Clube Descíclope da Luta

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Sonic VS. Mario.JPG Round 1... FIGHT!

Este artigo envolve algo relacionado a brigas. Se você é homem o suficiente para encarar, vá em frente, mas não se esqueça de levar gelo!

Um dos cartazes de como se alistar no Sétimo Círculo.

Cquote1.png Plagiaram minha ideia? Cquote2.png
Tyler Durden sobre Clube Descíclope da Luta
Cquote1.png Pelo visto, sim Cquote2.png
Kazuya Mishima sobre comentário acima
Cquote1.png Me lembra meus tempos de muleque Cquote2.png
Átila, o Huno sobre Clube da Luta
Cquote1.png Tá na hora do pau!!! Cquote2.png
O Coisa sobre Clube da Luta
Cquote1.png Posso entrar nesse clube? Cquote2.png
Goku procurando uma boa diversão
Cquote1.png Filho da Putaa! Num guenta deiz minuto de porrada cumigo, morô?. Cquote2.png
Gil Brother sobre O Clube da Luta
Cquote1.png Fudeu! Cquote2.png
Babacão após ter levado porrada
Cquote1.png Adoro esta arma! Cquote2.png
Beelzemon após substituir suas pistolas por um sabre de luz vermelho
Cquote1.png Na minha terra qualquer um que não saiba empunhar um machado, não merece ter a chance de lutar no sétimo circulo! Cquote2.png
Guerreiro Nórdico sobre Clube da luta
Cquote1.png São um bando de infelizes Cquote2.png
Death Point sobre Membros do CDL
Cquote1.png Quem é você ? Cquote2.png
Lindomar sobre Personagem acima
Cquote1.png Do you wanna die? Cquote2.png
Death Point sobre Lindomar
Cquote1.png U Cão botô pra nóis brigá! Cquote2.png
Jeremias sobre Clube da Luta
Cquote1.png Essa merda é foda pra porra! Cquote2.png
Aragorn e Chuck Norris sobre Clube da Luta
Cquote1.png Esses valentões da pesada tiveram uma ideia do barulho,só que eles são pura encrenca, e acabaram virando tudo de cabeça para o ar e confusões tamanho família é o que não vai faltar com esses garotões Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Clube da Luta
Cquote1.png Eu não sei de nada! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Clube da Luta
Cquote1.png Insetos! Cquote2.png
Vegeta sobre Clube da Luta
Cquote1.png Este artigo quebrou a 1º; a 2º e a 3º regras do Clube da Luta !!! O editor e todos os colaboradores serão caçados e mortos! AH... e você também! Cquote2.png
Tyler Durden sobre este artigo
Cquote1.png Amadores... Cquote2.png
Crono sobre Noobs do CDL
Cquote1.png Na União Soviética é a porrada que é quebrada por VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Clube da Luta
Cquote1.png This is PORRRRRRAAAAADAAAAAA!!! Cquote2.png
Leonidas sobre Clube da Luta
Cquote1.png Como que faz pra entrar? Cquote2.png
Ikki procurando mais briga... ÓBVIO!
Cquote1.png Se eu pudesse eu matarrva millll!! Cquote2.png
Jeremias sobre Clube da Luta

Cquote1.png Isso não é um TÉDIO Cquote2.png
eu e Haruhi Suzumiya sobre o Clube De Luta

O Clube da Luta, com sede principal no Sétimo Círculo, é o lugar mais feliz do inferno e um dos mais badalados na Terra. É o local no qual você entra esculachado e sai esculachado como o Brad Pitt (a.k.a. Tyler Durden). As lutas têm o objetivo de liberar sua raiva interna, acumulada por idiotas presentes na sua vida, e que você sabia que um dia, descontaria em alguém. Bem, finalmente isso é possível, e de graça, e sem seguro dentário a e isso pode se util Deslivros:Treinando no Clube Descíclope da Luta.

Video de demonstação de como lutar no Sétimo Círculo sem Levar porrada.

Mapa do Clube da Luta[editar]

O Clube da Luta também pode ser observado nessa imagem:

Fightclubmap.JPG

O Clube da Luta Possui: Bar, onde só serve bebida alcóolica, Pátio de demolição de carros de Gays e Emos, e de atropelamento de emos, e principalmente viados, possui ringue da luta, quadra de esportes onde emos não são bem-vindos, só machos entram. E também há a piscina dos homens do Clube da Luta, onde só machos fodões entram(atualmente no bar há um puteiro e na piscina entram també mulheres gostosas de levantar até defunto é que essa é a versão antiga do mapa.

Presidentes,Reis e Imperadores do Clube de Luta[editar]

Esses São os mais fodas que tem poderes comp´letos no clube de luta, Mexa com eles E MORRA!!

  • Tyler Dudren
  • Ruki Makino(saiu do posto depois que a suzumiya começou a dar sinais de tédio Supremo, mas ainda fica como vice ou suplente)
  • goku
  • Kazuya Mishima
  • Suzumiya Haruhi(3ª pessoa com mais poder nop clube de luta, responsável por destruir várias arenas de luta com o ataque supremo dela)
  • Você


Suzumiya Harushi feliz com a merda que você fez no clube ...Corra pra caralho

.

Agenda Semanal de Shows[editar]

as gostosas do clube de luta costumam ir para fazer suas apresentaçoes de dança a agenda é a seguinte

Segunda:Ninguém, pois é o dia da faxina e reconstrução das arenas

Terça: Steven Universe e os outros Nota: Garnet,Ametista,Pérola,Peridot,Lapis e Steven não lutam,então se você veio apenas para ver eles lutarem...Bem vindo á saída.

Quarta: as PokéGirls(Blue, Yellow, Crystal, Sapphire, Platinum e a White) e suas danças famosas

Quinta:Triplo Estupido ou Triple BAKA(Hatsune Miku, Akita Neru e Kasane Teto)

Sexta: Fujiwara Zakuro, e suas famosas danças

Sábado: as Fresh Pretty Cures e em seguida o grupo Trinty

Domingo: apresentaçao musical das Suite Pretty Cures

Demolição de carros e também de emos[editar]

O realismo nas competições de demolição também pode ser observado nessa imagem:

É assim que são as demolições de carros Desciclope, detalhe na imagem do emo que morrerá em poucos segundos.

Nesse torneio de demolição de carros e de emos só entra macho! (na foto, da direita pra esquerda - respectivamente: Um carro parecido com o Peugeot 205, dentro do carro está Kazuya Mishima, Sylvester Stallone, o juiz do torneio, Chuck Norris, num carro parecido com o Fiat Palio, Doutor Roberto, num Daihatsu azul e um DeLorean. Dentro do DeLorean está Nemesis Undertaker,20 Carros entram só um sai,lá as regras de Trânsito são uma perda de tempo!,Estilo Carmaggedon com Mad Max que são notoriamente insanas .

Regras para entrar no Clube da Luta[editar]

Para entar no Clube da Luta é preciso obedecer algumas regras:

  • A primeira regra do Clube da Luta é: você não comenta sobre o Clube da Luta.
  • A segunda regra do Clube da Luta é: VOCÊ NÃO COMENTA SOBRE O CLUBE DA LUTA!
  • Apenas duas pessoas por luta.(exceto se for lutas com pokemons, nesse caso a luta pode ser até 7x7(6 pokemons e 1 lutrador/treinador)
  • Uma luta de cada vez.
  • Se alguém disser "pare", ele é um emo e vai levar um Pancadão.
  • Dois homens entram, um homem sai. (Se for Pancadão, ou batalhas pokemon, desconsiderar essa regra.)
  • São permitidos Brutalities, Fatalities, Dedadas, Quebra-ovos, etc. Se não gostou, vai levar tudo isso!
  • Só são permitidas armas brancas, pretas ou azuis. Armas coloridas são coisa de viado!(caso seja do sexo masculino..)
    Nesse clube só entra macho! (na foto, da direita pra esquerda - ou seria da esquerda para a direita? - respectivamente: Tyler Durden - após espancar um otário, Kuwabara vendo com cara de babaca, Prince of Persia zoando o imbecil e Liu Kang admirado)
  • As lutas duram o tempo que se quiser.
  • Há diversas formas de se vencer uma luta: dando nocaute, derrubando seu adversário e contando até três - se ele não reagir é claro, dando fatality/brutality/animality/entediality(estilo especial da Suzumiya Haruhi) e congêneres, fazendo-o chorar (assim ele leva porradão para parar de ser uma moçoila!) e obrigando-o a pedir penico (também leva pancadão assim o derrotado) ou harakiri!
  • Fique sem sapato, ou sem camisa, às vezes se usa o traje tradicional do estilo de luta.
  • Às vezes se usa também o Desciclotraje.
  • Não levar fotos de Athena, Suzumiya Coelhinha zatanna ou da Daniela Cicarelli, e nem hentais, revistas Sexy ou mesmo Icha Icha Paradise e similares, pois é arriscado que roubem você(Conselho do Mestre Kame)
  • Se você não lutar durante a luta você é um idiota e vai apanhar mais ainda.
  • Se você desmunhecar no meio da luta vai levar um Especial de Porrada.
  • Se você ainda está respirando, você tem que lutar até parar com essa viadagem.
  • Apenas cabra-omis podem lutar contra Chuck Norris, Seu Madruga, Tião Macalé, Suzumiya Haruhi, Undertaker ou Goku.
  • Vale usar poderes cabulosos (mas nada gay ou purpurina).
  • Leia Estilos de Luta Permitidos.
  • Leia o resto desse artigo também.
  • Faça a sua tatuagem do Clube da Luta S.A. por DI$2.00 (Dinheiro infernal [1 Dinheiro infernal lá equivale a 1 Real aqui, então não se preocupe]).
  • Se essa é a sua primeira noite no Sétimo Círculo, você tem que parar de queimar a rosca, e ir lutar, seu lazarento.
  • É estritamente proibido cheirar gatinhos ou fumar cigatinho do capeta antes das lutas (depois é válido)
  • Não é permitido tráfico de ambas as coisas dentro do clube também - e se for traficar do lado de fora, tome cuidado para que a patrulha do BOPE não pegue você, seu playboyzinho de merda!
  • QUALQUER UM que for encontrado portando coisas como G Magazine ou alguma revistinha yaoi vai ser torturado por Uilson Montanha, Carlos Maçaranduba, Jack Bauer ou Capitão Falcon e levar um RoudHouseKick Junto com o Madruga's Crush-a-Head Obliteration pra ver se assim para com essa baitolagem!
  • O Clube Da Luta é chefiado pessoalmente por Chuck Norris, Kazuya Mishima,Aragorn,Suzumiya Haruhi(mas caso ela não esteja, fica a ruki em seu lugar), Capitão Nascimento,Goku,Undertaker, que garantem que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos. Quando estes não estão, fica em conta do criador Tyler Durden; mas se ele estiver com outra personalidade no momento, o encarregado é o Chefe O'Hara
  • E a maior regra de todas: Nada de EmoSuke durante as lutas, e quem convidá-lo terá destino pior que o dele!

