Chocobollo
Lo primero, buenos días, lo segundo no se droguen chicos. Puedes llamarlo choco o puedes llamarlo bollo, ¡o llámalo chocobollo; si te sale del centollo!
¿Cómo es posible que yo AÚN no me haya comido este bollo?Solo logras hacer un gran álbum cuando comes un buen chochobollosEl chocobollo (en teoría) es un bollo superinteligente relleno de chocolate. Habitan en climas frescos y secos. Hoy en día se sabe que Judas asesinó a Jesucristo y a Rubén Huerta por ser chocobollista (Judas era amante del chococrack).
Características de l@s chocoboll@s
Famosos por su cremosidad y textura. Los chocobollos son amigables y educados, además de unos excelentes amigoos.No son violentos, excepto con su mayor enemigo: el chococrack y uno que otro fresa que la pica en la U(aliado de la Innombrable). Su inteligencia es mayor que la del resto de seres de la tierra al igual que los zurdos (más que los ratones y delfines), debido a su relleno rico en cacao también llamado chocolate.
Si alguien les come, se sienten honrados, pues así se lo aprendieron ellos.
Historia chocobollil
La historia del chocobollo no es del todo conocida por los humanos, pues el chocobollo siempre se ha mantenido distante, lejos de cualquier contacto. Ya existían chocobollos antes de la llegada de los primeros homínidos, pues así lo indican las pinturas rupestres de la época (que eran como el telediario de ahora) donde aparecen varios hombres cazando lo que parecen ser una manada de bollitos alargados y patitas cortas: los chocobollos primitivos. En un principio se les confundieron con bisontes, debido a su tamaño, pero a día de hoy, se puede asegurar que lo que grabaron en las paredes de las cuevas nuestros ancestros, eran los ancestros de los chocobollos.
Cronología
El pueblo chocobollesco ha sufrido una evolución constante desde sus orígenes en cuanto a hábitos, jerarquías y desarrollos técnicos. A continuación, su historia brevemente descrita en riguroso orden cronológico.
Hace un huevo: Gimnástico. Más o menos por aquí, todo el mundo está de acuerdo en que, aparecieron los primeros chocobollos.
Hace mucho, pero no tanto como antes: Límbico. Durante millones de años, la cosa fue un aburrimiento. En la Tierra sólo había océanos de agua, playas de harina y campos de cacao necesarios para procrearse y poco más. Los más pudientes se hacían piscinas de leche, para mojar, pero eran los menos. Fue un auténtico tostón. Duh!
Hace la leche: Tríptico. Los chocobollos comienzan a desvariar y se organizan por estamentos en un sorteo que se hizo con papelitos metidos en un sombrero. Se dividieron en chocoesclavos, bollos poco rellenos (chocoparias), chocociudadanos (aunque no había ciudades, sólo fortines hecho de harina, también llamados harines o chocoharenes), señores, señores guays y superchocos. Todos ellos dominados por un emperador, que se cambiaría cada vez que a él le viniera en gana. También había sacerdotes, sementales y prostitutas (chocobitch), que no entraban dentro de ningún estamento.
No hace tanto: Beyonzoico. El trueque no traía más que problemas, así que se inventa la moneda oficial: El Chollo. Su valor era tan bajo que pronto apareció la conocida expresión: “Eso es un chollo.” El Chollo, a su vez, se divide en 100 subunidades (céntimos), comúnmente conocidas como Céntimos de Chollo o Centollos. Además, el Emperador Bollito III manda construir las Pirámides, las Torres Gemelas y el Guggenheim.
En un tiempo no muy lejano: Humánico. Aparece el hombre, el primer depredador capaz de vencer al chocobollo. Los grandes asentamientos de chocobollos se ven obligados a esconderse entre la maleza y las copas de los árboles, dejando toda su riqueza atrás, que será webeada“tomada prestada” por los humanos.
Hace un tiempo medio: Vodkásico. El sector Señor Guay de la sociedad empieza a querer tomar más relevancia y dan un golpe de Estado. Derrocaron al Emperador Chocolito I y gobernaron un buen rato, sometiendo al pueblo entero a sus órdenes. Hasta que el pueblo se hartó, se sublevó y desterró a los Señores Guays a la Tierra Amarga de poca gracia. Pronto fundarían su nueva especie, de weones</> chocobollos llamado: el Chococrak, así conocidos por su adicción a meterse mezclar las dos drogas que su nombre indica. Nace Chock Norris.
Hace 10 ratos: Colórico. Se descubren en las estepas de Nueva Chocolonia los primeros ejemplares de chocobollos rellenos de chocolate blanco, debido al poco Sol que se recibía en esos lares. Comienza la fiesta del mestizaje; el chocolate es de todos los colores. Los sectores más conservadores ven en esto una amenaza y rechazan completamente a los que no fueran negros: nace el chocoracismo. También se inventa el ping-pong, las chinchetas y los enchufes. Más tarde se inventaría la electricidad y se alcanzaría cierto auge económico.
