Jesus Cristo

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O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Jesus Cristo

Jesus Cristo.

Cuidado para não zoar o cara, senão você vai se foder.

Você quis dizer: Esus Krishna
Google sobre Jesus Cristo
Rabôni!
Maria Madalena olhando o traseiro de Jesus
Cristo foi um grande matemático. Lembre-se de que Ele sempre falava por parábolas.
Algum matemático sobre Jesus Cristo
Saí quando ainda estava por cima. O profissional tem que saber quando deve parar.
Jesus sobre sua carreira
Na União Soviética, Jesus Cristo crucifica VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Jesus Cristo
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre Jesus
Jesus é um cara legal, ele nasce, eu ganho presente; ele morre, eu ganho chocolate
Oscar Wilde sobre Vida de Jesus e seus benefícios
Estas festas não são para Jesus, são para Mitra, Tammuz, Ostera, e outros deuses pagãos
Irmão Rubens sobre frase acima
Era eu!
Inri Cristo sobre Jesus
Se não estivesse preso a uma cruz provavelmente fugiria da chatice das missas.
Garoto entediado, louco pra missa acabar sobre Jesus
Tesãão! GostoOso!!
~~tiete~~ Maria Madalena sobre Jesus
Quem comer a minha carne e beber o meu sangue tem a vida eterna.
Jesus
NHAC. Humm que gostoso!
Maria Madalena após morder o pescoço de Jesus Cristo e se tornar a primeira vampira
Jesus era um conservador !!!
Direitista bancando o Fariseu sobre Jesus
Conservador uma pinóia, se ele fosse conservador todo mundo seria judeu e o Cristianismo nem existiria. Ele era um progressista!!!
Esquerdista bancando o Essênio sobre Jesus
Um hippie sujo da esquerda festiva.
Diogo Mainardi sobre Jesus
Oi, meu nome é Jesus, tenho 2010 anos (teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava Deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, Lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença...
Spam sobre Jesus
Jesus, o que abriu o Mar Vermelho?
Carla Perez sobre Jesus
Por 30 moedas de prata, eu revelo onde está.
Judas sobre Jesus
Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Quem quer ser salvo, virá até mim.
Jesus sobre auto-propaganda
Salvação? Então tem memory card?
Pivetinho de fliperama sobre citação acima
Receber Jesus é uma forma de fazer sua mãe parar de encher seu saco.
Antônio Faciliatis, no livro Facilitando a Vida do Jovem, Volume I
Ocorreu a Jesus a ideia de fundar uma igreja enquanto vivo. Pedro lhe perguntou: ‘Por que não fundas?’ ‘É que não tenho as cadeiras.’ ‘Mas não és carpinteiro como teu pai?’ ‘Carpinteiro não é a mesma coisa que marceneiro, seu burro!’
Livro Jesus, Uma biografia não autorizada.

Jesus Cristo de Nazaré (Belém, 6 a.C. — Jerusalém, 29 d.C.~~ou não~~) foi um jovem judeu que nasceu no Pará. Acreditando ser o filho do Google, acabou sendo martelado num pedaço de madeira depois de dizer que seria bom se as pessoas fossem legais umas com as outras, pra variar. Após sua morte, Jesus tornou-se a divindade central da Igreja Católica. Visto que o sangue dele era vinho (segundo a igreja), era compreensível que ele de vez enquanto tivesse alucinações, pensando que estava a ver Deus, quando na verdade era apenas exesso de álcool no sangue.

IESV CHRISTI FILIVS DEI = 666

Jesus Cristo sendo invocado por algum crente fanático em uma batalha Pokémon contra Arceus.

Eu morri pra isso???

Jesus sobre a imagem

Jesus transforma água em Whey Protein.

Jesus foi o primeiro religioso do Ocidente contrário à heterofobia, e acredita-se que estes princípios cristãos primitivos tenham sido inspirados no Fudismo oriental. Inclusive, há quem diga que os Três Reis Magros fossem na verdade sábios fudistas, que seriam responsáveis por levar esta religião chinesa ao Ocidente. Muitos discípulos de Jesus, como Maria Madalena, por exemplo, eram fudistas fervorosos, porém um deles, Judas, o judeu, não deu, levando Jesus a ser preso pela Coroa Romana e enforcado numa cruz em Vila Rica de Jerusalém, no ano 33 d.c.

Atualmente, o Catolicismo foi largamente suplantado pela Igreja Universal e pela Igreja Googleista. E Jesus tornou-se o maior popstar de todos os tempos, superando Michael Jackson.

