Gran Hermano

¡¡¡¡LOS PALAZIOH!!!! ¡¡¡¡LOS PALAZIOH!!!!

— Las Gemelas a cualquier momento del programa

¡¡¡¡HE GANADO, HE GANADO!!!! CERDOS, GOLFOS, MENTIROSOS, HIENAS, ¡QUE ME DEJES!, A MI NI ME MIRES, SOY "EL GANADOR", Y YO NO INSULTO

— Iván Madrazo sobre como Telahinco creó un movimiento a base de demagogia para que ganara

¡¡¡¡COMO ME CHILLES OTRA VEZ TE CORTO LOS HUEVOS!!!!

— Mercedes Milá sobre como Telahinco la dejó sorda por el pinganillo

En ese concurso puedo entrar yo es lo que le dije a mi madre

— Tio1.jpg haciendo la entrevista para entrar

¡Te he dicho ya mil veces que no me grabes en la ducha!

— El creador de GH a su hijo gay

¡¡¡Deja al niño!!!

— La madre mientras el niño grababa

Papá, mamá estaba gritando en la cama con el butanero

— El niño mientras seguía grabando

Joder, un video con billones de visitas en Youtube

— El 2º creador de GH, el vecino mientras navegaba

El público ha decidido que debe abandonar la casa... BUSH

— Obama gastando una broma a Bush

Pa'chulo, mi pirulo ¿A que llamo a la SGAE?

— George Orwell a los creadores de Gran Hermano

Proyecto creado originalmente en México que después fue llevado a Holanda y a Andorra (Con el castizo nombre de Big Brother Motherfucker Nigga). Para darle vida a la televisión y asi cautivar al público televidente solo con el fin de conquistar el mundo.

El "rialiti chou" consistía en transmitir la vida de cada uno de los concursantes de la nefasta casa durante las 24 horas por un periodo de tiempo acompañándolos con cámaras en zonas estratégicas de la casa viendo de qué manera ingerían sus alimentos y de qué manera salían puesto que en el baño tenían cámara, tenían un sueldo de acuerdo a las estupideces que se les asignaban, debían seguir un reglamento en la casa: de no ser así, de las paredes emergía la voz de un ente maligno que los reprendía por su mala conducta mediante penetraciones múltiples con tentáculos gelatinosos (será Monesvol?) y lo mas fundamental para entrar: llorar todo el dia. Varios participantes fueron ingresados en bancos de pescado debido al estrés postraumático de dichas experiencias.

Orígenes del invento

No confundir: el concepto Gran Hermano no tiene nada que ver con casos como el de esta simpática pareja de familiares

Gran Hermano es, seguramente, el programa más nauseabundo y analfabeto de toda la historia humana desde los tiempos de Abraham y del Faraón Ramsés II. No se inventó nada comparable en el pasado, y eso si exceptuamos algunos casos como “Gran Romano” (programa creado en el siglo II en plena época de las bacanales y las orgías de la Antigua Roma) o “Gran Primo” (cuyo nombre se aproxima ya mucho más a la realidad de los concursantes).

La sola palabra Hermano ya produce repelencia por haber ennegrecido este término antaño tan fraternal. Los musulmanes tienen un equivalente llamado “Gran Mahoma” que, además de ser un éxito entre los miembros de Al-Qaeda, es un programa educativo y alienador exclusivamente para los futuros niños bomba del terrorismo inventado por el admirable bandido del desierto Bin Laden.

En África también tienen el “Gran Negrazo Mogolele”, que es una especie de mezcla mixta entre nuestro Gran Hermano y aquella versión asquerosilla y edulcolorada de Hotel Glamour (con menos glamour que una caca en un váter lleno de roña) y La Casa de tu Desvida (donde la experiencia era un sin vivir que te llevaba hasta la práctica muerte intelectual).

