México
| Mēxihco Narcoestados Hundidos Mexicanos Mexicu | |
| Lema: ¡Fue sin quierer quierendo! | |
| Hino nacional: Boa Noite Vizinhança-Chaves | |
 | |
| Capital | Tenochtitlán (executiva) Tangamandápio (legislativa) Acapulco (judiciária) Vila do Chaves (Cultural) |
| Cidade mais populosa | Miami |
| Língua | Espanhol além de inúmeras línguas indígenas (náuatle) que soam ininteligíveis para quem ouve. |
| Religião oficial | Madruguismo e Espíritos Zombeteiros |
| Governo | Corruptocracia |
| - Presidente | Seu Barriga |
| Heróis Nacionais | Chaves, Seu Madruga, Chapolin Colorado, Julio Iglesias, T.Hawk, Sergio Pérez, Thalia, Ligeirinho, Jorge Campos, Zorro, Paola Braccho, RBD |
| Área | |
| - Total | 1.958.201 dividido em: 90% de deserto e 10% de maconha km² |
| - Água (%) | 2,5% |
| Analfabetismo | 97% |
| População | 90 milhões de indiozinhos e mestiços, com 1,70m, todos de cabelos com gel, penteados prá acima (penteado germânico) que só comem taco com pimenta, indiazinhas com cabelo pintado, 24 milhões de brancos, alguns norte americanos expatriados que são foragidos da justiça e suas mulheres brancas muito lindas e 2,5 milhões de negros (espíritos invisíveis aos olhos dos mexicanos). |
| PIB per Capita | Muita exportação de pimenta; 100.000.000.000 |
| IDH | 0,420 |
| Moeda | Peso mexicano, tacos, burritos y nachos |
| Fuso horário | UTC+4:20 |
| Clima | Quente, e com um grande índice de pimenta relativa do ar. |
| Website governamental | Governo Democrático da Pimenta com Taco |
Google sobre México
Código mexicano que alerta a aproximação dos agentes da Receita Federal
Professor Girafales sobre México
Quico respondendo à pergunta acima
Dilma Rousseff xavecando a primeira-dama do México, Angélica Rivera
Adolescente mexicano influenciado pelo capitalismo sobre México
Porco Mexicano sobre Gripe suína
México (oficialmente Estados Unidos... mas mexicanos) é um país cor de sépia, pelo menos de acordo com os filmes americanos e o Breaking Bad, um país da América do Sul acidentalmente situado na América do Norte, seu nome vem da palavra asteca "mexecu" que na tradução literal significa "balança rabo".
História[editar]
Povos nativos[editar]
O antigo México é uma região de história rica por onde muitos povos já passaram onde um dos mais antigos e mais conhecidos foram os Maias, conhecidos por fabricarem um calendário altamente preciso, embora, como não detinham o conceito de fuso-horário, tal calendário se vê totalmente inútil desde 2012, exceto como enfeite para colocar no verso das moedas mexicanas, e como base para teorias da conspiração e roteiros de longas-metragens genéricos de Hollywood. Foram também os maias os primeiros a trazerem essa mania de construção de pirâmides, o que evidentemente sugere que essas pessoas vieram do Egito, provavelmente insurgentes que fugiram do faraó ao se recusarem a construir pirâmides de paredes lisas por razões estéticas, criando assim as pirâmides de degraus mexicanas.
A capital do México por vários séculos foi Teotihuacan onde os tehotihuacanos criaram a tradição que se mantém até hoje, de fazer artesanato em pedra para vender como lembrancinhas aos turistas.
Posteriormente aos maias vieram os huastecas, olmecas, zapotecas, petecas, discotecas, bibliotecas, hipotecas, caratecas e mais uma porratecas de tribos. Cada uma dessas raças desenvolveu seu próprio estilo de pirâmides de degraus e receitas de sopa de feijão. Os olmecas inventaram as estátuas de cabeças quadradas, os huastecas inventaram o sacrifício humano, e os mais que ainda estavam vivos usaram seu calendário para inventar a primeira profecia de fim do mundo, além de terem criado o jogo de futebol também - na época o futebol maias era jogado com os quadris. O capitão do time derrotado era punido como sendo o sacrifício do próximo ritual de sacrifício, uma tradição que se mantém no futebol mexicano moderno na forma de brigas de torcida.
