Guadalajara (México)
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Guadalajara, "La Perla de Occidente"
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| Lema | Haz patria y mata un chilango |
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| Establecida | 1969 AC/DC. |
| Tipo de Gobierno | Dominada por el gremio de la Alianza de Camioneros, Y Teocrático con tildes de dedocracia chivista |
| Jefe de Gobierno | El lider supremo; el Ayatolá Juan Sandoval Iñiguez y su hijo, el duce Enrique Benito Mussolini Álfaro. |
| Localizado | Véase la botella de salsa Valentina. |
| Población |
1,062,146 hombres , entre ellos están algunos jugadores y aficionados al Chaflas y chivas de Guadalajara y al Amiérdica, equipos con más afición en la ciudad. 900,155 (y creciendo) homosexuales y aún no declarados 100,000 mariachis panzones muertos de hambre. 1,500,000 viejas re buenas de las cuales 1,000,000 son 2,650,000 escuincles y rucos 2,000,000 cholos marihuanos, que se dedican a asaltar y navajear a la gente. |
| Himno |
El jarabe tapatío. |
¿Qué esa ciudad no está en Aspaña?
Gran ciudad, su mundialmente conocido Jarabe Tapatío me curó de muchos resfriados en la infanciaUstedes como se sentirían si los adoptaran un par de maricas o un par de lesbianas?Me vale madres lo que algunos dicen de mi... digan lo que digan, chinguen a su madre Las mujeres no deben de andar provocando, por eso hay muchas violadas¿Guadalajara?, Ah si..., Mayates, Pisto, Show de la Barandilla, Canaca, Chivas, Atlas, Birria, Pirujas.
La ciudad de Wadanohara Guadalajara, también conocida como Guadajalaras, Guanatos City o GDL (gringos, pronúncienlo [gwa.ð̞a.laˈ.xa.ɾa]) es la capital del estado mexicano de Jalisco. Es la cuna de las Chivas del Guadalajara, el tequila, el mariachi, las charreadas, las viejas y en general todas las cosas por las cuales México es conocido internacionalmente como pais, pero que se le atribuye a los pinches chilangos nomás porque son un putamadral. Además es la ciudad de las rosas, (Porque vive rosa la señora que vende mangos y rosa color cielo). Aqui es donde se dan los hombres (unos con otros), aunque casi todos dicen que son del defectuoso, se ha determinado que es falso, lo hacen para creerse distinguidos (as). Lo cierto es que los quillos (o Jalisquilos - Locales de Jalisco) creen que los chilangos tienen mucho resentimiento con esta ciudad cuando en realidad no se puede tener un resentimiento por un pueblote, mas bien un poco de lástima. Lo que si es un hecho es que son el destino obligado para las despedidas de soltero dado que hay mujeres muy guapas (Para el table dance) pero bien pendejas, y en el DF hay pura vieja horrible que regentea a las valientes quillas que van al DF a buscar una vida mejor.
Historia
Origen del Nombre
Aunque muchos historiadores afirman incorrectamente, que el nombre viene del árabe y que significa "río de piedras", pero tal cosa no podía ser mas falsa.
Fue en algún momento del siglo puto, cuando después de ser expulsados de Aspaña, el Conde Costel I, Cristobal Oñate (quien secretamente tenía proyectado poner su nombre en una estación del tren subterraneo), Sixto y Guillermo López Langarica (quien contaba con el título nobiliario de "hijo del papá"), decidieron fundar una nueva villa, la cual sería constituida alrededor de la central de Abastos de la República Méxicana (CANACA, por sus siglas en náhuatl). Así, estos tres compinches fundaron el asentamiento, basandose en el descubrimiento de un códice maya llamado Tapatiux en el que se detalla el descubrimiento de una tierra fértil, hermosa, abundante en "tortas aguadas" y tequila, y todas esas cosas que caracterizan a Jalisco. A esta tierra se le dio el nombre de Guadalamanterixtlán, el cuál literalmente significa: "Lugar de increíble belleza, sodomía, fertilidad, hermosura, homosexualidad, abundancia, y otras cosas que nosotros nunca tendremos".
La fundación no fue un asunto fácil, se vió truncada en 5 ocasiones debido a motines y manifestaciones de los natívos, quienes se oponían a las obras de construcción, alegando que un un futuro la villa podría crecer hasta ser una ciudad y llenarse de oxxos y bares gays, afortunadamente eso nunca ocurrió (eeei...).