Ao contrário do que muitos pensam, Jesus não morreu na cruz, ele simulou a própria morte e fugiu, muitos acreditam que foi porque Maria Madalena estava grávida e ele não queria pagar pensão. Depois de ter sido salvo da morte por José de Arimateia, Jesus foi até os discípulos e mandou eles cuidarem da bagaça toda que ele estava de saída, mas prometeu a eles que iria voltar. Jesus seguiu a rota e foi para a Índia local onde ele passou a sua infância (Fato que foi excluído da bíblia porque ninguém queria assumir que Jesus era budista! Ou você acha que é por acaso que não tem escrito porra nenhuma desde a sua infância até seus 30 anos?), Jesus chegou até a Caxemira, e lá casou com uma indiana, e como ele não tinha mais dinheiro para voltar á Judeia, ele acabou ficando por lá mesmo até o dia de sua morte.

Embora JC tenha prometido voltar antes do fim de sua geração, muitos fiéis acreditam que a promessa ainda vale e que a volta de Jesus está próxima. Outros acreditam que na verdade ele já está novamente entre nós, e que no final dos tempos irá montado num verme de areia até a Casa Branca e a todas as sedes das grandes religiões do mundo, cobrar os royalties pelo uso de seu nome durante todos estes anos. Esse dia será chamado de O Juízo Final. Os poucos cristãos de verdade que restaram só temem, no entanto, que o processo corra pelo judiciário de algum país de Terceiro Mundo, como o Brasil, pois se isso acontecer, o tal Juízo Final jamais ocorrerá antes do Fim dos Tempos.

Biografia

Nascimento

Saramago, o maior historiador da vida de Jesus Cristo, autor de O Evangelho segundo Jesus Cristo, conseguiu após um profundo estudo ateístico, realizar a mais completa biografia de Jesus até hoje.

Filho único de Maria com Deus, nasceu numa gruta qualquer de um presépio natalino. Os galileus diziam que seu real local de nascimento foi em Belém, na Judéia, enquanto os judeus diziam que na verdade Jesus nasceu em Nazaré, na Galilélia. Pow, mas a Galiléia não ficava na Judéia também? Sei lá, isso provavelmente nem Saramago nem o pastor/padre da sua igreja saberá explicar.

De qualquer modo, Jesus teve uma infância difícil de criança pobre na favela, frequentemente tinha que aguentar o pai adotivo José que chegava bêbado em casa e ainda exigia que o filho transformasse água em vinho. Talvez por isso, Jesus durante sua adolescência viveu uma fase bastante irresponsável, passando a ouvir rock, relacionando-se com prostitutas e abandonando sua mãe para ir morar com o Cão - aquele mesmo que botou pro Jeremias bebê. Também durante esta fase da vida Jesus passou a simpatizar com o Comunismo, e conseguiu provar que sua mãe não era virgem.

Provando que Maria não é virgem

Atuação política

Como Jesus descobriu que podia andar sobre a água.

Jesus Cristo, assim como o décimo terceiro, veio ao mundo para nos salvar! Não tão famoso quanto os Beatles, Cristo foi uma espécie de Lula da Galiléia. Assim como Lúcio Mauro e a Fafá, nasceu em Belém e foi para Jerusalém num pau-de-arara e lá arrumou emprego de marceneiro na Villares. Graças aos seus milagres, o Filho de Deus chamou a atenção da mídia e chegou a ser comparado ao Mister M. Cristo andou sobre as águas sem windsurfe, pois havia colocado um vidro temperado mais ou menos 1 CM dentro da água e como o vidro também é transparente todo mundo achou que ele andou sobre as águas, ressuscitou o Lázaro Ramos, e muito antes do Fome Zero, criou um revolucionário Programa Social de Combate à Fome baseado na multiplicação de pães e peixes.

Mas Jesus sempre teve inveja de Maomé {o pombo correio divino de Alá} que tem um harem com várias virgens dispostas a transar com qualquer um que morrer em nome dele, enquanto o filho de Deus morreu por toda a humanidade e agora no seu pseudo-paraíso só tem freira...

No Deserto

Um homem de palavra...

Jesus ficou quarenta dias no deserto sobre a tentação do demônio, até que o demônio começou:

Satan: Se és o Filho, transforme essa pedra em um pão!
Jesus: Não estou com fome!
Satan: Ah é?

Então Satan levou Jesus ao ponto mais alto do templo abandonado:

Satan: Jogue-se daqui, pois, se és o Filho serás salvo.
Jesus: Deus disse: Também não faça para testar minha paciência.

