Cigüeña

ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.

La Cigüeña

Nacimiento Defunción	Creada por Dios, el Diablo y Chuck Norris, por lo tanto es inmortal

Origen	Celestial

Su vida

Sobrenombres	Ave poderosa, su santísima ave,

Lugar de residencia	En todos lados

Se dedica a	Al tráfico de menores nacimiento de los niños

Estado actual	Siempre trabajando

Hazañas logradas	Haber llevado a un bebé elefante (Dumbo) y entregarlo a su madre volando más rápido que un tren

Relaciones	Es uno de los requisitos para que la Cigüeña te maldiga vendiga con un niño

Enemigos	Los no creyentes en su verdad absoluta

Poderes especiales	Sabia inteligencia matemática, gran fuerza en el pico, capacidad de volar, vista ultra aguda 100 000 veces mejor que la de Supermandilón para vigilar a las parejas haciendo sepso y elegirlas como candidatas a recibir su premio

Objetos	Bebés

Un objeto blanco volará sobre tí y dejará caer parte de su furia justo en tu cabeza, es entonces cuando habrá nacido el tercer anticristo

— Nostradamus Después de haber fumado marihuana

Mami, ¿Cómo le hizo la Cigüeña para meter a mi hermanito en tu panza?

— Niño A su madre embarazada

"...Y entonces volaba cual pluma en el viento, cargando una bolsa cuyo contenido anhelan muchos y detestan otros, se posa majestuosa sobre la chimenea de una casa y accidentalmente se le cae el paquete al piso

— Miguel de Cervantes Pendejadas que sólo él entiende

Oh...Shit

— Papá de Bush Cuando nació su hijo

La Cigüeña es un animal mitológico creado por Dios, el Diablo y Chuck Norris, que ha sobrevivido por millones de años a las calamidades más duras que han surgido en la Tierra: meteoritos, extinciones masivas, huracanes, erupciones volcánicas, terremotos, tsunamis, el hundimiento del Titanic, cacerías ilegales, una pelea contra Bowser y Ganondorf al mismo tiempo, la Segunda Guerra Mundial, la creción del reggaeton y las fresas con crema.

Características

Aquí vienen a rezar los creyentes en la Gran Ave blanca de los bebés

Suele tener una apariencia plumífera de color blanco y sus alas tienen la orilla de color negro, tienen un pico largo capaz de soportar varias toneladas de peso, y patas largas que le permiten pararse en lagos de 10 metros de profundidad sin necesidad de mojarse las plumas.

Se alimentan de pezcado y son capaces de volar llevando objetos 5 veces más pesados que ellas. Esta capacidad de volar con cargas ha dado la creencia de que son las responsables de que una familia tenga niños. Y aunque han existido más teorías sobre ese gran misterio sobre los niños, actualmente es la idea más aceptada por las mentes más fumadas inteligentes de nuestro mundo jodido actual.

Teorías sobre el Origen de los Niños

Son muchas las tarugadas teorías que han surgido acerca de dónde vienen los niños, pero es un tema tan complicado que se han tenido que plantear algunas teorías que traten de explicar este suceso, que según la comunidad pisteadora científica, es más difícil de explicar que el mismísimo origen del Universo. Muchas de estas ideas se han originado en la mente macabra de científicos que después de años de investigar otros hallazgos, que a nadie mas que a ellos importan, decidieron hacer un alto y dejarse llevar por el maravilloso mundo de la cerveza y el cigarro, que hace que sus mentes bloqueadas, a través de la alucinación, la mirada perdida y algunos pedos, se abran a nuevas pendejadas.

Entre las teorías más destacadas están las siguientes, con muchas dudas aún por resolver pero con mucha fundamentación alcoholera y tabaquera:

Teoría del sexso

Comunidad científica que ideo la Teoría del Sepso

La primera teoría afirma que un niño nace a partir de la unión de dos células, una aporta el padre llamada espermatozoide (también conocidos como mecos, leche paterna, renacuajones, etc.) y otra que da en la madre llamada óvulo. Cuando se unen forman una sola célula que se divide hasta crear a un ser humano miniatura.

