父母该怎样与孩子沟通？

父母不会与孩子沟通，那么亲子之间即使有爱，也难以亲密。与其一张嘴就让孩子烦，不如学习一下沟通的智慧和技巧。

几个月前，我几乎每夜辗转反侧。儿子红着脸，冲我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的样子总在我脑海里反复出现。

（123RF）

也不知道是从什么时候开始，我和儿子之间的沟通模式进入了争吵—暴怒—不了了之的恶性循环中。不管我说什么，儿子总是会针尖对麦芒地跟我唱反调。

接着，我们的沟通就会从对问题的争辩转变成情绪的发泄，最后演变成母子之间的互相伤害。

印象最深的一次：儿子伸了个懒腰，自顾自的说了一句：“啊……这数学题怎么这么难呀。”

我趁机教育道：“难者不会，会者不难，你觉得难，还不是因为你上课没有认真听讲。”

儿子听到我的话，生气地反驳道：“你凭什么说我没有认真听课，你去学校看见了，还是老师告诉你了。”

我一听这话，直接火冒三丈：“有你这么跟大人说话的吗？学艺不精还有脸咋呼。”

儿子瞪了我一眼，把笔狠狠摔在了桌子上。我也不甘示弱，一把将他书桌上的东西全都掀在了地上。

他立刻站起身来，歇斯底里地冲我吼了一句：“你干嘛！”然后，“砰”的一声关上了房门。

我看着满地的狼藉，又后悔又痛心。后悔的是，我怎么又把事情弄成这样。痛心的是，从前跟我无话不说的孩子，现在怎么这么难沟通？我跟他讲道理，他油盐不进，还动不动就跟我吹胡子瞪眼发脾气。甚至有时候，我都不知道我哪句话说错了，惹到了他。

其实，美国心理学家米歇尔．卢森堡教授曾经说过：“错误的沟通方式造成了人与人之间直接的误解和冲突，让沟通的双方在语言中感受到的是暴力，而不是爱。”

经过一番反思、总结和实践，我发现：我和孩子之间的问题，不是我们之间没有了爱，而是错误的沟通方式让我们之间的爱付之东流。

父母在孩子情绪爆炸的时候，越是强迫孩子冷静、控制，越是给孩子摆道理、讲事实，孩子反而越失控、越叛逆。

这就如同一位老师朋友与我分享的“杯子理论”：他说我们在和孩子沟通的时候，应该把孩子看成一个装满水的杯子。

一个已经装满水的杯子，我们往里面倒再多的水，也是没用的，根本进不去。这个时候，我们不妨想办法将杯子里的水先倒出来一些，这样才有可能往里加东西。

所以，当我们和孩子沟通的时候，不妨先让孩子去说、去诉苦，甚至让他去狡辩。

只有当孩子的情绪发泄出来后，当孩子感受到我们对他的接纳、尊重和不抱敌意后，我们才有机会走进孩子的内心，与孩子的沟通才能真正有效。

其实，孩子发脾气，都是在用自己的方式跟父母求助。只要我们给孩子表露内心的机会，愿意倾听，我们就能明白如何疏导孩子的心结。

生活中，很多时候是父母把自己在外面、在工作中的疲惫、烦心、焦虑……都迁怒到了孩子身上。

樊登老师曾说过：“父母骂孩子百分之九十是迁怒，就是自己的挫败感，自己的无能感，自己的无能为力，迁怒在对面的这个孩子身上。”孩子是家庭里最弱的那个人，自然也就成了父母负面情绪和糟糕心情的最终受害者。

更糟糕的是：父母带着情绪去跟孩子沟通，不仅会徒劳无功，还会伤害孩子的内心，让亲子关系岌岌可危。所以，想要跟孩子有一个顺畅、愉悦的沟通，父母一定要懂得滤网理论：进家门前，把自己的一切坏情绪都过滤掉。

电视剧《小谢尔顿》里有这样一个片段。小谢尔顿的心情不好，在吃晚饭的时候对家人发了脾气。小谢尔顿的爸爸没有生气，而是温和平静地跟小谢尔顿说了自己一天的糟糕境遇，并告诉他再怎么样也不能把负面情绪带回家。小谢尔顿听了爸爸的话，坏情绪瞬间消散，乖乖吃饭。

情绪都是会传染的。好的情绪会产生正能量场，坏的情绪会产生负能量场。

父母学会过滤自己的情绪，把好的情绪留给孩子，孩子才能收起自己的攻击性和破坏性，学着像父母一样温和流畅地沟通。

作为家长，当我们和孩子的沟通出现问题的时候，恰恰也是我们需要改变的时候。我们只有学会接纳孩子的情绪，学会控制自己的情绪，我们和孩子的关系才能更好，沟通才能更顺畅，更有效。