Embora os astecas sejam os mais famosos, a sua civilização surgiu já bem no finalzinho dessa era pré-colombiana. Guerreiros, eles basicamente roubaram todos os costumes das tribos que derrotou e inventaram um panteão de deuses com nomes impronunciáveis e fundaram várias cidades com nomes igualmente impronunciáveis. A mais impronunciável de todas, Tenochtitlan, foi aquela que tornou-se a capital do Império Asteca. Um cacique asteca então em certo momento forjou uma profecia de que um dia deuses brancos viriam de caravelas do leste e falariam o nome da capital asteca sem gaguejar e tomariam o poder pelo sacrifício humano de astecas.
Aliás, a nova arqueologia sugere que os astecas nunca praticaram o sacrifício humano e que acusá-los disso é um erro e uma injustiça. O que se argumenta é que os Conquistadores espanhóis tiveram um mal entendido quando viram sangue espalhado em todas as paredes de um recinto asteca, sem saberem que estavam visitando um hospital asteca após um procedimento bem-sucedido de remoção do coração para transplante. Ainda hoje, alguns turistas acreditam erroneamente que estão em um templo asteca ao visitar um hospital mexicano que ainda é especializado em tais procedimentos. Hoje a arqueologia entende que o bem organizado sistema de saúde asteca tinha uma ambulância que poderia transportar pacientes de Huitzilopochtli para o Hospital Tlaxcatlan em menos de três horas. Sem dúvidas a língua asteca foi responsável pelo mal entendido quando os espanhóis chegaram.
Conquista espanhola[editar]
Quando os espanhóis chegaram no México eles foram muito mal recebidos e ficaram muito ressentidos com o péssimo tratamento que tiveram dos hóspedes do Novo Mundo, e a única coisa que o conquistador espanhol Hernán Cortés disse foi "Vocês gostariam de se envolver em trabalhos forçados sem remuneração até morrer muito cedo?". As tropas de Hernán Cortés foram perseguidas de volta aos seus barcos por centenas de nativos furiosos. Mais tarde, Cortés tomou a medida de precaução de queimar todos os navios para que não houvesse para como seus soldados voltarem para casa e assim se dedicarem mais à conquista. O Taco Bell não havia chegado ao México naqueles dias, então Cortés e seus homens não tinham outra atividade a fazer além de cruzarem as montanhas escarpadas do interior mexicano até o Vale de Tenochtitlan para lá se encontrar com o rei Montezuma. Surpreendentemente, Montezuma acreditava que Cortés era o deus Quetzalcoatl (...facepalm), que, segundo a profecia, retornaria algum dia e ensinaria aos astecas palavras que eles realmente podiam pronunciar. Esta não seria a última vez que os líderes do México venderiam seu povo para um estrangeiro, mas foi a primeira vez. Uma guerra de larga escala entre astecas e espanhóis aconteceria. Os espanhóis venceram porque se aliaram a várias tribos traidoras dos astecas, uma aliança que não foi de todo ruim. Exceto pelos surtos de lepra, varíola, tifo e peste negra que eles sofreram depois.
Independência[editar]
Na medida que o ouro e a prata se tornavam ridiculamente mais abundantes, os espanhóis perderam o interesse em suas posses mexicanas. Todo o ouro estava ali, ao alcance, fácil demais, ninguém nem precisava cavar para achar metais preciosos, a vida não fazia mais sentido para muitos mexicanos. Esses mexicanos tornaram-se então rebeldes e declararam que poderiam viver sem a supremacia espanhola. Miguel Hidalgo foi o herói que declarou a independência, celebrado e amado por todos e totalmente ignorado pela Espanha que nem fez tanta força por aquele território. Apenas onze curtos e sangrentos anos depois, Hidalgo foi capturado e executado porque agora havia um "Imperador do México", mas que legal, fazer uma guerra de independência sangrenta para se livrar de uma monarquia espanhola opressora, só para instaurarem uma monarquia opressora mexicana no lugar. Agustín de Iturbide era originalmente um espanhol que recebeu ordens para acabar com os rebeldes. Daí mudou de lado e derrotou os espanhóis. Então ele mudou de lado novamente e se tornou o novo imperador.
Agora, em vez de um vice-rei espanhol, os mexicanos tinham um imperador ditador. Ainda não soava muito certo na cabeça de alguns. Mas como o mandato de um chefe de Estado no México geralmente termina com a execução do mandatário, isso salvou os mexicanos de um complicado processo de destituição e reeleição, bastaram fuzilar o imperador Agustín de Iturbide e por sombra das dúvidas, fuzilar também todos seus filhos e sucessores. Assim formaram-se os alicerces da Constituição Mexicana e sua cultura política que é válida em princípio até hoje. Desde o início do século XX, porém, o fuzilamento como ritual de troca de liderança política pode ser dispensado em casos excepcionais justificados.