Estilos de luta permitidos[editar]

Brad Pitt com seu crachá de Saco De Pancadas


  • Espancadó(menos porradó por que é coisa de veado)
  • San Da
  • Sanshou
  • Tae Kwon Do
  • Karatê
  • Krav Magá
  • Wrestling
  • Genjutsu
  • Sambo
  • Arte de Cutucar do Ultra Lord
  • Kung Fu das mais variadas formas até boxe do bêbado (exceto "tigrinho", que é coisa de veado)
  • DestruirEmoNoJutso
  • Kickboxing
  • Sumô
  • Abraço Nórdico (que é a mesma coisa que jogar um alvo de cabeça num barril e cerveja enorme)
  • Taichi
  • Tele-Catch
  • Pexero-Fu
  • Suiken ryu
  • Bushidô
  • Satsui no Hadou
  • Ninjutsu
  • Jun Fan
  • Jeet Kune Do (que é a mesma coisa do de cima, mas com um nome melhor)
  • Kempo chinês (que é QUASE a mesma coisa dos dois acima)
  • Boxe americano
  • Futebol americano
  • A Hora da Morte do Pânico na TV
  • Kenpo
  • Taijutsu
  • Hokuto Shinken
  • Poderes da Força (menos, é claro, os do Lado Rosa)
  • Hapkido
  • Pi Gua
  • Moi Fah
  • Shotokan
  • Ansatsuken
  • Macaca Chita (Especialidade de Noob Saibot do Mortal Kombat)
  • Violência Sensen Tido (Utilizada por jogadores de futebol em campo, pelo Joselito, etc.)
  • CQC (do Metal Gear, não do programa. Se você não sabe o que quer dizer isso, eu quero mais é que se foda!)
  • Briga de bar
  • Briga de punks (coisa de revoltados com o sistema, magrelos, que querem bater nos outros, mas só conseguem em bando de 50x1, isso se consegue)
  • Briga de bêbados em estádios de futebol
  • Multidão Furiosa
  • Chuck Kuk Do (Exclusivo de Chuck Norris)
  • Combate Total (consiste em imitar todas as artes marciais e usar todas as armas)
  • Capoeira
  • Muay Thai
  • Jo Ken Po (Arte milenar utilizada pela primeira vez por Goku ainda pequeno)
  • Amy WhineHouse Black Mambas Style (estilo usado pela ilustríssima cantora nos domingos no programa Pânico na TV)
  • Qualquer porra que machuque ou quebre a cara dos caras
  • Tomanakaralazarentoquequebraafuçadoemomalditoeaporradobraçodele (estilo de luta usado por pessoas que sofrem de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióse, ou apenas tem a barra de espaço do teclado quebrada de tanto da porrada nele)
  • Boxe Havaiano (Estilo de Luta do steven Seagal)
  • Mosh (Estilo de Luta de Roqueiros e Metaleiros From Hell)
  • Porrada fu
  • Batalhas Pokemon (estilo preferido do Red e da Sapphire)
  • E mais outros estilos...

Estilos de luta permitidos apenas para membros honorários[editar]

Estilos de luta que ninguém usa, são proibidos, ou banidos[editar]

Os gays tem o próprio clube.
  • Movimentos pops e do Michael Jackson (banido por motivos óbvios)
  • Habilidades otakas idiotas
  • Balé
  • Tae Bo
  • Chamáma Mãe
  • Danças [rebolation,psy,psy trance,psy goe,goe e outros estilos de fd(fight dance) de raves]

Armas permitidas[editar]

  • Só se pode usar arma branca, preta, azul ou vermelho cor de sangue! As coloridas são de boiolas! (caso vocês seja macho mais se você mulher podera usar outras cores)
  • Telefone
  • Conchas e Cascos
  • Espadas
  • Fio de luz
  • Arenques (Ni!!!!)
  • Claymores
  • Adagas
  • Latinhas da Itaipava
  • Latões de Skol
  • Machados
  • Machado Nórdico (usado nas melhores tribos de bárbaros)
  • Clavas
  • Shurikens (apenas em pacotes a partir de 50)
  • Kunais (preferidas dos Otakus e Narutards)
  • Maças estelares
  • Granadas
  • Minas explosivas
  • Bombas de efeito moral
  • Celular explosivo
  • Lapis
  • Explosivos remotos
  • Manguais
  • Baionetas
  • Pés-de-cabras (Os preferidos de Gordon Freeman do Half Life)
  • Katanas (as preferidas do Kim)
  • Frigideras
  • Produtos Acme
  • Tacos de Beisebol e Hockey
  • Armas de fogo (sem balas, por favor...)
  • Arma desmaterializadora (sem pilhas, por favor...)
  • Arma deslocadora (sem cartuchos, por favor...)
  • Gauss Gun
  • Hivehand (Mão cavernosa)
  • Lançador de gosmas verdes
  • Esferas Ying-Yang, Ofudas, Goheis e outros equipamentos que só Sacerdotisas Xintoístas sabem usar para causar grandes danos
  • Peixes
  • Motoserras (a arma preferida entre os lenhadores)
  • Cachorros ferozes
  • Cadáveres
  • Espadas samurai com mais de três metros de extensão seguradas por vilões lançadores de meteoros de cabelo branco
  • Lápides e caixões (as armas favoritas do Undertaker)
  • Canivetes
  • Torresmo Duro (Nem um rolo compresor quebra aquilo)
  • Nokia (Terceiro elemento mais resistente do universo, perdendo apenas para adamantium e chucknórrio)
  • Cacos de Vidro
  • Dip'n'lik de uva
  • Botijões de Gás (a preferência de Alborghetti)
  • Avaiana de Pau
  • Travisêro di Preda (doooooooorme viaaaaaaaaaado!)
  • Vassôra di AAAAAAAço
  • Sais (mini-tridentes ninja)
  • Cadeiras (feitas de qualquer material)
  • Estatuas
  • Abacates
  • Multidões furiosas
  • Isqueiros
  • Sofás
  • Picaretas
  • Socos ingleses
  • Braços ingleses
  • Pedaços de pau (principalmente se tiverem pregos)
  • Facões (as armas favoritas do Jason)
  • Privadas (preferidos entre os Santistas)
  • Métodos medievais de tortura
  • Garrafas e mesinhas de bar
  • Coquetéis Molotov
  • Emos (desde que você bata no adversário segurando ele)
  • Remos
  • Extintores de incêndio
  • Computadores, Tv's,Impressoras da Kyocera, Windows Vistas Apple Liza e qualquer outra coisa arremessável
  • Ipod Ipad Tablets Iphone Corby Preto Netbooks ou qualquer Merda coisa que se de para dar na cabeça de otarios
  • Marretas (armas preferidas de Triple H e do Shao Kahn)
  • Cabeças
  • Tonfas
  • Arpões (somente para arrancar a banha do adversario)
  • Nunchakus
  • Pedras
  • HookSwords e Foices (as arma favoritas do Kabal/Duo Maxwell)
  • Mafagafos (com MUITA cautela)
  • Homens-Palito (idem acima)
  • Facas de churrasco
  • Rolos compressores
  • Espetos de churrasco (mas não aqueles de madeira que parecem mais palitos de dente gigantes)
  • Canos de aço inox (cromados)
  • Carros Flutuantes (arma favorita do Capitão Falcon)
  • Carros da Fiat (São ótimos para explodir!!!)
  • DeLorean DMC-12 (Também são ótimos para explodir!!!)
DeLorean DMC-12 no pátio de demolição do Clube Descíclope da Luta após matar um emo.
  • Sabres de Luz Azul - Azul é de macho aprovado pelos PRESIDENTES!
  • Sabres de Luz Verde - Apenas os membros da Diretoria podem usar essa arma, quem for pego usando, vai se ver com Capitão Nascimento, só é permitido o uso com permição de qualquer membro da diretoria, e o cara tem que ser bem cabra omi
  • Sabres de Luz Vermelho - Essa arma só pode ser usada pelos membros das Facções Lado Negro da Força, New Ministry of Darkness e Devil May War: Apocalipse, ouse usar essa arma e terá uma conversinha com o Imperador
  • Sabres de Luz Amarelo - Arma antimafagafos mais recomendada
  • Cavalo de Tróia (só se dentro dele tiver 50 quilos de banha de bode e uma única pessoa)
  • Cavalo de Tróia (o Vírus q fode o bill gates)
  • Virus de tods os generos(BackDoor também vale)
  • Cd's, DVD's, Blu Rays com a borda bem afiada para cortar)
  • Socos russos
  • Instrumentos Musicais (incluindo guitarras para Guitar Hero)
  • Pernas e braços destroçados de emos
  • Espadas samurai com mais de dois metros de extensão seguradas por vilões de cabelo branco
  • Bolas de futebol (feitas de qualquer material, preferidas do Obina)
  • Sacos e vassouras (as armas favoritas do Capitão Nascimento)
  • Facas de rocambole
  • Garfo de churrasco (a arma favorita do Tiozão do Churrasco)
  • Braços arrancados de gays
  • Ancinhos
  • Gadanhos
  • Zanpakutous
  • Death Note
  • Espada Z
  • Chicotes (apenas feitos de colunas de emos e gays)
  • Enxadas e Pás (preferidas do MST)
  • Livros, Enciclopédias e Apostilas para estudos (capa dura, de preferência; no Clube Descíclope da Luta elas só têm uma utilidade: matar!)
  • Flashbangs e Smoke Granades
  • Arma dos 7 sábios, fenix e hercules (do Perfect World) Quem escreveu isso é um nerd retardado
  • Agulhas com veneno
  • Pianos
  • Mouses
  • Arco e flecha
  • Besta
  • Playstation 2
  • Playstation 3
  • Wii
  • Xbox 720
  • Snes NES GB GBA DS ou qualquer porra da nintendo
  • Mãos de cabra
  • Travesseiros(ótimos para sufocar)
  • Skates

