Attention cet article mange les lecteurs épileptiques !
Laurent Ruquier, artiste de cœur et de talent
Entre ici Laurent Ruquier, fier représentant de l'humour tricolore, toi qui sais amuser les foules de tes diverses blagues et autres galéjades aux milles saveurs dont tu es le seul à connaître les secrets.
Laurent Ruquier, la France te remercie, merci. Merci pour ces instants de bonheur où tu réchauffes nos âmes égarées dans la nuit noire des illusions perdues avec tes contrepèteries bien senties et tes truculentes saillies d'une virulence sans égale. Merci pour ton esprit libre caustique toujours enclin à dénoncer les petites tracasseries du quotidien, sans méchanceté ni vulgarité.
Les Français ont tant besoin de rire en ces temps troublés de crise financière et de réchauffement climatique. Laurent Ruquier, tu es le phare de la culture française qui brille au firmament sans pareil. Tel le phœnix malicieux, tu as su faire de nous des êtres enjoués toujours prêts à s'amuser tout en s'instruisant au passage. Ah ! Grands dieux ! Que n'ai je tant ri que le jour où, posant mes yeux sur un de tes divins manuscrits, je lus cette blague que je me récite tous les matins tel un poème de Ronsard.
Ô connasse ! Hum... Pardon... Ô humour salvateur, lumière de l'ironie empruntée d'une verve émouvante aux confins de l'avant-garde, Ruquier ; le Ruquier comme disent les hommes qui savent la valeur des bonnes choses. Le Ruquier, sois béni d'entre tous les rigolos et Steevie le fruit de tes entrailles est béni. Saint Ruquier, prie pour nous autres, pauvre tâcherons de l'humour qui ne t'arriveront jamais à la cheville.
Entre ici Laurent Ruquier, toi et ton cortège de calembours et de plaisanteries toutes plus cocasses les unes que les autres, entre donc dans la Désencyclopédie et reçois comme il se doit les honneurs de ce lieu qui ne mérite pas ta présence, bienvenue mon doux prince, bienvenue chez toi.
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Laurent Ruquier dit :
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| Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver... on les retrouve au printemps, quand la neige a fondu !
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Ah ! Ah ! Ah ! Nom d'un LOL, prenez ça dans les dents, les kébékoa. C'est pas Courtemanche qui arriverait à dire un truc aussi drôle.
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Laurent Ruquier plus qu'un nom, un objectif
Laurent Ruquier, tu naquis au Havre et déjà rien que pour ça, bravo.
Tu naquis en l'an de grâce 1945, créé par des savants nazis fous, conscients de perdre la guerre et désireux de condamner l'humanité. Laurent Ruquier, tu grandis entre un père adoptif alcoolique et une mère adoptive dyslexique. Ils t'enseignèrent les rudiments de l'humour français en t'offrant chaque année l'almanach Vermot ainsi que 25 fois par jour des tonnelets de carambars que tu t'empressais de lire, les dévorant même au passage... Dévorer - lire c'est pas mal ça, non ?
Pardon monsieur Ruquier, pardon.
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Laurent Ruquier dit :
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| Tu me déçois terriblement. Je ne vois qu'une seule sanction pour ton incapacité à sortir une bonne blague.
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Pitié ! Ne m'envoyez pas en week-end avec Geluck, il est pédophile. S'il vous plaît, je ferai tout ce que vous voudrez. J'ai bien dit TOUT.
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Laurent Ruquier dit :
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| En conséquence pour avoir raté un jeu de mot facile, je t'envoie dans le bureau de Jeremy Michalak pour écrire ses blagues avec lui.
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NNNOOOOOONNNN !!!!
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Laurent Ruquier, un chef de bande dévoué
| Salut moi c'est Jeremy Michalak, Laurent Ruquier me laisse parler des fois dans son émission et les soirs de pleine lune il boit mon sang, tu veux être mon ami ? |  |
Euh... Ouais d'accord, j'ai pas trop le choix de toute façon, mais bon. Je démarrais pour écrire un article sur Laurent Ruquier et je me retrouve dans le bureau d'un nain qui sent fortement le fromage et... c'est moi où il y a une odeur persistante de transpiration ici ?
NNNOOOOOONNNN !!!! Diantrebleu, il faut que j'aille voir Laurent Ruquier, le supplier pour qu'il me sorte de là !
| Pas si vite tu dois d'abord m'écrire mes blagues, j'y arrive pas tout seul. | |
Ok, alors montre ce que t'as sur ton écran.
