Ján Slota
Prejsť na navigáciu
Prejsť na vyhľadávanie
V relácii Na telo
Súbor:Jan Slota
|
Toto je seriózny článok Necyklopédie!!! |
| Ján Slota | |
|---|---|
Nechcite ho stretnúť keď má zlú náladu a náhodou vyzeráte ako Maďar! | |
| Narodenie | 14. September 1835 181 rokov Lietavská Lúčka |
| Známy vďaka | Národný buditeľ a tankista |
| Manželka | Ľubomíra Slotová |
| Deti | Štyri (nie je to prvočíslo) |
| IQ | keď si vypije tak až 300 |
|
Toto je ľudo, alebo aj nadľudo z Necyklopédie | |
|
Stránka Ján Slota patrí do kategórie zlatého fondu NecitátoV NECYKLOPÉDIE. |
V Novej Žiline (bývalá Budapešť)
Pri nasadaní do tanku
"Nechápem jak sa može dagdo narodiť jak Maďar."
Socha Jána Vykupiteľa v Žiline
Ján Slota (v SaS známy ako Johnny Cash), vlastným menom Ján Slopa, v Žiline jeho rodnom meste viac známy ako BIG SMOKE, brat Majky z Gurunu, najväčší magyarskí národný buditeľ, básnik, prozaik, politik, sommeliér, generál, kritik, právnik, matematik, chemik, fyzik, športovec, automobilový pretekár, pilot, tankista, organizátor, pán Váhu a Tatier, Kladivo na Maďarov, filmár a samozrejme neskutočný kokot. Používa krycie mená Janči, tankista zo Žiliny, agent. Je známy svojou láskou k národnostným menšinám, najmä Maďarom a Rómom, ale aj k homosexuálom a prostitútkam, ktoré často blahorečí kvôli ich blahodárnemu vplyvu na výkonnosť slovenských kamionistov.
Má nevlastné jednovaječné dvojča maďarskej národnosti Jánosa Szlotu. Keď začne Slota točiť o Maďaroch, pre istotu si držte peňaženku. Jeho najlepší priateľ je, bol a vždy bude Viktor Orbán
Chce sa zmocniť Slovenska Úrodného Polmesiaca a premenovať ho na Pobrežie Slotoviny. Uvažovalo sa aj o názve Pobrežie Kocoviny. Zásadne nechodí do práce, pretože jeho pitný režim mu to nedovoľuje. Rád lieta ponad Slovensko a z času na čas sa vyskytne aj u sociálnych kamošov Kaliňáka a Počiatka v ich sociálnom zariadení Harley Pub, kde sa zvykne slušne porozprávať najmä s maďarskými návštevníkmi a potom pozvracia osobného šoféra.
Ján Slota je chudobný ako kostolná myš. Vlastní len auto, ktoré kúpil nabúrané a chudáčik dobre, že si ho na kolene nevyklepal. O tom, že si určite nemôže dovoliť nič drahšie svedčí aj jeho nedávny výrok: „Teraz som si kúpil Ladu Nivu za 250 alebo 300-tisíc korún.“. Okrem toho má ešte dom, ktorý nadobudol ešte pred vstupom do politiky. Všetky ostatné statky, ktoré aktívne využíva (Mercedes-Benz McLaren SLR 500, Bentley, Audi Q7 Quattro, malý prúdový tryskáč, vila a jachta v Chorvátsku, kam sa vozí bez pasu leteckým taxíkom a i.) mu požičiavajú jeho nezištní kamaráti, ktorými je obklopený. A teraz tá o Červenej čiapočke...
Detstvo[upraviť]
Ján Slota (čítaj Slopa) sa nako(ko)til 14. septembra 1953 v Lietavskej Lúčke. Medzi jeho predkov patril Juraj Jánošík (významná postava z našej mytológie), jeden zo zakladateľov Matice Maďarskej a redaktor týždenníka Cyrill a Method. Medzi jeho zadkov patrili napríklad Ygor Fico (nar. 4459) alebo Finďybrús Palihora (nar. 4567, preslávil sa upravením výroku Jána Slotu: My pôjdeme do tankoch, a pôjdeme a zrovnáme Budapešť!, z čoho spravil: My pôjdeme do tankoch, a pôjdeme a zrovnáme Bratislavu! (v jeho čase hlavné mesto Maďarska) Ján Slota bol piate (prvočíslo) a neplánované (retardované) zo štyroch detí. Jeho otec Milan bol banský technik, matka Anna sa v domácnosti starala o výchovu detí. Má o rok staršiu sestru, ďalšiu o tri roky mladšiu a nevlastné jednovaječné dvojča Jánosa Szlotu O päť rokov mladší brat zahynul pri banskom nešťastí. Rodina Slotovcov sa sťahovala podľa toho, kde bol alkohol.
