Nochevieja

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Aún se pueden añadir un par de países más

Se trata de una fiesta en la que se recuerda la destrucción del mundo por parte del abuelo de Terminator, este era una tabla de planchar. Se celebra todos los años en el último día del último mes existente en la Tierra (en otros planetas tardan más, no es por otra cosa que por la diferencia horaria).

Nochevieja en los distintos paises

España

Es costumbre beber una copita y brindar después de tomar las uvas

En España todo el mundo ¿pero no era solo en España? se prepara para las campanadas. Esto necesita un duro entrenamiento, puesto que los más débiles pueden perecer. Tras un duro entrenamiento, el sujeto se dispone a cenar para así ejercitar sus mandíbulas para afrontar su duro destino. Al tiempo de comer, el individuo se apresura a coger sus uvas, con sus huesos de medio kilo. Si lo ve en la Primera podrá observar otra de las capas de Ramón García (este hombre es como las cebollas y Shrek, tiene montones de capas).

El espectador espera a que baje la bola, después los cuartos y 12 campanadas para atragantarse con las uvas. En ese momento se producen muertes por atragantamiento, sobre todo los que probaron a comer melones. Después de esto, se brinda con alcohol puro o insecticida, eso es a gusto del consumidor. En la televisión salen galas de fin de año (o más bien, de principio) que tenían grabados de otros años. Mucha gente, mientras, va a morir por tomar vodka en barriles. Todos los años, además, sale sketch de entre 5 minutos y 70 años protagonizado por José Mota, una especie de yonki cuya única droga es provocar carcajadas en el público mientras vomita casposidades a cascoporro.

Inventores de la Nochevieja en España

Como todo el mundo debe saber ya, la nochevieja la inventó Ramón García acompañado por Raphael y Ana Obregón. Incluso antes de que nacieran ya tenían en sus mentes ese maquiavélico plan para joder a todos los que se tenían que quedar en casa por cojones el último día del año que se termina y parte del primero del año que comienza (que son, por lo menos, de las 12 de la noche hasta las 12 del mediodía)

Raphael es famoso por cantar haciendo asquerosos aspavientos y gesticulando grotescamente. No se sabe por qué, quizá sea por que cree que así se le ve con más pasión al cantar. Ana Obregón, por su parte, es una eminente bióloga que tiene 5 kilómetros de separación entre sus dos tetas, y da más grima que tu suegra cuando se olvida de afeitarse.

Chile

Cuando quedan unos segundos para el fin de año, el reloj empieza a bailar como un pendejo alegremente.

En Chile no tiene un nombre especial. En la víspera de año nuevo, las familias se reúnen a ver los fuegos artificiales de algunas zonas del país. En Santiago de Chile está la torre entel, y en Valparaíso y Piña del Par se lanzan fuegos desde el mar. Todo eso mientras los flaites se cargan sus rostros con petardos comprados a la vieja de la esquina. Al final, se recibe el nuevo año de la mejor forma posible, pero no exento de accidentes,tan solo cuando dicen 3...2...1... a alguien en Kakalandia se le para el corazon

México

Cuando llega el año nuevo, todos los mexicanos cogen revólveres y se ponen a disparar llevados por la histeria cargadores y cargadores, supuestamente para celebrar con más ímpetu todo, según la versión oficial. Otras teorías elaboradas por prestigiosos científicos. defienden que en realidad, lo que se pretende es que una de las balas, movida por el viento, atraviese el país entero, cruce la frontera con USA, y acabe cayendo sobre la cabeza (por llamarla de alguna forma) de Donald Trump. Puede parecer absurdo, pero solo con ver semejante país... por soñar, no se pierde nada.

Estados Unidos

En este país, compendio de civismo y cultura, la gente observa como se dan las campanadas a la española, solo que en vez de usar uvas, se inflan a Big Macs. Nada más tocar la última, todo el mundo se pone a gritar de alborozo (excepto los que mueren por arterioesclerosis), y entonces, todos los blancos se ponen capuchas del Ku Klux Klan, cogen un bate de beisbol y se ponen a perseguir a negros, para desearles un feliz año nuevo mientras les sacan los ojos a pollrrazos. Finalmente, se retirán cuando una gran cantidad de balas de revólver de procedencia mexicana caen sobre todos, causando muertes por doquier y la retirada de blancos y niggas (me recuerda a cuando recoges las piezas tras una partida de Ajedrez.

Israel

Este país, como buen aliado además de lameculos, perrito faldero y drogodependiente de Estados Unidos, hace algo bastante parecido, pero cambiando a los negros, por palestinos, que como son moros, dan menos pena. En esta nueva versión se aprecia mucho más la tecnología, por ejemplo, el conflicto no termina por una lluvia de balas, si no por la caída de sotopotocientos mil proyectiles de RPG (cortesía del grupo Hamas).