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Pipi
caca
Prout
"un message de Josiane puduck de Montcuq qui demande comment ça se fait que Christine Bravo soit alcoolique
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C'est pas gagné.
| Ouais, Laurent il me dit que si je continue à être aussi nul, il m'envoie chez Claude Sarraute pour lui nettoyer le fondement. | |
Allons bon, il ne serait pas aussi cruel.
| Ben si, il l'a déjà fait avec Mamane. | |
Non mais lui c'est parce qu'il était... enfin tu vois quoi. C'est parce qu'il était vraiment nul à chier.
| Alors tu m'aides à écrire une blague s'il te plaît ? | |
Non, t'es trop une merde et d'ailleurs qu'est-ce que je fous là ? C'est ridicule, je suis même pas payé en plus, je vais sortir de ce cul-de-basse-fosse et dire ce que j'en pense à ce Ruquier de mes deux.
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Laurent Ruquier, un gros tas de merde tout de même
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Laurent Ruquier dit :
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| ...Les carambars, ça ne se lit pas ! Ça se dévore ! Hi ! Hi ! Hi !
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Excusez-moi monsieur Ruquier, je ne suis pas là pour faire partie de votre bande de traîne-savates, j'ai un boulot ok ? Je suis là pour écrire un article sur vous et votre façon d'être drôle, alors Michalak et compagnie, c'est marrant cinq minutes mais c'est un peu hors-sujet. Reprenons là où on en étais resté.
Hein ? Quoi ? C'est quoi ça un message codé ?
C'est quoi ce bordel ? Un peu de sérieux là, donc je disais : Laurent Ruquier rencontra Chuck Norris avec qui il rédigea l'article bathing ape, trois ans plus tard en l'an 6000 av Jean-Claude Van Damme, il fit pipi dans son cul et...
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Laurent Ruquier dit :
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| Un Belge vient d'être retrouvé chez lui dans son réfrigérateur ; il voulait vérifier si son téléphone résistait au froid.
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...Hum, et tandis que Chuck Norris... Euh non, où j'en étais ?
Oh putain, MON CERVEAU ! MON CERVEAU EST EN TRAIN DE FONDRE ! AAAARGGH !! Sois maudit Ruquier ! Sois maudit !
Assez ! Assez! Je suis déjà à terre, par pitié ! Prince des ténèbres j'implore ton pardon, je ne voulais pas t'offenser je regrette tellement d'avoir osé me confronter à toi ! AAaarggh, non pas les vers perforants !
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Laurent Ruquier, un mec dangereux
| Salut, alors c'est toi le nouveau ? |  |
Mon dieu, je suis mort c'est ça ? je suis en enfer et je payes pour mes péchés.
| Mais non, jeune con, tu étais tombé dans le coma et tu avais besoin d'une odeur forte pour te ranimer. Viens avec moi je vais te présenter la bande | |
Pourquoi Ruquier ne m'a t il pas tué ?
| Ici tu vois, il y a un caisson de saindoux, c'est pour Michelle Bernier, je la déteste mais je fais semblant de bien m'entendre avec elle, c'est pour le patron... Et là-bas, tu vois le lutin qui lit son courrier ? C'est Philippe Vandel, je ne le supporte pas mais je fais comme si parce que j'ai besoin de mon chèque à la fin du mois. Tu viens ? On va en salle de brainstorming, ou salle de cocaïne comme on l'appelle. | |
Au secours, je crois que je vais avoir une attaque.
| Salut mon ami, écris-moi une blague s'il te plait. | |
Ah non ! Casse toi pauv' gnome, je suis en pleine crise d'apoplexie à cause des effluves de sueur permanentes que je me prends dans le nez.
| Moi aussi je le hais ce Michalak, en fait je hais tout le monde, même toi je te hais, tiens prends ça dans la cuisse. | |
Aïe ! Mais merde, vous êtes maboul ou quoi ? Pourquoi vous venez de me faire une béquille ? Qu'est ce qui tourne pas rond chez vous ?
| Salut les PD ! Grouik ! Grouik ! Grouik ! Alors on m'encule ? Euh non... Grouik ! Grouik ! Grouik ! Je voulais dire on s'encule ? |  |
| Ah ! Voilà la géniale Christine Bravo, je t'adore ma caille. -non, en fait c'est elle que je hais le plus- T'as vu notre petit nouveau ? Attention ne lui saute pas dessus tout de suite, je te rappelle que la dernière fois, Mustafa El Atraci est devenu Mormon par ta faute. | |
| Grouik ! Grouik ! Grouik ! | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Eh Oh ! C'est pas bientôt fini tout ce tintamarre ? On est en train d'enregistrer une émission là.