Armas proibidas ou não usadas[editar]

  • Gaster Blaster
  • Vibradores
  • Master Balls
  • Dildos
  • Butt-Plug
  • Amoeba
  • Qualquer tipo de massinha
  • Chicotes rosa com ponta desfiada
  • Outras armas coloridas
  • Armas de fogo com balas
  • Sabres de luz rosa ou outra cor que não seja cor de macho(mulheres podem usar se preferir)
  • Biribinha ATÔôÔMiIiCAaA (arma perigossísima!)
  • Santa Granada de Mão da Antióquia
  • Lico de Cair Pinto (essa arma é covarde e brochante!)
  • Bastões mágicos (Magia é coisa de EMO)(Mulheres não estão impedidas de usá-las, desde que sejam varas(de qualquer tamanho))
  • Mini-Hakkeros (Apenas membros honorários e bruxas corinthianas podem usá-los)
  • Urina de Chuck Norris (É muita apelação!)
  • Mareas (O potencial da explosão é grande demais para ser calculado)
  • Fuscas e Kombis (O círculo dos mestres não se responsabiliza por guerras nucleares causadas pela explosão dos que estão no estacionamento)
  • Emos
  • Shuriken emo (se acertar pode te transformar em um emo)
  • Qualquer coisa envolvida com Power Metal (alegrinho demais. Coisa pra viadinho!)
  • Sangue de Claire (só vale ser usado como forma de ressuscitar combatentes após as batalhas)
  • Phoenix Down (idem acima)
  • Chicotes (chicote é coisa de puta, mas as mulheres do Clube são autorizadas a usá-los,se quiserem)
  • Armas de boates gays
  • Armas fálicas
  • Bambu no cu( a menina do bambu foi banida por usar o mesmo.). è arma/técnica covarde e muito apelante, assim como o Lico de Cair Pinto

Torneios e Competições[editar]

Após uma série de reformas, mudanças e oficializações, o Clube da Luta tem o desprazer de mostrar toda a sua programação especial de combates - e outras coisinhas também. Para saber mais, veja este artigo.

Participantes mais comuns[editar]

Mais uma cena tipicamente brutal do Clube da Luta.

O Clube da Luta reúne gente de quase tudo que é tipo a fim de bater e apanhar. Em geral, são pessoas frustradas com sangue nos oio. Os tipos mais comuns são:

Pequenas Amostras de lutas históricas[editar]

Aqui vão algumas amostras grátis de lutas marcantes, mas de curta duração, que ocorreram no Clube. Para mais batalhas emocionantes veja este emocionante artigo complementar.

Haruhi Suzumiya VS Capitão Nascimento[editar]

Capitão Nascimento pouco preocupado com seu oponente.

Esse combate foi lembrado como um dos mais violentos e perigosos da história. Dizem as más línguas que esse foi um dos únicos que houve a colisão de duas técnicas poderosas, que foram o tédio de Haruhi contra o saco e a vassoura do Capitão Nascimento. Vejamos o que foi dito na luta histórica:

Aspira: Capitão, toma cuidado que o seu oponente pode destruir o universo quando fica entediado.

Capitão Nascimento: Relaxa Aspira, já briguei com coisa pior.

Haruhi Suzumiya entediada ao ver seu oponente.

Haruhi Suzumiya: Até que enfim você chegou!

Capitão Nascimento: Meu oponente é uma menininha?...Você não passa de uma moleca! ouviu? UMA MOLECA!!!

Haruhi Suzumiya: ... (nenhuma reação)

Aspira: Capitão, seu oponente é Haruhi Suzumiya! a protagonista do anime Suzumiya Haruhi no Yuuutsu, se ela ficar entediada FUDEL!

Capitão Nascimento: Ta Aspira eu já entendi, hum...ela não me parece nenhum pouco assustada com a minha presença, será que perdeu a noção do perigo?

Haruhi Suzumiya: Haaarrr...que tédio ¬¬

Capitão Nascimento: (saca uma Escopeta AA-12 e atira na perna de Haruhi.)

  • Barulho de tiro, após levar um tiro na perna Haruhi começa a gritar e cai no chão rapidamente agonizando com a dor.

Haruhi Suzumiya: AAAAAAAAAAAAGGGG!!!

Capitão Nascimento: E agora filha da puta, ainda tá entediada? (fala apontando a arma para a cabeça de Haruhi)

Haruhi Suzumiya: aff...aff...aff, N-não...isso foi emocionante...

Capitão Nascimento: (pensando "essa jovem é incrível, mesmo após levar um tiro ainda continua bem, quero ela no meu BOPE!!!")

Haruhi Suzumiya: É a primeira vez que alguém consegue me da um tiro na perna, quem é você?

Capitão Nascimento: Meu nome é Roberto Nascimento, mas pode me chamar de Nascimento. Garotinha, gostaria de ser minha aprendiz?

Haruhi Suzumiya: Eu adoraria senhor*-*

Capitão Nascimento: Otimo, aguenta firme que eu vou te levar ate um hospital (carrega Haruhi em seus braços)

Haruhi Suzumiya: (dormi e fica mansa)

FIM

Vegeta: O QUE?! é assim que a luta terminou?! sem sangue! sem fatality! sem porrada!

Kratos: Você é uma bicha Capitão Nascimento! Devia ter enfiado a vassoura no Cu dela!

Capitão Nascimento: Cala boca espartano de merda!

Kratos: VEM FAZER SEU MERDA! I'LL MAKE YOU SUFFER!!! (Dá um especial triângulo, triãngulo, bola, e arrebenta o Nascimento)

Capitão Nascimento Fala na minha linguá!! (bloqueia tudo com um par de armas e faz especial: LLL AB AB XXYY cima baixo direita equerda Gs Button)

Beelzemon VS Vegeta[editar]

Nesse combate prevaleceu a disputa de egos dos dois lutadores. O mais FODÃO filho do Rei dos Saiyajins, Super Saiya-jin e o mais CABRA-ÔMI de Dragon Ball Z, contra um Digimon de estimação do Capitão Nascimento, um dos 7 Lordes Demônios do Mundo Digital e membro do BOPE nas horas vagas.

