
   2. Finalizado en -an, -aq o -ela. Irán, Iraq y Venezuela, tienen petróleo; España, ese pequeño país debajo de México, no.
   3. Países musulmanes. TODOS los países musulmanes tiene petróleo. Por lo tanto, debemos invadirlos dialogar pacíficamente.
   4. Si no encuentras países como estos, busca el país más pobre que encuentres, ellos SIEMPRE tienen petróleo y no es justo que se acaparen el dinero sólos aunque sea por necesidad.
3. Ahora, tras haber elegido el país o habérselo preguntado al pringao más cercano, podemos elegir entre varias opciones:
   1. Invadir Liberar el país.
   2. Pasar turno.
   3. Hacer centrales solares, obviamente la más ecológica y usada por los gobiernos del Maldito tercer mundo mundo.

$ Capitalismo $

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