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Quoi ? Tout ce bordel est actuellement diffusé à la radio ?
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Laurent Ruquier dit :
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| Pas à la radio mais sur trois radios en simultanée, on enregistre aussi une émission de télé en même temps, il y a des assistants qui recopient tout ce qu'on dit pour l'écrire dans quatre journaux différents, j'ai aussi un secrétaire particulier qui recopie mes meilleurs blagues avec lesquelles je publie deux livres par an, sans compter les produits dérivés : T-shirt, pins parlant, livres pour enfants, figurines à collectionner, posters ou papier toilettes, celui-ci marche très bien à ce qu'il parait... Jeremy Michalak veut prendre la parole.
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| Prout. | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Mais c'est bidon ça ! Je croyais que le nouveau allait pondre quelque chose de mieux que ça.
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Mais pas du tout je n'y suis pour rien...
| Ô non, il ment c'est le nouveau qui l'a écrit en me disant que c'était drôle. | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Bon taisez vous, c'est l'heure du "Ruquier Show" maintenant. Attention, là je déroule en total "freestyle" et je recycle des blagues qui me reste de l'époque "les Niouzes", prenez des notes les gamins parce que je vais vous donner une leçon d'humour...
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Mon dieu, toi qui entre ici abandonne tout espoir...
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Laurent Ruquier dit :
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| Nicolas Sarkozy qui vient de faire un malaise, à l'aise, au sommet du G20 ou du Jet21, on ne sait plus trop, a tenu à rassurer les français en faisant un footing avec son fameux T-shirt NYPD. PD, Hi ! Hi ! Hi ! Espérons que c'est pas un message pour Carla. Hi ! Hi ! Hi ! Pendant ce temps là, Giscard raconte qu'il se tapait Lady Di mais elle ne l'a jamais dit, Hi ! Hi ! Hi ! Encore une histoire qui se finit en queue de poisson sous le pont de l'Alma ; et quitte à parler de ça parlons de Tokio Hotel, un groupe allemand avec un nom japonais, hum ça me rappelle la seconde guerre mondiale, comment vas-tu y'au de poêle ? Hi ! Hi ! Hi ! Pendant ce temps là, la grippe A s'attaque à la France, espérons qu'on sera prêt pour la grippe C ; en sport Justine Hénin est sortie de sa retraite dans les Ardennes pour gagner dans le tournoi féminin, remarque quand on voit Mauresmo on se dit que c'est pas si féminin que ça, Hi ! Hi ! Hi ! Je ris mais c'est nerveux, de ch'val, Hi ! Hi ! Hi ! Météo maintenant ou mets tes bas si t'es une femme Hi ! Hi ! Hi ! Ou un travelo, Hi ! Hi ! Hi ! Ah ma bonne dame ! Tout fout le camp aujourd'hui, avec les satellites ils ont tout déréglé et c'est les prévisions météo qui tombent à l'eau, Hi ! Hi ! Hi ! Justice, Bernard Tapie de nouveau indemnisé par le Crédit Lyonnais, c'est qu'il va pouvoir s'en acheter des tapis, Hi ! Hi ! Hi... Pierre Bénichou veut réagir.
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| Tapie volant ou Tapie voleur ? | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Hi ! Hi ! Hi ! Ô le con ! Elle est excellente, vous l'avez noté vous autres là-bas, j'écris un bouquin rien que sur celle-là, merci Pierre... Qui roule ! Hi ! Hi ! Hi ! Sport maintenant, Richard Gasquet vient de sniffer la ligne blanche Hi ! Hi ! Hi !
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AAAAAASSSSSSSSEEEEEZZZZZZ
Stop ! Silence ! Chut ! Tu te tais maintenant, tu ne parles plus, tu arrêtes de polluer l'air avec tes phrases sans queue ni tête.
Ça suffit ! Je suis groggy de tes blagues, tout le monde en a marre de toi, OK !? Tu t'arrêtes maintenant, tu restes là, tu te calmes surtout et tu ne parles plus... Plus du tout, stop, on ferme le robinet à conneries et on profite un peu du silence.
| ?.. | |
| ?.. | |
| Grouik ?..Grouik ?.. | |
| Prout ? | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Hi ! Hi ! Hi ! Excellent le nouveau, j'adore ton style décalé et saugrenu. Genre je suis un humoriste nul à chier. Hi ! Hi ! Hi ! Super novateur et absurde.