En España, lo lleva una tal Mercedes Milla, una tipa propio de lo peor distopico de Orwell o el periodismo lasontaniano de V de Vendetta, una especie de parentela plutoligarquica que ni Serrano Suñer (omnímodo homínido valido franquista) que creó la monarquísima Agencia EFE, la desaparecida radio Intercontinental, era Ministro de exteriores, y sec gneral Movimientario del Partido único pensamiento, pues esta es igual como Polanco, o Goebbles-Berlusconi o Cisneros (el amiguito de Chavez en Venezuela ) o el pancista derechista Rupert Murdoch. Se cree una noble libertina que escribe mejor que Torcuarto Luca de Tena (nieto) pero su padre (Milla) no se parece ni de lejos a su abuelo(de Tena) ni aunque se rejuntara con un sobrino-primo de Serranísimo tendrá que ver con esa casta superior ( 1984 ).-Retírese ancianita.Seguimos:

Así pues, “Gran Negrazo Mogolele” es una especie de campamento al estilo Rey León que los negros montan en la frontera entre Nigeria y Chad (búsquenla) para, entre los machos más selectos de cada tribu, montar unas chavolas hechas únicamente de cañas de bambú y dientes de león de la sabana. Como los leones no se dejan arrancar los dientes tan fácilmente, muchos negritos acaban en las fauces de estos simpáticos animalitos, aunque no pasa nada porque son especie protegida y siempre pueden ser fotografiados por los guiris de los safaris. Mientras montan las chavolas (si lo consiguen, claro) deben cantar la canción del Rey León y el Akuna Matata sin parar (incluso durmiendo), e incluso realizan masturbaciones rituales en grupos de 3 o 4 para que el que la tenga más larga se elegido Líder temporal (si otro le supera luego, pues ya saben). Las leonas, la verdad, se lo pasan la mar de bien contemplando esos ritos de sus vecinos humanos (con fama de atributos muy merecida).

En definitiva, nuestro Gran Hermano tiene raíces semioindiásicas que parten de la antigua Babilonia y los banquetes de Nabopolasar I pasando por las orgías romanas de Calígula y Heliogábalo o las noches del Ramadán que inventó el señor Mahoma cuando proyectaba su doctrina de lelos para sodomizar y dominar el planeta y parte del universo (cuando se llegara a la luna, donde quería hacer una mezquita con antena parabólica para pasar los viernes y fines de semana). Lo de los negritos del Congo de jugar a fútbol al estilo Etóó ya es otras cosa que no tiene nada que ver, o sea que al grano y no nos distraigamos.

Procedimientos de selección ratonil

Este hombre no superó la última ronda de selección. ¡ Ánimo para el año que viene !

Merceditas Milá (de los Milá de toda la vida, los de las gomas de borrar y los que pusieron el dinero para la catedral de Milán y la escalopa a la milanesa), fue la pionera del experimento en España. Seleccionó a cuantos especimenes raros que encontró en todas las provincias (Gibraltar y Andorra está vetados), los estudió en su laboratorio secreto de la sierra de Cazorla y, finalmente, descartó a los que no servían metiéndoles azufre en la sopa que les daba para cenar (luego hizo un reportaje de investigación sobre el azufre de Cazorla muy exitoso, desde luego). Seleccionados, amaestrados, domados, hipnotizados, sodomizados, violados, electrocutados y alienados, los aspirantes fueron introducidos en un búnquer de alta seguridad radioactiva nucleicoácida (propiedad de Tele Polanco) en Guadalix de la Sierra, un aparentemente inocente pueblecito cercano a Madriz que, desde luego, es más peligroso que Sleepy Hollow y el Planeta Tatooine juntos (ahí te puede aparecer desde el jinete sin cabeza hasta Mary Poppins bajando con su paraguas hasta la piscina-sauna orgásmica cantando el “supercalifragilíticoespialidoso” una nota por debajo de lo habitual).

Amor provocandote
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La casa fue edificada sobre una roca maldita cuyo efecto básico es, entre otros, el de alelar todavía más a los robots que entran ahí. Los robots son como actores: su guión para 4 o 5 meses les es inoculado en sesiones de pinchapuntura, radioterapia y coitoterapia en las que la célebre presentadora, Merceditas, emplea su sonrisa diabólica para hipnotizar las constantes vitales que les queden a los pobre ilusos que caen en sus satánicas y brujeriles garras (ella disfruta muchísimo con el coito, y de hecho cada aspirante masculino pasa antes por su cama, aunque los perros parece que también).