Esta teoría no parece pasar las pruebas científicas, ya que se considera absurdo que un engendro de cuatro kilos surja de algo tan chico. Más bien se cree que esa es la excusa que utilizan las parejas para cojerse mutuamente, y quien formuló esta idea seguramente vio Dragon Ball Z cuando Gokú se fusiona con Vegeta, y le pareció tan exitante estaba borracho que se le vino la idea a su cachonda cabeza. Además de que no explica cómo es que este bodoque del tamaño de una sandía pudo entrar a una cuevita del tamaño de un aguacate, que fue hecha para insertar otra cosa.

Últimamente, por falta de pruebas, se ha dado la creencia de que este acto puede crear niños cuando se lleva entre individuos del mismo sexo, de ahí que exista tanto maricón que haya adoptado esta ideología con tal devoción que casi la conviertene n una religión nueva.

Teoría de la Cigüeña

!!!Pinche Cigüeña hija de la jodida, mira lo que le hiciste a mi auto, de seguro tu has de ser la culpable de todas mis desgracias, mi mujer, mi trabajo, que el Cruz Azul haya perdido otra final, mis hijos, si a esos cabrones de seguro tú me los mandaste

— Cabrón bien encabronado Postulando la teoría de la Cigüeña y los Bebés

Ellos propusieron la Teoría del Guajolote

Auto del rescatador de la Teoría de la Cigüeña

Duarnte el siglo que a nadie le importa, en una tarde de borrachera y cruda, surge una idea muy innovadora, difícil de imaginar sin la influencia de una tremenda peda. A los niños los trae un guajolote, y entre más sepso tenga una persona o animal, más caso le va a hacer a la pareja, y en agradecimiento o venganza, se lo comen entre toda la familia, quedando asentado el Día de Acción de DesGracias.

Cada familia se dedicó a criar y asesinar un guajolote cada año, pero por más que observaban al guajolote trabajo científico de campo nunca pudieron percibir que dejara la casa para buscar y traer al escuincle. Por lo que esta teoría tan estúpida prometedora había quedado en el olvido absoluto durante muchos años, hasta que de nuevo la cerveza trajo más ideas innovadoras.

El guajolote es un animal inútil y no puede volar, entonces tiene que ser un animal libre el que haga el trabajo. Primero se pensó en gallinas, pero tenían el mismo problema; después en palomas, canarios, tiburones, cocodrilos, ovnis, vendedores ambulantes, vagabundos; pero ninguno se miraba tan útil. Hasta que a un don nadie que estaba atorado en el tráfico le pasó una cigueña (en realidad fue una paloma, pero él estaba tan poseído por el alcohol que jura que fue una cigüeña) y le cagó el auto; se enojó tanto que le mentó su madre y la culpó de todas las desgracias, y entonces se iluminó el cielo y logró proponer piratearse la idea. Por lo que la teoría volvió a comentarse y actualmente es la más aceptada. Se consideró la existencia de un ejército de estos animales, dada la cantidad de mierda en los autos, afiliados a un sindicato propio y autónomo, es decir que hace lo que le da la gana y le importa un rábano lo que opinen los demás.

El único problema es que no explica de dónde saca la cigueña a tanto bodoque, pero eso a nadie le importa.

Teoría de la engendración espontánea

Científico que propuso la Teoría de la Engendración Espontánea

Una tercera teoría sugiere que los chamacos nacen a partir de la nada, enmedio del espacio-tiempo se forma un pequeño Big Bang que se va expandiendo lentamente, hasta formar al niño que vendrá a desgraciar la vida de una pareja, y nunca se sabe cuándo, dónde y cuántas veces sucederá, sólo se sabe que sucede simplemente porque tiene qué suceder porque sí y nadie lo puede evitar (Ley no. 87 268 728 786 200 001 200 001 817 819 879 de Murphy), por lo que el sepso en este caso no es necesario.

La teoría tenía suficientes fundamentos simplemente al mencionar que es una de las Leyes de Murphy, por lo que parecía ser la respuesta esperada, pero todo se terminó cuando mencionó lo del sepso innecesario, y al desgraciado que se le ocurrió le partieron toda su mandarina. Por tal motivo que esta idea ha quedado abandonada y se considera como hereje a quien se atreva a decir que existe la razón en ella. Se le condena a cadena de TV Cablemás perpetua, lo castran, le queman los pies, le bajan los billetes, le hacen calzón chino, lo violan y lo ponen a estudiar matemáticas.

La Leyenda de la Cigüeña

He aquí la Ecuación de la Cigüeña

Siendo la teoría más aceptada, se considera a este animal como un ser todo poderoso y divino capaz de desgraciar la vida cumplir tan anhelado deseo a la familia más perreada indicada.

