Pizza
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Este é um artigo gastronômico.
Léo Stronda garante: "Lê esse artigo que cê vai se dar bem, confia no monstro!" |
Vamo lá galera! O Faustão, o João Gordo, o Jô Soares e a Thaís Carla já estão chegando e temos que fazer mais 100.000.000 dessas! 
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A pizza é uma das comidas mais deliciosas de todos os tempos (O RLY?) e é a única razão de você ligar pra Itália além do Mario
Origem[editar]
Os primeiros registros de algo parecido com uma pizza vem da Roma Antiga, quando os romanos a faziam utilizando o sagrado ritual do passinho do romano, elas eram feitas com o intuito de homenagear o planeta em que vivemos, a Terra, por isso o formato peculiar.
Anos mais tarde, Napoleão Bonaparte acidentalmente sentou em cima de um pau pão, o achatando, e logo após isso, ejaculou sobre o mesmo. O pão ficou guardado dentro do banheiro de Napoleão por décadas (o que acabou transformando o sêmen de Napoleão em queijo), quando em 1940 Benito Mussolini encontrou o tal pão e o experimentou, assim ficando maravilhado com o gosto daquele tão belo alimento. Após isso, e após algumas alterações na receita, adicionando pênis de jegue e o sangue de suas vítimas (além de algumas unidades conterem cogumelos alucinógenos), e trocando o leite de Napoleão pelo seu próprio, além de que agora as pizzas eram achatadas pela bunda da mãe dele, Mussolini abriu um restaurante onde começou a vender a "sua" invenção. Alguns de seus clientes mais notáveis são: Mario, as Tartarugas Ninjas, o namorado dele, entre outros.
A descoberta[editar]
Recentemente foi descoberta uma nova teoria com relação ao real formato da Terra, carinhosamente apelidada de " A Pizza". Segundo estudiosos da Academia Papua-nova Guinéense de Letras & Estudos Geográficos, situada nas proximidades de Tangamandápio, a Terra, vulgo "Pizza", não é quadrada, tão pouco redonda...Sim, ela é chata e circular como uma Pizza, mais especificamente uma Pizza de cinco queijos. Esta descoberta se deu quando um pobre bezerro verde, fugindo do glamour de sua pequena cidade natal, roubou o cavalo branco de Napoleão (que não é preto, mas sim bege), e cavalgou até o fim do mundo gritando "voe Escadufax".
Moral da história: o pobre alazãozinho verde caiu da borda da Pizza e presenciou uma experiência única, cair e cair pelo espaço até alcançar as graças do glorioso planeta "Saturno, O Senhor dos Anéis", onde ele, o Bezerro, chocou-se com o anel central, quicando e assim retornando à superfície da referida pizza.
Mas a vida é uma caixinha de surpresas, pois ao entrar na órbita gasoso-etílica, nosso corajoso ícone choca-se com um satélite, e ao chegar ao solo é preso por tentativa de assalto a satélites, lei prevista no código de regulamentação inter-planetária, no artigo da bunda da sua mãe CXVIII,12. Paragrafo Único, que diz "- É terminantemente proibida qualquer ação prejudicial e/ou discriminatória a qualquer satélite de qualquer etnia, cor, nacionalidade, sexo ou qualquer forma de diferenciação diplomática, étnica e/ou sexual, causando doravantemente danos morais cumulados com indenização por choque parlamentar à psique monitorada da famosa rebimboca da parafuseta." É amigos uma historia triste porém real, e é graças a esta história que nossos brilhantes acadêmicos guinéenses conseguiram os dados para a formação e realização dos tópicos abaixo.
Da queda[editar]
Ao cair da borda da pizza, e após passar pelas fênix (sim, há fÊnix assando a pizza por baixo), o indivíduo tem três opções já definidas pelo destino:
1º: O indivíduo pode cair pelo lado de dentro dos anéis. Neste caso, o indivíduo estará fadado a uma vida inteira de cair e cair no espaço, sem destino certo, devido ao fluxo inconstante das dimensões paralelas, que é obvio, foram criadas pelo vácuo deixado na passagem da grande estrela do poder,isso mesmo pode confiar,fi!