Poco después fueron encontrados en el sótano de la pulquería "Las glorias del edén" (ver Jalisco) unos documentos que explicaban que debido a la sordera de los conquistadores, el nombre fue acortado a simplemente "Guadalatlán" por orden del entonces conquistador Don Mariano Palacios Palurdo, designando lo que antes era el Valle de Guadalamanterixtlán. Poco después Cristobal de Oñate, y los otros desempleados, deciden remplazar "-tlán" por el sufijo "-jara" que significa "Lugar codiciado por otros", quedando el nombre como es actualmente:
"Lugar increíblemente hermoso, bello, fértil y hermoso y que codician los que no viven en él, donde las calandrias circulan con gracia entre los baches"
Una teoría reciente acota de manera inequívoca la procedencia andaluz sobre el paisaje y las costumbres habituales de esta tierra: "Guarda-la-Guarra" hasta terminar en la acepción actualmente tan popular.
Pre-Hispanica
Nochistlán
Después de que Dios creo al mundo y que Adán pecó por la tonta de Eva el paraiso fue reubicado y en un principio estuvo en la Mesa del Cerro (a la orilla de Nochistlán en la provincia del Teúl), hoy conocida como San Juan y no precisamente como San Juan de Dios.
En esa zona es donde dadas las barrancas y las chivas fue que los indigenas inventaron el chivito al precipicio y otras muchas variantes que hacen que el Kamasutra palidezca.
Colonial Pos-Hispanica
Nochistlán
La Villa de Guadalajara la fundaron 41 vecinos de los que Nuño de Guzmán era el 41, desde ahí inicia la fama de que Guadalajara es como San Francisco refugio de las almas perdidas de todas partes, pero Región 4.
Poco duró la Villa en este sitio, dado que se levantaban unas tolvaneras que parecia el Sahara, haciendo el terreno propicio para el asentamiento de taquerías. Sin embargo se decidió que se debía mudar Guadalajara a otro lugar con más agua y la inteligente decisión fue alejarlo mas de Chapala.
Tonalá
Después de una deliberación con los vecinos y ante la negativa de Cristóbal de Oñate de establecerse en Tlacotán, deciden fundar la villa en Tonalá donde permanecieron durante dos años, haciendo alfareria e iniciando a las indias en el arte de Ghost la Sombra del Amor. Nuño de Guzmán el muy puto osado, recibió el título de Marquita del Valle de Tonalá, y los habitantes de la villa contribuían a sus planes de cojerse por salva sea la parte a todos, por lo que a fines de 1534 los echó del lugar dado que ya estaban muy aguados.
Tlacotán
Por tercera vez se funda un nuevo asentamiento para Guadalajara, pero no contaban con la astucia de los indígenas del lugar, liderados por Tenamaztli, que se los chingaron en un ratito, hasta que se dieron cuenta que lo disfrutaban. Mientras tanto el rey Carlos I de España y V de Alemania (que en México se tienen chocolates en su honor, a pesar de que nunca habló castellano) como estaba borracho y sifilítico le otorgó a Guadalajara el título de Ciudad y le envió un escudo de armas con dos leones negros (de la Universidad de Guadalajara) rampantes encontrados que posan sus patas delanteras sobre el tronco de un roble en señal de victoria la mejor cerveza o de que deben de estar todos agarrados del palo.
Dada esta situación los vecinos se pusieron a chingarle y buscar un lugar en el que poder asentarse y por fin fundar Guadalajara.
Valle de Atemajac
Fue hasta el año de 1542, cuando se asentaron definitivamente en el actual sitio del Valle de Atemajac. Cuando Costel I y Oñate declararon fundada la villa, los pobladores no se atrevían a vivir, debido al miedo por los tres intentos fallidos anteriores en que los indígenas cocas y caxcanes los habían expulsado de las fundaciones precedentes. Y por que el miedo no anda en burro y dado que los indigenas les habían enseñado que la tenían como de burro, ellos felices se quedaron.
Sin embargo Costel I propuso la fundación de la nueva villa; sus acompañantes temerosos y desconfiados por las experiencias vividas dieron gritos de protesta a cacerolazos, hasta que Cristóbal de Oñate sacó su cuchillo y lo clavó en el tronco de un gallego que tenía frente a él (a espaldas del lugar que actualmente ocupa el Teatro Degollado, en el centro de la ciudad y que se llama así por que al gallego despues de que le clavó el cuchilo en el tronco, Oñate lo degolló) y declaró fundada la ciudad de Guadalajara, en nombre del rey y de todos lo mariquetas de la corte. (Por eso actualmente se considera que Oñate fue el fundador de la ciudad).