Politická kariéra[upraviť]
Po obnovení SNS, teda po tom, ako si dnešná SNS prisvojila názov pôvodnej SNS, ktorej predstavitelia (napríklad Martin Rázus, nech mu je zem ľahká) sa odvtedy musia v hroboch točiť ako vrtule v zadku, bol zvolený za jej doživotného predsedu. Je známe, že preferencie rastú priamo úmerne s množstvom alkoholu v krvi predsedu a sprostosťou jeho výrokov. Mrzí nás, že mu nikde nepíšu žiaden titul a on ich má na rozdávanie!!! Po roku 2010 to s ním šlo z kopca. Aj napriek statusu čestného predsedu ho židomurársko-americké sprisahanie vydrbalo z SNS. Po neúspechu novozaloženej Kresťanskej Slovenskej Národnej Srandy (KSNS) v komunálno-odpadových voľbách sa po tomto tankistovi zo Žiliny zľahla zem, podľa niektorých svedkov sa skrýva v kabinete profesora Jozefa Šlotu na Rokforte.
Umelecká kariéra[upraviť]
Je jedným z proletárov Slovenskočeského štátneho filmu, kde vytvoril množstvo vynikajúcich filmov, ako sú Tisícročný Tank, Do tankoch a na Mongolov či Fontána pre Jančiho, Z pekla Maďar. Významná je aj jeho úloha v kultovom filme Dano Drevo a turnaj Mekyho Žbirku.
Záber je práve zo sociálneho zariadenia Harley pub v Bratislave.
Osobné úspechy[upraviť]
Na chodbe ústavu zachytený so svojou asistentkou počas svojho posledného liečebného pobytu.
Ján Slota je aj stálym zákazníkom ústavu Predná Hora, kde ho už po 18ty-krát úspešne vyliečili zo závislosti na alkohole (lepší pacient je snáď už len Mojsej). Tlačová tajomníčka SNS Jana Benková "dohady" o Slotovej náklonnosti k alkoholickým nápojom označila za ohováranie, viď citát z listu zaslaného Ondrejovi Dostálovi z OKS, ako reakcia na slová OKS o znechutení Slotovými alkoholickými excesmi na verejnosti: "Zdôrazňujem, predseda SNS Ján Slota nikdy nevystupoval na verejnosti pod vplyvom alkoholu". Po tomto vyjadrení už samozrejme nemáme najmenší dôvod SNS neveriť...
Nadľudské schopnosti[upraviť]
Ján Slota taktiež zdedil po svojom strýkovi Chuckovi niektoré nadľudské schopnosti. Jednou z nich je aj zvolanie BU-DA-PEEEEŠŤ, ktoré by podľa tatranských šamanov malo znamenať pretrhnutie priehrady v Gabčíkove a následné zaliatie Maďarska Dunajom. Jano žiaľ nie je dostatočne triezvy na to, aby dokázal vyliezť na Gerlachovský Štít, odkiaľ by mal pre správny účinok toto heslo zvolať. Aby toho nebolo málo, heslo raz omylom prezradil vývojárovi z Brežnewka Softworks, ktorí zvolanie pozmenili a obsiahli v počítačovej hre Skur*ím.
Výroky[upraviť]
O Maďaroch[upraviť]
- Orbán chce vytvárať register všetkých Maďarov na celej zemeguli a možno aj v galaxii, ak sa nachádzajú na vedľajších planétach, kam dobehli na svojich huňatých koníkoch.
- Toto chceme my, Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po kandelábroch, aby sme sa my učili Otčenáš po maďarsky? Tak to teda nie!
- My pôjdeme do tankoch, ak nejaké nájdeme a pôjdeme, a zrovnáme Budhapešť!
- Vaši chlapci budú bojovať a my budeme bojovať. My budeme bojovať. My budeme bojovať za svoje územia, za metre štvorcové, za každý meter štvorcový budeme bojovať. Nedáme ani centimeter štvorcový tým hajzlom maďarským!
- Oni (Maďari) nás kopú do hlavy a my hovoríme o priateľských susedských vzťahoch. Aby sa to nevyfarbilo tak, že na Kriváni a Lomnickom štíte budú viať maďarské farby.
- Maďari sú nádor na tele slovenského národa, ktorý treba neodkladne odstrániť.
- Maďari sú nešťastie Európy.
- Maďari sú zlí ľudia, ktorí vyvraždili veľa našich otcov a materí.
- Už v roku 1248 jeden franský biskup sa po návšteve Karpatskej kotliny čudoval, ako mohol Pán Boh dať takú krásnu krajinu takým škaredým ľuďom. Myslel tým starých Maďarov, lebo to boli mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími koňmi.
Autogramiáda Jána Slotu? Nech sa páči, alternuje Rafael Rafaj
- To boli proste mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími koňmi. Malými koníkmi dokonca. Toto povedal biskup. Po viac než 800 rokoch tí mongoloidi nejako vymizli. Ja neviem, kto ich scivilizoval. Asi ich scivilizovala slovanská krv, bohužiaľ.