El concurso: Ratomaquia intensiva

Metidos ahí, siempre se sigue el guión programado: dos o tres parejas enseguida pasan directamente a la relación sexual a primera vista en la piscina (da igual si es invierno y nieva o está lloviendo), en la ducha, en los sofás asquerosillos que nadie limpia o delante directamente de la cama más visible y mejor situada del comedor. El edredoning tiene también mucha aceptación, pero los rayos infrarrojos de las cámaras de pago te permiten ver lo que pasa debajo del mismo: es como una sesión triple de porno duro, vamos.

En Gran Hermano entra de todo: bisexuales, homosexuales, transexuales, metrosexuales, anosexuales, penelocos, tontosexuales, gilisexuales, putas, legionarias putas, niñas repelentes, paisanos rurales descontextualizados, actores porno, obreros sacados de un mitin de Karl Marx en sus años mozos, hipócritas chabacanos, mefistofélicos cizañeros, personajes frikis y horteras y cutres, heavys de segunda categoría encontrados en el vertedero de los recuerdos, feministas berreantes, machistas ordinarios, pijos de plástico, perritos falderos, gallinas marranas, perritos comebragas, Pocholos, maltratadores de animales, despistados que pasaban por ahí, el hijo/a de un actor/cantante/vividor/tipo conocidísimo, etc... y (de momento) lo que nunca han entrado han sido extraterrestres (todo se andará, todo se andará). Aparte, claro, de que los extraterrestres están muy compensados por estos terrícolas con pinta de ET en decadencia que pululan por la ratomaquia. Son realmente apasionantes. Harían las delicias de Sherlock Holmes y el Inspector Closeuau.

Las cámaras se dedican a grabar sin fin, las 24 diarias y las 48 nocturnas, en horarios de comida, desayuno, sexo y cena, todas las tramas, envidias, insultos, mamadas, folladas, asquerosidades, bromitas, gilipolleces y peleas (muy en aumento a medida que pasan los días) entre los ratones de esta ratomaquia intensiva.

Si se cansan son electrocutados gracias a unos pinchos invisibles que tienen conectados en partes estratégicas (ellos en el pene, ellas en los pezones de los pechos y en otro lugar que nunca recuerdo como se llama), y así siempre están a punto. El esquema es el de lucha diaria e intempestiva entre chica vs. chica vs. chica con sus novios chico vs. chico vs. chico, aunque a veces abundan las guerras chico vs. chico vs. chica, chica vs. perro, chica vs. chica vs. chica vs. Mercedes Milà o chico vs. transexual (porque éstos “entienden”).

Las gallinas no acostumbran a meterse mucho en jaleos, aunque las chicas prefieren tener entre sus manos otro tipo de huevos (sobretodo en sesiones matinales y vespertinas en la piscina-sauna-burdel, donde se hace DE TODO, y cuando digo DE TODO es DE TODO). Entre otras cosas, el famoso Kamasutra ya lo inventó un monje budista amargado que patrocinó el Gran Hindú, una especie de experimento similar que se hacía en el templo de Ravayana Lashulá, en Calcuta, antes de que llegara ahí la Madre Teresa de Calcuta y le hundiera el negocio con sus monjas incorruptibles. No es que Gran Hermano sea muy verde, no crean, simplemente es negroverdesexual, o sea que aumenta por 9000 la tónica general de los canales X.

Normalmente se exacerban los ánimos con unos microchips colocados en el cerebro de las víctimas para que ofrezcan una sesión incansable que dure semanas y meses, incluso hasta después de acabarse la temporada, para continuar con las peleas, insultos, gilipolleces y pajas mentales en los 7486506 programas de corazón-pelea-corasón del ramo (tanto de Tele Polanco como de las cadenas de la competencia). El programa es una mina de insultos, frases idiotas, escenas provocadoras, peleas sin sentido que nadie sabe cómo han empezado, edredonings intensivos, conversaciones trascendentales, filosofía de basurero, sesiones de prácticas en grupo más raras que un culo en la cara de la profesora de física de cualquiera o, también, que Merceditas Milà visitando un convento. En definitiva: el programa es más trascendental que una mierda pinchada en un palo.