Hace 9 ratos: Donástico. La tensión chocoracista se acrecenta...empieza la transculturización de pueblos, las Donas rellenas invaden territorio chocobollil y empiezan a explotar sus campos de cacao para webear relleno. El pueblo Chobollil les manda a la migra que empieza a deportar exageradamente cantidades industriales de donas rellenas que luego son interceptadas por el FBI quienes junto con la CIA y la KGP en conjunto con el oficial de Springfield inician el chocotráfico ilegal de donas y el contrabando de cacao. Los Chocobollos mandan a costruir un muro para evitar las invasiones.
Hace 5 ratos: Acuático. Un tsunami arrasa todo el mundo; los humanos lo llamarían Diluvio Universal. La mayoría de chocobollos murieron reventados al no poder absorber más agua; fue una gran mierda, pero sirvió para que todos los chocobollos salvaran sus diferencias y se ayudaran. Fueron momentos trágicos, pero también emotivos y solidarios. Arriba fuerza chocobollil!!!
Hace 4 ratos: Balístico. Los chococraks se la tenían jurada a los chocobollos y les declararon la guerra: La Primera Guerra Interchoc. Hubo muchas bajas y la ONU decidió intervenir. Se firmó un alto al fuego que de nada sirvió, pues empezó una Guerra de Guarrillas (porque se empezaron a hacer putaditas entre ellos) y todo se vino al traste. Se desarrolló bastante la industria armamentística con Bombas rellenas, Chococañones, Choco Krispies catapultados y Cobertura de Trufa usada como Spray de defensa personal. Un caCAOS.
Hace 3 ratos: Grasiento. Alto al fuego permanente y descubrimiento del aceite vegetal. Se empiezan a producir chocobollos de baja calidad a gran escala, ya que este periodo coincide con la Revolución Industrial humana. Aumenta la población un 2000%, pero el nuevo estamento es repudiado y fueron mandados al destierro, a los Yunaited Esteits, donde fueron devorados por enormes humanos de 200Kg.
Hace 2 ratos: Tecnológico. Todos los chiquichocobollos tienen un Tamagochi. Las tensiones entre chococraks y chocobollos aumentan y se producen roces y tensiones, es la guerra fría. Es por esto que muchos chocobollos empezaron a llevar abrigos. La inevitable guerra se desata, es la Segunda Guerra Interchoc, que es como la Primera, pero ahora todo se controla por ordenador, desde casa, que es más cómodo. No duró demasiado porque era muy fácil y no les motivaba mucho. Se firma la Paz de Chocográn. El Conde Chócula se hace con el poder bajo el nombre de Emperador Chócula I y comienza una época de bondad.
Hace un ratíco: Práctico. Se descubre la rueda, los aviones, el triciclo, la universidad, la fabada, los números romanos, la droga de diseño, los camaleones, la pianola y el sombrero de copa. El Emperador Chócula I, por su afán por mejorar todo, es votado mejor emperador dos años consecutivos. Nichocolas Cage gana el Choscar al mejor relleno. En los últimos tiempos y debido a las tendencias actuales, algunos de los chocobollos más depresivos han pasado a ser emos, y se sitúan en los estantes de las casas junto a magdalenas y otros productos similares para ser devorados.
A grandes rasgos, esta es la historia de los chocobollos hasta nuestros días. A grandes rasgos también, se sabe que la historia y la leyenda se han entremezclado y no se distinguen, pero ¿a quién le importa?
El Imperio chocobollil
El Grandioso y Chocolateado Imperio Romano-Chocobollo es el Territorio donde residen más del 80% de los chocobollos. Se estima que viven allí unos 19054 millones de chocobollos felices, de todos los tipos de chocolate. El Imperio Chocobollil se divide en siete mil grandes regiones:
- Cacaolonia.
- Bollín.
- Almendraburgo.
- Chocobolonia (Tierra de chocobos).
- Felizonia.
- Ex-Chococrakópolis.
- Ex-República indepentiente Croissana.
- El estupido foro de Edi Lawson
El Señor de los Vampiros (Chócula para los amigos) es el Emperador de todo el territorio. Sus manos derecha e izquierda son Tio1.jpg y Alexander deLarge. También se sabe que Ozzy Osbourne rige la región de Felizonia.
Curiosidades del Imperio
- Su himno nacional es Singin' in the rain. El himno alternativo es Hells Bells.
- Su bandera representa dos colores bonitos.
- La religión oficial es el yogurismo, que convive con la religión del gran MonEsVol.
- Originalmente, el Imperio Chocobollista tuvo una Estrella de la Muerte, pero sus mecánicos la convirtieron en una discoteca.