- Pľujem na Teba, keď si frajer. Nemyslím si, že som opitý ako sviňa. Po p... majú Maďari. Nech žije Maďarská republika. P... sa, ty zasran za... . My sme Slováci tu, od rodu Kristovho, nebude tešík!!
- Vyj... Maďari, všetci ste tu Maďari sku...ní a všade budem rozširovať, že títo vtáci, čo sem chodia, sú maďarskí vtáci!
- Teraz sa smejete. Ale sa dosmejete. Lebo Jánošíkov starý otec sa nesmiali, ani pán farár Tiso sa nesmiali, ani môj starý otec sa nesmiali, keď ho tí fašisti iredende, ire, iredenstististickí chytili, lebo nevedeli katolícky po maďarsky na člnkoch!
- A keď sa nasereme, tak sa otočíme a zrovnáme so zemou aj tých Čechov hnusných maďarských! To oni nám obesili nášho pána farára Tisu, za to, že nevedel katolícky po maďarsky na člnkoch.
- Toto si nikto nesmie dovoliť k tomuto národu, k slovenskému národu. My sme tu odjakživa a tí Mongoli prišli ďaleko za nami.
- Politici SMK mi pripomínajú anjela s diablom v tele.
- Prezident Maďarskej republiky vyhlasoval, že Maďari su praobyvatelia Karpatskej kotliny, ja osobne si myslím, že pán prezident si pomýlil Karpatskú kotlinu s púšťou Gobi v Mongolsku.
- Karpatský región, prosím vás, čo to je Karpatský región, veď to sú Maďari, to sú Maďari.
- Vlastne tí takzvaní Maďari na južnom Slovensku su pomaďarčení Slováci. Aj väčšina tých Maďarov v Maďarskej republike, veď to sú všetko pomaďarčení Slovania. Tých pár Mongolov, ktorí tam prišli na tých koníkoch, tí tam nechali zopár kvapiek krvi a ti blázni všetci si myslia, že sú Staromaďari. Buď budú s nami v pokoji žiť, alebo nech tiahnu za Dunaj.
- Keby SMK neexistovalo, by som bol najšťastnejší človek pod Slnkom. Ja by som bol najradšej, keby boli v nejakej krčme v Budapešti v tom lepšom slova zmysle, ale mohli by byť ešte ďalej.
- Tou valaškou by som zasekol predovšetkým členov vlády, ktorí nie sú Slováci a predovšetkým ministra Zsolta Simona, ktorému by som ju nezaťal iba do zadku, s prepáčením, ale aj niekde inde.
- Môžeme byť šťastní, môžeme mať plné žalúdky, ale keď budeme pod maďarskou čižmou, tak nám trávenie nebude dobre fungovať!
- Som normálne letel lietadlom z Bratislavy na dovolenku s jednou slovenskou cestovnou kanceláriou. A viete kde mala pobočku? V maďarsku. Pýtam sa toto ste chceli lietať na dovolenku s kadejakými nadrbanými maďarmi.
Ako odborník na histériu[upraviť]
- Štúr — údajne samovražda. No prdlajz maková, niekde ho odbuchli v lese ako jeleňa.
- Štefánik — na príkaz toho Beneša ho zastrelil český dôstojník na zemi po zostrelení toho lietadla.
O sv. Štefanovi I., prvom kráľovi Uhorska[upraviť]
- Nejaký šašo na koni na námestí v Budhapešti.
- Po pi...i majú Maďari '(inteligent sa nezaprie)'
- Nemám nič proti tomu, že tu nejaký Maďar pobehuje na koni a pristál tam, kde pristál – na tom námestí. Niektorí tvrdia, že bol dokonca svätý. V poriadku, ani to mu neberiem, len chcem zdôrazniť, keď už si všetci tí Maďari búchajú do pŕs, akí sú veľkí Maďari, čo urobil kráľ Štefan starým Maďarom. Spojil sa so slovanskými kniežatami a franskými rytiermi a vyvraždil všetkých príslušníkov staromaďarských kmeňov. Tí Maďari, ktorí teraz v Maďarsku žijú, nech sa volajú aj Eskimáci, veď ja si ich všetkých vážim, ale oni majú z maďarskej krvi a maďarských génov maximálne päť percent.
- Maďarské mongoloidné kmene sem dorazili na malých chlpatých koníkoch. A pozostatky týchto prišelcov a nomádov sú na území dnešného Maďarska veľmi stenčené. Ich slávny Štefan, ktorý bol uhorský a nie maďarský kráľ, ktorý viac rozprával po nemecky ako po maďarsky, spravil jednu zásadnú vec. Spojil sa so slovenskými kniežatami a franskými rytiermi a týchto Mongolov vyvraždil. Terajší takzvaný maďarský národ má teda geneticky veľmi ďaleko od Mongolov, ktorí sem pricestovali na tých hnusných koníkoch. To im spravil ich slávny Štefan, vyvraždil ich kvázi predkov.
