Pangeia
| Este artigo é relacionado à história.
Lembre-se que o cangaço não predominou em todo o Nordeste. |
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Google sobre Pangéa
Australianos sobre Pangéa
Inversão Togolesa sobre Pangéa
Seu Professor de história sobre Pangeia
Tim sobre Pangeia
Pangeia é o passado desse nosso ridículo planetinha chamado Terra, no passado, na época em que Kratos estava admirando sua mais nova criação, ele foi descansar, foi quando em seu brilhante show, o Massacration tocou algo tão absurdamente alto que acabou derrubando a ordem natural das coisas, e tsunamis, terremotos, vulcões aconteceram, Atlântida afundou, e assim se desformou, a maldita Pangeia.
Descrição[editar]
Pangeia era a forma antiga da Terra, quando todos os pedacitos de terra ou se você for um nerd, continentes estavam juntos, porém, se você for alguém normal, saberá que hoje em dia, não é bem assim, e você precisa ir de avião pra tudo que é canto, pois a bicicleta não serve para atravessar oceanos.
É um continente que foi arrancado da Terra a mais de 200 milhões de anos por alienígenas que protagonizam o livro do suíço Erich von Däniken, Eram sem Continentes os Astronautas?
A explosão do continente pangeiano aconteceu durante a era Mesozoica quando a única forma de vida no planeta Terra eram as rochas cantoras. Elas entraram em extinção devido à queda de um enorme meteoro de Kryptonita, bem no meio de suas gargantas. Os alienígenas de Däniken resolveram levar junto o meteoro. Lá no planeta deles a combinação simbiótica de Pangeia com a Kryptonita se tornaram como crystais.
200 milhões de anos depois um desses um tatatatatatatatatataraneto desses alienígenas voltaria à Terra com o nome de Clark Quente, mais conhecido como Hiperman. A palavra Pangeia origina-se da alegria de viver bêbado, pois Pan como todos sabem nunca vivia sóbrio (pode conferir na Mitologia Grega)
A separação[editar]
Sinceramente, não foi Kratos que separou a Pangeia, mas sim o todo poderoso Arnold Schwarzenegger que usou sua força brutal para dividir a Pangeia como se estivesse cortando uma batata. Os continentes absurdos são a: Laurásia que vem da fuuuuuuuuuuuuuuusão da Ásia, Europa e América do Norte e por último a Gondwana que vem da fuuuuuuuuuuuuuuuuusão da África, Oceania, Antártida e América do Sul, mas Arnold ficou insatisfeito e resolveu dividir esses dois continentes até formar os atuais. Houve uma grande reunião intergaláctica sobre o que fazer com este planeta ridículo e infestado, a solução foi a mais intelectual possível...a boa e velha força de Arnold!
A esperança era que toda essa massa verde fosse destruída e o planeta ficasse novamente todo azul calcinha!
Porem o que aconteceu foi o contrário. Pangeia se desmembrou em vários continentes e os seres ridículos (humanos novamente) se proliferaram por todo o planeta!
E o Brasil?[editar]
Tá na América do Sul, meu!!! O Brasil na verdade era um pedacinho da casquinha de sorvete da África, os cientistas conseguiram comprovar, por causa que os rituais religiosos que acontecem no Brasil, acontecem também na África, Entendeu?
Zequinha fazendo essa pergunta
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E depois dos comentários acabou essa seção.
A Pangeia voltará?[editar]
Segundo os Maias, os continentes vão se unir de novo e recomeçará tudo, desde a origem de Pipus Piptos (O Primeiro a viver na Terra) até o nosso mundo contemporâneo. E depois o mundo acaba mais uma vez e assim vai...
Pois sem os fins de mundo, a vida não teria graça, nem a morte, não que eu já tenha morrido, mas...
E Porque alguém destruiria algo tão bom?[editar]
Os motivos de Arnold (ou Hércules, não se sabe ao certo)são enigmas, dizem alguns que ele estava com crises hormonais masculinas, coisas que como ele, não existem, ou então não tinha nada melhor para fazer e resolveu provar sua força brutal e deu um soco com mais ou menos 1 milionésimo de sua força.
Além disso, continentes não seriam tao distantes, e as coisas importantes que acontecem de 4 em 4 anos como a copa do mundo, estariam ao alcance de todos, ou seja, não vamos desejar morte à Arnold porque ele já está morto, e tudo já era, ou não?