Então Satan mostrou os grandes reinos e convidou a Jesus para adora-lo:

Jesus: Senhor 666, o senhor é um fanfarrão!

E assim, Lindomar apareceu e deu um Round House Kick que fez o Satan virar pó.

Fim de carreira

Com Jesus não se brinca.

Um tal de Simão foi obrigado a carregar a cruz de Jesus, repare na cara de revolta do cara

Após Jesus dizer que se deveria dar a outra face, houve o famoso racha entre comunistas e anarquistas. Os primeiros passaram a seguir Barrabás, que pregava a revolução proletária em Israel, enquanto os anarquistas seguidores de Jesus preferiam a não-violência, convencendo o maior número possível de pessoas a mudar-se para "A Jerusalém Celestial", que deve ficar em algum lugar entre o Suriname e a Atlântida.

Ironicamente, Jesus acabou despertando mais a ira dos religiosos de seu tempo. Estes possuíam mais dinheiro, o que fez com que conseguissem votar mais vezes no paredão do Big Brother Império Romano, que eliminou Jesus e permitiu ao comunista Barrabás continuar no jogo por mais alguns anos.

Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo caixa-dois do centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa e pela direita; Daí a oração "Bode expiatório que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós"

A razão pela qual J.C. escolheu Maria Madalena para sua mulher.

Jesus sendo torturado por petistas ao som de um pagodeiro.

Jesus voltou

Coisa após coisa tá acontecendo pra te mostrar que Jesus voltou, só que você não percebe. Eis alguns motivos para acreditar na volta de chessus:

Jesus Cristo na internet.

Inri Cristo é verdadeiramente Jesus Cristo, deixar você pensar que Inri não passa de um idiota é um dos planos do demônio para te afastar de Deus, irmão
Águas ~~podres~~ tem virado vinho
Jesus ganhou o grammy recentemente, sob o pseudônimo de Jared Leto ~~e depois transformou o grammy em vinho~~
Johan Hegg é Jesus estilo v1da loka
Gandalf foi interpretado por Jesus.
Alvo Dumbledore é Jesus chapado.
As inundações são, na verdade, fenômenos preparatórios ao novo dilúvio.
Jesus humilha o Satanás.
Jesus apareceu recentemente em vários videos tocando guitarra.
Você não pode falar com Jesus porque ele usa TIM.
Jesus aparece dançando na homepage do Sr. X
Virgens tem engravidado, assim como Virgem Maria
Confirmaram a existência do Acre, Só pode ser milagre.
Raul Seixas nasceu há dez mil anos atrás, ou seja, ele é Jesus (e também não morreu, foi para o himalaia com Michael Jackson e Elvis Presley.)
Rasputin era como Jesus ficava depois de beber o vinho.

Expliquem essa, ateus!

OpenSource

Você sabia que...

...SÓ GIZUIS SAUVA!!!!!

Jesus patrocinado pela MTV

J.C é o fundador da ideologia opensource. Qualquer mané pega suas ideias, modifica e diz que criou algo novo. Mas ao contrario do Linux, que tem que continuar grátis, Jesus não falou explicitamente 10 vezes pra não pagarem nada. Graças a isso, hoje em dia temos igrejas que cobram dízimos baratinhos de R$100 mensais, o que se você for ver bem, não é nada pra quem ganha R$530 por mes e paga INSS, SUS, água, telefone, esgoto, taxa do lixo, taxa de antena, conta de luz do Sol, conta de luz da Lua, imposto sobre conta e CPMF.

Músicas sobre Jesus

Além de ter sua própria carreira musical (cantando em bandas como Jesus and Mary Chain e Jesus Jones), Jesus foi homenageado em diversas canções. Podemos destacar:

Jesus, por Rogério Skylab (Letra)
Jesus Negão, por Libera o Badaró (Letra)
Lust for Life, por Iggy Pop (Letra)
Jesus Voltará, por Wander Wildner (Letra)
I'm not Jesus, dos Ramones (Letra)
Personal Jesus, por Depeche Mode (Letra)
American Jesus, por Bad Religion (Letra)
Jesus Christ Pose, por Soundgarden (Letra)
Jesus Christ R'nR, por Dir en grey (Letra)
Jesus Came From Outer Space, por Supergrass (Letra)
Holiday in Cambodia, por Dead Kennedys (Letra)
Jesus was a Terrorist, por Dead Kennedys (Letra)
I Have Forgiven You Jesus, por Morrissey (Letra)
Jesus Online, por Bush (Letra)
Jesus Saves, por Slayer (Letra)
Mrs. Robinson, dos Beatles (Letra)
Jesus, por Queen (Letra)
Jesus, por Velvet Underground (Letra)
Rotting Christ, banda de Black Metal da Grécia (Perfil)
Jesus Christ... Sodomized, do Marduk (Letra)
Bonde de Jesus , por UDR (Letra)
Fogão Dako, por Tati Quebra Barraco (Letra)
Jesus of Suburbia, por Green Day (Letra)
Christ's Death, por Sarcófago (Letra)

Jesus em outras mídias

Windows XP: O primeiro grande herege.