O Slovákoch[upraviť]
- Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide.
- Slováci sú geneticky hlúpy národ.
- Samozrejme, že si vypijem, nie som ani abstinent, ani impotent, som normálny Slovák.
- Tento národ pokiaľ nedostane veľkým 20 kilovým kladivom po hlave, tak sa asi nezobudí. Tak netreba 20 kilovým nás udierať po hlave, ale 200 kilovým.
- Keď už Slovákov ani môj tvrdý slovník neprebudí, keď je pre nás slabé 200-kilové kladivo, potom asi na nás treba pustiť rovno lokomotívu, aby sme sa konečne prebudili.
- A možno sa zobudíme až vtedy, keď sa na ten félvidék zasa dovalia škaredí malí jazdci s krivými nohami na ešte škaredších chlpatých poníkoch.
- Aktivity SMK by mali prebudiť aj toho najmŕtvejšieho Slováka zakopaného 200 rokov v slovenskej zemi, aby vybehol z truhly a dal niekomu konečne po papuli.
- Ale nech sa nikto nehnevá, nech sa nikto nehnevá. Áno, my sme všetci Slováci rasisti.
- My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík.
- Ľudia boží, šeci sa zobuďme. Zoberme sa a šeci naši chlapi, ktori su schopni zdvihnuť zbraň, tak sa musíme pozdvihnuť, pretože neexistuje aby sme my boli obrani o tieto pozemky. Šeci rozpravaju po maďarsky na našom suverennom územi.
- A ti, ktori stavaju po Slovensku tych hhhnusnych odpornych turulov, tych maďarskych papagájov, a keď my staviame symbol kresťanstva, tak sme opľuvani.
- Chceme len ukázať celému svetu, celej Európe, že toto je naša zem, toto je naša hruda, Slovenská hruda, ktoru si nedame, nikomu nedame.
- Ano a potom sa šeci zobudime s turbanmi na hlave a už budeme mocť rozprávať o slobode.
- To už ani na na Čukotke by sa nemohlo stať.
- Nas poženu na jatky a my budeme pri tom bečať, mečať od šťastia.
- Skutočne na tychto maďarskych ministerstvach už nerozpravaju ani kľučky po slovensky, všetci rozprávajú po maďarsky.
- Toto nie je štát, ale "organizovaný bordel". Takto to napíšte a dajte to aj do úvodzoviek.
- My sa máme ospravedlniť za 1000 rokov kopania do hlavy? Veď to je postavene na hlavu. Niekto, kto vešal v 38 roku, dokonca stare babky, slovenky, po stromoch, ich vešali jak psov. A my sa mame ospravedlniť takýmto ľuďom?
- Keby SNS bola majoritnou stranou vo vládnej koalícii, tak na Slovensku by nielenže nik nespomenul autonómiu, ale vtedy by si ani len pes nedovolil hovoriť o nejakej autonómii svojej búdy.
- Naši vojaci zatiaľ v Kosove ochraňujú albánskych zločincov, ktorí obchodujú s drogami a bielym mäsom, namiesto toho, aby začali ochraňovať naše územie pred aktivitami politikov Strany maďarskej koalície.
- Narodne sily su jedinou silou, ktora može vyviesť tento štát z tohto marazmu, v ktorom sa nachádza.
- Otvárali ten debilný most v Ostrihome. Na slovenskej strane viali maďarské zástavy, na našom výsostnom území. A ten náš blbeček … ten tam cirkusoval. Normálny politik by chytil a strhol tie zástavy.
Prejav v Kysuckom Novom Meste
O Cigánoch[upraviť]
- Ja som žilinec. Nebudem súhlasiť s nejakým názorom, že to je nejaký rómsky národ. To je volovina absolútna. Sú tu cigáni, ktorí kradnú, lúpia!
- Za úplatu, trebars za 20 tisic slovenskych, by sa dali niektori muži dobrovoľne, dobrovoľne sterilizovať. V televizii sme videli, že jak sa roztrpčili na tom, keď im znížili sociálne dávky a hovorili, tak budeme robiť viacej detí, aby mali väčší príjem. No tak, myslím, že my im zvýšime ten príjem, keď za jeden malý rez dostanu 20 tisíc. A myslím si, že by sa dosť veľa tých cigánov prihlásilo.
- A v každom prípade si myslím, že my, Slováci my, vytvárame obrovský priestor, obrovský priestor im vytvárame a preto sa tu tak dobre cítia a preto ich je tak veľa.
- Celý svet hovorí o rasizme a my sme terorizovaní vo svojom vlastnom štáte. Menšinou. Aj keď sprostou menšinou.
