PSOE

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.

Partido Subordinado al Oro Empresarial
Estrella del PSOE saludandote.
Partido político	Pues Somos Obreros Eh
Año fundación	1982
Ideología	BMWsocialismo, amigachismo, demagogismo extremeño, contradiccionismus sistematicus,pobreza extrema, desempleo a gran escala.
Ideología respecto a Europa	¡Dennos todo lo que puedan! ¡Somos pobres!
Miembro de	Polanco Imperium, Felipe Productions
País	La España (perdón: "Estadoespañol") Plural, Unida, Asimétrica, Solidaria y Antes muerta que Sencilla,La Escuadra
Sede central	Calle Montera, Las Ramblas, Cáceres
Líder (De momento)	Felipe González
Afiliados	Gobernando: 100 000 000 En la Oposición: 1000
Web del partido	http://www.eeuudeentradano.es

La Guegga Civil la ha desatado el PagtidoSomosObgegosEh. paga tapag los casos de cogupción y el GAL, gecugiendo al pasado cainita siglo II. En el caso de Zapatego, pog una extgaña comezón integna que le lleva a una especie de fobia masónica getgospectiva.

— Federico

La P$O€, S.L (Partido N̶a̶c̶i̶o̶n̶a̶lSocialista Obrero Español) es una empresa de ideología sociolista, que, gracias a la colaboración del PP, aspira a ser el único partido político de España, siguiendo el modelo del PRI mexicano, que tan bien conoce su muñidor Mr. X. Refundado en el 2008 con el nuevo nombre de PSGAE.

Historia

Fundado en 1879 por el Dr. Pablo Iglesias (padre de nuestro afamado Julio Iglesias) como una organización con la que ejecutar y descuartizar a todos los que a él le caían mal (básicamente, los que tenían un poco más de dinero que él)y esclavizar a los que decía que le caían bien, en lo que se conoce como dictadura del proletariado; se popularizó gracias al uso de las redes Infovía e Internet (Cristales encontrados en yacimientos próximos a la Capital del Reino hace pensar en posibles restos de antiguas infraestructuras de Fibra Óptica), permaneciendo sin representación parlamentaria hasta la entrada en vigor de la Peheta (1910). Posteriormente se separó en dos tendencias: la de los falsos comunistas con BMW y el resto, también llamada bases. En 1936, tras otra invasión Musulmana más, el partido fue ilegalizado (incluyendo esos pantalones vaqueros y esas chaquetas de paño que tan bien les sientan).

Tras la muerte de Francisco Franco, los mandamases del régimen reconstituyeron el partido con una serie de piji-progres, cuyos padres, fachas hasta la médula muchos de ellos, habían prosperado mediante el estraperlo durante la postguerra, bajo el lema "Otan de entrada no, pero de cabeza sí". En 1982, gracias a una conspiración orquestada por Antonio Tejero, Mister X, llegó al poder, aunque el que mandaba y pensaba realmente era el dueño. El dueño era el Excelentísimo Señor D. Jesús del Gran Poder, quien utilizaba el partido para seguir teniendo cada vez más cosas: más canales, más radios, más revistas. Utilizaba los canales, las radios y las revistas para que el PSOE siguiera mandando, y así éste pudiese otorgarle más concesiones. Después de que Felipe González, conocido por ser carterista en el centro de Sevilla antes de Pasarse a la politica, perdiera las elecciones fuera apartado de la Moncloa con mentiras y calumnias, comienza un período oscuro y de transición en la PSOE. Tras los eZPerados fracasos de un pobre calvo que daba bastante pena y un afeminado catalán, la directiva del Partido decide abrir las ventanas y tirar la casa por ellas. Su actual "imagen" es Mister Z, practicando una forma de gobierno hasta entonces desconocida denominada ésto va solo y, mientras, me dedico al progresío, de la que los Señores D. Pedro Solbes y Taladraculos son sus principales valedores.