- La bebida oficial es la leche con venloceta y/o con drencromina.
El secuestro de Elliott Smith
Un buen Vaines, mientras que el cantautor chocobollista cortaba el césped, aliados del Chococrack y de la ex-república de Chuvi secuestraron a Elliott. Pidieron un rescate deun gritón de Chocodollars y la independencia de la ex-república de Chuvi. Desde entonces, el mundo cree que Elliott Smith se suicidó, pero sigue escondido en algún lugar de la Mancha ex-república Chuvista. Los chocobollistas siguen ahorrando para su rescate con la paga de sus abuelos. Se dice que para 2025 se podrá rescatar, y derrotar definitamente a la pequeña secta, que mientras tanto siguen haciendo Vudú con muñequitos del mercadillo y esponjas.
y se lo metieron por el ano de manera funebre
Curiosidades de los chocobollos
- La CIA me persigue a los chocobollos debido a que conocen la verdadera pregunta que les hace comprender el sentido de la vida.
- A veces son confundidos con chocobos.
- Algunas teorías sostienen que los chocobollos son una excusa absurda para desatar guerras, como el petróleo.
- Cleopatra disponía de un chocobollo diario para untar la leche de mula con la que se bañaba.
- Durante la segunda guerra mundial, soldados de todo el mundo aseguraron ver un chocobollo azul.
- Si escuchas Hells Bells al revés, puedes escuchar "Yes, Chocobollo Rules" (Sí, el Chocobollo mola).
- El primer nombre para el disco "...And Justice for All" fue "...And Chocobollo for All".
- Los chocobollos son peligrosos... no te me tas con ellos, tío... Es mejor salir corriendo, o comerte una bombicrema.
Refranes sobre chocobollos
- Más vale chocobollo en boca que tu nariz en la coca.
- Chocobollo pringoso, poco sabroso.
- Cuando al chocobollo de tu vecino ves comer, pon el tuyo a guarecer.
- A chocobollo regalado no le mires el rellenado.
- A chocobollo regalado hoy merendamos gratis.
- Cada chocobollo con su chocobollo.
- Cuando tú con tu chocobollo vas, otro chocobollo bebe kas.
- Chocobollo con chocobollo, todo un chollo.
- Es un chocobollo, no un repollo.
- Con un buen chocobollo sales de cualquier embrollo.
- El chocobollo acompaña bien al centollo.
- El día es un rollo si no tomas chocobollo
- Quien madruga chocobollo desayuna.
- Hasta la muerte todo es chocobollo.
- Ante un examen que empollar, siempre viene bien un chocobollo, aunque siempre que empollo, me entran más ganas de merendar.
- No hay mal que por chocobollo no venga.
- A buen chocobollo, patá en los cojones.
- Ultimate spider chuyin
- Quien simbra chocobollos, patá en los cojones.
- El chocobollo acompaña bien a la patá en los cojones.
- A chocobollo regalado, patá en los cojones.
Enlaces
Véase también
Bon Appétit 
Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile (LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne (cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional:
Cachanga - Cuy
Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche
Bolivia: Tarta de hojas de coca
Brasil: Sopa do macaco
Canadá: Gastronomía de Canadá
Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas
Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína
Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña
España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla
Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa
Honduras: Baleada
Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra
Italia: Comida italiana
Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi
Líbano: Shawarma
México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla
Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto
Rusia: Ensaladilla rusa
Turquía: Kebab
Venezuela: Arepa (Venezuela)
Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky
Gastronomía: Al dente - Comidismo - Completada pro fondos - Concurso de comer - Gastronomía Pokémon - Gatonomía - La venganza - Necronomicón - Restaurante
Nutrición: Alimentos Multifuncionales - Autoantropofagia - Canibalismo - Comida de supervivencia - Coprofagia - Desayuno - Fecha de caducidad - Gula - Isótopo orgásmico - Ley del bocadillo parcialmente fusionado con el infinito - Teófago - Vegetarianismo
Tutoriales: 2 formas de preparar un emparedado de limón - Cocina para jóvenes emancipados - Cómo freír un huevo - Cómo hacer bebidas alcohólicas en su baño - Cómo hacer una pollada - Cómo iniciarse en la coprofagia - Cómo preparar cereal con leche - Cómo prepararse una sopa instantánea - Cómo usar una cuchara apropiadamente - Inciclopedia de Cocina - Cómo hacer un pastel - Manual para comer tacos - Microondas para idiotas - Oda al desayuno - Omnia Dietorum - Prepare su propia pizza - Receta del Agua Instantánea
En otros medios: Aqua Teen Hunger Force - Bob Esponja - Chowder - El gran tuco - El Señor de los Churrascos - Gordon Ramsay - Guerra de las Colas - Guerra de los Pasteles - La Última Cena - Samurai Gourmet - Sanji - Shokugeki no Sōma - Tubérculo Gourmet