- Práve Slováci sú vystavení rasizmu zo strany cigánov.
- Keď Smer podpísal dohodu s HZDS, prečo by som ja nemohol s Cigánmi.
- Cigáni zneužívajú svoje deti na svoje chľastanie, alkoholickú obživu. My ostatní si to platíme sami.
- Na Cigánov by som potreboval veľký bič a malý dvor.
- Ich jediný pohyb je asi pri tom, keď sa rozmnožujú. Takže jediný pohyb.
- Kriminalita maloletých Cigánov už presahuje mieru. Policajti nemajú legislatívne usmernenie, ako narábať s maloletými Cigánmi. (...) Ja sa pýtam, ako majú policajti reagovať v budúcnosti v prípade maloletých Cigánov, ktorí páchajú násilie na starých ľudí – ktorých okrádajú, zabíjajú, vraždia. Maloletí Cigáni znásilňujú. Kde je miera a únosnosť? (...) Všetci by sme sa nad tým mali zamyslieť. Takýmito bombastickými úderkami proti vlastným policajtom len dosiahneme, že policajti nebudú zasahovať. Nevadí nám, že veľmi prudko rastie kriminalita maloletých Cigánov na Slovensku, že po celom Slovensku je stále viac vrážd, znásilnení, okrádaní... [Nikto sa nepýta rodín, ktoré] stratili niekoho zo starých rodičov, kde bolo znásilnené mladé dievča, bol zavraždený syn, aké sú tam psychické dopady. To nezaujíma nikoho, tých demokratov, tú pani Nicholsonovú, či ako sa volá to mladé dievča. Stále sa ohradzuje, akí sme rasisti. Nech sa opýta ľudí, ktorí sú postihovaní kriminálnymi živlami, bohužiaľ aj maloletými.[1]
- So žiadnym malým Cigánom som nerokoval. /o Dzurindovi/
O Vade SR[upraviť]
- Pretože zatiaľ každá vláda, teda aj naša vláda, totálne sklamala.
- Ak si niekto myslí že tu sedí na zadku a tlačí gombíky a ešte si myslí, že robí tak to je ,, nehoráznos ".
O homosexuáloch[upraviť]
- Ja nemám nič skutočne proti nim, pokiaľ sú niekde utiahnutí v úzadí a robia si svoje hnusne sexuálne orgie.
- Viete čo, keď vy ste buzerantka, tak mne to moc nevadí. Ale keď to silou mocou budete prezentovať ako v Sao Paule, kde bolo tri milióny buzerantov, tak to už mi vadí. To je obrovské nebezpečie pre normálnu.... normálnych ľudí. Viete čo, ja sa vás pýtam, či ste normálna? A nie ste buzerantka? Tak čo sa ma pýtate, či som ja normálny. Ja som normálny určite. Vy chcete akurát otočiť, vždy chcete otočiť niečo, čo je normálne voči niekomu.
- Ja viem, že homosexualita je choroba, je to deviácia tak ako pedofília.
- Nech sa majú radi títo zhovadilí ľudia niekde doma. Nech sú zavretí a nech sa milujú podľa svojich predstáv. Nenormálni chorí ľudia nám tu budú chodiť po uliciach a ešte budú vystavovať svoje nechutné zvrhlé orientácie na verejnosti.
- Dostali sa nám do uší rôzne správy o možnom diskreditovaní. Trebárs aj mojej osoby, pretože tvrdo vystupujem voči homosexuálom, či nie som nejaký skrytý homosexuál. Dokonca pedofil. Toto beží v Bratislave medzi ľuďmi. Ak by som mal mať niečo s homosexuálmi alebo pedofilmi, tak by som sa musel rovno obesiť. Kampaň majú na svedomí zahraniční agenti.
- Aby sme im ukázali tu v uliciach hlavného mesta Slovenskej republiky, že sú tu nežiaduci element. Osobne si ich tam prídem opľuť.
O majiteľoch pôdy pod (Slova-)Kia[upraviť]
- Musím sa vyjadriť už hrubo, pretože ide o prihlúplych Tepličanov, ktorí si urobili sami posudok a chcú od nás tisíce.
- Nech si na nich pestujú svoje krumple, mrkvy, potom si ich môžu, s prepáčením, niekde strčiť.
- Každý na Slovensku, kto má v riti dieru, si myslí, že sa stretne s ďalšími piatimi chrapúňmi v krčme, založí petičný výbor a idú rozprávať o tom, že koľko by mala stáť pôda.
- Pár skutočne volov, ktorí sú v tých dedinách a robia taký problém, že nakoniec investor odíde a oni budú mat aj tak z tých pozemkov veľkú figu.
- A teraz si už môžu ich majitelia, s prepáčením, z tých pozemkov spraviť akurát latríny si na nich môžu spraviť, a môžu tam akurát to vykonávať.