Vegeta: Onde está o meu adversário? Kakaroto ficou com medo de me enfrentar e fugiu como uma mulherzinha?

Beelzemon: Estou aqui Princesa dos Saiyajins!

Vegeta': COMO É QUE É??? VERME INSOLENTE!!

Beelzemon: O que foi Princesa? o Kakaroto comeu seu rabo?

Beelzemon provocando Vegeta.

Vegeta: O QUE DISSE SEU DIGIMON VIADO??? É AGORA QUE EU VOU TE DESCER O CACETE !!!!

Kazuya Mishima: Vegeta, essa sua frase foi gay.

Capitão Nascimento: Acaba com ele Beelzemon!! Mirra na cabeça que ele morre!!

Beelzemon: Sim Mestre, DOUBLE IMPACT! (dispara uma porrada de tiros de suas pistolas)

Vegeta: Só isso seu verme...BIG BANG AATTACKKKKKKKKKKKK (vaporiza o ataque de Beelzemon)

Vegeta antes de fazer o Planeta Terra e todo o Clube da Luta virar pó

Platéia: AEEEEEEEEEEEEE

Beelzemon: Agora fudel!

Seu Madruga: Opaa.. Calma Vegeta

Após a grande explosão causada pelo Big Bang Atack, havia uma grande novem de fumaça combrindo tudo, a técnica (obviamente) também criou uma cratera colossal no chão.

Beelzemon surgi atra vez da grande fumaça vivo: Procurando Por mim?

Vegeta: E ai viadinho, vai querer apanhar denovo? pera, DEZ DE QUANDO VOCÊ TEM ASAS?!

Beelzemon Modo Esplosivo: Essa é a minha mudança de mono!

Vegeta: Serio? VEJA ISSO! (Se transforma em Super Sayajin)

Goku: Vegeta não faça isso...

Vegeta SSJ: FODA-SE KAKAESCROTTO, PARECE ATÉ UMA MARICA! E VOCÊ SEU DIGIMON DE MERDA? COMO OUSA A ME XINGAR?* carrega um SUPER BIG ULTRA MEGA HIPER MULTI INFINITY DESTROYER ESPECIAL FINAL FLASH 100X na cara de Beelzemon*

Beelzemon Modo Esplosivo: IDIOTA! VOCÊ VAI DESTRUIR A TERRA INTEIRA COM ISSO!!

Narrador do Mortal Kombat: FINISH HIM!

Todo o Clube da Luta: VEGETA! NOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Vegeta SSJ: VÃO TODOS PRO INFERNO E TOME ISSO SEU DIGIMON FILHA DA PUTA ! FINAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLL FLASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Assim todo mundo ficou fudido, O Planeta Terra explodiu com a força do ataque, todos os habitantes do Planeta Terra morreram inclusive todos os membros do Clube da Luta, exceto Chuck Norris, Brolly e etc. Vegeta acabou vivo no espaço, goku que estava com as Esferas do Dragão, ressuscitou toda a humanidade menos Beelzemon que nem Shen Long dava jeito, pois seu corpo havia ido parar no Mundo Digital.

Após o massacre que Vegeta fez sem esforço nenhum, alguns membros do Clube da Luta entraram no Mundo Digital para procurar o Digitama do Beelzemon, quando encontraram, ele revivem 3 horas depois e os lideres do clube rclamaram co. o Vegeta por ter destruido o Clube da Luta inteiro e por tem matado o Digimon do Capitão Nascimento.

Iron Man VS Dante (Devil May Cry)[editar]

Um combate que facilmente entraria no game Marvel VS Capcom, mas os idiotas da Marvel e da Capcom nunca elaboraram da forma correta.

Iron Man: Eu vou acabar com você Dante!

Dante Sparda: Huhuhu-hum. Por que acha que vai me matar robozinho?"

Iron Man se preparando para enfrentar Dante.
Dante e sua humilde espadinha matadora de demônios.

Iron Man: Por...que...bom, é isso que os super-heróis fazem! (respondem em um tom de voz bem heroico)

Dante Sparda: Você é um super-herói? pensei que você um daqueles personagens de animes de Mecha.

Iron Man: Sou sim, mas também tenho um anime só meu!

Dante Sparda: Sério? também tenho um anime, que foi feito no mesmo estúdio que o seu. É super violento, com tripas voando, mulheres gostosas, demônios feios pra caralho, numa boa, achei ele bem mais foda que o seu.

Iron Man: Como assim? já assistiu o meu anime? é muito legal!

Dante Sparda: Sim, não gostei do seu anime, você é só um cara normal que vive nos Estados Unidos e que luta usando uma armadura escrota. Se essa armadura você é um merda, sinceramente, dos Vingadores eu gosto mais do Thor e acho que ele sim merecia um anime e ser o lider do grupo e não você.

Thor: Haaaa, obrigado meu caro^^

Iron Man: HA! Já chega cara, vou provar a você que sou foda de uma vez acabando com você!

Dante Sparda: É mesmo é rapá? (se transforma em Demônio)

Iron Man: CARALHO QUE PORRA É...AAAAAAAAAAGGGGG!!!

Após se transformar em Demon Dante, ele cortou Iron Man em 17 pedaços de carne (e metal também) com sua espada demoníaca Rebelion)

Goku, da plateia: "Puta merda, que rápido! Não podia enrolar um pouco mais, não?"

Megaman: Em não sabia que a espada do Dante podia corta ate metal.

Dante Sparda: Ela corta sim, você quer testar?

Megaman: NÃO! NÃO! NÃO!

Dante Sparda: Ok, agora vamos atras do Shen Long pra reviver esse robô inútil.

Todos da plátéia começam a se contorcer como umas bibas locas.

E assim Dante, Megaman e Goku partiram em busca das 7 Esperas do Dragão para reviver o Iron Man. Haruhi Suzumiya achou essa luta um bata tédio e acabou destruindo o universo com isso, então Arceus (o Pokémon criador do universo) parou tempo no exato momento em que o universo estava sendo destruído e Chuck Norris maNdou a Haruhi se fuder.

Kazuya Mishima VS Shao Kahn[editar]

Esta foi mais uma luta em que o Imperador Kazuya Mishima faz de mais um lutador altamente poderoso e temido, um saco-de-pancadas. Seus ataques esmigalham qualquer fodão ordinário, mas Shao Kahn, provou ser o contrário e sobreviveu a tremenda surra, mesmo saindo todo desfigurado da luta, afinal, ele é o criador do Mortal Kombat.

Shao Kahn: Você é o lixo do meu oponente que irei dar um Finish Him?

Kazuya: Quem é o morto que acabou de me provocar?

Shao Kahn: Eu, sua berração, você é não passa de um verme Kazuya Mishima, uma vergonha, perdeu uma gostosona, afogava as mágoas com uma puta paga, e ainda apanhô de seu filhinho noobzinho, o que será que os membros do clube tinham na cabeça quando escolheram um fracote como você entre os cinco mestres do sétimo círculo? E O IMPERADOR DO CLUBE DA LUTA? EU O TODO PODEROSO CRIADOR DO MORTAL KOMBAT DEVIA TER ESSE TÍTULO DESGRAÇADO!!!!

Shao Khan se achando o pica das galaxias.

Kazuya (provocando a mulher de Shao Kahn com o proposito de dar cabo nela): Olha quem fala, VOCÊ é ridiculo Bichakahn! Pelo menos a Jun Kazama e a Anna Williams são muito mais gostosas que sua mulher de aráque!

Sindel: O QUE DISSE?!

Kazuya: Disse, MULHER DE ARÁQUE! CABELO DE MEDUSA COM MANJERICÃO!!

  • Sindel fica no vacu.

Kazuya: A partir de agora Sindel, você dormirá com o Clodovil e Shao Kahn, você dormirá com o Dercy Gonçalves por 72 horas

Sindel: Não, o Clodovil não, AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Shao Kahn': NÃO! A DERCY GONÇALVES NÃO, POR FAVOR!!!!!!!!!!!

Kazuya: Pegadinha do Malandro! Clodovil e Dercy Gonçalves já morreram, vocês acreditaram mesmo?!

Shao Kahn: FILHO DA PUTA!

Kazuya: Você é um inútil que só se acha, nada mais! Sua mulher é ridicula e sua filha uma puta! Suas habilidades com armas estão muito ultrapassadas, por isso que poucos aqui lutam com você! Um segundo plano feito você é um vexame para o Clube da Luta! Não brinque comigo, se não você nunca mais vera tua cara do jeito que ela tá seu monstro insolente!

Kitana da platéia: Papai, se eu fosse você, eu nem lutava com ele

Shao Kahn: CALE ESSA BOCA!!!!! VOCE VAI VER QUEM VAI SER DESCARTADO QUANDO EU TE MATAR!!!!!!!!

  • Shao Kahn usa seu Wrath Hammer Attack.

Cquote1.png Kazuya Mishima Evaded this Attack Cquote2.png
Narrador das Batalhas Pokemon sobre o ataque do Shao Kahn

Kazuya: Tentativa inútil, nenhuma arma funcionam contra mim, inclusive esse martelo. Desista enquanto pode, acha que pode me derrotar assim?