2º:Cair pelo lado de fora dos anéis. Neste caso, o indivíduo desaparecerá no espaço, entrando em uma dimensão paralela, a mesma na qual Ikki de Fênix e Shaka entraram durante a batalha da Casa de Virgem, (existem fontes confiáveis que dizem que os dois tiverem um caso neste antro galaxial), onde encontrará inúmeros alteregos de todos os habitantes da Pizza. Neste lugar, longínquo e desolado, conhecido como nova Acre Jar-Jar Binhense, talvez ele encontre grandes celebridades desaparecidas como Elvis Presley, Elton John e o agente Mouder da primeira temporada de Arquivo X. Ao atravessar esta dimensão, o indivíduo reaparece no topo da Pizza e volta a seus afazeres com se nada tivesse acontecido.
3º: Atingir em cheio os anéis. Neste último caso, acontecerá o mesmo ocorrido com nosso ex-herói, o Bezerro Verde. Mas os problemas não param por aí: ao atingir os anéis e quicar de volta para a Pizza, o indivíduo estará dando uma nova chance as fênix para devorá-lo. Portanto, cuidado.
A Pizza no Brasil[editar]
Diferentemente da Pizza na Itália, a Pizza no Brasil é conhecida por trazer ingredientes locais, como o Bacon, o Cachorro Quente e os Sucrilhos Kellogs. A Pizza foi trazida ao Brasil por Thayná Máximo, após ter fugido de Piedade para Roma com um bando de viadinhos do circo para, em troca de favores sexuais, fazer tecido em padarias temáticas. Conforme lembra o Capitão Nascimento esses "artistas" ficaram com medinho e pediram pra sair na época da Ditamole.
Viram só?
Dos 5 queijos[editar]
Fica óbvio que não podemos deixar uma informação tão importante como esta passar em branco: <<"De onde vem tanto queijo, e quais os tipos de queijo constituintes da Terra, vulgo Pizza ?">>
Eis a pergunta. Mas a resposta é obvia, meus amigos.
Os cinco queijos são: Queijo Suíço, Queijo Provolone, Queijo Parmesão, Queijo Prato, e o mais importante, "Queijo Norris" (sim, este é aquele queijo que sai da vaca quando Vossa Senhoria Chuck Norris dá um Round House Kick nela). Importante lembrar que os queijos vêm da Lua. Sim, "Seu Jorge" possui uma fábrica de queijos na lua, de onde ele e seu poderoso exército de dragões dominam o universo pizzaiolo no qual vivemos. Vale dizer que Seu Jorge não está sozinho nesta batalha, pois com ele estão o Papai Sacudo (que por sinal é japonês), o temível Coelhinho da Páscoa (que além de fofo é alcoólatra, uma mistura muito perigosa!) e a mais destruidora de todas, a Rena Rudolph, a rena do nariz vermelho (consiste em uma rena que atira poderosos raios lazer pelo nariz).
5 queijos, gênio, agora não somos mais obrigados a comer uma pizza de 4 queijos, agora é de 5! Inovação. Agora não basta o normal, precisa de outra pessoa pra comer, ou da sua pika.
Sobre o papai sacudo[editar]
NOME:Papah Shinku Noel Yakusa, VULGO: Papai Sacudo. Garoto japonês nascido no norte da Índia Ibérica, lutou na guerra do Vietnã, segurou o Rambo no colo antes mesmo de ele ter tamanho para derrubar helicópteros com arco-e-flechas. Sua mãe, Chum Li, e seu pai, Shao Kahn, o criaram com todo o carinho que uma família dos Games poderia. É obvio que com uma família como esta ele não poderia ser forçado a outra coisa se não se dedicar às artes marciais. Seu padrinho, Riu, desde pequeno o ensinou a utilizar o golpe dos pés descalços girantes, técnica também utilizada no balé.
Com o tempo, o garoto cresceu, seus sonhos cresceram, mas ele jamais ganhou um presente de aniversário sequer. Sua família era de origem pobre, e não podia pagar por tais mordomias.
Com uma infância turbulenta (e sofrida) como esta, nosso herói se tornou um prodígio do crime, criando uma gangue terrível chamada Yakuza. Esta gangue não fazia nada além de desenhar cobras gays por todo o corpo, mas mesmo assim, ganhou nome e poder. Ninguém era capaz de enfrentá-los.