Este animal es tan sabio y tan poderoso que solamente ella puede decidir si a la familia seleccionada dedocráticamente va a tener a un niño o a una niña, o una mezcla de ambos. Para tomar tan atareada decisión se basa en una fórmula o ecuación mágico-científico-lógico-aviaria-matemática que ella misma se ha inventado cuando estaba cagando.

La ecuación de la Cigüeña

La ecuación utilizada por la Poderosa y Sabia Cigüeña aparece justo aquí, y la usa para decidir si será un niño o una niña lo que entregará a la pareja seleccionada dedocráticamente. Se lee de la siguiente manera:

A George Bush la fórmula jamás le dio resultado

La probabilidad N de que tu bebé sea un niño o una niña según tus deseos es igual al producto de la multiplicación de tu creencia C en la Cigüeña por la suma del valor del día D en que hiciste el amor hace S semanas elevado al cuadrado más el valor del lugar L donde lo hiciste esa vez elevada al cubo menos dos, dividido todo entre el producto de mulltiplicar la suma de las semanas S que van de embarazo más la cantidad de días P que tardaron en enterarse de la noticia los padres tanto tuyos como de tu pareja por tus deseos o aspiraciones A de que sea niño o niña

— La Cigüeña Demostrando su gran sabiduría y dejando claro que sólo ella es la que determina la decisión y no ustedes

A continuación se explican y se presentan los valores designados para las diferentes variables que nuestra amiga la Cigüeña considera mecesarios para tomar tan sabia decisión:

N: Es la probabilidad de que obtengas de la Cigüeña lo que tu esperas de ella, un niño o una niña; se expresa en porcentajes %.

C: Es tu nivel de fé hacia esta teoría y hacia la Cigüeña, dependiendo de tu creencia se te será asignado un valor específico:

.....0. No crees en la Cigüeña, te niegas a aceptar la verdad absoluta.

1. Crees sólo un poco, pero no lo suficiente, tu pensamiento sigue muy desviado hacia el camino incorrecto.
2. Tienes algo de fé en esta ave, sin embargo, aún conservas una amplia creencia hacia las otras teorías.
3. Tu nivel de creencia es alto, sin embargo, aún dudas un poco de ella.
4. Eres totalmente creyente, no tienes en tu mente otra verdad y condenas a todo aquel que dude de su existencia.

Otra prueba más de que la fórmula sólo le funciona a la Gran Ave. Los padres de este engendro querían una niña, y cómo no fue su deseo complacido, nunca educaron a su niño no deseado.

D: Es el valor del día en que tuviste sepso con tu pareja hace tantas semanas como haya determinado la variable S, y en caso de haberlo hecho más de una vez en esa semana, debes sacar el promedio de los valores, para eso sumas el valor de cada día y lo divides entre la cantidad de días en que lo hiciste. Aquí está el valor de cada uno de los días, según la Cigüeña:

.....0. No recuerdas en qué día lo hiciste en esa semana específica.

1. Viernes y Sábado.
2. Domingo y Jueves.
3. Lunes.
4. Martes.
5. Miércoles.

L: Es el valor del lugar donde lo hiciste ese día, y de nuevo, en caso de haber más de una ocasión, debe sacarse el promedio de esos lugares:

.....0. Cualquier lugar que no sea uno de los mencionados a continuación, también es válido si no recuerdas dónde fue.

1. En tu casa, en la de tu pareja o cualquier casa o en un departamento.
2. En un coche o cualquier otro vehículo que sirva de transporte.
3. En un hotel o en la oficina o lugar de trabajo.
   

   Definitivamente nunca se equivoca

A: Son tus aspiraciones o deseos de que ti bebé sea un niño o una niña, y dependiendo de tus anhelos, es la forma en que será considerado por ella:

1. Te da lo mismo, lo que importa es que va a venir, hay una ligera preferencia hacia determinado sexo.
2. Quieres que sea niño niña, pero si es niña niño no hay pedo.
3. Deseas un niño niña más que una niña niño.
4. Tiene que ser niño niña, las niñas niños sólo te gustan de lejos.
5. Te vale que te digan que eres machista feminista, no quieres niñas niños.

S: Es el tiempo que va de embarazo expresado en semanas al momento de aplicar la fórmula, o sea, cuántas semanas está la desesperada madre embarazada; si todavía no se cumple la primera semana caso que es casi imposible que se presente se toma el valor de 1.