Los familiares de los cobayas acostumbran a seguir las sesiones de salidas y expulsiones desde el centro de operaciones de Mercedes Milà, situado en conexión directa con la casa. Ahí dicen que sus hijos/hermanos/novios/perritos son la mar de majos y presentables y, cuando se encuentran con el pastel, dicen que eso es “normal” y que lo hace “todo el mundo”. A veces silban, otras discuten, aunque cuando se expulsa a un pobre cobaya fracasado (pasa por el potro de la Santa Inquisición Milanense) siempre se convierten en las estrellas secundarias del drama: consuelan, animan, besan, manosean, se aprovechan de la fama del vástago e incluso hacen la risita ante Mercedes. Hemos de decir, sin embargo, que Mercedes es inalterable: es como Cruela de Vil y la directora de El Diablo viste de Prada juntas. Diabólica, fría, asesina, irónica, cruel. Nunca sabes por dónde te atacará, y eso siempre se lamenta.

Cuando un participante era expulsado de la casa tenia que salir mas rápido que la diarrea para dirigirse hacia el estudio de televisión donde ahí le obsequiarian algún coche, un viaje para 2 personas, vales de despensa, alguna residencia en un lugar perdido, la conversión al judaísmo, la lástima o el odio del público y terminan ofreciéndole un papel en alguna telenovela de bajo presupuesto.

Este tipo de programas fue creciendo rápidamente al grado de tener un "rialiti chou" para todo tipo de estilos de vida, artistas, gustos, tendencias sexuales, incluso animales claro ejemplo es el rialiti de El Reino del Suricato por Animal Planet.

El programa en si evolucionó hasta convertirse en un show porno.

Muchas personas piensan que el programa mejoraría enormemente si se basase en la pelicula Battle Royale, pero extremando las condiciones.

Para poder concursar, debes tener alguna (o todas) de las siguientes cualidades:

• Ser un naco.
• Ser subnormal (sin faltar a los discapacitados legales).
• Ser anabl... anafla... ¡analfaveto! Ahora si...
• Si eres mujer, debes haber estado en la Legion. O en su defecto prostituta
• Haber respondido "Ya me he leido uno" a la pregunta "Cual es el ultimo libro que has leido?".
• Haber fracasado estrepitosamente vendiendo tu cuerpo al mejor postor. En la calle. De noche. A cualquiera. Lo que sea.
• Ser de pueblo o parecer muy tonto.
• Si no se ha ejercido la prostitución, tener idas de pelotas generales en directo, para dar vidilla.

Las verdades de Gran Hermano

Y lo más grave: a la gente le gusta.

Los espectadores no fallan. La audiencia sube como la espuma (si Merceditas va en bragas y en top less todavía más) y montan unas orgías sine die en la casa que serían la envidia de la guarra de Mesalina y las huríes del Profeta Maromo Mahoma. Se ha llegado recientemente a la conclusión de que quién está detrás del invento es el Gremio de Chaperos y Proxenetas de Guadalix de la Sierra, que querían publicidad para el negocio y no se les ocurrió otra cosa mejor que un prostíbulo más “diferente” a lo habitual.

En parte el éxito de Gran Hermano ha sido atribuido a la masonería y a los del Club Voralberg que, según dicen, pretenden dominar el mundo hasta que quieran y se cansen de las canciones tirolesas.

Los próximos fichajes para la ratomaquia se harán vía sorteo entre todos los imbéciles interesados que quieran apuntarse a babosear y a vivir del cuento en dicho lodazal, pese a que ya elegimos vía envía SMS al 00000 tono Politono, Follatono, Gilitono, Putotono y damos nuestros dineritos y tarifas a la mafia del cuento que vive con Merceditas Milà en su casa de Milán y su chalé de Gomas Milà.

Ciclo vital del Concursante

Así pues el ciclo vital de una concursante de Gran Hermano es el siguiente:

1. Hacer hasta tercero de psicología o hacer carrera en la prostitución.
2. Superar los cástings.
3. Entrar en la casa.
4. Follar con el italiano de turno.
5. Salir expulsada de la casa entre lágrimas (jó, que también me quería tirar al bajito).
6. Ir a Salsa Rosa, Dolce Vita, Donde estás corazón y similares.
7. Ponerse tetas, quitarse pómulos, reducir nariz y aumentar labios.
8. Posar en interviú como quien va a comprar el pan.
9. Abrir una discoteca en Ibiza.
10. Cerrar una discoteca en Ibiza.
11. Repetir indefinidamente de los pasos 6 al 10, recurriendo al 4 en caso de necesidad.