El desorden continuaba, nadie estaba de acuerdo con el sitio, hasta que se paró junto a Oñate la señora Beatriz Hernández [1], quien era la madame de la casa de costura quien a gritos se hizo del silencio, y la mujer dijo casi gritando: «¡Gente no sean pendejos, aquí nos quedamos, el rey es mi gallo y yo me lo clavo y aquí nos quedamos por las buenas o por las malas, por que el que no se quiera quedar yo me lo clavo!». Un momento después se escucharon aplausos y vítores de alegría. Todos aceptaron el lugar elegido y mostraron su apoyo. En muchos aspectos, el área no era una buena elección, pero era ideal para evitar ataques de los indiguenas.
Aprovechando el apoyo popular la Bety (que no era la Fea), se aprovecho de más y declaro a Guadalajara como la capital de la Nueva Galicia en honor del gallego que se había cogido a puñaladas el cabrón de Oñate. A causa de ese evento los puñales de todo el país consideran a Guadalajara su hogar.
Tequila
Mejor conocida como el PARAISO, lugar emblemático donde grabo la gaviota ( Primera Dama de México), también conocida como tierra de los dioses o tierra donde quedas ciego de tanta calidad.
Tiempos violentos modernos
La historia moderna de Guadalajara inicia con el advenimiento de Lalo y Lagrimita, dos payasos con poderes psiquicos que podían viajar en el tiempo (Ya que intentaban cambiar la historia pues cuando viajaron al Defectuoso, no pegaron allá y los devolvieron al rancho). Contrario a la creencia popular, son ellos y no Guillermo Camarena quienes inventan la televisión a color. Gracias a esta innovación, toda una generación de niños mexicanos de principios de los 90s crece viendo caricaturas con las capsulas televisivas del gran Sixto.
hola k acse.afl
Explosión de 1992
En Mil novecientos noventa y dos (ó 1992, ó MCMXCII), según la explicación incuestionable y verídica oficial a un flojo empleado de PEMEX se le olvidó cerrar la llave de la gasolina en una gasolinera en Analco y después salió a fumarse un cigarro, lo que causó que la mayoría de la calle Gante y varios kilómetros de calles salieran volando por los cielos en una ordalía de sangre y fuego.
PEMETS nunca reconocío que haya sido su culpa, pero decidió, en un gesto de buenísima voluntad (y para compensar años y años de altísimos precios de gasolina y aquello de que son un monopolio) compensar a las víctimas del desastre. NO es cierto que tres días antes de la explosión, los residentes de la zona comenzaron quejarse de un fuerte olor a gasolina que venía de las alcantarillas. TAMPOCO ES CIERTO que algunos residentes incluso encontraron gasolina saliendo de sus tomas de agua. Ah Mexico.... Que Bonito Pais siiii también los carros se subian a las azoteas.
Las Chivas del Guadalajara
El equipo de fútbol regional de esta ciudad son las Chivas Rayadas del Guadalajara quienes desde tiempos inmemoriales disputan con las Aguilas del América, o Wilas del Amiérdica como les dice la comunidad tapatía, el título del equipo más naco popular de México. Aunque es bien sabido que en esta ciudad los equipos con más afición son las mismas Wilas y las Margaritas del Atlas, o Zorras del Chaflas como le dice la nación Chiva, razón por la cual esta ciudad tiene un mayor índice de población Gay.
Las Chivas son conocidas por sus rivales como las Cabras Locas del Guadalajara. Es un equipo mexicanísimo, que se distingue por tener unicamente jugadores mexicanos. Por contratar unicamente técnicos mexicanos como los holandeses Hans Westerhof, Leo Beenhakker y el vasco Xabier Azkargorta. Y por su diseño de colores y franjas igualitos a las mexicanísimas banderas de Francia y Estados Unidos.
La popularidad del las Chivas Rayadas del Guadalajara puede atribuírsele a que el equipo comparte muchas características con el México actual. Tanto en México como en las Chivas...
- ...solamente hay mexicanos ah, y esos malditos inmigrantes argentinos que están arruinando nuesto fútbol...
- ...nunca puede haber 11 jugadores, o un presidente, que saque al equipo/país adelante
- ...existe la
falsa creenciaesperanza de que solamente con talento nacional y aislándose del resto del planeta se pueden conseguir hazañas increíbles.
Si las Chivas estan bien jodidas...¡¡¡que se puede esperar del resto del país!!!