Guerra Mexicano-Americana[editar]
Embriagados com a vitória que fez os espanhóis irem embora e depois o imperador Iturbide ser fuzilado. Um homem chamado Antonio López de Santa Anna mostrou-se à altura da tarefa de governar o México no lugar de Iturbide. Ele se tornou presidente quatro vezes, porque queria mesmo. Santa Ana travou ferozes batalhas militares contra os Estados Unidos. Santa Anna e os mexicanos conquistaram vitórias vistosas em lugares como o Alamo, o que facilitou o esquecimento das derrotas humilhantes que sofreram no Texas, Kansas, Novo México, Oklahoma, Colorado e Wyoming. "Não se pode ganhar todas" dizia Santa Anna. E o Arizona e a Califórnia ele não perdeu em batalha, vendeu-os de forma justa.
Santa Anna era um visionário, ele deixou uma carta mumificada para ser lida dois séculos depois. O governo mexicano leu as instruções de Santa Anna e hoje organizam um plano secreto de invasão para recuperar o antigo território nacional. Essa invasão gradual ainda está em processo e já são 20 milhões de mexicanos que tomaram posse da Califórnia e outras posições importantes no sul dos Estados Unidos, especialmente as hamburguerias americanas em cidades como El Paso onde apenas mexicanos trabalham e já começam a vender tacos nos cardápios d etais hamburguerias. É assim que se espera controlar a dieta do gringo. Pensa-se que antes de 2024 haverá uma revolta para remover COM socos todos os gringos destas regiões e assim recuperar as terras mexicanas sob controle americano. Se essa revolta não funcionar, a nação mexicana enviará mais mexicanos para ocupar pontos mais estratégicos, talvez as áreas de faxinas de escritórios. Afinal, não faltam milhares de mexicanos morrendo de fome no território nacional.
Intervenção francesa no México[editar]
Em 1862 o México simpelsmente foi invadido pela França, algo totalmente aleatório. Isso aconteceu porque os franceses descobriram que havia batata-doce em Puebla. Os franceses chegram aos milhares para experimentar tal iguaria. Por sorte, o general Ignacio Zaragoza superou um engarrafamento em Zacapoaxtla e conseguiu chegar à Puebla a tempo de expulsar os franceses de lá
Mas os franceses não desistiram e voltaram a invadir o México em 1868, mas dessa vez de maneira mais sutil, enviaram apenas um imperador austríaco chamadoMaximiliano de Habsburgo-Lorena, um nobre que achou que seria uma boa se tornar imperador de um território totalmente desconhecido e hostil do outro lado do mundo. Ele casou-se com Carlota, a Insana que abandonou a Bélgica para ser imperatriz do México do nada.
Intrometidos, os europeus acreditavam que com a presença de Maxi e Carlota eles poderiam recuperar seu poder na América, mas obviamente esse imperador apenas era odiado por todos. Coube a Benito Juárez ressuscitar a antiga lei de 1823 que dizia que o imperador podia ser destituído através de fuzilamento dele e de todos seus sucessores.
Porfiriato[editar]
Com o fim da monarquia, Porfirio Díaz teve a ideia de criar uma ditadura militar, pois assim impediria o México de cair numa outra monarquia. O governod e Díaz foi próspero, ele construiu as ferrovias (que hoje só podemos admirar em filmes sobre a revolução mexicana) e deu continuidade à tradição mexicana de reprimir o povo. Foi Porfirio Díaz quem disse a célebre frase: "Pobre México... tão longe de Deus e tão perto dos Estados Unidos..." que continua a ser usada por muitos mexicanos até hoje para justificar sua mediocridade.
Empresários europeus e norte-americanos pediram a "Don Porfis" que lhes dessem terras, empresas e trabalhadores (nessa ordem). Em troca, os empresários estrangeiros remodelaram o Castelo de Chapultepec de "Don Porfis", e também derama ele carros, um fornecimento permanente de bons vinhos, uma coleção completa de tazos, um Atari 2600 com dois cartuchos mas sem televisão, e muitíssima medalhas com as quais podemos ver "Don Porfis" posando em quase todas suas fotos.