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| Ho ! Ho ! Ho ! Moi aussi, j'ai toujours dit qu'il était génial ce petit -Ce soir je vais venir chez toi et je vais t'égorger- Chapeau le nouveau. | |
| Grouik ! Tiens, voilà la clé de mon auge, Grouik ! Quand tu viendras n'oublie pas de m'amener un pack de la villageoise, du rosé si possible. | |
| Ah ! T'as gardé les bonnes blagues pour toi. | |
| Ne t'en fais pas Michalak, j'ai bon espoir pour toi, tu as beaucoup de talent. -Ce soir la voiture va brûler - | |
C'est une maison de fous, je dois m'enfuir de cet article c'est une question de santé mentale.
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Laurent Ruquier, il ne peut en rester qu'un.
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Laurent Ruquier dit :
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| Nous revoici pour la dernière partie de notre émission, en compagnie de ma bande qu'on ne présente plus ainsi que notre invité, Monsieur Jean-Marie Bigard qui vient nous parler de son dernier livre : Du rire aux larmes, l'humour aux trousses. préface de Benoit XVI et Jean Sarkozy.
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Jean-Marie Bigard s'écrie :
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Ah mon Lolo ! Viens là ma couille que je t'embrasse, je vous aime tous, je suis complètement bourré.
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Jean-Marie Bigard s'écrie :
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Non, bourré comme la salope que je viens d'enculer dans les chiottes.
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| Grouik ! C'était pas moi, Grouik ! | |
| Ho ! Ho ! Ho ! | |
| Un message de Josiane Puduck de Mont... | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Hi ! Hi ! Hi ! Qu'est ce qu'on se marre ici, le petit nouveau à envie de réagir.
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...Allez vous faire foutre...
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Jean-Marie Bigard s'écrie :
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Eho ! C'est à moi que tu parles branleur ? Un coup de fil à mon pote Nicolas et je peux te briser.
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Jean-Marie Bigard s'écrie :
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Tiens, tu m'étonnes, le 11 septembre, comme c'est étrange.
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Laurent Ruquier dit :
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| Michalak lève le doigt, qu'est ce qu'il y a mon petit... Patapon, Hi ! Hi ! Hi !
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| En tapant le nom du nouveau sur Google je viens de tomber sur un site de parodie ou apparemment il y a des gens qui se foutent de votre gueule patron. | |
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Laurent Ruquier dit :
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| Hein ? C'est quoi ça ? Pousse toi de là morveux, laisse moi voir... Ah ! Ah ! Te voilà démasqué jeune traitre, tu n'es pas le remplacant d'Ève Angeli, tu es un de ces scribouillards de ce site de merde qu'on appelle la dÉsencyclopédie, Quoi ?! Qu'est ce que je lis ? "Ruquier mange son caca et ses crottes de nez, il pue du cul et encule Marie Irène ".
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| Olala patron, vous devez être trop dégouté qu'une bande de minables cachés sur l'internet ose se moquer de vous. | |
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Jean-Marie Bigard s'écrie :
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Et en plus y'a un article sur ma gueule ?! J'appelle Sarkozy !
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| Il s'est enfui par cette escalier ! Rattrapons le ! -Non, en fait demmerdez vous, je m'en branle de vos histoires - | |
| Grouik ! | |
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Laurent Ruquier, zis iz zi end
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Laurent Ruquier dit :
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| Ah ! Te revoilà félon, tu n'iras plus nul part maintenant, te voilà bloqué sur le toit.
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Ouais, on dirait bien que c'est la fin.
Les choses devaient finir ainsi, mais juste avant j'aurai une dernière requête.
Êtes-vous perruquier ?
Pourquoi n'y a-t-il aucun ballon sur un plateau de Laurent Ruquier ?
Parce que Laurent Ruquier.
Qui est Ru ?
Ça à pas l'air de marcher.
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Laurent Ruquier dit :
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| Tu penses vraiment me tuer avec ça ? Mais mon pauvre petit, je suis un démon du neuvième cercle de l'enfer, je suis immunisé contre ce genre de blagues. Alors...
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| Rien à battre, je rentre chez moi bande de cons. | |
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