Imperador Kazuya sabendo que vai ter que humilhar e descer a porrada em seu oponente.

Shao Kahn enfurecido começa apelar: Ora seu.... AHHHHHHHHHHH, LIGHT SPEAR!!!!!!!!

  • Shao Kahn atinge Kazuya em cheio com suas lanças de luz, jorrando sangue pra tudo quando é lado, e a plateia enlouqueceu

Cquote1.png It's super-effective! Cquote2.png
Narrador das Batalhas Pokemon sobre o ataque do Shao Kahn


Shao Kahn: Nenhuma arma funciona contra você? Não me faça rir, seu fraquinho de merda!

Mesmo gravemente ferido e ensanguentado, Kazuya continuava lá na mesma posição. E nesse exato momento Kazuya se inrrita e se transforma em Devil Kazuya!

Cquote1.png Gotcha! Kazuya Mishima Evolved into Devil Kazuya Cquote2.png
Narrador das Batalhas Pokémon sobre a transformaçao do Kazuya

Shao Khan: Co...COMO ISSO É POSSÍVEL???

Devil Kazuya: Eu te avisei Shao Khan, nenhuma arma funciona contra mim seu imbecil! Já teve sua vez! Agora desapareça monstro!!

Shao Khan engolindo seco: Fudeu....

  • Devil Kazuya usou um Apaga-luz em Shao Khan, seguido de um Pisão Elétrico no ar, acompanhado de um Tiger Robocop elétrico e um Death Laser, atingindo Shao Khan em cheio.

Em imensa fúria, Devil Kazuya carrega seu Secretão.

Devil Kazuya: Vai aprender na mara o que singifica, não estar acima de alguém! WITH LASERS!!!!!

  • Devil Kazuya atirou seu temido Secretão, o With Lasers, queimando por completo o corpo de Shao Khan, uns lutadores noobs junto com a arquibancada e a arena junto. Completamente estilhaçado, Shao Khan não conseguia nem falar, mas não acabou por aí, assim que caiu no chão, Devil Kazuya agora executa um Fatality com perfeição em Shao Khan, assombrando o público ao ver o mesmo arrancando os membros dele aos poucos.

Cquote1.png It's super-effective Cquote2.png
Narrador das Batalhas Pokemon sobre o ataque do Devil Kazuya

Cquote1.png Finsh Him Cquote2.png
Narrador do Mortal Kombat sobre Shao Khan

Devil Kazuya: Amadorzinho de merda, isso é o que acontece com quem me provoca, seu verme patético!

Shao Khan dilacerado no chão: mal...di....to......

  • Devil Kazuya esmaga a cabeça de Shao Kahan com o seu própria martelo: SILÊNCIO!

Cquote1.png Shao Khan was Defated Cquote2.png
Narrador das Batalhas Pokemon sobre Shao Kahn

Cquote1.png Devil Kazuya Mishima Wins, FATALITY Cquote2.png
Narrador do Mortal Kombat sobre Kazuya Mishima

E assim acaba o combate, Shao Khan é morto por Devil Kazuya, ownado de maneira inesquecível, e a reconstrução da arena começa. Kazuya ficou com o Wrath Hammer de Shao Kahn como troféu.

Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco vs Monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência[editar]

Todo Mundo do Clube da Luta:Que luta mais enche-saco!

A luta foi isso mesmo: enche-saco: As Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco, como eram cegas começaram a atacar tudo o que mexia e assim morreram quase todas, porque os Monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência não se mexiam dado a não se ligarem para a luta e estarem ma sua meditação emaconhada.

A ação (que até agora era apenas as Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco a matarem-se umas às outras feitas babacas) baixou ainda mais, dado que as Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco foram apanhadas pela nuvem de maconha, até que uma que ainda não tinha sido apanhada e estava a tocar piano atirou uma tecla de piano com tequilla para os Monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência, assim queimando-lhes toda a maconha, e aí é que começou a ação.

Os Monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência entraram num acesso de fúria por não terem mais maconha e atacaram as Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco. Mas estas defenderam-se, o que resultou em mortes dos dois lados até apenas restar um de cada lado.

Nessa altura, a luta já era um motivo de riso, dado que era um dos Monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência que ainda tinha alguma maconha a usá-la e uma das Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco a "atacar" o ar com a sua katana. M ais tarde, esta última matou-se acidentalmente, e assim os Monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência ganharam a luta.

Kabal vs Samus Aran[editar]

A Luta que entrou na história, mas quase não há relatos do que aconteceu, o aprendiz de Kazuya Mishima contra a Caçadora de Recompensas mais cabra-ômi do universo no qual só o Master Chief e o Imperador conseguiram tascar um pedaço dela.

Tiveram duas lutas: na primeira Kabal, por incrível que pareça, apanhou feio da heroina e seu Plasma Beam, mas mesmo assim conseguiu ser derrotado de maneira viril, evitando que Samus enfiasse sua arma em um local indesejado dele.

Na segunda Duo Saiu do encosto de Kabal e Lutou contra ela como duo mesmo e a derrotou, e há boatos de que nessa luta Samus quase desistiu do confronto após ver o tamanho do problema que ela ia enfrentar. Mas no final ela acabou virando amiga dele após Kabal come-la depois da luta.

Seu Madruga vs Professor Girafales[editar]

Mais uma luta memorável, o Grande Madruga contra o Grandississimo Girafales,Seu Madruga começou em vantagem mandando um Especial de Porrada que quase Nocauteia Girafales,porém Girafales se recupera bem Rápido,manda seu especial de porrada em Madruga e diz:

Professor Girafales:Isso é pra você deixar de Safadeza com a velha carcomida,digo,Dona Florinda

Seu Madruga:Já te falei 3564.454.225.336x Que foi apenas uma noite e nada mais (e como comentário pessoal,uma ótima noite)

Girafales ficou puto com Madruga e começou a meter a porrada nele,mas nosso querido madruguinha se recuperou e ownou Girafales de maneira inesquecível.Porém aparece o emo do Kiko e luta com seu madruga,mas ele veio acompanhado de Edge e Gaydy Orton

Edge:bora usar gameshark bofes?

Randy Orton:demorô edgezinho

Kiko:Seu madruga você vai pagar pelo que fez com meu papi

eles usaram gameshark,mas mesmo assim não foi o suficiente para parar o nosso querido Madruga,seu madruga começa a usar o especial triplo de porrada e owna os três de uma vez(grande mestre madruga).

Doutor Roberto VS. Chuck Norris[editar]

Doutor Roberto, o Deus máximo da Desciclopédia.

A batalha mais aguardada! não só do Clube da Luta mais também do universo, no qual o soberano da Desciclopédia foi convocado através das preses dos lutadores para enfrentar nada mais nada menos que o soberano do universo Chuck Norris! Essa é uma luta totalmente imprevisível.

Chuck Norris: Doutor Roberto es o único adversário a minha altura.

Doutor Roberto: "..."

Chuck Norris: Você não vai dizer nada? Sábio Conselheiro de Chuck Norris?

Doutor Roberto: "..."

Chuck Norris: Tudo bem meu caro, pode falar. Enquanto estiver sobre minha presença o universo nunca correrá o risco de deixar de existir se você falar, por isso pode falar.

Doutor Roberto: Ufa, ainda bem!

Todo Mundo do Clube da Luta: O DOUTOR ROBERTO FALOOOOO!!!

Leônidas: This is FALAAAAAAAAAAAA!

O inesperado aconteceu, o soberano do universo Chuck Norris conseguiu fazer Doutor Roberto abrir a boca e dizer uma simples frase. Não só os membros do Clube da Luta estão perplexos como ate Eu que estou testemunhando essa grande luta estou perplexo.

Doutor Roberto: Caros amigos do Clube da Luta, é com imenso orgulho que hoje venho ate aqui para participar dessa nobre confronto contra esse grande homem chamado Chuck Norris. Como todos sabem, eu sou criador da Desciclopédia, e como todo criador eu amo minha criações. Acredito que muitos aqui devem esta surpresos por eu esta falando aqui pela primeira vez, mas a verdade é que meus poderes são tão gigantescos...que se eu pronuncia-se uma simples palavra ou som, o universo inteiro desapareceria. Por isso eu não falo nada.

Suzumiya Haruhi: Que tédio, ate eu sei fazer isso!

Chuck Norris: Todos vocês observem com bastante atenção.

Doutor Roberto: Durma

Suzumiya Haruhi: Haaa...mais...o que que...ZZZZZZZZZZZZZZZZ...

Chuck Norris, o Deus supremo do Universo.

Chuck Norris: Alterar a realidade é uma raríssimas coisas que o Doutor Roberto pode fazer quando estamos próximos.

Eucliwood Hellscythe: Doutor Roberto, senhor! Seus poderes são um pouco semelhantes aos meus. Na verdade não era nem pra mim tá falando agora também. Ja tentou se comunicar através de notas escritas?