Transporte
¡¡P*ta madre!!¿¿Ya volvieron a subir el precio?? Para el servicio que dan...Mira cabrón, si no te callas lo vamos a subir a $14.50 y a ti te vamos a bajar a patadas, ¿entendistes?¡¡Chingada madre, pinche estudiante!¡Ya súbete wey!!Camiones
Utilizar el transporte público en Guadalajara es toda una ciencia reservada sólo para el más avanzado de los científicos egresados de la Universidad de Oxford. Generalmente, el procedimiento para trasladarse en camión del punto A al punto B es el siguiente:
- Antes de llegar a la parada, es necesario tener el dinero listo para subirse. Es recomendable tener exactamente los $9.50 necesarios para subirse. No $7.00, porque ya lo subieron los culeros (de nuevo). Pero como esa cantidad es un tanto incómoda, es posible utilizar una moneda de $10, un billete de $20 o en casos extremos, un billete de $50. El uso de papel moneda de denominaciones mayores puede ocasionar una gran retahíla de improperios dirigidos tanto hacia su persona como hacia el árbol genealógico.
- Una vez que se está en la parada, espere. El tiempo de espera es totalmente aleatorio e indeterminado, pudiendo variar entre 5 segundos (en el caso del 622, 610, 646, 644B, etc) y 40 minutos (en el caso del 24, 616, 380, 39A 629, 330A, 207 y el 59A, que curiosamente, son unas de las rutas más concurridas): Importante: multiplíque estos tiempos por dos o tres en fin de semana a la hora de la comida.
- En cuanto se vea a lo lejos un camión acercándose, ( esconda su transvale si es estuadihambre) el siguiente paso es ponerse de pie, con el torso apuntando hacia la unidad, levantar la mano con el índice apuntando a la calle, e implorarle a Dios para que la unidad realmente se detenga a dar la parada. En un 25% de las veces, el camión simplemente se sigue de largo a toda velocidad; en ese caso, el siguiente paso es levantarle al chafirete el dedo grosero, rayar todo su árbol genealógico, y esperar a la siguiente unidad.
- Al subir, entréguele al chofer el dinero, (trata de evitar los transpobres, y si no te queda de otra saca antes tu credencial, si no la tienes olvidalo) si es necesario espere por su cambio, y exígale su boleto de la forma más grosera y majadera posible. Los choferes son famosos por poner letreros del tipo "Por donde subes es por donde...", por lo que si no quiere parecer alguien que le gusta "atorar la reversa", no suba por atrás a menos que la unidad esté demasiado llena. Si ese es el caso, puede usted salirse con la suya y no pagar nada.
- Ya que esté en la unidad, busque un asiento que esté del lado del pasillo, y échese una jetita. Si no tiene sueño , no importa, eso evitará que gente indeseable (Mujeres embarazadas, con niños, ancianos, discapacitados, etc) le pidan cederles el asiento que con sus 7 pesos ha pagado. Si le piden permiso para pasar al asiento de la ventana, no se mueva usted hacia ese asiento, pues sus músculos no le permiten a usted hacer ese movimiento; en vez de eso, gire sus piernas hacia el pasillo y permita al otro pasar por el estrecho espacio que queda. Es recomendable este movimiento porque así se evita uno ciertos problemas, y puede aprovechar si es usted un ciudadano
degeneradoamoroso y quiere sobar el trasero de alguna mujer (U hombre) que le plazca. - Durante el camino es posible que haya una serie de distracciones: gente que predica la palabra de Dios como Mormones y Testigos de Jehová y que exigen dinero a cambio de sus inspiradores sermones contra las drogas, gente que se pone a lanzar estridentes alaridos en la unidad creyendo que están cantando a capella, músicos que de alguna forma han aprendido a tocar la guitarra con un dedo faltante o 3 cuerdas (Vocales) menos, y vendedores que ofrecen chocolates adulterados con heroína. En este caso, aplica una sencilla regla: si no le ofrecen algo de dudosa procedencia, ofrezca $2 pesos; de lo contrario, no ofrezca nada.
- Cuando llegue al final de su recorrido, apresúrese a llegar a la puerta de atrás, empujando a tanta gente como sea necesario, y presione el botón de parada. Si no funciona dicho botón, grite "¡BAJAN
, CABRÓN!".
Una modalidad muy socorrida entre el sistema de transporte urbano en Guadalajara es tratar de subir al mayor número de personas a un solo autobús, para luego acelerar y jugar carreras con los otros camiones para ver quien logra causar un accidente llegar a la terminal primero.
- Ruta 380 (También conocida como Sex-Ochenta, Puercochenta o Burdel sobre Ruedas).
Esta ruta de autobús circula a todo lo largo del Periférico de Guadalajara, es por tanto ideal para los asalariados que viven en Tonalá, la Jalisco, Tabacholos, Santa Mugre, San Juan de Ocotán conocidad por los tastuanes y demás aldeas prehispánicas. Su frecuencia de paso es de 3 minutos e inconcebiblemente siempre circula con 90 pasajeros o más. El chofer suele gritar a cada rato "recórrase pa'tras, toavía hay espacio abajo de los asientos".