A Paixão de Cristo, dum cara chamado Mel (se é que quem se chama Mel pode ser considerado homem);
A Vida de Brian, do Monty Python;
Matrix, dos irmãos Wachowvski;
Duna, de Frank Herbert/David Lixo;
Aparição como figurante no filme "Dogma" como "Buddy" Jesus.
O musical autobiográfico Jesus Cristo Superstar;
A grande maioria das novelas da Globo;
Quase todos os episódios de Family Guy sendo criticado direto (mas ele não se importa, todos sabemos que os americanos não são fiéis.

Jesus em seus vários perfis nas redes sociais.

Nova campanha publicitária de Jesus para atrair novos fiéis.

Amigos de Jesus

Lista de contatos de Jesus.

Pedro: Grande chapa de Jesus, é ele quem administra tudo em seu governo, além de sair pra pescar com ele também.
André: Foi ele quem espalhou os panfletos durante a campanha política de Jesus.
Tomé: Carinha muito questionativo, Jesus vivia tendo que tirar as dúvidas do rapaz.
Filipe: Grande garoto, tinha um belo futuro pela frente.
Bartolomeu: O melhor agente de viagens de Jesus.
Tiago: Um dos primeiros a entrar para o movimento "Irmandade do Divino".
Outro Tiago: Um dos minitros mais ilustres de Jesus, além de ser muito eficiente em zonas de conflito.
Simão: Esse era um ótimo pescador assim como o Pedro, e sabia fazer um bacalhau como ninguém.
Judas Tadeu: É o Judas sangue bom que não foi pro Lado Negro da Força.
Judas Iscariotes: Foi o que traiu o movimento, véio!

Adicionados no Facebook:

Paulo; Vivia hateando Jesus nas páginas de puplicações, mas passou a ter os mesmos ideais dele após conhecê-lo melhor.
Matias; O substituto do Judas. Ele foi quem segurou o trampo quando Judas faliceu.
Mais um Tiago; O mano vindo da mesma mãe de Jesus.
Barnabé; Ajudou muito nas finanças.

Turmas:

Anjos; O BOPE pessoal de Jesus e castigadores da oposição.
Pastores; São os cobradores de impostos nas residências pertencentes a Jesus. É, seguir Jesus não é barato não!
Padres; Um monte de homens que jujaram fidelidade a Jesus em troca de influência e poder político.
Cavaleiros do Apocalipse; A linha de frente de Jesus, composta por apenas quatro integrantres que virão pegar os traidores do movimento no dia do juízo final.

Imagens de Jesus

O bom e velho Jesus!
Só Jesus salva, e ele ainda faz backup
Esta é a minha pizza, que será entregue por vós.
Jesus após participar de um concurso bodybuilder.
De acordo com a Bíblia, Jesus voltaria à Terra. E isso realmente aconteceu em 11 de setembro de 2001.
Jesus em sua estreia em Hollywood.
Jesus dando entrevista ao programa Sem Meias Palavras.
Jesus detonando satã em Super Street Figther 42.
Jesus quando entrou para os Super Best Friends.
Jesus, zoando com a nossa cara.
Inri Cristi, retornando à sua cidade natal.
JC numa turnê em Jerusalém.
Grande Mestre Kanafa: Um mano lá do Islã pouco conhecido internacionalmente, tá ligado mermão?!
Jesus curtido seu Ipod.
Jesus se aventurando no Hip Hop. Turnê com Jay Z e 50 Cent.
Jesus Cristo apavorando em sua pick-up na santa ceia.
Jesus fazendo cosplay de Luke Skywalker e seu sabre de cruz.
Jesus Cristo Filho de Deus em latim dá 666 ~~segundos os judeus inimigos de Roma~~.
Jesus Cristo além de ícone dos ateus, já apareceu em Mansão Foster para Amigos Imaginários.
Jesus Cristo usando sua armadura divina.
Fatos sobre Jesus