Doutor Roberto: Isto seria impossível minha cara, porque o universo sumiria do mesmo jeito. Alguém tem mais alguma pergunta?

Capitão Nascimento: Não! Chispa todo mundo! Deixem as perguntas pra depois que agora o Doutor Roberto tem uma luta com o Senhor Norris.

Doutor Roberto: Esta certo, vamos começar a nossa luta!

Chuck Norris: Sim!

Treco, Narrador do Mundo Canibal: RAUNDAI UAM! FAITE!

Chuck Norris: (aplica um Roundhouse Kick em Doutor Roberto, o fazendo voar igual a Equipe Rocket)

Doutor Roberto: Haaaa! Adeus gente bonita, eu já fazia ideia que perderia em uma luta contra Chuck Norris, ADEUS!

Treco, Narrador do Mundo Canibal: CHUCK NORRIS! UIM! PERFÉQUITI!

Capitão Óbvio: Já era de se esperar que o soberano supremo do universo desse uma surra no soberano desse site de humor.

Com isso, Doutor Roberto decolou rumo a outra dimensão, uma dimensão muito distante do Clube da Luta, e Chuck Norris saiu vitorioso como sempre.

Eu vs Você[editar]

Você:Quem eu vou Surrar?

Eu:Eu

Você: Alguém me diga qual é o poder de luta desse eminho !?

Peridot:~arranca o visor e o quebra com os realçadores de membros~ Mais de 8.000!!!.

Você: Tá legal e você acha que eu iria deixar aquele emo enrustido falar o nome emo dele no clube meio da luta!?

Eu:Vai em frente então sua bichinha?

Você: O QUE!

(levei porrada por três dias sem parar, até você me segurar pelos cabelos e dizer:)

Você:Retire o que disse,ou direi qual é a fórmula que se usa na teoria da relatividade!

Eu:Nunca!!!

Eu:E á propósito o que é relatividade?

Você:é A raíz de UM MENOS Vao quadrado/Caoquadrado.

Eu: AAAAAAAAAAA matematica NÃO (enfiei um abacaxi na boca pra se livrar da agonia)!!!!!!!!!!!!!!

Cquote1.png It's Super Effective Cquote2.png
Narrador das Batalhas Pokemon sobre o ataque de Você

Eu: BUÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Você:MORRE, DEGRAÇA! (transforma-se em Você modo hyper) Falcon... PUNCH!

Virou purpurina. (PS:A purpuina só caiu em seres do lado-rosa-da-força como Narutards, One Picados, Cloud e por ai vai... em machos como VOCÊ a purpurina ricocheteou e despareceu).

Cquote1.png Show me your moves! Cquote2.png
Captain Falcon roubando inspirando-se na sua frase
(hey mas era para eu levar uma surra!!)quem..fez...isso..e..um.cara que escreve verdades)sera que tinha treinado muito?)

Red (Pokémon) vs Ruki[editar]

Uma das batalhas mais esperadas do Clube da Luta. Entre a grande domadora de apenas 13 anos Ruki da série Digimon Tamers contra o protagonista foda das série de jogos de Pokémon e campeão regional invicto de duas regiões da série de 16 anos.

Ruki: Em quem eu vou descer a porrada?

Leonidas: She calls PORRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAA

Red (Pokémon): ¬¬

Ruki: É você seu imbecil de roupa vermelha?

Red (Pokémon): ... (ele é personagem calado)

Ruki após se "fuder" com Renamon.

Ruki: Ah, vai ficar calado então eu vou fazer você abrir a boca com um soco!

Na hora que Ruki ia dar um soco, ele agarrou o braço de Ruki impedindo a de agredi-lo.

Ruki: Me solta seu pedofilo! Renamon! acabe com ele!

Red (Pokémon): Go Charizard!

Red chama seu Charizard pala lutar com Renamon.

Red (Pokémon): Charizard use Flamethower!

Charizard: CHAAAAAAAARRRR!! (dispara uma grande quantidade de chamas de sua boca)

Renamon: AAAAAAAGGGG! (recebe o ataque a cai no chão gravemente ferida)

Ruki: Renamon nãããão!! precisamos fazer a Matrix Evolution

Red (Pokémon): ...

Renamon: Renamon Warp Shinka! Sakuyamon!

Ruki: VOCÊ VAI MORRER IMBECIL QUE NÃO FALA NADA!! ACABE COM ELES SAKUYAMON!!!

Obs: Ruki havia se fundido com Renamon para que esta evolui-se para sua forma Mega, Sakuyamon. Mas Red não parecia assustado com isso.

Red (Pokémon): Go Venosaur! Go Blastoise!

Agora Red estava usando três Pokémon iniciais, como a Sakuyamon de Ruki era um Digimon de ultima fase (um ser proximo de deus), ele precisaria usar um Pokémon de poder equivalente (ex: o deus do tempo Dialga). Mas fazer o que? Pokémons comuns não pode evoluir para deuses.

Sakuyamon: O que? ele tem mais dois parceiros?

Red chamando sua galera para espancar a puta.

Ruki: Acabe com todos Sakuyamon!

Sakuyamon: AMETHYST WIND!

Sakuyamon cria uma grande tempestade de folhas de cerejeira afim de destruir Charizard, Blastoise e Venusaur.

Red (Pokémon): Blastoise use Blizard! Charizard use Flamethower!

Blastouse havia dispara uma tempestade de neve, congelando todas as folhas de cerejeira e em seguida Charizard as destruiu com um lanchar-chamas.

Sakuyamon: MAIS O QUE?!

Ruki: Eles bloquearam a técnica da minha Sakuyamon!

Red (Pokémon): ... (Fuck Yea!)

Ruki: Sakuyamon, tenho um plano, parece que esses monstros só podem atacar caço esse garoto dê alguma ordem. Quando ele não diz nada ele ficam parados. Vamos atacar o garoto diretamente!

Sakuyamon: Mas não podemos nos aproximar demais, aqueles três monstros o estão protegendo e cada um controla um elemento. Ate agora não sabemos o que aquele bicho verde pode fazer.

Ruki: Sakuyamon, eles não vão nos atacar diretamente, nem mesmo aquele dragão vermelho que pode voar e disparar chamas. voe em direção ao garoto de boné vermelho.

Então Sakyamon voo em direção a Red, que estava sempre protegido por Charizard, Blastoise e Venusaur.

Red (Pokémon): Venusaur use Freezy Plant!

Venusaur: VENASSOOOR!!! (surgem inúmeras raízes de plantas no sub-solo que imobilizam Sakuyamon, essa é a técnica de assinatura e mais poderosa de Venusaur)

Sakuyamon: AAAGG! Ruki estamos presas! não consigo sair daqui!

Ruki: Mais o que é isso?! COMO EU IA SABER QUE O OUTRO MONSTRO CONTROLAVA PLANTAS?!

Sakuyamon: Bom, ele é verde então...

Red (Pokémon): TAKE THAT! TRIPLE FINISH!

Os Pokémon de Red então usam suas técnicas de assinatura contra Sakuyamon, Charizard dispara uma grande explosão de chamas que causam sérios danos em Sakuyamon que essa presa devido as plantas de Venusaur. Imcapaz de se devender Sakuyamon recebe o ataque de assinatura de fogo, é atingida pelo potente raio com a energia do sol de Venusaur e Blastoise a finaliza de vez com uma grande rachada de água alá Kamehameha!

Narrador do Pokémon Stadium: It's super-effective!

Sakuyamon: aaaaaarrrrr (cai esgotada no chão e volta a ser Renamon)

Ruki: aaaaaaarrrrr (cai esgatada no chão e sai do corpo de Renamon)

Red (Pokémon): Get back (guarda seus Pokémon e depois some)

E assim termina mais uma luta nesse clube onde o pau come, os lutadores do Clube da Luta após encontrarem Ruki e Renamon jogadas no chão acreditaram que as duas havia sido estupradas ou algo parecido. Ruki e Renamon aproveitaram da situação para se vingar de Red e acusar-lo de estupro, mas ele logo conseguiu provar sua inocência pois Capitão Falcon e outros personagens da Nintendo o defenderam em um tribunal da Desciclopedia.

CDL VS Clube da Xuxa[editar]

Cquote1.png Vamos fazer dodóis nesse valentões que vão virar ga... AAAARRRRRRGHHH!! Cquote2.png
20 do Clube da Xuxa sobre CDL

Diretoria[editar]

Esses são alguns dos membros mais poderosos da diretoria. Os que se destacarem nas lutas normais ganham o direito de lutarem contra um dos desgracentos abaixo se ainda tiverem fôlego:

Cquote1.png Quem é esse cara? Cquote2.png
Boça sobre Nome acima
Cquote1.png Aquele que vai te dá um Especial de Porrada e te joga no Inferno!Hadouken! Cquote2.png
Esse cara sobre Comentário acima


Cquote1.png Porra meu, tem gente pra burro nesse negócio e ninguém me convidou! Clube injusto esse meu! Cquote2.png
Boça sobre a quantidade de lutadores da diretoria


Cquote1.png E nem vamo te chamar seu otário! hahahahahahaha! Cquote2.png
Joselito sobre comentário acima - e enforcando Boça logo depois

Há constantes saídas e afastamentos de alguns membros da diretoria por inúmeros fatores. A lista acima - incompleta, diga-se de passagem - sofre sempre modificações, portanto não fique estranhando se o seu lutador favorito não estiver mais aí ou entrar do nada, seu gayzão!