Taxis
La comunidad científica internacional ha consagrado a las mejores mentes en encontrar tres cosas, el bosson de Higgs que ya encontró el CERN, un político honesto que si, si existe a pesar de las predicciones y un taxista Jalisqueño honesto. Éste último aún no se ha encontrado y muchos científicos han teorizado que la idea misma de un taxista Jalisqueño honesto es en esencia un oximoron y por lo tanto inexistente en el mundo real. Al abordar un taxi en Guanatos es típico preguntar cuanto a equis lugar? a lo cual el taxista te contestará una tarifa al menos 200% mas cara de lo que debería de ser, pero si te quieres hacer el inteligente y decirle que te cobre con taximetro, una de dos; o te mandan a la chingada o te dicen que sí pero te pondrá la tarifa noturna, se va a hacer pendejo con oops, daba vuelta aquí?, se hará el perdido, y medirá los semaforos para que te toquen la mayor cantidad posible de rojos y un montón de trucos mas. La única solución conocida para evitar ser presa de éstas alimañas autóctonas de Jalisco es simplemente evitarlas a toda costa y mejor usar Über, el camión, o de plano mejor irse caminando para evitar disgustos.
Tren Ligero
- Artículo principal: Tren Ligero de Guadalajara
Guadalajara rivaliza con el D.F. ya que también cuenta con un sistema de metro eficiente y confiable. Es muy eficiente porque solo cuenta con dos líneas. Una de un tren ligero que te llevara desde Peri Norte a Peri Sur pasando por la bonita colonia Atemajac, el centro, Santa Chilomena, El Sauz conocida por su tranquilidad y Peri Sur y otra de un tren subterráneo que va desde Juárez hasta la hermosa colonia Tetlán, famosa por ser de los mejores lugares para vivir. Esta línea pasa por el centro y sus andenes se desperdician bien chido pues el tren no abarca ni la mita. Los trenes del metro de Guadalajara son color rojo sangre, con un diseño bien perrón.
Sin Embargo al ser de color rojo tambien se tiene que cuidar de los vampiros que absorben ese color ya que por regla se deduce que ese color es tan delicioso que incluso Marceline Abadeer evita tomar el tren ligero cuando viene a Guadalajara por aquello de los antojos similares a los de las embarazadas esto siendo analogo para los Vampiros como ella.
Trompeluz
- Artículo principal: Trolebus (Guadalajara)
Igual que los Chilangos, los Jalisquillos también tenemos un sistema de Trompeluz o trolebus que al fin y al cabo es la misma chingadera que lo llevara hasta La Chingada aunque si usted penso que nuestro sistema era como el suyo pues ahi se equivoco solo quedaron 2 rutas y 54 chingaderas inservibles que se hacen denominar trolebuses y quitamos bastantes rutas digase la 200, 300, y 600 etc etc etc etc etc por el eficiente macrobús. Es todo un protocolo usar estos vehículos ecologicos avalados por Green Peace, por lo que los puntos anteriores se pudieron apreciar en la sección de transporte público son aplicables para las rutas 400 y 500 de estas fregaderas que sus choferes denominan maravillas de la ingenería.
Las unidades como las de la foto aqui expuesta tenían un bonito arcoiris que le hace recordar que está en Guadalajara, famosa por su diversidad sexual.
Despues a otro gober se le ocurrio hacer la misma chilangada de desaparecer a SISTECOZOME(asi como a la ruta 100 en 1995 en CDMX)y le pasaron la operacion del trole al Siteur,en pro de mejorar,si pero la situacion economica de las carteras de mas lideres charros y despedir a mas choferes del trolebus por una infima paga y eso si,tener un monton de linea de trolebus desperdiciada sin usar pero eso si con camiones diesel a todo lo que da subrogados para que no falte la tajada politica.
Mierdabús Macrobus
- Artículo principal: Macrobus
Ah y no se preocupe Si quiere sentirse como en casa y como en su avenida que tanto extraña contamos con uno de los sistemas de transporte mas contaminates limpios, lentos rapidos y madreados eficientes: El Macrobús, esta pendejada maravillosa y revolucionaria idea fue introducida en tu ano la ciudad por nuestro querido y educado gobernador Emilio, la línea corre por la avenida más hermosa y limpia de Guadalajara: La Calzada Delincuencia Independencia, cuenta con 27 jaulas humanasestaciones y un servicio llamado rutas alimentadoras que te llevan de las estaciones a las colonias mas mugrosas y chafas importantes de la ciudad.