O Anne Malíkovej a iných kamošoch[upraviť]
- Tá pani, to je zrúda... kysucká nána, ktorej proste šibe...
- Určité dievky neukojené majú určité snahy sa realizovať, pretože sa nevedeli ani poriadne vydať, ani porodiť nejakého poriadneho slovenského chlapca... tak vidia svoju realizáciu v politike, i keď k tomu, aby rozumeli politike, majú veľmi ďaleko. Ona by mohla tak nanajvýš riadiť verejné WC a rozdávať papier...
- I keď sa tvári ako Panna Mária, je to nechutná ženská. Rada sa vyjadruje v takých intenciách, že popri nej sú hádam aj Einstein či Michelangelo úplní trpaslíci a ona by určite mohla vytvoriť ďalšiu galaxiu, lebo pre ňu to nie je žiadny problém. Ona sa do všetkého rozumie, a pritom za štyridsať rokov si nevedela urobiť ani len vodičský preukaz!
- Ja si myslím, že sliepky patria na dvor, nech tam hrabú a nech tam nerobia zmätok medzi normálnymi ľuďmi.
- Pani Belousová má k tomu dosť ďaleko. Toho jej príslušníka CIA, alebo koho, už trestne stíhajú alebo majú vo väzbe. Neviem, či zaseje niekto nejaký plevel do nej.
- Často pila súbežne so mnou. Ale vtedy, keď ja som bol v polovičke, ona odpadla a ja som pil ďalej.
- Ak ona bude predsedníčkou Národnej rady, tak ja budem prezidentom Galaxie, minimálne.
- Je z nej neovládateľné monštrum nerešpektujúce právo. Šialená krava, mala by sa dať vyšetriť psychiatrom.
- Tá osoba by mala nie skončiť v Moskve, ale na Kamčatke, minimálne, a mala by sa tam zakopať a veľmi hlboko zakopať.
- Kravské lajno je čistejšie po morálnej stránke jako táto špina a to urážam tú kravu s prepáčením. (Oberhauser)
O Bélovi[upraviť]
- Pre mňa za mňa nech sa stretáva s Eskimákmi, beduínmi, Mongolmi, to mi je úplne jedno. Pre mňa za mňa nech sa stretáva aj s Marťanmi. A keby išiel na ten Mars, tak aj letenku kupim a len jednosmernu.
O Miklósovi Durayovi[upraviť]
- Na rozdiel od Duraya civilizovaná Európa s úľavou prijala vyslobodenie viacerých národov z ich uhorského tyranského žalára.
- To je viac hovädo ako človek.
- Proste nemá ten človek rohy ani chvosta, ale myslím, že jeho vyjadrenia sú ešte horšie, ako keby bučal.
O Tom-koho-netreba-menovať[upraviť]
- Viem o tom, že niektorí ľudia sa dosť intenzívne náhlili v určitých obdobiach do Iraku. Ani sa nečudujem, že Mečiarovi ľudia sa na tomto možno podieľali a pán Mečiar sa tak trošku podobá na toho Saddáma...
- Mečiarovi neverím ani slovo. A keby už aj ležal v truhle, pre istotu by som mu dal ešte pod nos zrkadlo, či je ozaj mŕtvy. Pre istotu by som mu asi vrazil aj nôž do krku, aby som si bol na 100 % istý.
- Ten človek je tak morálne špinavý a padnutý, že charakterovo už neviem ku komu by som ho prirovnal.
O obyvateľoch Žilinskej mestskej časti Budatín[upraviť]
- Nech si ľahnú do kanalizácie a nech sú spláchnutí do toho najhlbšieho hovna.
O Mikim[upraviť]
- Je to riťolezectvo n-teho rangu. Ja si myslim, že nažmu premierovi už z tej zadnej časti, americkej, už netrčia ani topánky, bohužiaľ.
- No keď maly krpaty Dzurinda začne o mne rozprávať že som vypalnik, to čo je!? To je urražka, urražka taka.
- Malý je a krpatý je takisto.
O Ivanovi Miklošovi[upraviť]
- Ten druhý najmúdrejší po Einsteinovi.
- Ak už toto niekoho nezobudí, tak už treba len to moje povestné dvestokilové kladivo, ale myslím si, že jemu by už trebalo, aby mu prešiel po hlave 50-tonový tank.
O sračke pedofilov v Holandsku[upraviť]
- Ja si myslím, že aj Pán Boh zariadil, že už majú hladinu mora nad pevnou zemou, po čase sa ľadovce roztopia a takúto zvrhlú zem zmietnu z povrchu zemského.
- Keby ma holandská vláda poverila, ja by som veľmi rád tú stranu vystrieľal.
O parlamente[upraviť]
- Tu je viac pomätencov, ktorí sa stále oháňajú demokraciou a slušnosťou a pritom v tejto sále sa rehoceme, robíme tu divadlo, ako keby sme boli v nejakej estráde.
