Alcool
L’Alcool désigne tout liquide qui, une fois ingurgité, accroît considérablement le niveau de Maganium du buveur, ce qui tend à modifier sensiblement ou profondément son comportement et son mode de pensée.
À la différence de certains produits similaires, l'alcool provoque d'autres effets bénéfiques pour l'organisme comme le vomissement, la fièvre, et pour les cas extrêmes, le coma. Dans "Alcool" il y a cool, ce qui veut dire que l'alcool, c'est cool.
Pour les hommes, l'alcool a le désagréable effet de rendre toutes les femmes plus jolies et tous les autres hommes des salauds. Du coté des femmes, l'effet de l'alcool est beaucoup plus agréable, puisqu'il provoque un réchauffement atmosphérique global les obligeant à se départir de leurs vêtements dès que l'occasion se présente.
Origine
Les premières gouttes d'alcool sont apparues lorsque, pour la première fois, Noé a ressenti un désespoir profond qu'il ne pouvait noyer dans un vulgaire verre d'eau. En effet, il était déjà entouré d'eau depuis près de quarante jours et la seule vision du maudit liquide lui donnait des nausées. La solution consistait donc à consommer sans modération quelques litres de ce liquide salvateur que sont la bière ou le whisky. Cependant, comme la bière est une invention égyptienne et le whisky, une invention anglaise, Noé, qui était israélien, ne pouvait pas les connaitre. Il se contenta donc de boire du jus de fruit qui traînait sur la table depuis une semaine, ce qui le plongea dans une agréable euphorie. L'expérience lui plut tant qu'il envoya un corbeau lui chercher d'autres fruits vu qu'il ne restait plus que des navets dans le bateau. Le corbeau étant revenu bredouille, il le fit rôtir et envoya une colombe à la place, comme quoi les ravages de l'alcool se faisaient déjà sentir. En effet, tout le monde sait qu'une colombe rôtie est bien meilleure qu'un corbeau.
L'alcool est obtenu par fermentation de composés organiques aussi divers qu'avariés. Le plus simple étant de faire mariner des substances féminines rejetées (tampons usagés, stylos à sourcils de type mascaras) dans du beurre de Normandie. En effet, toutes les substances féminines sont par nature déjà rances, et c'est bel et bien la recherche d'une partenaire sexuelle qui fait que les hommes épanchent leur souffrances dans la boisson, dans l'image freudienne d'une castration par la mère. Tous les hommes qui boivent sont donc des désespérés.
Heureusement, les distillateurs ne sont pas tous des hommes qui boivent, ce qui nous permit de découvrir une grande variété de boissons alcoolisées qui goûtent meilleur que la cochonnerie mentionnée ci-dessus. Voici donc un tableau des différentes sortes d'alcool disponibles sur le marché.
| Nom de l'alcool | Pays d'origine | Fait de |
|---|---|---|
| Bière | Égypte, Belgique | Blé, orge, houblon, riz |
| Vin | Iran, Grèce | Raisins, pissenlits |
| Vodka | Russie | Pommes de terre, blé, orge |
| Tequila | Mexique | Agave, chenilles |
| Saké | Chine, Japon | Riz |
| Whisky | Écosse | Bière |
| Moonshine | Prison | Fruits marinés dans les toilettes |
Au contraire, selon les mots du prophète Mao Tsaitou : « toutes les femmes alcooliques sont des poivrotes nymphomanes qu'il faut s'efforcer de satisfaire à la hauteur de leur espérance, tout en sachant qu'elles voient pour l'occasion souvent double ».
Philosophie
Un organisme imbibé se reconnaît facilement à ses propos éclairés sur notre société actuelle ou sur des valeurs plus fondamentales. Il convient donc de noter méticuleusement tout propos affirmé par une personne dite bourrée pour en étudier la signification exacte ainsi que ses allusions cachées. De plus, un imbibé aura plus de facilité pour dire tout haut des vérités ou des secrets que d'autres n'oseront pas, surtout les plus gênants, ce qui est bien pratique surtout quand il sait qu'il ne se souviendra généralement plus de rien à son réveil, ce qui est une preuve de sagesse.
Cependant, plus un organisme imbibé médit ses congénères, et plus difficile est le réveil le lendemain. Ainsi, en cas de vantardises extrêmes, ou parce que son auditeur peut avoir quelques difficultés à apprécier à leur juste valeur les propos délétères de son collègue soiffard, les ecchymoses et autres scarifications rituelles dans la pratique de l'alcoolisme peuvent rester visibles le lendemain matin. Dans ce cas là, il convient de faire particulièrement attention à prendre quatorze aspirines effervescentes, et à ensuite aller se recoucher au plus vite. Le réveil définitif devant se situer à la nuit tombée du lendemain de l'ingestion massive d'alcool. Dès le surlendemain, le sujet peut se remettre à boire convenablement (c'est-à-dire à fortes doses).
Des pistes de réflexions que l'on peut sereinement avoir avec un individu alcoolisé sont :
- Son numéro de carte bleue et la teneur (en liquide) de son compte courant.
- Le numéro de portable de sa femme que vous pouvez légitimement aviser de votre présence dans son lit ce soir (ne pas prendre celui de sa mère, puisque le sujet devant vous peut déjà fort bien vous communiquer avec la plus grande mansuétude les réponses relatives au premier point).
- Comment quitter votre copine en une soirée.
- La météo radicale socialiste des 80 dernières années.
Enfin, un petit mot pour ceux qui iront sur les biroutes : Boire ou choisir, il faut conduire.
Mise en garde
La sobriété est une hallucination provoquée par le manque d'alcool. À "consommer" avec modération. L'eau est un produit tellement corrosif qu'il peut troubler le pastis. Ne vous en approchez pas. De plus, nous tenons à préciser que l'eau provoque des corrosions communément appelées rouille. Rouille, oxyde de fer (hématite) produit par corrosion, de couleur brun-rouge (le rouge étant dû à l'hémorragie provoquée par l'absorption d'eau en forte dose). L'eau possède des propriétés tellement corrosives et néfastes qu'il est possible de se désinfecter en prenant une douche, de laver sa vaisselle et d'accomplir toutes sortes de tâches ayant pour principal objectif de désinfecter. L'eau peut avoir des conséquences horribles, comme les fesses dans le "d'eau", visible ci-dessous :
Science
Voici les résultats d'une expérience scientifique visant à démontrer que plus on est beurré, plus la femme est belle.
En rouge : communément appelé "le palier de lucidité" durant lequel même Maïté ressemble à Angelina Jolie
En vert : coma éthylique. Une chèvre peut alors très bien faire l'affaire.
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