Cultura vial
Si decide usted manejar en motocicleta en Jalisco, no importa que tan buen conductor sea usted, no olvide hacer su testamento primero (hay campañas de descuentos de notarios en Octubre). Ésto debido a que los Jalisqueños le tienen odio y miedo a todo lo que se mueva a mas de 40 Km/s y nunca faltará el que lo quiera atropellar nomás por ser moto (o cualquier cosa que se mueva a mas de 40). Es todo un placer para el Jalisqueño burlarse de los motociclistas muertos o accidentados y la gente siempre cree que la culpa es del de la moto aunque la evidencia demuestre lo contrario.
Si decide usted viajar en automóvil, recuerde: el sentido común es engañoso, pues la regla de oro es que hay que obrar en contra de él. Si quiere ser multado por un agente de Vialidát, por ejemplo, asegúrese de conducir siempre por su carril, a no más de 60 km/h, y siempre con educación. Si, en cambio, desea tener un historial limpio de multas, acelere a 190 km/h cada vez que su vehículo toque un carril del Periférico, olvide que las rayas de las calles son para ir entre ellas y circule libremente sobre de ellas, siga creyendo que trae carreta o en el mejor de los casos burro, y estaciónese como Dios le dé a entender; recuerde que el amarillo en los semáforos es para ir más recio. De la misma forma, recuerde que las trocas aguantan los golpes más mejor (¿edá?), por lo tanto, si tiene una, aviéntela por doquier con confianza.
Si está usted transitando por cruces extremadamente concurridos, verbigracia Periférico y López Mateos (donde se cruzan la principal arteria de la ciudad con la avenida que corta el occidente burgués donde todo el mundo tiene carro), Periférico y Carretera a Chapala (donde en la última trabajan muchos godínez en las fábricas que ahí se encuentran), Periférico y Acueducto (donde confluyen fraccionamientos donde viven puro narco, empresario pesado y político corrupto) o la Glorieta Minerva (el centro urbano y geográfico del occidente de la ciudad), recuerde que debe usted pelear hasta por el último centímetro de pavimento como si éste fuera un mendrugo de pan y usted un negro muerto de hambre de Biafra. Eso sí, tenga cuidado con las trocas, no vaya a ser que sea un sicario que traiga un cuete listo para torcérselo.
La bicicleta se ha convertido en todo un hit del hippster Jalisqueño. Siguiendo la tradición Mexicana de sentirse bien Europeos (sin esforzarse o estudiar como Europeo claro) se ven convoys de cientos de bicis cerrando calles aleatoriamente cualquier dia a cualquier hora y cerrando Vallarta cada Domingo para pasear en bici y presumir sus bicis caras, sus perros de marca pedigree y desfilar la ultima moda en ropa fodonga para ejercicio. Aunque eso si, de pronto alguno que otro va a divertirse nomás y eso si está chido. Lo malo de los Jalisqueños en bici es que son casi igual de pendejos que en carro y les encanta cruzarse la calle sin mirar y les encanta andar por los parques y banquetas como si el mundo estubiera vacío.
No se confíe en la lentitud con la que manejan los Jalisqueños, pues si bien es cierto que el Gobierno Federal planea implementar limites de velocidad mínima, también es cierto que los tapatíos con impredecibles as manejar y pueden dar vuelta en cualquier momento.
Como peatón es importantísimo que usted nunca de los nunca se pare en la equina cuando los carros se van a incorporar a una avenida que cruza pues los tapatíos no tienen la capacidad cerebral de fijarse a ambos lados antes de dar vuelta y usted no quiere estar del lado que no voltearon a ver. Lo mismo si andas en moto, siempre evita tener carros Tapatíos a un lado, adelante o atrás, de hecho para estar seguro mejor deja la moto en casa.
==Economía si así se le pudiera llamar== La economía es economía mientras haya transacciones monetarias, segun el Dr. Howard de la Universidad de Topota del Norte.
La sólida economía tapatía se compone en gran medida por las exportaciones de mariachis, mujeres hermosas (Naturales y prefabricadas a gusto del -narco- cliente), bebidas embriagantes, demas estereotipos mexicanos, pero la mayor aportación viene del dinero de turistas proveniente de la venta de antiácidos, analgésicos, desinflamatorios, y papel higiénico (previamente enfriado) dichas ventas causadas por las míticas tortas ahogadas.
El Gobierno encabezado (o descabezado) por el Sr. Emilio Gonzalez Marquez, quien entre sus frases celebres se encuentra el habernos mandado a todos a "chingar a nuestra madre..." por metiches y por haberle dado nuestro voto y con ello la facultad para que disponga del dinero de nuestros impuestos como se le venga en gana.