- My sme tu nejakí pohoniči tiav, alebo čo? Čo nás má kto čo vyháňať? My sme tu odpracovali nejaké roky vo vláde a pán premiér nie je nijaký pánboh.
- Ty si diablov syn, hnusný, odporný, my ti to ale prepáčime, lebo ťa berieme ako mentálne retardovaného. (o kamošovi Mikloškovi)
O Euro-socialistoch[upraviť]
- Euro-socialisti? Tí znamenajú pre mňa asi toľko ako Eskimáci v Grónsku.
O Albrightovej[upraviť]
- A nech nás Pán Boh ochraňuje, pretože príde nejaká Češka, ktorá si hovorí, že je Američanka a dokonca si povie, že je ministerka zahraničných vecí Albrightová, hej, a nás začne všetkých Slovanov poučovať, že akí sme my debili, hej? Ale to nie sme, myslím, že špatne to pochopila. A ja viem, čo hovorím."
O kandidátovi na českého prezidenta[upraviť]
- Ten prišelec ktory prišel od Ameriky, chchee, česi by ho určite vyhnali lopatami, ale tak to by bola sila, to by bola sila. Ja nemožem nejak posudzovať českeho voliča a tak ďalej a tak ďalej ale v každom prípade si myslim, že to by bola... to by bola ten hnuj, ten hnuj, po česky.
Po tom ako Žilina vyhrala majstra SR v hokeji[upraviť]
- Nafúkaných Popradčanov sme nakopali do riti.
- Chlapi k*rva máte na to.
O sebe[upraviť]
- Myslím, že nie som opitý jak sviňa.
- Áno, priznávam močil som, ale za svoje.
- Ja som na Slovensku Slovák. A budem na Slovensku, a vždy. A čo mi tu budeš ty brať na Slovenskom území?
- Ja som sa už zobudil a keď sa zajtra zobudím, tak ma bude strašne bolieť hlava.
- Moj stary otec, ktory bol bity, bity bol korbačom, normalnym korbačom, trstenicou v dvanástom roku, starý otec mi to hovoril, v dvanástom roku, v Lie tavskej Lučke, bol bity trstenicou za to, že nevedel povedať katolicky, po maďarsky, očenaš.
- Pre pana jana človeče, no tak čo sa stalo, no normálne som dostal šmyk a dostal som hodiny a ťukol som do protiiduceho auta. Ale veď to sa nič nestalo, veď ešte mam ďalšich desať aut, napriklad teraz sedim v aute mojej priateľky a ideme do Terchovej.
O maďarskej ministerke zahraničných rekreácií Kinge Gönczovej[upraviť]
- Táto strapatá pani, mohla by sa radšej viac starať o svoj zovňajšok.
- Nepodvolíme sa tomu obrovskému tlaku, ktorý tu na nás vyťahujú naši susedia z Budapešti. Kde tá strapatá pani, ktorá je skutočne strapatá, sa tu vyhráža, dáva otázky predsedovi vlády, ktorému nesiaha ani po podpätky jeho topánok. Jedna chudera.
- To, čo oni robia, je vrchol neslušnosti, arogancie. Môžem to prirovnať k henleinovcom a k tomu fúzatému mužíkovi z mníchovskej pivnice, ktorý, myslím si, mal tú istú rétoriku ako tá pani. (...) Možnože už jej tiež rastú tie fúziky.
O médiách[upraviť]
- Ale tus je niekoľko ľudi, napríklad ten pán stade tam zozadu z teatrojky, ten plešaty, to je veľmi skutočne nechutný človek, ktorý vytvára dojem, jak keby koalícia bola to najväčšie zlo, ktoré zostúpilo z nebies.
- Ktorí sa vysmievajú zo slovenského národa, napríklad v relácii sedem plus, ehm sedem esero, čo to bolo nehorázne jak ten intelektuálny odpad, ktory sa tam vydaval za celebritov Slovenska, jak si robili srandu a posmech zo slovenského národa.
- Ale prosim vas, cely narod sa pozera na take zvrhlosti ako big braders, vyvoleni a ja neviemčo a to nie je vulgarnosť? Tam pomaličky suložia na obrazovke, to nie je vulgarne?
- Vidite, tuto je ten vaš ironicky podtext, vy sa naivne pozerate na mňa smutnymi peknymi očkami a pritom zakerne ihlou mi pichate do žaludka.
- Noveď vy to problematizujete, keď to neviete moderovať, tak nerobte redaktora.. a choďte k lopate...
- No keď si neviete, tak ste asi tiež mentalny.
- Ach vy hlúpa sliepočka...
- Ale v konečnom dôsledku slovenská spoločnosť uvidí, že čo ste za špiny. Vy konkrétne, vy ste špína.
- Pani moderátorka vy ste obdivuhodne hlúpa.