TOP 13 ENTRE OS 13 MELHORES LUTADORES DO CLUBE DA LUTA:[editar]

Parte da direção do Clube da Luta em momento descontraído no lado de fora, após algumas partidas.

*º- Pts:Oito Deitado Chuck Norris:Eu sou o Deus da Desciclopédia e Anônimo:Obrigado muito obrigado!

1º- Pts:1050624084 Capitão Nascimento/Seu Madruga(empatados): -

2°- Pts:946451687 Kratos:I'll make you suffer -

3ª- Pts:843705941 - Suzumiya Haruhi:...

4º- Pts:839146624 Son Goku:Oi eu sou o Goku

5°- Pts:750365899 Sonic do Futuro:It's Over Infiniteeeeee!!!!!!!!!!MWAAAAAAAAAOOOOOOOOOOWWWWWWWWWWWWWWW!!!!!!

6°- Pts:725036486 Bass/Darth Sidious/Zero e Aragorn (tudo junto, na ordem crescente)

7º- Pts:695265489 Cap. Falcon:Falcon punch!!!

8°- Pts:693984520 Rei Leônidas:This is sparta:!!!

9°- Pts:629498414 Jack Bauer, Elda Maaka, Akasha Bloodriver (as irmãs Nosferatu entre tapas e beijos)

10°- Pts:556651566 Marcelo Dourado:Eu sou dourado

11°- Pts:556465497 Kazuya Mishima

12°- Pts:491949287 Undertaker:Rest In Peace

13°- Pts:485729799 Tyler Durden

Pessoas com talento tentam desesperadamente estar neste top, como Alborghetti, Eddy Gordo, Falco Lombardi, Wolf O'Donnell, Fox McCloud, Scorpion, Sektor, Beelzemon, Gilgamesh, Mestre Pai Mei, Makoto Shishio, Homer Simpson, Jin Kazama, Wally, Popeye, Sanosuke Sagara, Uilson Montanha, Dona Florinda, Ikki de Fênix, Kenshin Himura, Hiei, Hades, Yusuke Urameshi, Saga de Gêmeos, Broly, Dadá Maravilha, Seiya de Pégaso.

Por estarem muito ocupados com a administração do Clube da Luta, Kazuya Mishima, Undertaker e Tyler Durden estão notoriamente na lanterna da lista, mas ainda sim muito acima dos que desesperadamente tentam alcançar um lugar no Top 13.

Seleção do Sétimo Círculo[editar]

A seleção oficial do Sétimo Círculo, formada por 4 lutadores e uma lutadora, escolhidos pelos seis manda-chuvas supremos do Clube da Luta, cada um deles com sua lista:


  • Equipe Chuck Norris: Goku, Kratos, Mestre Pai Mei, Mewtwo, Vegeta, Ruki Makino e Shadow the Hedgehog
  • Equipe Capitão Nascimento: Beelzemon, Jeremias, Lindomar, Capitão Falcon, Dante e Setsuna Higashi
  • Equipe Kazuya Mishima: Scorpion, Sub-Zero, Hulk, Nosferatu Elda Maaka, Ganondorf e Kabal
  • Equipe Seu Madruga: Ryu, Albert Wesker, Darth Vader, Sonic the Hedgehog, Akuma e Nosferatu Akasha Bloodriver

Muitos querem uma batalha entre elas, mas a ideia ainda terá de ser aprovada pelo Círculo dos Mestres

Membros VIP's[editar]

Lista Negra[editar]

Pessoas - e grupos - que nunca irão participar do Clube de Luta mais iram, que costumam realizar as malditas "invasões emo" de vez em quando e que devem ser espancados constantemente pelos membros.

  • Justin Bieber (No Topo da lista)
  • Emos (Exceto o Sephiroth)
  • Emo Rangers
  • Power Rangers (os originais são emos também)
  • a gangue dos ballas no gta
  • Clube das Winx
  • Glaubisvânia
  • Alisa Boskonovitch (nas ordens de Kazuya Mishima)
  • Welberson (a pedido de Alfred E. Neuman)
  • Homem Aranha Gay (o do Pânico e o emo do Homem aranha 3)
  • Andy Bogard (macho nenhum nega fogo pra Mai Shiranui! Nem mesmo os casados, por mais que amem suas esposas, conseguem resistir a ela! Mas dizem que ele caiu na tentação mas são boatos)
  • "Camarões" do distrito 9
  • Allen Snider (puta sujeitinho inútil, viu? Sempre merece levar um shouriuken!)
  • Dairou (Outro sujeitinho inutil)
  • Rain (se acha um ninja, mas não passa de um miguxo otário!)
  • Whatahell
  • Gado (A menos que seja um churrasco), e a propósito Olavo de Carvalho, Jair Bolsonaro, suas crias, Bolsominions e Olavetes também
  • Diogo Mainardi
  • Shun de Andrômeda( Ele não gosta de lutar mesmo!!)
  • Misty de Lagarto
  • Afrodite de Peixes
  • Tiencha (Aquele fracote apanhou de um EMO no CDL, e o Mr. Satan só tá lá porque os membros do CDL resolveram sacanear-lo)
  • Le Petit Prince
  • Benimaru Nikaido
  • Nx Zero
  • Ash Crimson
  • Ash Ketchum Apesar de ser um eterno fracassado e não ter pegado ninguém, foi colocado em observação devido ao fato de Serena querer transforma-lo em macho. Caso ela consiga, Ash será retirado da lista.
  • Milhouse(é cego, idiota, e vive levando um pe na bunda do Bart Simpson)
  • Billy Kane (porque ele luta com um pau-VERMELHO, AINDA POR CIMA!- e é gay ficar segurando num pau que não seja o seu)
  • King (apos a ultima reuniao do Cinco Mestres do Sétimo Círulo, eles retiraram King da lista, pois descobriram que em seu orfanato, ele ensina as crianças a serem homens, nada de Teletubbies ou coisa do gênero, apenas programas eróticos ou qualquer putaria)
  • Randy Orton (ele é emo, PORRA!)
  • Edge (uma bicha que só luta usando GameShark tem mais é que levar CHOKESLAM mesmo!)
  • Batista
  • Noobs (claro que o Noob Saibot é uma exceção)
  • Jeff Hardy
  • My Lillith Ponney
  • torcedores do arsenal fc
  • Diego Maradona
  • Gerard Way (e todo o resto do My Chemical Romance também)
  • Todos os Ursinhos Carinhosos
  • Filisteus (todos eles. Filhos da puta!)
  • Barney
  • Teletubbies (em especial o Tinky Winkie)
  • Pokemons e Personagens afluentes banidos
  • QUALQUER UM que tenha QUALQUER RELAÇÃO do Clube da Xuxa, ou já participou do Clube da Xuxa, a não ser que ele tenha virado MACHO.
  • Momomiya Ichigo (a Maldita do sino)
  • Aiwaza Mint (uma faz nada)
  • Lettuce Midorikawa‎ (fica boiando por aí)
  • Tenchi Masaki (só uma bichona de nascença mora por três anos com seis gostosas - duas das quais dando em cima dele - e não dá bola pra nenhuma delas!)
  • Sai (um menininho que fica mostrando o umbiguinho e reparando se os outros tem pinto ou não? ISSO É UMA BAITA DUMA BICHONA!!!)
  • Soubi (e é bom as otakas yaoístas não reclamarem não, porque o Ritsuka só não está nessa lista porque o novo piscólogo do emo acha que ele tem ainda uma chance de salvação)
  • Yaoístas, à propósito - e Yuristas também
  • Christian Pior
  • Metrossexuais
  • David Beckham
  • Conrado (ele tem mais é que se foder nessa merda mesmo, este maldito jovem do reggae!)
  • Júnior (da dupla Sandy & Júnior)
  • Stephenie Meyer e qualquer fã ou personagem de Crepúsculo, o romance gay que virou febre emo no Brasil(Argh!)
  • Pagodeiros (não que sejam todos viados. São só ESCROTOS PRA CARALHO MESMO!)
  • VÂNDALOS DESTE ARTIGO!
  • E, é claro... Emo Sasuke, aquele veadinho arrogante!
  • O Círculo dos Mestres está pensando SERIAMENTE se coloca Ronaldo nessa lista, já que pegou muito, mas MUITO MAL MESMO, um cara que deu uns amassos em beldades como Suzana Werner, Milene Rodrigues, Daniella Cicarelli e Lívia Lemos ter tido aquele deplorável incidente com TRÊS TRAVESTIS! Mas ainda não se tomou nenhuma decisão concreta à respeito...
  • A pedidos de Triple H e Undertaker, Shawn Michaels foi tirado da Lista negra pois coma volta do DX, e com a vinda do summerslam do Clube... e ETC. Ele foi readmitido, apara a felicidade das garotas do clube.