Política
Guadalajara es la capital de Jalisco y una de las ciudades más importantes de México, pero ya ni la chingan porque acá el Bolillo domina el gobierno en contubernio con el [{Movimiento Ciudadano]] y lo han convertido en una teocracia-neonazi dirigida por el Líder Supremo, el Ayatollah Juan Sandoval Iñiguez, que tiene como títere ayudante al llamado Duce de Zapopan y más pelón que Salinas, el goberladrón Enrique álfaro, conocido como Mussolini que reemplazo a la copia jalisquilla de Peña Miento y cuyo nombre dista mucho de su inteligencia; Aristoteles pero Sandoval quien a su vez reemplazo al mejor amigo del exrector de la UDG Raúl Padilla llamado Etilio González Márquez, famoso por dar el dinero de los pobres a la iglesia, hacer el sepso y el fisting de manera bestial y andar probándose la ropa interior de sus hermanas y de su esposa.
El congreso del estado está en Guanatos City, dominado por el Bolillo. Que emitio leyes anti-aborto y anti-gay, previniendo que la ciudad sea invadida por hordas de chilangos, jarochos y oaxagays.
El ex presidente municipal de Guadalajara Aristónteles Sandoval, quien fuera hijo no reconocido del líder supremo Juan Sandoval Iñiguez y una prostituta de San Juan de Dios fue asesinado por deberle dinero a un tal Mencho, siendo considerado una especie de mártir neocristero más renombrado que San Jorge Vergara.
Sociedá
Indundaciones
Ortografía
Psicología del Tapatío
Síndrome del tercer mundo
- Artículo principal: Naco
Guadalajara es el lugar de origen del naco (Macuarris Comunis) por encima de Chilangolandia, Monterrey y Sinaloa, por más que ellos insistan en negarlo y se den aires de extrema fresez. Ya existe un artículo en Inciclopedia donde se habla de los nacos. Pero si te da hueva buscarlo, te vamos a dar un adelanto.
A todo naco le es muy importante impresionar a sus semejantes, y el naco Jalisqueño no es diferente. Le encanta sentirse superior a los demas e incluso llega a humillarlos. Piensa que su piel carece de melanina y tiene aparencia escandinava, pero en realidad tiene mas melanina de lo normal y porta una cara que parece artesanía azteca. Las marcas de ropa, tenis y bolsos son muy importantes, aunque claro que el 100% de estas veces, esos productos de "marca" son piratas, hechos en Medrano o similar. El automóvil constituye el corpus callosum de los sueños de todo Naco, por lo que en Guadalajara la persona que tenga un Mercedez Benz, BMW, Volvo, Lexus, Audi, Cadillac o Lincoln último modelo sera alabada como un Dios, aunque este bien endeudada pagando las mensualidades de su automóvil.
Lo gracioso es que estas gentes no saben que los vehículos ya mencionados son normales para cualquier persona que habita en algun pais del primer mundo o en algún paraíso fiscal, como Suiza o las Islas Caimán. Pero como son del tercer mundo el tener un carro de lujo del año es indicativo de tener mucho dinero, ser un chingón o un narco muy cabrón, pues en Guanatos la gente trabaja una semana y gana lo mismo que gana una persona del primer mundo en una hora. Por ejemplo, en Japón, un país primermundista que recientemente tuvo un gran temblor y posteriormente un maremoto, la gente tiene que trabajar 10 minutos para comprar una Big Mac. En Mexico, la gente tiene que trabajar una hora y media para poder adquirir la misma hamburguesa.
Al naco le es muy importante ir a centros comerciales caros como Andares, Galerías o Forum Claquepaque y no comprar nada. Por ejemplo, las tiendas Swarovski, y Swatch siempre estan vacias. También es símbolo de status vivir cerca del fraccionamiento Puerta de Hierro, como por ejemplo en la colonia Atlas o en La Rioja. Otro tema que al naco le importa demasiado es la tecnología. Para él es importante traer el iPod, aunque tenga pura música de Banda y del Potrillo; celular y computadora último modelo aunque no lo sepa usar, no tenga dinero para pagarlo e inclusive para tragar. También le es muy importante tener esas chingaderas que se llaman Nextel y Guatsap, que en realidad solo sirven para chingar la madre y castrar al prójimo.
Parsimonía
Si tienes prisa y estás en Guanatos ya valiste madres. El Jalisqueño es parsimonioso (pasgüato, lento, modorro) en absolutamente todo lo que hace. El Jalisqueño siempre camina como absorto en admiración por la majestuosidad del puto Universo, y ésto no tiene absolutamente nada de malo, lo malo es que no importa si caminan por la calle de su casa o por Chapu, siempre acaparan toda la pinche banqueta, no dejan pasar y se ofenden si los rebasas o te quejas que te dejen pasar. En el automóvil (ver sección vial) el Jalisqueño también es igual de lento, lo malo es que detrás del volante el Tapatío promedio adquiere aires de grandeza y pierde entre 150 y 900000 puntos de IQ tan pronto como toca el volante de un vehículo, no es que el Tapatío sea tonto, al menos no mas tonto que cualquier otro pendejo.
