Casa do Capeta
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Casa do Capeta surgiu das trevas!!
E pode te levar pra conhecer o capeta cara-a-cara! |
Google sobre Casa do Capeta
Google sobre Casa do Capeta
Sugestão do Google para Casa do Capeta
Alborghetti sobre mandando alguém para a casa do capeta
Motoqueiro Fantasma sobre casa do Capeta
Jeremias sobre casa do Capeta
Dean Winchester sobre citação acima
Dráuzio Varella sobre citação acima
AC/DC sobre sua divida do aluguel com o dono da casa
Drácula sobre casa do Capeta
Datena sobre casa do Capeta
Pastor Pilão sobre querendo ser recebido na casa do Capeta
Casa do Capeta (em ingreix: Devil's House) é o lugar, como próprio nome sugere, onde o Capeta (vulgo: Satã, Capiroto, Daburá, Demoinho, Bodudo, Chifrudo e afins) mora, assiste seu futeboll de domingo,faz seu churrasco com os amigos e administra seus negócios infernais.
Você vai dizer:"aí, mas como assim, a casa do Capeta é o inferno, todo mundo sabe disso dããã!" tipico de um gay como você, mas tudo bem, eu vou te explicar. O inferno é o reino do Capeta, não a casa dele, entendeu? afinal, se fosse assim, como Satã iria receber suas cartas enviadas pelos correios se não houvesse endereço, seu nooob!
Descrição[editar]
A casa do Capeta é bem espaçosa e tem bastante comodos. A sala possuí pelos menos duas tv's led 50 polegadas, três sofás, um rack (Não o cara que põe virus no seu computador seu burro, é aquele móvel que fica geralmente na sala) no canto direito, dois tapetes vindos diretamente da India com detalhes de estampamento possuíndo pentagramas invertidos em várias tonalidades.Já o quarto tem duas camas, para caso rolar um surubinha surpresa com os convidados, dois vasos com afrescos romanos retratando temas como sexualidade, aborto, estrupo, pederastia, aborto, viadagem, violência, roubo, morte, kama sutra, hentai, PT, aedes aegypti, corrupção, propina, inflação, juros altos, um vídeo da Mônica Veloso mostrando a bucetinha de graça, futanari, dentre outros temas que não teriam como caber tudo em apenas dois vasos, mas graças a forças demoníacas, tal fato se torna verídico.
No quarto também possuí um vídeo cassete, dois home theater, um xbox360, um PS3, PS4 e um Nintendo Wii, além de também conter um quadro enorme de Marilyn Manson acima da cama, e claro, um LG de frente para janela do lado esquerdo do quarto, para que o lorde do trevas jogue seu Saints Row: Gat Out of Hell em um de seus consoles (caso você não saiba, ele existe para o Playstation 3, o 4 e para Xbox360) enquanto se refresca levando um ventinho em seu cu ardido. Ele também tem três quartos de hóspedes, todos simplezinhos e com apenas duas camas de casal, um porão mais empueirado que aqueles que você encontra lá pelos EUA, e um quintal com uma área de 20 quilômetros quadrados com uma piscina de 15 metros de profundidade (ele afoga alguns noia por lá).
Já a cozinha não é tão luxuosa, pois possuí apenas um forno enorme onde ele queima os bronys e o pessoal da Rede Globo, nada de especial. Agora o banheiro, bem, na casa dele não tem banheiro, pois o arquiteto foi burro e se esqueceu do banheiro, o que é irônico, pois o mesmo estava se cagando de medo por está no inferno, e ainda sim deu essa mancada, mas enfim, vamos falar então da entrada principal. Sim, a entrada, onde ele lhe aguarda detrás (ui!) dos portões, aos quais são enormes, espinhosos e com a grande face do dono estampada na parte acima dos portões, só pra dar um toque alegórico e mostrar quem manda nessa porra. Além da casa, ele também tem um apartamento no Guarujá, mas isso é outra história.
Hospedagem[editar]
Como o capeta sempre arruma um jeito de tirar proveito de tudo, ele acabou usando seus três quartos de hóspedes para hóspedar aos chegam até sua casa e cobrar grandes taxas pela estadia, e mais algumas pelo uso do Wi-Fi. Satã acabou ganhando muito dinheiro com ramo de hóspedagem, tanto que ele até comprou o rancho Neverland de Michael Jackson, e sempre dá um passadinha por lá quando pode. Numa das suas visitas ao rancho ele até acabou sendo filmado e exposto em um noticiário na CNN. Fãns o acabaram confundido com Michael, o antigo dono.
Como chegar lá[editar]
- Peça dinheiro a sua mãe.
- Depois vá até a rodoviária de sua cidade.
- Espere o ónibus com destino a Recife chegar e entre nele.
- Agora durma um pouco e aproveite a viagem (só não vai dormir demais para não perder a chegada).
- Chame um Uber aí e manda ele tocar para o terminal de Olinda.
- Desça e pergunte qual o ónibus que vai pra Ouro Preto.
- Pegue o ónibus né, sua besta.
- Saltando no terminal de Ouro Preto, vá até Glaura e procure pela casa de número 999.
- Pronto, agora se vire, tá pensando que eu sou o Google Maps?