Significado de las siglas

Se manejan diversas hipótesis acerca del significado de las siglas PSOE. He aquí algunos de los significados propuestos:

• Partido Socialista Obrero Español.
• Principal Sospechoso del Once Eme.
• Panda de Subnormales Obsoletos y Engañabobos.
• Perros Simplones Oligárquicos y Estúpidos.
• Partido Subnormal del Oprobio y del Escándalo.
• Partido Subordinado al Oro Empresarial
• Partido de Sinvergüenzas para el Ocaso de España

Grandes Logros del PSOE

Bill Gates tiene carnet de afiliado al PSOE, pero eso no quiere decir que tenga vínculos con Zapatero... él sólo es un afiliado más (información facilitada por El Pais)

Del activismo inicial para promocionar a Julio Iglesias (y por extensión de los hijos de cada uno de los miembros) se pasó una política bien delimitada, cuyos ideales principales se resumen en el siguiente listado:

• Arruinar el país para varias generaciones.
• Fomentar la subida de impuestos, porque los españoles son gilipollas y no saben usar bien su dinero (no como Chávez el de Andaluzuela o ej Pepe Bono, ilustres socialistos que sí sabe gastar, sobre todo lo que no es suyo).
• Modernizar el acceso a la función pública, sustituyendo las anticuadas oposiciones por un sistema de mucha mayor aceptación social: El enchufe.
• Iniciar la reforma de los Estatutos de Autonomía: Ahora todos vamos a vivir mejor gracias a la concesión a las CCAA de la gestión de los aeropuertos y gracias a tener más políticos que guardan y usan muy bien lo que les pagamos con los impuestos.
• Desarrollar nuevas estrategias publicitarias a través de ministerios como el de Vivienda o Igual-dá.
• Desarrollo del "PER" para que las viejecitas de los pueblos no pasen frío durante las largas noches de invierno.
• Siguiendo a Greenpace, se coloca a Homer Simpson al frente de nuestro rumboso parque nuclear.
• Coronar a Ibarretxe I como Rey del Peñón de Gibraltar, a ver si así está contento.
  

  Algunas malas lenguas dicen que el PSOE no es muy firme en su defensa de la unidad nacional.
• Reformar el sistema educativo español, proclamando a Jose Luis Ábalos como propotipo del hombre nuevo. La nueva asignatura de Educación para la ciudadanía instaura el derecho de huelga para el alumnado, y el dedo en la nariz sacándose el moco como nuevo saludo nacional.
• Proclamación la libertad sexual, permitiendo a los usuarios de Microsoft tener cualquier tipo de relaciones con los de Linux (Esto último calificado como aberración por la Iglesia, por lo que el PSOE está actualmente excomulgado).
• Des-PP-izar España, esto es, revertir los "grandes logros del Partido Popular", y así sucesivamente (ellos se entretienen así).
• Ganar la Guerra Civil Española después de 70 años de lucha incansable.
• Consolidar nuestro país entre las primeras potencias democráticas mundiales, como lo son: Irán, Pobrezuela, Bolivia y Cuba-ta, gobernadas por Maburro, Morales, Ali-Jajajajajamenei y los Castro.
• Su último logro conocido: realizar magníficas felaciones a bandas terroristas (esto tiene lugar en un bar llamado faisán y en Loyola, con los jesuETAs).