Também durante o governo de "Don Porfis" 50 centavos eram pagos por cada índio morto no norte. O interesse em exterminar os últimos índios vivos do México estava em confiscar suas tribos para criar no lugar as fábricas da pimenta La Costeña, tomates del Fuerte, ovos Bachoco, sucos de laranja Jumex, molhos Herdez, etc. No final, Don Porfirio modernizou o México, mesmo que tivesse que fazer seu povo trabalhar como escravos.
Revolução Mexicana[editar]
Como o povo queria ser tiranizado por outro ditador maluco (fiel ao seu masoquismo ancestral), o povo se armou para destituir Porfirio Díaz e colocar em seu lugar outro autocrata maluco, o senhor Francisco e Madeira , um espírita de direita que não tinha nada melhor para fazer, organizou a Revolução Mexicana alegando que um espírito lhe dissera que ele deveria libertar o México do domínio de Díaz. Embora a derrota do ditador Díaz tenha sido rápida, as diferenças típicas entre ex-amigos e antigos aliados detiveram o avanço desta revolução e agora os revolucionários matavam-se entre si. Até a única coisa que sobrou foi o PRI, um dos partidos políticos mais corruptos que se tem notícia.
Milagre Mexicano[editar]
Por 70 anos o México cresceu como nunca antes. Graças ao PRI (Aplausos!!). A pobreza foi erradicada (ou seja, muitos pobres foram mandados para outro mundo, muitas vezes através da fome), a economia cresceu (inflação, o que deixou todos mexicanos milionários). Nestes anos prósperos do século XX muitos depósitos de petróleo importantes foram descobertos e todos foram vendidos para megacorporações estrangeiras.
Eventos recentes[editar]
Depois de 70 anos de tirania PRI, o PAN veio para erradicar a pobreza (dos membros do PAN, claro) e fazer crescer a economia (dos deputados panistas e traficantes, obviamente). Mais de 2 milhões de casas e um Xbox 360 para cada criança autista do país foram entregues. Novas e modernas cidades localizadas no extremo norte do país surgiram também. Finalmente, os mexicanos se cansaram de tanta paz e progresso e decidiram regressar para o narcoestado do PRI
Geografia[editar]
A geografia do México é fortemente influenciada por impactos de asteroides. A cada 65 milhões de anos, o México é atingido por um meteoro gigantesco que destrói deliberadamente 60% de todas formas de vida dominantes na Terra e, ao mesmo tempo, alastra completamente a paisagem mexicana.
País árido mas de solo fértil, 97% do país é coberto por plantações da pimenta-ay-caramba. Como quase todo o território é coberto por plantação de pimenta, todos os seus 80 trilhões de habitantes moram na Cidade do Méxicu, um lugar devastada por epidemias. As novelas mexicanas são as mais frequentes e fatais. Também é onde tem a maior e exclusiva produção de Feijões Puladores Mexicanos, que ajuda a manter a alimentação básica da população quando, fato raro, conseguem ser pegos por alguém, já que os mexicanos não gostam de se mexer muito.
População[editar]
Diferente de Argentina e Uruguai que receberam larga imigração europeia nos séculos XIX e XX, no México, somente a elite do país é verdadeiramente branca. Sobrenomes de origem estrangeira entre os mexicanos, é portanto não muito comum. Assim como no Brasil, ataques a estrangeiros são frequentes pelas ruas do México já que esses gringos são facilmente reconhecidos de longe, onde um gringo tem 100% de chances de ser roubado, assaltado ou sequestrado por narcos e membros de cartéis que exigem o resgate em euros e dólares. Do contrário, eles irão cortá-lo em pedacinhos. Depois do Haiti, de Medellín na Colômbia, de Caracas na Venezuela, do Rio de Janeiro e da Bahia aqui no Brasil, pode-se dizer que o México é o lugar mais perigoso que um estrangeiro poderá se aventurar no mundo, principalmente se você for branco.
Demograficamente, 60% da população mexicana são astecas ou maias (ameríndios) que vivem em vilas pré-históricas e plantam pimenta-ay-caramba em suas chinampas. Os demais 40% são imigrantes ilegais (espanhóis). E 100% da população come pimenta. Metade dos mexicanos editam a Wikipédia para escrever sobre suas vidas, e a outra metade edita a Inciclopedia para falar mal do México. E 5 de cada 10 Brasileiro que visita México volta casado com mexicana.
