Haïti
| Haïti | ||
 Drapeau |
 Armoiries | |
| Géographie | ||
| Informations générales | ||
| Autre(s) nom(s) | À Gauche de la République Dominicaine | |
| Devise nationale | « Oh, merde. » | |
| Hymne | Consiste principalement en de longues plaintives d'agonie | |
| Langue(s) officielle(s) | Tout, en moins bien | |
| Population | Méritante | |
| Capitale | Port-au-Prince | |
| Autre(s) ville(s) | Saint-Domingue, Miami, New-York, Paris, Bruxelles | |
| Superficie | En baisse | |
| Régime | Anarchie constitutionnelle | |
| Régime alimentaire | Rien | |
| Président actuel | Attaché à un poteau, Chanteur à poil ou vêtu de rose | |
| Figure(s) emblématique(s) | le Haïtien (Heroes), Dr François Duvalier, d'autres Haïtiens[réf. nécessaire] | |
| Religion(s) | Tout dont Vaudou,dominionisme, pastafarisme et WTFisme | |
| Lieu(x) de culte | Détruits | |
| Économie | ||
| Monnaie nationale | Rien ( | |
| Seuil de pauvreté | 2,25 milliards de bactéries/L d'eau | |
| Exportation(s) principale(s) | Rien | |
| Importation(s) principale(s) | Tout mais en peu, cocaïne anpil | |
Haĩti est était une association à but non lucratif un pays d'Amérique centrale. Depuis le 12 janvier 2010, le Grand Manitou, dans son infinie bonté, a décidé de mettre fin au calvaire de ce pays s'amuser un peu, en jouant au bowling à Port-au-prince, marquant à jamais l'histoire du curling.
À part ça, Haĩti est plein de cocotiers et de plages où les belges aiment se rôtir au soleil. Vivre en Haïti c'est l'aventure assurée ! Vous serez libre de vous promener dans les rues dans l'attente que l'on vous braque. Libre de tuer et d'assassiner au nom d'un régime politique plus juste. Libre d'acheter les armes que vous voulez au marché noir. Et enfin, libre de fuir en République dominicaine si la situation devient trop tendue vous avez assez profité de ce superbe pays et que vous avez envie de baiser quelques dominicaines pour pas cher.
Haïti c'est bien ! Vive Haïti chérie !
Hymne national
Kongo Kongo miam ! miam ! est le célèbre hymne national haïtien. Il a fait vibrer plus d'un cœur depuis sa création par la branche communiste de la compagnie créole. Le voici :
La pluie tombée !
Maïs poussé ! Kongo Kongo miam ! miam ! Kongo Kongo miam ! miam ! La misè'e est finie pou' nous ! La misè'e est finie pou' nous ! |
C'était la première partie de l'hymne, l'autre a été mangée.
Population
La plupart des Haïtiens sont créoles. On essaye de la cacher mais une tribu de chewie résiste encore et toujours à l'envahisseur... La langue officielle est le fusil.
Les Haïtiens ont ni nom ni prénom. C'est pourquoi dans Heroes, on appelle l'Haïtien l'Haïtien.
Les Haïtiens, quand ils sont nommés, ont pour Nom...Des prénoms, mais comme l'on ne se nomme que par le Nom, on l'appelle: l'Haïtien.
Politique
Lors des dernières élections (le dernier président l'ayant perdue lors d'un pari à l'étranger), Dunston créa la surprise générale en les remportant largement. Les sondages de la firme créole débile léger et léger le mettaient pourtant bien en arrière derrière son principal opposant, le Grand prêtre vaudou d'Haïti. Après, l'incendie de la chambre basse, Martely fut élu grâce à une bonne blague des zaméricains, mais chut, il ne le sait pas.
Dans ce grand bordel, la population continue à se mettre des coups de grosse calebasse prétextant n'avoir rien compris ou « C'est moi qui gueule le plus fort ».
Faune et flore
Haïti est le seul pays possédant encore des dinosaures. En effet, on retrouve plusieurs espèces uniques sur la planète; le Tyrannosaurus Rex, les ours, le Kraken, le pédaloséraptaure, godzilla et le ptérodactyle en sont les principaux (et les plus ravageurs). La flore haïtienne est exclusivement carnivore, même les bananes. le chat se fait de plus en plus rare, sauf dans les églises, un de ses ultimes refuges.
Économie
Haïti vit de la pêche au kraken et le kraken vit de la pêche au créole. L'économie repose principalement sur la chasse et/ou la cueillette. On a essayé d'ouvrir une usine une fois, mais un troupeau de poules géantes l'a piétinée. Et de très gros chameaux.
L'économie est en train de s'écrouler en Haïti. Est-ce la faute de Booba ou de Touli-Touga ? Jésus Marie où est Oscar Poulin et ses 34 millions de dolla' !
Même les Chinois ne s'établissent pas sur cette partie de l'île, c'est pour dire.
Culture
L'aKadémie créole est le principal lieu de culture en Haïti. Au sommet d'un baobab de Port-au-prince, la hutte regroupant les créoles sachant écrire (le créole) ressemble beaucoup à une maison perchée ; Les akadémiciens y squattent.
Religion et lieu de culte
La principale religion est le vaudou. Elle consiste à danser presque nu dans la brousse les soirs de pleine lune. Les principaux lieux de culte sont : le grand volcan d'Haïti où l'on sacrifie une jeune vierge tous les solstices d'été, la vallée des singes sacrés où l'on asperge les singes du sang d'une jeune vierge sacrifiée lors de l'anniversaire de grand prêtre vaudou et le festival cannibale de Jacqmel où l'on mange des jeunes vierges en l'honneur d'on sait plus trop quoi. On peut dire qu'il ne fait pas bon d'être vierge en Haïti.
Tourisme
Kenskoff
Sa piste de patins à glace fondée sous Duvalier est désormais une piste de roller skate.
Jacmel
Seul endroit des Caraïbes où l'on peut pratiquer le ski et le "sky surf", grâce à l'abondance de cocaïne livrée à la Bretonne (ciel terre mer) ceci, régulièrement, avec le concours des autorités locales.
Gastronomie
Haïti est très connue pour sa cuisine exotique... et originale ! (j'ai déjà trouvé un soulier carbonisé dans mon assiette ; ça faisait très art moderne) Le griot est le plat national par excellence (même si une bonne partie de la nation n'en a jamais mangé) ; sa préparation consiste à capturer un animal (en général du porc ou du tyrannosaure), lui arracher les yeux, le frapper furieusement avec une machette, le couper en morceaux, le faire cuire tout en l'enrobant d'une sauce à base de dentifrice et d'épices, puis mangez servez !
Les restaurants Haïtiens ont une particularité qui attirent les amateurs de sensations fortes (section chasse et pêche). Les clients ont en effet droit à l'option chassez votre repas. Vous apportez votre vin, vos chaises et vos ustensiles (parce que les nôtres sont sales) et on fournit les armes et le gibier. Le chasseur aura droit à une impressionnante palette d'armes traditionnelles : machette, sarbacane, gros gourdin, arc à flèches, lance etc. Le gibier sera lâché dans le resto et c'est à vous de le capturer ! Les professionnels auront droit à un second bonus ; placer des pièges dans le resto.
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