OBS: Oscar Wilde, apesar de não ser participante do Clube da Luta e ser hetero/bi/metro/trans/homossexual, não está nessa lista por angariar respeito por muitos dos mestres do Clube da Luta

Arenas e áreas de luta[editar]

O lutador considerado mais fraco escolhe a arena (e se o lutador concordar que é o mais fraco acontece o Momento Pancadão)

Uma dos cenários esquizofrênicos em outra dimensão.


  • Vegeta's Arena ( a arena mais assustadora, mais de 8.000 vermes insolentes do Clube da Luta que lutaram com Vegeta nessa arena, mas, ninguém saiu de lá vivo. )
  • Arena Original (só membros sabem a localização...)
  • Inferno's arena (A arena pessoal do Undertaker)
  • Iraque (Com direito a bombardeio americano e suicidas)
  • The Pit 1 (arena do Mortal Kombat)
  • The Pit 2
  • The Pit 3
  • Monte Olimpo (Kratos tem total dominio do local, ninguém jamais entrou lá exceto, Suzumiya Haruhi Saga de Gemeos, Kazuya Mishima e Chuck Norris)
  • Wrestlemania (Undertaker é fodão nessa Porra)
  • Hell in a Cell
  • Enésimo círculo do inferno (só você e os 10 melhores sobrevivem nessa)
  • de_dust2
  • Elite Four (Arena pessoal dos Pokémon)
  • Centro de batalhas de Miraia(Arena Coletiva dos Amberblades)
  • Mansão de Bill Gates
  • Mansão Stark (Lá rola balada e pegação 24 horas por dia)
  • The Pit 5
  • The Pit 1.5 - Reloaded
  • Velho Oeste do Acre
  • Esconderijo em Curitiba (Arena Preferida do Alborghetti)
  • Distrito 9 (não e permitido aki não-humanos exceto Suzumiya haruhi, que costuma entrar escondida, ok ordem do Chuck Norris)
  • Casa da Mãe Joana
  • Asteróide M
  • Entre as duas torres de Brasília
  • Brizolão
  • Southtown
  • Lambda Core
  • Geese Tower
  • topo da Clover Tower(Arena compartilhada pela Makoto e pela Setsuna)
  • Cataratas do Niágara (e o seu famoso público que fica sempre fazendo "WAÊÊÊÊÊ")
  • Sala de treino do templo de Kami Sama
  • Palacio do Senhor do Fogo Ozai
  • Navio de Jack Sparrow
  • Xen, o mundo alienígena
  • Fábrica de sabão de Tyler Durden (a clássica)
  • Bar do Moe
  • Hill Valley
  • Arena do ferro velho
  • Distrito Federal
  • Os Domínios de Nihilanth
  • Black Mesa Research Facility
  • O Cubo
  • Gensokyo
  • Cidade de Port Town (A arena pessoal de Capitão Falcon)
  • Prisão de Azkaban (Nela só existem um lider, Voldemort)
  • Casa Branca (A arena pessoal de Jack Bauer)
  • G Corporation Millenium Tower Heliport (A arena pessoal do Imperador do Clube)
  • Mirror Darkness (A arena pessoal de Devil)
  • Catedral Antares (A arena pessoal de Devil Jin)
  • Transilvania (A arena pessoal de Beelzemon)
  • The Big Ben's Square (A arena pessoal de James Bond)
  • Prisão de Azkaban (A arena pessoal de Olho-Tonto Moody)
  • Dark World´s Dungeon (A arena pessoal de Severo Snape)
  • Em algum lugar
  • Igreja do Padre Quevedo
  • Bar de strip-tease
  • Arena de Ragnarok ou Tibia (Arena preferida entre os Nerds e Otakus)
  • O seu sítio
  • Aquela planície de neve do clipe do James Blunt - You're Beautiful James Blunt é boiola!
  • Mapa da Represa Hidrelétrica do Half Life: c2a5
  • Um metrô de São Paulo
  • Mineirão
  • Algum lugar do Yu-gi-oh
  • Balada (Preferida entre baladeiros,emos e pagodeiros)
  • Arena do Quake III (com direito a explodir o seu adversário)
  • Shao Khan Arena
  • Submarino do Dr. Doom
  • Casa do Capeta( só Fudêncio conheçe o local)
  • Vila do Chaves
  • Casa da mãe Joana
  • Subsolo da Desciclopédia Technology Labs
  • Aquela planície do papel de parede do Windows XP
  • Algum cenário esquzofrênico em outra dimensão
  • Castelo Super Mario Bros.
  • Bailes Funk das Favelas do Rio de Janeiro (as arenas favoritas de Joselito, com direito a muita mulher nua e semi-nua pra incitar o pessoal)
  • Korova Milkbar (Laranka Mecânica)
  • Soul Society (lugar favorito dos personagens de Bleach. Os vencedores das lutas nessa local ganham direito de dormir com as gostosas do lugar)
  • Show do NX-Zero (Atenção, o Clube da Luta não se responsabiliza por emos mortos ou espancados antes, durante ou depois das lutas!)
  • Arena da baixada (Kyocera Arena)
  • Seoul Sang-Am(Estádio do FC Seoul e arena pessoal de Kim Kaphwan)
  • Wacken Open Air(arena preferida dos metaleiros de plantão)
  • Portelinha (a arena pessoal de Juvenal Antena)
  • Shadow Moses Island
  • Sede da Umbrella Corp
  • Usina Nuclear de Springfield (não nos responsabilizamos por acidentes ou mutações).
  • Área virtual secreta do WAD do SRB2 criado com um ringue de luta.
  • Final Destination.
  • Porão da Desciclopédia
  • Area Resort-Unova-Pokemon(tem mta luta por la o time plasma,bom para matar todo mundo tinha sido banido do anime no episodio 23,24 e 26 só por caus de ua merda chamada Fukushima(fudido não ia ser))- Há 15 chefoes tipo batalha 6x1 e 2 chefoes tipo Contest
  • Pagina Inicial do Hotmail
  • Do Orkut Tambem
  • Mundo Reverso(Arena Pessoal do Giratina)(Cuidado para não respirar os gases toxicos!)
  • Casa do Steve Jobs(a partir de 5/10/11 fica trancada pela morte do dono)
  • Castelo de Iggy Koopa (#1)
  • Castelo de Morton Koopa Jr. (#2)
  • Castelo de Lemmy Koopa (#3)
  • Castelo de Ludwig Van Koopa (#4)
  • Castelo de Roy Koopa (#5)
  • Castelo de Wendy Koopa (#6)
  • Castelo de Larry Koopa (#7)
  • Castelo do Bowser (Super Mario World)
  • embaixo da Silph co. em Kanto
  • na torre de rádio de Goldenrod/Johto
  • Alguma laje no Rio de Janeiro
  • Itararé/ACSP(fim do mundo)
  • Chernobyl;UR$$ Ucrania( Arena pessoal de sovieticos)

Arenas e áreas de luta que não são permitidos[editar]

  • Show do RBD
  • Emolândia
  • Neverland
  • Parada GAY
  • Parque Da Xuxa
  • Fest Folia
  • Boate Gay
  • Pênislândia
  • Projac
  • A ilha dos emos rangers animais
  • Qualquer lugar na Argentina
  • Show do NX ZERO(Nem preciso falar...)
  • casa da tua mae
  • Show do Luan Santana

OBS: Nesses lugares não pode ter briga combinada, mas existe algo chamado grupo de extermínio: aí, é permitido porrada nesses lugares.

  • Terras Neutras(aqui está localizado todo o conhecimento do universo, sendo cuidado pelas deusas do conhecimento, lugar sagrado para todos)

OBS: Quem ousar criar qualquer tipo de luta nas terras neutras está BANIDO PARA SEMPRE de todos os universos, podendo apenas ficar no Universo da privada

Filiais[editar]

Em pouco tempo, a moda do Clube da Luta se espalhará pelo mundo afora, com diferentes versões muito bizarras, sensuais ou realísticas. O Sétimo Círculo dominará os cinco continentes (seis, pois os esquimós já entraram na onda) com clubes de violência explícita; tudo acontecerá brevemente. Veja exemplos de clubes famosos já formados:

  • Clubes de Luta Brasileiros
  • Bitch -without clothes- Fight
  • Clube Adult Swim
O Clube de Luta Adult Swim se reúne as quartas, enquanto não trabalham. Aqui rolam drogas, sexo, rock 'n' roll e, principalmente, muita pancadaria.
  • Os embalos dos boiolas à noite (área de treinamento. É cheio de gays, todos prontos pra serem espancados sem dó)

Links externos[editar]

Trailer do filme gravado no clube da luta

Jornal nacional do Clube da Luta com Joselito

O que aconteceu quando Scorpion e Sub-Zero foram para o Clube da Luta

 

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Clube Descíclope da Luta no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
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