O homem mexicano não pode sair de casa sem 3 kg de gel no cabelo e 1 kg de taco nos bolsos, com 500g de pimenta, para uma fome recorrente. Os índios deste país são os melhores do mundo para fazer cosplay de o diabo ou de demônios pelo tipo de feiura de seus rostos. Todo, todo, mas TODO homem, já nasce com um bigode de 10 cm, e pela lei criada pelo seu mero presidente Seu Madruga, os homens só podem raspar seus bigodes em anos bissextos. Como orgulhosos descendentes de povos astecas e maias, os mexicanos de Sinaloa e o Cartel dos Zetas continuam preservando a longa tradição de decapitar pessoas e de arrancar seus corações ainda batendo como faziam com as virgens para aplacar a fúria dos deuses. A diferença é que hoje, eles fazem isso e ainda gravam vídeos que fazem um grande sucesso no internet.
A mulher mexicana não sai de casa sem 3 kg de maquiagem na cara, a qualquer hora do dia ou da noite. Uma mexicana é facilmente reconhecida por sua cara congelada entupida de botox, é o país com o maior número de cirurgias plásticas do mundo. 99% das mulheres se chamam Señora Consuelo. Metade dos mexicanos tem Gonzalez como sobrenome. A outra metade é Chávez. Outros são casados com um dos dois.
Assim como chilenos, peruanos e argentinos, os mexicanos também são imensamente racistas. Eles acreditam que são membros de uma raça indígena superior de origem asteca que se fundiu com o sangue mouro dos colonizadores espanhóis que gerou um povo superior de pele morena e traços de mongol. Por isso, eles odeiam os emigrantes pobres vindos de países da América Central como El Salvador, Nicarágua e Guatemala considerando-os uma sub-raça. Eles também odeiam afrodescendentes pelo o fato dos negros terem pênis maior que os dos índios. Entre os mexicanos é comum dizer que os "negros são a merda de Deus." Mas espera aí? Se de acordo com o ex-presidente mexicano Vicente Fox, "os mexicanos fazem os trabalhos que nem os negros querem fazer", isto seria uma forma autodeclarada dos mexicanos admitirem que na hierarquia social vigente, eles se encontram abaixo da própria merda? O que explica a predisposição dos mesmos em trabalhar como cortadores de grama e babás para casais brancos na "gringolândia" (leia-se EUA). Isto explica também o fato de que grande parte dos mexicanos morrem de raiva dos argentinos pelos mesmos serem na sua maioria brancos caucasianos e mais desenvolvidos socialmente, além de terem dois mundiais (um roubado em 78 e outro com gol de mão em 86). Em troca, os argentinos os apelidaram carinhosamente de "mexinarcos".
Os mexicanos também odeiam com ódio mortal os seus vizinhos do norte, isto se deve pelo fato deles serem considerados como "brown people" pelos norte-americanos brancos e por serem discriminados da mesma forma como os próprios mexicanos fazem com outros grupos que vivem no México: imigrantes centro-americanos, índios (eles odeiam eles mesmos), negros, asiáticos, peruanos, caribenhos, sul-americanos ("sudacas"), entre outros. Em suma, os mexicanos são um bando de hipócritas e possuem um forte complexo de inferioridade relacionado a própria origem étnica e racial.
Política[editar]
O México tem um governo burguês opressor, segundo a esquerda radical nacional, e uma ditadura comunista mozimista, segundo a extrema direita do país. Mas a forma oficial de governo no México é a de uma democracia republicana, ou seja, um narcoestado cleptocrático. Um sistema que inclui corrupção generalizada, fomento à pobreza, desunião política e investimento precário em infraestrutura, o que impossibilita qualquer coesão. Ou seja, já deu pra perceber que a política mexicana é muito similar à do Brasil, ou seja, é uma grande putaria. O negócio dos políticos mexicanos é investir na bandalheira e incentivar que a população do país fuja dali para os Estados Unidos, porque a ideia é deixar o máximo de pessoas possíveis numa situação fodida.
O país México pode ser considerado um segundo Brasil na maldita e imunda América Latrina. Uma vez que eles parecem nos imitar em todos os problemas sociais que nós possuímos, tais como corrupção, extrema desigualdade social, narco-tráfico, sequestro, roubo, criminalidade absurda, cidades poluídas e sujas, povo igualmente mal-educado, ataques constantes à estrangeiros, tudo a mesma coisa... Enfim... São 78,125 revoluções por dia. E 90% são a favor da liberação da maconha, proveniente da flor de pimenta e do peyote, criada por um cientista mexicano com descendência jamaicana. Outra coisa a notar é que no México os ricos é o que está no governo, eles leem mas do que Brasileiro prova disso e que adoram filmes com lendas pois preferem assistir na língua original então se você morar no México pode ter certeza que sempre terá vaga nas salas com filme dublado mas isso não impede por igual tantas decisões ruins no pais.
