编者按：对立反抗的孩子，不只是容易暴怒，甚至屡屡挑衅师长，表现出种种情绪失控行为。王意中临床心理师指引教师看透这些行为背后的动机，跳脱孩子设的陷阱，并针对问题，提供实际可行的解决方法、辅导策略与正向管教技巧。
挑衅师长的小恶魔
“这位同学，请坐回你的椅子上。”
耀宇仍然若无其事似的继续坐在桌子上，背对着科任老师，和大头仔聊天。
老师又说：“这位同学，你有没有听到我在跟你说话？”
“是哪位同学啊？听话一点嘛，赶快坐下来哟，不要再让老师生气了喔。”耀宇学起了老师的口吻，维妙维肖，班上的同学们笑了起来。
“干！你别闹了啦！赶快坐下来啦！”大头仔用手拉了拉耀宇的袖子，作势要他坐下。
“你拉个什么劲啦！干，手给我放开啦！”
两个人边拉边嬉闹了起来。
讲台上的老师出声制止，“你们两个到底在干么？这位同学，你再不坐下来，后果就自行负责。”
“现在是怎样啦！要告状了，是不是？”耀宇转过身，双眼瞪视着老师，口中边嚼着口香糖，边问：“你知道我是谁吗？”说着，从桌子上跳了下来，语气咄咄逼人，“你知道我的名字吗？你知道吗？你知道吗？要我跟你说我的名字吗？”
“这位同学，你不要太过分。你现在是在跟谁说话，你觉得你现在这种态度对吗？是谁教你的？”
“现在又怎样啦，管到我父母来了？重点是，你知道我是谁吗？一定要先知道我叫什么名字，你才有办法查到我爸妈是谁，连我的名字都搞不清楚，你还当老师个屁呀！连做老师最基本的道理都不懂，还讲了一大堆五四三。”耀宇不屑地数落着。
面对学生连珠炮似的回应，科任老师一时语塞，满脸通红。
孩子意图站在制高点 掌控全局
在教室里，有些孩子先发制人地刻意讲话尖酸刻薄、带针带刺，不断地挑弄着老师的情绪水位。
其实，孩子是在进行一种试探，以让自己处在一个制高点，好整以暇地对教室情境进行掌控。
过程中，老师如果没有明显的作为来加以约束、管制，渐渐地，当孩子发现自己的这些做法足以让老师陷入困境，便会变本加厉。
私下揭开孩子心态 削弱反抗力道
为什么这个学生总是故意惹你生气？惹你生气，对他到底有什么好处？
孩子故意做出某些事，透过这些表现，来掌控我们的情绪与行为反应。
当我们刻意揭开孩子的“故意”心态，将有助于削弱孩子故意行为的力道。
这么做，也是传达给孩子一个讯息：我们知道你这么做是为了什么。
“我在想，你这么做，是不是想要我在大家面前生气，让你觉得就如同你所预料的，自己可以影响我、支配我。但是，很抱歉，我不会随着你的举动而起舞。如果你有什么话，请你试着好好地说。”
不过，请记得，这些话最好选择私底下讲。
孩子就是要激怒你 大人当心掉入陷阱
在讨论对立反抗孩子的问题时，常常听到有老师如此反映，“他真的是太过分了，他的态度真的让人很生气。我也是有情绪的人，虽然我很想控制自己，但是，谁受得了。更何况如果不压压他的气势、不教教他，这个孩子以后还得了。”
这一段话反映了：我们的情绪很容易受到孩子的行为所翻搅。这一点正符合对立反抗孩子想要挑衅大人、激怒大人的企图。
我们的情绪反应，吻合了孩子的期待，因此也更强化了他的行为模式。也就是说，当我们被他激怒了，当我们愈来愈气，反而更加强化他的对立反抗行为。
我想要激怒你，所以如果你被我激怒了，这一局，你就输了──游戏规则就是这么简单。显然，我们不知不觉地踏入了对立反抗孩子设的陷阱里。
不为所动，不受到孩子刺激而产生情绪、行为的改变，才是我们站稳自己立场的一种方式。
留意冲突临界点 瞬间按下怒气“暂停键”
“我真的快被他气死了，怎么办？！”
当冲突来到临界点，在这个当下，我们的愤怒油然而生，甚至已经快冲到顶点，我们可能脱口说出充满刺激性的话，彼此的关系即将引爆。
很残酷，也很现实，遇上对立反抗孩子，大人的抗压性等于被活生生、血淋淋地搬上台面，遭受孩子的检验。若我们明显地受到影响，孩子自会发现他的行为可以支配、取代我们。
眼看我们与孩子之间的冲突一触即发，如何在最后那一秒按下“暂停键”，这牵涉到我们对于情绪的自我控制能力。
你可以觉察到，自己的情绪开始渐渐上升，就像溪水的水位逐渐上升，已经探测到警戒点。愤怒的情绪即将满水位，逐渐淹没自己的理性，即将灭顶了，山洪快爆发了……整个愤怒的情绪快要满出，淹没两个人的关系。
这时，请你转移注意力，让自己的情绪能够安定下来，先将自己的视线移开，减少面对眼前的刺激可能点燃的负面情绪。
若你还是怒气难消，无法抑制自己的负面情绪与混乱的思绪，那么，请你再次转移注意力，先找其他的事情做，降低你的愤怒水位。
示范心平气和 引导孩子良性对话
想想看，今天我们所做的任何处理，无非是希望孩子能够心平气和地与我们对话，那我们何不先示范所谓的“心平气和”？
在我们与孩子之间，有一方可以先达到心平气和的状态，那么至少不会是双方全输。我相信，当大人能够维持心平气和，孩子就有机会逐渐往我们这个方向来，也回以心平气和的口吻与态度。
遇到学生在教室里直接挑衅我们，不断地耗损我们的内在情绪，当事过境迁，比较心平气和时，不妨思考：
‧让我们怒气难消或感到羞愧的，是因为什么事？
‧我们在乎的究竟是什么？是其他人的看法？还是当事人的态度？
‧仔细地思索，孩子的这些话语，我们是如何解读的，以致我们出现如此强烈的情绪反应？
你发现了吗？大人需要做许多功课，这些功课主要在于能让我们有坚强的心理资源与强度，来面对眼前带有威胁的孩子。
（※网站专文）
（本文摘编自《化解孩子的“对立反抗”》，宝瓶文化出版社）
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责任编辑：岳翔