P: Es el tiempo que tardaste en darle la noticia del embarazo tanto a tus padres como a los de tu pareja, expresado en días, y cuenta a partir de que el doctor dió su diagnóstico, y se tomará con valor de 1 si todos se enteraron durante el transcurso dl mismo día o si se encontraban presentes en el consutorio.

Esta ecuación puede ser utilizada por una persona para conocer su probabilidad, más no le sirve para tomar la decisión, eso le corresponde a la Cigüeña, y hay que aclarar que sólo puede utilizarse una vez para cada bebé, y sólo por el esposo o la esposa, no por ambos; si se llega a dar el caso de que querías un niño y tu porcentaje fue estúpidamente bajo y sin embargo obtuviste al niño que esperabas, no te alborotes, no es que el ave te haya dado la razón, lo más seguro es que tu pareja la aplicó a escondidas antes que tú porque deseaba una niña y su porcentaje también fue muy culero.

Deducción: Entre más desees que sea un niño o una niña, mayor es la probabilidad de que tengas lo contrario. Esta bien podría llamarse la ley Cigüeñal de Murphy.

Otras aves repartidoras

Los tucanes se encargan de buscar hogares para los cronistas

Aunque la Cigüeña es la Diosa suprema de todas las aves, no es la única ave que se encarga de repartir bebés por todo el mundo. Ya que es un ser superior, todas sus creaciones (o sea los niños) deben ser perfectas, libres de toda impureza. Sabemos que no toda la gene es pura y perfecta, y para ese tipo de gente existen repartidores especializados en ese tipo de bebés.

Flamingo volando con su mercancía

Flamingo: Es un animal rosado que goza de pasar horas y horas en el agua contemplando su imagen y limpiándola cada 5 segundos para seguir viéndose bello, suelen estar en un grupo apartados de toda la sociedad aviaria porque sólo entre ellos se entienden y se aguantan. Este animal se encarga de repartir bebés que en el futuro serán gays, que pasarán horas frente al espejo para visitar y pasar tiempo con otros gays. Tiene lugares ya definidos dónde entregar su mercanciía, como el barrio Castro de San Francisco o la zona Rosa del DF.

Perico: Ave capaz de meterse en cualquier rincón y escuchar cuidadosamente hasta el último detalle de una conversación y repetirla indefinidamente hasta que en su cerebro se haya grabado otra información diferente, para ser repetida una y otra vez, puede durar semanas diciendo siempre lo mismo y nadie lo calla. Se encarga de repartir bebés que más delante serán gente chismosa, el 90% de sus entregas son niñas. Algunos de sus entregados han sido Paty Chapoy, Laura en América, y tu vecina de enfrente, la que siempre platica con la vecina de al lado.

Los buitres se encargad de repartir políticos, sólo ellos los aguantan durante el camino

Tucán: Es un animal poseedor de un pico largo que esconde una enorme lengua, es escandaloso y está muy desesperado en llamar siempre la atención, su plumaje es negro con blanco, pero eso no esconde lo escandaloso de su ser. Se encarga principalmente de entregar cronistas deportivos como el Perro Bermúdez o

Ibi Serenita cargando a un Friki

Salvador Nasralla

Buitre: Animale feo, asqueroso, que siempre busca aprovecharse de los demás, dejándolos hacer el trabajo cacería y reclamar la recompensa, y si no lo consigue, ataca y saca los ojos al que se le ponga enfrente con tal de conseguir lo que quiere; aparenta ser estúpido y lo és, pero siempre se siente en las alturas y se la pasa pelando el ojo para vigilar a ver quién cae para ir a joderlo o darle el jaque mate definitivo. Se encarga de repartir a los futuros políticos. Algunos ejemplos son George W. Bush, Fidel Castro, el Peje, Felipe Calderón, Hugo Chávez, y muchos más.

Ibi Seremita: Es una especie de ave muy rara, poco conocida y por lo tanto, incomprendida, sólo ella entiende lo que piensa y nadie gusta de su compañía. Algo así es lo ideal para repartir a los Emos, Frikis y niños alemanes.

Vea también...