Em suma, o México serve como um laboratório internacional útil para provar que reformas frequentemente propostas em outros países dão em nada. Coisas tais como: um mandato presidencial mais longo, proibição de reeleição, campanhas presidenciais curtas, voto obrigatório. Isso tudo muda nada.
Subdivisões[editar]
O México subdivide-se em 31 estados (os americanos reconhecem apenas 6 desses estados, por causa da fronteira) e 1 estado ultramarino (Flórida), como uma tentativa desesperada de copiar os Estados Unidos como federação. Infelizmente o México não tem nenhum "Acre" para ser zoado.
Economia[editar]
Atualmente, assim como o Brasil é um grande exportador de putas, travestis e jogadores de futebol para a Europa, o México é o maior exportador de mariachis, tequila, novela mexicana, sombrero, Taco, pimenta e imigrantes ilegais, além de narcotraficantes, como os membros de gangues que inundam a Califórnia, o Texas e o Novo México (quer nome mais sugestivo?) com terceiro mundismo e sotaque castelhano (gente feia com cara de índios peruanos) e outros produtos de grande valia como cocaína e heroína, motivo pelo qual Trump se elegeu com a promessa de se livrar daquela merda...ops! Quer dizer daqueles indesejáveis vizinhos do sul. O México também recuperou seu mercado de cactos e tornou-se o segundo em produção e consumo de comida mexicana, só atrás dos Estados Unidos.
A principal fonte de emprego no México são os trabalhos na Televisa. O nível de novelas produzidas é de 49,52 novelas produzidas por dia, então emprego não falta, cuja novela mais reprisada é Maria do Bairro.
O NAFTA (Acordo de Livre Comércio da América do Norte) também resultou em muitos novos empregos para os mexicanos que agora podem se sentir norte-americanos. A principal utilidade do NAFTA é garantir que todos os produtos tenham rótulos tediosos com pelo menos três idiomas que se tornam muito pequenos para ler e portanto os consumidores podem ignorar as altíssima concentrações de produtos tóxicos na composição de seus produtos, especialmente a água engarrafada mexicana.
O mais notável de tudo é que essa economia miserável do México produziu a pessoa mais rica do mundo. Se ninguém tem permissão para possuir nada no México, ninguém contou isso a Carlos Slim, o homem que detém o controle acionário da Telmex e, portanto, obtém um troco, que também não é pequeno, toda vez que um telefone é instalado no México, e ele ainda pode obter um pagamento extra caso o comprador queira garantir que a instalação do seu telefone seja feita sem esperar os seis meses habituais.
Turismo[editar]
Cancún e Acapulco são os dois destinos turísticos. Nestas duas cidades qualquer garçom é treinado para explicar ao cliente em qualquer idioma como a estação de tratamento de água local foi construída de acordo com os padrões internacionais. Estes são os únicos lugares no mundo onde os americanos são bem recebidos, já que a clientela habitual é canadense, e os americanos, em comparação, tendem a dar gorjetas de dois dígitos. Outro destino popular é a Cidade do México, onde turistas vão escutar mariachis embriagados e serem relembrados a todo momento a não beber água direto da torneira. É na capital mexicana onde você pode ir se quiser ficar sem seus pertences, preso no trânsito, e aprender mais de 1000 maneiras de morrer.
As principais atrações turísticas fora das cidades são as pirâmides importadas do Egito. O único problema é que os antigos ameríndios não se importavam com a acessibilidade como os egípcios e construíram suas pirâmides cheias de degraus, ao contrário das lisas pirâmides egípcias com suas rampas acessíveis a cadeirantes. O animal típico é o coiote, abundante nos desertos do país onde procuram papa-léguas para se alimentar.
Infraestrutura[editar]
Transportes[editar]
Alguns polinésios acham que a razão pela qual os aviões de carga com refeições quentes desembarcavam em suas ilhas durante a Segunda Guerra Mundial era meramente porque haviam aeroportos, e por isso ainda hoje constroem torres de controle de bambu e esperam por um avião cheio de comida pousar por lá. Da mesma forma, o México acha que poderia ser tão rico quanto os Estados Unidos simplesmente construindo rodovias Interestaduais, abarrotando seu país com muitas estradas. O país tem estrada interestadual para qualquer lugar. Além disso, lombadas foram construídas em cada pequena aldeia, o que induz e força o viajante a sempre pegar a Interestadual.