¿Sabías qué...?

En Brasil, las participantes de Gran Hermano hacen cualquier cosa para hacerse famosas.

• ... Gran Hermano Vip es lo mismo que Gran Hermano pero con gente famosa que todavía es más repelente que la ordinaria, pero con la diferencia de que ya conocemos su ordinariez porque los vemos y tragamos a diario...?

• ...Gran hermano vip es peor proque dicen ser famosos pero no los conoce ni su madre?

• ... las mujeres que aparecen en Gran Hermano son todas unas golfas acabadas y no hay ni una que llegue virgen ni al comedor...?

• ... El peje no ganaria ni siquiera en big brother.

• ... la casa está siempre tan marrana porque nadie la limpia y los que limpian la limpian mal a propósito...?

• ... Gran Romano fue un programa similar que veían los romanos de la Hispania Ulterior y que clausuró el emperador Impudicus porque le molestaba demasiado...?

• ... el tiempo no existe en Gran Hermano, porque algunos salen más rejuvenecidos y adolescentes mentales que cuando entraron....?

• ... en este programa han desfilado gentuza tan entrañable como Kiko Matamoros, Fresita(a.k.a Flower Power), Aída (a.k.a dios), Raquel y Noemí (a.k.a tortilleras), Aramís Fuster, Nikygay, la Legionaria, la Enemiga de la Legionaria, el Asturiano, la Negra Mentirosa, el Perro de Flandes, Dani, el Sucio, Mimi, la friki, Naiala, Pulpillo o un cámara que se enamoró de un concursante y no resistió más y fue a violarlo en la ducha a las 3:00 de la madrugada...?

• ... Pocholo nunca entró en Gran Hermano porque lo que entró era su clon...?

• ... Pocholo es un clon de la Pochola, una momia disecada encontrada en el Valle de los Reyes en 1912 y aprovechada para estudiar las reacciones de las bailarinas egipcias que no pegaban sello porque vivían en el adosado del palacio del faraón....?

• ... Mercedes Milà es la reencarnación de la Bruja del Este que mató Dorita cuando le echó su casa encima....?

• ... María Teresa Campos quiso introducir a su hija Terelu en un programa que se llamaría Gran Hijita...?

• ... Ana Rosa Quintana es una forofa seguidora de Gran Hermano, de donde saca muchísimas ideas para los libros que le plagia su negro?

• ... si ves Gran Hermano es que, o una de dos: o eres más listo que Einstein o eres el tipo más imbécil de la galaxia....?

• ... Darth Vader ha ordenado a la Estrella de la Muerte que neutralice la casa de Guadalix en cuanto avisten el planeta Tierra porque un día un concursante le ridiculizó con su casco y su espada láser... (SEGURO QUE FUE IVÁN)?

• ... ver Gran Hermano a diario reemplaza el deseo sexual y permite alargar el pene 12 mm diarios (aunque luego se te vuelva a rebajar tras acabarse el programa)?

• ... la abuelita de Casa Tarradellas fue la primera que probó la piscina de las orgías cuando era joven y lo hizo, ni más ni menos, que con Manuel Fraga....?

• ... la audiencia media de Gran Hermano es superior a la población de la Tierra, lo que significa que hay “alguien” que mira desde el exterior...?

• ...es un programa estúpido?

• ...de alguna forma entro en la televisión de Argentina(y tienen concursantes aun mas mogólicos que los de España)?
• ...que los directores del programa tienen un malvado plan B en caso de baja audiencia? Consiste en dejar sin comida a los (simios)concursantes para que se maten unos a otros?

• ... está científicamente demostrado que los cástings de Gran Hermano están dirigidos por mentes sucias que dicen ser de la revista "Interviú" ya que un porcentaje muy alto de concursantas que ha sido portada de dicha revista, con las tetas el doble de grandes que cuando estaban en casa gracias al dinero recaudado de sus intervenciones en los diferentes programas de telecirco.

• ... que Tio1.jpg participó en el Gran Hermano de Tuvalu Ulterior y la única copia que existe la tiene Tio2.jpg y se niega a darsela al FBI ?

• ... Gran Hermano Argentina 2016 comienza el 27 de Abril?.

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