• Niño
• Niños indigo
• Niños elegidos
• Desarrollo del Niño

Animales deliciosos

Pajarracos

Depredaformes: Águila - Birdman - Búho - Buitre - Cóndor - Condorito - Fénix - Halcón - Jote - Lechuza - Roc
Cantanteformes: Cacatua - Chotacabras - Cuervo - Espíritu Santo - Golondrina - Loro - Pájaro carpintero - Paloma - Paloma mensajera - Tucán
Largoformes: Cigüeña - Cormorán - Flamenco - Gaviota - Gaviota del Mapocho - Pelícano
Patoformes: Conde Pátula - Ganso - Ornitorrinco - Pato - Pato Lucas
Caminanteformes: Aves del terror - Avestruz - Dodo - Emú - Gallifante - Gallo - Inkayacu - Kiwi - Pavo - Pavo real - Pingüino - Polla
Pequeñoformes - Colibrí - Periquito

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^{Mamíferos - Lagartijas - Más pajarracos - Anfibios - Peces y pulposos - Conchudos - Bichos}

Mamíferos

Caninomorfos: Chihuahua rasta - Coyote - Licántropo - Lobo - Perro - Zorro - Cerdomorfos: Cerdo - Jabalí - Equinomorfos: Burro - Caballo - Cebra - Unicornio - Felinomorfos: Gato ^{(bonsai - de Schrödinger)} - Hiena - Jaguar - León - Leopardo - Smilodon - Tigre - Mamíferomarinomorfos: Ballena - Cachalote - Delfín - Hombre lobo marino - Morsa - Marsupialmorfos: Canguro - Koala - Ornitorrinco - Zarigüeya - Osomorfos: Oso - Oso polar - Panda - Perezoso - Paquidermorfos: Elefante - Gallifante - Hipopótamo - Hipopótamos ninjas - Mamut - Rinoceronte - Roedormorfos: Ardilla - Capibara - Conejo - Cuy - Hámster - Marmotas - Murciélago - Rata - Ratón - Rumiantemorfos: Alpaca - Cabra - Camello - Jirafa - Llama - Oveja - Toro - Vaca - Vicuña - Simiomorfos: Australopithecus - Babuino - Gorila - Mono - Orangután - Ser humano - Yeti - Blindadomorfos: Armadillo - Mustilideomorfos: Comadreja - Hurón - Mapache - Mofeta

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^{Más mamíferos - Lagartijas - Pajarracos - Anfibiomorfos - Peces y pulposos - Conchudos - Bichos}

Lagartijas y anfibios

Con patas: Sinápsidos - Caimán - Camaleón - Cocodrilo - Dragón - Dragón de Komodo - Godzilla - Iguana - Lagartija de árbol boliviana - Ornitorrinco - Reptiliano - Tortuga - Tortugas Ninja
Sin patas: Boa - Cobra - Serpiente
Dinosaurios: Argentinosaurio - Dinosauroide - Dimetrodon - Diplodocus - Giganotosaurus - Triceratops - Tyrannosaurus Rex - Velociraptor
Lagartijas que no son lagartijas: Ajolote - Hipnosapo - Rana - Salamandra - Sapo

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^{Mamíferos - Más lagartijas - Pajarracos - Más anfibios - Peces y pulposos - Conchudos - Bichos}

Pescados, pulposos y conchudos

Peces entremeses: Anguila - Aquaman - Ballena - Beta - Caballito de mar - Cebiche - Dorado - Gato - Globo - León - Megalodón - Oso Marino - Pejelagarto - Pene - Rape - Sirena - Submarino - Tiburón
Esponjosos: Bob Esponja - Esponja de mar - Estrella de Mar
Pulposos: Calamar - Calamar gigante extradimensional - Cthulhu - Medusozoa - Pulpo - Pulpo Paul
Conchudos: Almeja - Camarón - Cangrejo - Coral - Don Cangrejo - Langosta - Ostra - Trilobite
Ni-idea: Dickinsonia

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^{Mamíferos - Lagartijas - Pajarracos - Anfibios - Más peces y pulposos - Más conchudos - Bichos}

Bichos

Insectos molestos: Abeja - Avispa - Cucaracha - Escarabajo - Hormigas - Hormigas culonas - Libélula - Mantis religiosa - Mariposa - Mosca - Mosquito - Pulga
Amistosos vecinos arácnidos: Araña - Escorpión - Spider-Man
Bichos perversos diversos: Caracol - Ciempiés - Gusano - Oxiuro - Parásito - Tardigrada

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^{Mamíferos - Lagartijas - Pajarracos - Anfibios - Peces y pulposos - Conchudos - Más bichos...}