Este reinado de poder durou séculos, até que um dia, o governo japonês contratou um gatinho de elite para assassinar o jovem Noel. Aconteceu no 25/12 de um ano desconhecido para nós, em uma praça da antiga Nagasaki (hoje conhecida como Cratera Norris). Nosso jovem Noel estava a passear, quando o gatinho o viu, mirou seu rifle, e atirou. A bala tinha endereço certo, não fosse o fato de haver uma casca de banana no chão, na qual Noel escorregou e caiu, escapando por pouco da bala assassina. Neste momento, Noel teve uma visão e decidiu sair da vida de crimes, passando a vida sendo um bom garoto.
Logo criou um plano. Ele se vestiria de vermelho, gritaria "Ho-ho-ho!", e seria conhecido como Papai-Sacudo por rodar o mundo com um saco enorme, cheio de presentes. E assim, este menino genio se uniu a Dexter, criando uma frota de super trenós voadores horda de clones Noéis, fazendo assim parecer que, na noite de Natal, ele conseguisse rodar o mundo distribuindo presentes. O real motivo pelo qual Papai Sacudo distribui presentes, atualmente só é conhecido por dois seres neste gigantesco universo... Chuck Norris e Seu Jorge. Nem mesmo o próprio Noel sabe porque faz isso todo santo ano.
Sobre o coelho[editar]
A história do Coelhinho da Páscoa começa no ano de 0000.5 DC (Durante Cristo), nascido do cruzamento de um flamingo lilás do bico preto da Nova Zelândia, com um canguru carnívoro lutador de muay-tay, das florestas do Congo Libanez. Quando pequeno, sofreu o terrível choque de ter seu pai engolido vivo por uma anêmona assassina verde fluorescente, que estava pendurada em um coqueiro em uma praia deserta da Arábia Saudita.
Mas o pior foi quando sua mãe, desesperada com a perda do amado marido, se matou, batendo de frente com um prédio espelhado da Avenida Augusta. "Ela nem tentou desviar do Flamingo que vinha de frente!!" diziam as pombas da região. O nosso herói se perde então nas garras da depressão, embarcando em uma viagem sem volta ao mundo do alcoolismo. Sim, o Coelhinho da Pascoa é alcoólatra, viciado em seus próprios ovinhos de conhaque, cada dia mais e mais, se lamentando e gritando aos céus ajoelhado: poooooooorqueeeeeeeeee????
Sobre a arma mortífera assassina vulgo Rena Rudolph[editar]
Tudo começa quando Papai Sacudo, em um momento de desespero, leva o Coelhinho da Páscoa para a Fábrica de Queijos de Seu Jorge, a fim de conseguir um emprego para o pobre alcoólatra. Depois de fazer a prova escrita, os dois voltavam calmamente pelo universo no treno do grande Sacudão quando de repente o Coelhinho se dá conta de que havia esquecido a tampa de sua caneta da sorte na Lua. O pobre garoto entrou em desespero e em seguida, em depressão. Papai Sacudo, em mais um ato desesperado, dá meia-volta e acelera em direção à Lua para procurar a dita tampa. Já na Lua, Papai Sacudo resolve deixar suas renas dançando a dança do acasalamento dos Rinocerontes Gays da Albânia Oriental, mais conhecida como Conga.
Péssima ideia, o coelho se vendo cercado por aquelas criaturas estranhas, tem um acesso de raiva e pegando o rabo de uma das Renas, o enfia na tomada mais próxima. A rena tomou um choque tremendo e seu nariz acendeu, não apagando mais. Nasce Rudolph Climber, a Rena do Nariz Vermelho. Na volta, as reninhas zombavam da pobre Rudolph. Ela não só não se abateu, mas também descobriu o porquê de seu nariz piscante...Ele atirava Raios Laser Mortais (esta é a origem do golpe que origina o Kamehameham que matou Cell em Dragon Ball Z. Quando retornavam da viagem à Lua, descobriram que o Doutor Evil e seu exército de Mini-Mins estavão atacando o Pólo Norte. Nosso mais novo herói entra em cena começando uma batalha de cem anos que durou aproximadamente 0,12 minutos(e mais uma vez o dia foi salvo pela Rena Super Poderosa).
Eu conheço o pizza, um cara bem alto e feio. Você conhece ele?
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