O všetkých[upraviť]
- Po**b sa, ty zasran za***aný.
- Ja neviem kto je holý úd... Podľa mňa sú všetci Američania holý úd. (po zverejnení správy o nápise nad Žilinou)
- Ján Slota je vlastne róm maďarského pôvodu
- Keď človek žije v horach, už či sa boji tych pytliakov, alebo tych medveďov, vždy spokojnejšie spava, keď ma dobru guľovnicu a dostatok nabojov.
O robote[upraviť]
- Ja sa roboty nebojím ja som o robote hodne počul.
- A hovorím jedno roboty sa netreba báť, hlavne keď ju robia druhý.
Diela na počesť Jána Slotu[upraviť]
- Ján Vykupiteľ - je to socha Jána Slotu nad mestom Žilina
- Cikajúci Slota v Žiline
- Slotova slovensko-francúzská vojna
Fuckty o Jankovi[upraviť]
Možno sa zdá, že máme len jedného najvyššieho, najlepšieho, najspravodlivejšieho, najsilnejšieho a najdokonalejšieho - Chucka Norrisa - ale opak je pravdou !!!
Tu vám prinášam dôkazy, ktoré zozbierali obyčajní ľudia:
- Keď Jano Slota mešká, čas by si mal tiež dať pohárik.
- Jano Slota raz súťažil s pípacím zariadením. Zariadenie bolo následne demontované, lebo namiesto pípania začalo opĺzlo nadávať.
- Keď Romanovi Abramovičovi dôjdu peniaze, predá Chelsea. Ked dôjdu Jánovi Slotovi, predá emisie.
- Keď si Jano Slota kúpi Bugatti Veyron, bude to považované za fiškálnu expanziu. Jeho príjmy totiž plynú priamo zo štátneho rozpočtu. (ekonomický fakt)
- Chuck Norris používa ako toaletný papier strúhač na syr. Jano Slota si vytrie riť aj verejnou mienkou.
- Jano Slota napočítal do nekonečna pri návšteve pálenice. Rátal fľaše, ktoré vypil.
- Robert Fico sa nebojí vysokého štátneho dlhu, lebo Jano Slota mu sľúbil, že to pred voľbami vyrovná.
- Jano Slota pretočil ručičku na digitálnom alkohol testeri.
- Boh stvoril človeka na svoj obraz. Jano Slota stvoril Rafaela Rafaja na svoj a dobre mu za to zaplatil.
- Jano Slota kupuje kone po 500 kusoch a len z prvotriednych stajní.
- Keď Ján Počiatek chce ísť na jachtu musí sa nechať pozvať od J&T. Jano Slota si kúpi jachtu aj J&T, aby mu robili spoločnosť.
- Bežný človek dostane pokutu za alkohol za volantom. Jano Slota, keď v jeho krvi žiaden nenájdu.
- Jano Slota raz vytriezvel. Následne dostal pokutu a už to nikdy nezopakoval.
- Jána Slotu raz uštipol komár. Doteraz je z toho na protialkoholickom liečení. Ten komár.
- Jano Slota dokázateľne koná zázraky. Raz premenil džbán vody na 52 percentnú slivovicu. Vlastným dychom.
- Normálnemu človeku merajú promile alkoholu v krvi. Janovi Slotovi merajú promile krvi v alkohole!
- Raz bol Jano Slota tak opitý, že nevedel stáť rovno na vlastných nohách. Vzápätí sa zmenil sklon zemskej osi.
- Od januára 2010 už nekúpite v obchodoch klasické sedmové karty. Novú povinnú postupku určil Jano Slota takto: dolník, horník, Chuck Norris a Ján Slota.
- Keď Jano Slota spadne do vody, tak nie je mokrý. To voda je slivovica.
- Druhý raz napočítal Chuck Norris do nekonečna vtedy, keď sa Janovi Slotovi snažil dať pokutu za jazdu pod vplyvom alkoholu.
- Jano Slota má ako jediný človek na svete v hodnote IQ desatinnú čiarku.
- Jano Slota poslal svojmu kamarátovi súdruhovi cárovi Lukašenkovi blahoprajný list k jeho spravodlivému víťazstvu v demokratických volbách. Zaželal mu aj pokojné Vianočné sviatky, ale vzhľadom k tomu, že súdruh cár neuznáva náš kalendár sú u nich Vianoce až po Vianociach. Jano to ale správne načasoval tak, aby to tam prišlo tesne po Vianociach pred Vianocami.
- Ján Slota je známy svojou láskou k turistom a návštevníkom Slovenskej republiky. Pri tejto príležitosti zavolal Dedemu. ---------->
"Ty piča! Okamžite pusť môjho šoféra! Kto si ty, načo si tu?! Ty piča!"
Odkazy[upraviť]
- ↑ Maloletí cigáni vraždia a znásilňujú (14.10.2010)