Infelizmente, algum mexicano em algum momento aprendeu sobre a existência de pedágios durante uma visita a Tóquio, e as tarifas de pedágio mexicanas significam que as únicas pessoas que usam as Interestaduais são caminhoneiros ressarcidos e americanos. A maioria dos pedágios ainda são cobrados pela iniciativa privada, em cabines de pedágio que consistem em uma árvore derrubada transversalmente na estrada. A única proteção do motorista contra o assaltante do pedágio privado mexicano é não revelar que tem muito dinheiro no veículo.
Segurança[editar]
Ao contrário da crença popular, não é apenas a classe baixa sem instrução no México que tende a cometer crimes. Como o México tem esse complexo de inferioridade, eles tendam ser sofisticados até na hora da criminalidade. Então os tipos de crimes mais populares no México são: evasão fiscal, peculato, enriquecimento ilícito, roubo, contrabando, assassinato, estupro, prostituição e resistência à autoridade do Estado. Igualzinho ao Brasil, no México você só é condenado se for pobre.
Cultura[editar]
O sombrero é o grande símbolo da cultura mexicana, uma roda de carroça convertida em chapéu para proteger o corpo inteiro do sol, serve como peça de roupa essencial, provedor de sombra e símbolo de status. Os mexicanos geralmente se contentam com suas vidas quando dormem o suficiente, então um sombrero é essencial para dormir a tarde toda sem que a mudança da posição do Sol no céu afete a sombra criada pelo sombrero.
Outros traços culturais mexicanos incluem 101% da população usar "ARRIBA" como ponto final das frases, ARRIBAAAAAAAA! A mania de ter que pedir a mesma coisa mais de uma vez para que ela saia e, às vezes, nem isso é suficiente. E as mulheres devem ser obrigatoriamente batizadas com dois nomes próprios, por exemplo: Maria Consuelo, Joana Guadalupe e assim por diante... Mas o que esperar do único país do mundo onde a primeira-dama era protagonista de novela mexicana?
Música[editar]
Quando se fala em México o que se pensa são em mariachis e sua música terrível. Os amriachis nunca andam sozinhos, mas sim em grupos de até 20 músicos vestidos com enormes sombreros e botas de cowboy que abusam de seus instrumentos até sangrar os ouvidos do ouvinte. Esses grupos são extremamente inconvenientes e são contratados para muitas ocasiões sociais, como os funerais de traficantes de drogas e traficantes de armas ou então para performar as famosas serenatas mexicanas, onde às 2 da manhã garotas jovens apaixonadas aparecem nas varandas para ver seu ente querido ao lado de uns mariachis fazer uma serenata em voz alta para provar seu amor. O elemento mais importante da performance de um mariachi é o "El grito", um grito longo e prolongado com o qual – executado na frequência certa – todos os rivais amorosos da moça a ser cortejada são postos em fuga.
Mas tal qual nem todo brasileiro só ouve samba, nem todo mexicano só ouve mariachi. Eles também gostam de RBD, dos temas de abertura de novelas do SBT (Y a mucha honra! María la del Barrio soy 🎶), e das músicas do Chaves.
Esportes[editar]
O México marca presença em qualquer esporte que seja, principalmente quando jogam contra o Peru, no clássico México-Peru. Eles também possuem a incrível habilidade de serem sempre eliminados nas oitavas-de-final de qualquer copa do mundo de qualquer esporte. Aliás, existe um ditado famoso que diz que na vida, duas coisas são inevitáveis: a primeira é a morte e a segunda é que o México será eliminado nas oitavas de final do próximo Mundial. É a chamada "maldição da quinta partida". Normalmente se dão mal por serem vagabundos e também por causa de um índio azteca que lançou uma maldição sobre o território mexicano por causa dos espanhóis dizendo "o México só conseguirá passar das oitavas de final de um mundial se jogar em casa novamente, como em 1986". Enquanto isso, eles continuam jogando como nunca e perdendo como sempre. Também pudera! O que se pode esperar de uma seleção da CONCACAF? Porém, até a Costa Rica e os Estados Unidos conseguiram chegar a quinta partida, menos o México. A maldição azteca continua com um detalhe desagradável: todas as seleções que eliminam o México, são por sua vez sempre igualmente eliminadas nas quartas-de-final, como uma espécie de maldição esticada, Argentina e Brasil que o diga.