Comunidad LGBT
Montreal, Guadalajara y San Francisco constituyen las capitales gay de América (no, nadie cree que tenga nada de malo se joto, a todo mundo le gusta la verga de vez en cuando, pero a la mayoría nos da pena aceptarlo en público (deveras es en buena onda)). Lo malo es que la comunidad gay en México y en particular en Jalisco tiende a seguir el típico estereotipo del gay superficial, mamón y pendejo bien promiscuo que le encanta el chisme y la intriga cual lavandera de oscar burgos,querer meterse pija sin siquiera tener rosca para ello, meter a la gente en problemas, escuchar música pop de la mas corriente y la música electrónica mas pinche culera que pueda encontrar. Asi que si eres gay y buscas vivir en un lugar donde puedas demostrar que la gente gay si puede trabajar y vivir en armonía y paz integrada en la sociedad de manera sana, entonces mejor ve juntando para el boleto a Berlin o buscale por otro laredo mi querido saltapatras porque aquí puras mamadas(o que te venga a hacer un pete un Jeque como el gran Jalami Salami quiere invertir su lana en Guanatos y una razon puede ser esta que mencionamos tal y como le paso a El Bananero), sin mencionar pura mariconada defendida en el gobierno aduciendo verdadera homosexualidad como la definio Homero Simpson llena de puras locas las cuales son literales y figuradas.
En cuanto a las tortilleras, la historia es algo diferente. Como lesbiana en Guanatos no te va a faltar panocha pues a donde vayas siempre parece haber entre un 50% y un 100% de tortilleras, y las que no, se quieren sentir muy de primer mundo siendo "Mexican bicurious". Eso si, la mayoría de las tortilleras son marimachas, odia-hombres y se comportan como hombres bien machos y mujeriegos nomas que sin pito,sin mencionar que pueden llegar a pesar el cuadruple de tu complexion dandonos una bonita silueta que tenga que ponersele una camiseta que diga atras "Precaucion... doble semirremolque", asi que en eso de ser esterotípo a las mujeres gay en Guanatos no les va mucho mejor que a los hombres gay de hecho les va casi igual aunque no tanto como a los Tipos de Jackass.
Mamonería
El Mexicano en general sufre de complejo de inferioridad pero en pocos lugares es tan evidente como en Guanatos. Todo hombre está ávido de demostrar que es bien pinche macho y que sabe mas que tu aunque no haga mas que repetir como periquito algo que oyó por ahí. El Jalisqueño está deseoso de demostrar que es bien pinche macho e inteligente, usualmente portando ropa fashion de C&A, despepitandote un extenso conocimiento de vinos o cervezas en la cara, con falsa cultura y a por supuesto, a putazos también. Toda mujer Tapatía conoce Europa y le gustan los güeros. Por ejemplo, si no eres güero y visitas un hostal es facilísimo saber que mujeres son nacionales o extranjeras: Si dices Hola!, las que te devuelven el saludo son extranjeras, las que ponen cara de 'y esta cosa cochina se atreve a decirme hola a 'mi'?!' 99% de las veces son nacionales y las que nomás te ignoran son gringas o francesas (a las Francesas todavía se les entiende pues todo puto mundo se las quiere ligar). Si le abres la puerta a una mujer en, digamos el OXXO, y ésta entra como si fuera La Reina del Puto Universo sin decir gracias mirandote de arriba a abajo, puedes estar seguro que es Jalisqueña. Eso si, si realizas la misma maniobra pero vestido acá, como Narco o Giggolo adinerado, la misma Jalisqueña de dirá algo asi como mmm, gracias papito.
Tapatios ilustres
- Dios Eolo
- Lalo y Lagrimita
- Mr. JAT
- El Tío Carmelo o el Tío Gamboín tapatío
- El Rayo de Jalisco
- El que inventó la salsa Valentina
- El doc de Big Brother
- Jolette de la nacademia
- Oswaldo Sánchez
- Fernando Esteban Reynoso Aranda de los Monteros y familia
- Vicente Fernández y toda su familia
- El Cardenal Posadas
- El Canaca
- El Chicharito Hernández.
- Jis y Trino
- el chanelo alvares (golpea negros)
- Operetta Phantom(si lo sabemos viene de Monster High pero le gusto tanto Guadalajara que se proclamo Tapatia Adoptada aunque ahora no sabemos si emigro pa`otro lado)
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