Máximas del PSOE

Portada del primer y último disco de Zapatero

• Amigachismo: Cuando los socialistas gobiernan reparten los cargos y prebendas del Estado entre sus amigos (que en esas circunstancias crecen espectacularmente). Un alto dirigente del PSOE nos ha dicho al respecto: "¡Toma no! ¡Si quieres les damos los cholletes a nuestros enemigos!"
• Buenrollismo: El hecho de tener un BMW, codearte con empresarios todo el día, ir de comida en comida fastuosa a costa del Estado con dueños de multinacionales y ser apoyado sistemáticamente por un megaconglomerado empresarial forrado hasta niveles pornográficos (PRISA) no tiene porqué quitar ser socialista y redentor de la clase obrera. Es más: es necesario que las bases del partido contribuyan a la causa de nuestro sufrido nivel de vida. Ya nos encargaremos nosotros de tomar las decisiones importantes del partido. Pero todo de buen rollo.
• Demagogismo Extremeño: Prometer a todo quisqui dinero a cambio de unos votos de más. Creación del dueño de Mayonesas Ibarra. Consiste en decir una aseveración contundente en dirección opuesta a lo que diga la dirección del partido, para que desde esa comunidad se piense: "¡A nosotros no nos mangonea nadie! ¡Menudos somos aquí!". Seguidamente reivindicamos algo como si la existencia de nuestros genitales dependiera de ello. Ejemplo: El PSOE de Madrid quiere legalizar el trafico de macetas rosas. Pues decimos: "NOSOTROS LOS POBRES ESTAMOS HARTOS DE TANTA TONTERÍA. QUEREMOS MÁS TOBOGANES Y MENOS GILIPOLLECES MACETERAS". Acto seguido decimos que a socialistas no nos gana nadie, y así hasta la siguiente.
• Talante: Creación de Zapatero. En un inicio quería crear un baile de Canción de Verano, forrarse e irse de putas a todos los países del mundo. La canción se llamaba "Un pasito talante, un pasito patrás", incluida en su proyecto de primer disco "María" (clara referencia a la droga inspiradora de tan sacrílega composición musical), bajo el nombre artístico de Ricky Martin (en recuerdo a Ricardo Martín, su profesor de la asignatura optativa Poner Caras Raras y Turbadoras en Bachillerato). Pero el Doctor Pepigno, un cazatalentos del PSOE que estaba en los ensayos del baile, le cazó, le drogó, y tras unas cuantas sesiones de electroshock accedió a convertirlo en una idea-fuerza política para el PSOE, con la misma sustancia y profundidad que la canción mencionada.

Especies Socialistas

Entre los socialistas podemos encontrar algunas especies comunes:

• El Socio Listo.
• El de UGT.
• El amigacho.
• La progredumbre, entre la que se cuenta la plana mayor del cine español, la innombrable y otras malas hiervas.
• Los verdaderos socialistas, que no cuentan puesto que sólo pagan las cuotas de militancia y no son llamados a los sorteos ni a las tombolas.

Celebridades

Felipe con su muñeco, haciendo unas risas a amigos del PSOE (y al resto)

• El hermano del fundador, Arsenio Iglesias, que, acostumbrado a las peleillas internas del PSOE, mas tarde sería entrenador de un equipo de fútbol de salvajes caníbales adoradores de un Dios del Mal que jugaba en Galicia. Hasta hace poco se creía que él era el fundador, pero recientes investigaciones del Inspector Gadget han demostrado lo contrario.
• Felipe González: Afrontó el problema de la Guerra Sucia, inventando un detergente que anunció así: "GAL: soluciona sus problemas mejor que usando la cal. Se lo digo yo...". Famoso también por su eslogan electoral: "Gafapastismo, de entrada NO".
• Josep Borrell: Morritos irresistible aficionado a correr por los pasillos del Congreso mientras meaba. Aquello hizo gracia al principio, pero un grupo de superheroínas señoras de la limpieza le pusieron en su sitio, y ahora está recluído en la horrible cárcel llamada Unión Europea, donde come y vive fatal.
• Joaquín Almunia: Muñeco de ventrílocuo de Felipe González, que usaba en sus borracheras para hacer reir a sus amigos y ligues. La cosa es que tenía tanto éxito con el muñeco que muchos le dijeron que podía ser esta marioneta el próximo candidato a ser presidente de Gobierno. Y lo fue. Se la pegó bien gorda, y ahora preside una ONG llamada "Contra el Abandono de Marionetas: ellas no lo harían".
• José Bono
• Zapatero
• Pedro Sánchez, actual líder de la organiseishon.
• Carmen Calvo
• Salvador Illa, conocido por dirigir un gobierno alternativo en Cataluña que a nadie le importó.
• Óscar Puente, cavernícola que reapareció en nuestra época cibernética.
• La hija de la Duquesa de Alba, sociata de pro, como todos.
• El ahijado de Felipe González, que vive del cuento en 4, Gonzalito.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.