Mas o esporte considerado nacional é a lucha libre onde dois ou mais "indiozinhos" super desenvolvidos, com máscaras, capas, fantasias, seminus, se pegam num ringue que nem duas bichas no cio. Tem também o baseball mexicano, cujo treinamento principal é quebrar piñatas.
Outro esporte muito praticado no México é a corrida El Paso-Ciudad Juárez. É basicamente uma corrida onde os competidores saem correndo de Juárez, precisam atravessar El Paso e tem que chegar ao ponto extremo norte do Texas. Há vários obstáculos para complicar a corrida, como o deserto, o calor e o Serviço de Imigração e Controle de Aduanas dos Estados Unidos da América. A recompensa, não poderia ser melhor: você pode ganhar um emprego de faxineiro e ganhar um green card! Entretanto, devido a promessa de campanha do senhor Donald Trump no que toca a construção de muro para se livrar dos chicanos, tudo indica que este esporte nacional está em vias de extinção. Mas por um lado, os mexicanos assim como imigrantes centro-americanos poderão iniciar uma nova tradição esportiva em seus países que é o nado de balsa, que basicamente consiste em construir um barco improvisado e ir nadando pelo Caribe até chegar na Flórida para pedir asilo. Mas tudo demonstra que será muito difícil para os mexicanos venceram a hegemonia dos cubanos neste esporte do qual os mesmos possuem uma longa tradição. Isso se a polícia não te achar (esse é um obstáculo permanente).
Culinária[editar]
A culinária mexicana consiste em burritos, tortilhas, tapas, tacos pegajosos recheados com todos os tipos de sobras, tudo tornado comestíveis apenas pela adição copiosa de pimenta. No entanto, a maior parte destes alimentos são exportados, e em quantidades enormes. Os Estados Unidos já ficaram tão inundados com burritos, guacamole e tortilhas que os mexicanos estão constantemente indo para lá para ajudar os gringos a comê-los. Mas os gringos não permitem isso, fecham as fronteiras e por isso estão cada vez mais gordos.
Se existe algum estereótipo sobre os mexicanos que é real, é seu gosto radical por pimenta. Os mexicanos adicionam pimenta (em qualquer apresentação e quantidade) a tudo o que é comestível e também ao não comestível para torná-lo comestível. Os estômagos delicados das crianças mexicanas são preparados desde a mais tenra infância para as delícias da verdadeira comida mexicana. Nas escolas cada refeição vem banhada em 1 litro de molho de pimenta Chamoy. Isso, combinado com a dose diária de Coca-Cola bebida da mamadeira desde a infância, torna o estômago nacional um dos mais resistentes do mundo, praticamente imune à gastrite. Por isso é comum ter metade da população de crianças com diarreia nas escolas, sinal de que seus estômagos estão sendo educados ou mexicanizados.
Para beber os mexicanos têm um licor feito de plantas do deserto. Para poder produzi-los, o México está sempre ansioso por ampliar as áreas desérticas do país. Os mais importantes desses licores são a tequila e o mezcal. A tequila é cacto destilado, enquanto o mezcal é aguardente temperada com a carne de pequenos animais do deserto, tais como minhocas, lagartas, escorpiões ou rabos de cascavéis, que são sempre frequentemente encontrados em uma garrafa de mezcal.
Em suma, as duas maiores invenções do México são a pimenta para disfarçar o gosto de merda das comidas, e a tequila para disfarçar o gosto de merda das mulheres feias.
Religião[editar]
O México sempre foi uma região altamente religiosa com muitos diferentes tipos de rituais e tradições. A população acredita abertamente em deuses como Quetzalcoatl e Cthulhu. Embora, graças ao seu zelo missionário, os colonos apagaram as antigas práticas propagadas dos astecas aceitas como maus hábitos e as substituíram por seus próprios maus hábitos. Tudo o que resta de culturas antigas são nomes de lugares e as cores da pele da população. A igreja católica conseguiu mais do que seu intento: Todos mexicanos são adoradores de Nossa Senhora de Guadalupe, Incluídos os não católicos. Um dos rituais religiosos mexicanos mais famosos, os sacrifícios humanos, não mais realizados por liturgia, mas apenas por esporte e costume cultural.
O momento religioso mais importante e famoso do México é o Día de los muertos, quando os mexicanos se fantasiam como os integrantes da banda Kiss e vão festejar. Os mexicanos passam horas, as vezes dias, retocando sua maquiagem de integrante do Kiss só para chegar no dia da festa e ver seu trabalho derreter e borrar todo no calor excruciante do local dos festejos.
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