Holoconto de fadas
- Nota: Caso você esteja procurando o rito religioso no qual os hebreus/judeus queimavam/queimam animais a Deus num altar (e não eles a Satã pelos nazistas), veja Sacrifício.
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Qualquer um sobre Holocausto
Holocausto foi uma farsa foi um marco histórico na Alemanha quando o inventor Adolf Hitler da FACA (Faculdade de Ciências Alemã) descobriu uma forma barata de desenvolver hologramas a partir de soda cáustica.
O holocausto na verdade foi um pretexto para os judeus roubarem o território dos árabes e criarem o estado de Israel, além de implementarem as suas técnicas de roubo avançado de gravatas e instituir o "pão-durismo estratégico".
Surgimento[editar]
Tudo começou porque Adolf Hitler era gay e emo ele sofria muitas piadinhas de judeusporque Hitler usava calcinha e também tinha relações intimas com seus soldados. Autocontáveis, para que as crianças pudessem se divertir sem ter de pagar por armas de fogo ou mesmo reaproveitar produtos químicos corrosivos e revertê-los para a indústria de brinquedos "Manter longe do alcance de crianças". A outra teoria diz que um judeu chegou perto de Hitler e fizera tetinha nele, deixando-o muito bravo, formando o holocausto.
Distúrbios com judeus[editar]
Os judeus ficaram muito nervosos porque não puderam mais usar maconha, crack e outros medicamentos. Depois que um judeu fez peitinho no Adolf A PORRA FICO SERIA!!! Hittler mandou matar todo mundo. Ele fez isso porque, os mamilos dele era muito sensível e nesse dia ele não estava usando sutiã.
Campanha antiholocausto[editar]
Gutemberg, o judeu criador do primeiro tubo de imagem impresso da marca Phïlipsen, criou uma enorme campanha de marketing de que as crianças não poderiam fazer uso de soda cáustica, nem ao menos colocá-la na boca, o que na verdade era uma mentira deslavada para tirar a invenção de Hitler do mercado e, como na época não havia INMETRO na Alemanha, pois o serviço não havia passado do INMILÍMETRO, era fácil enganar a população com câmaras de gás fictícias que assustavam a população como o bicho papão fez nos anos 90, embora só tenha existido no século VI, derrotado poucos segundos depois de nascer por Chuck Norris III. o holocausto foi uma guerra entre fadas e duendes Esse aí ao lado é o Tziu, o Neguinho da Escola de Samba da Viradouros que interpretou o holocausto aqui, fazendo compras num shopping das putas, localizado na enseada da praça da Bandeira, RJ. Mas ele mandou um recado, dizendo que podem trepar e até concorda que é uma bicha lógica mas só não é uma escada ideológica. Afinal tudo não passa de uma grande holoucura incuravél! Hitler não tinha mais que fazer a não ser cuidar de sua franja e chatear os judeus, para o azar deles. A coisa mais certa de ser fazer é mandaar todo mundo q tá lendo isso se foder bando de fdp!!! ei macaco ei macaco..... MARCOS PAULOOOOOOO
Fonte: Informações gentilmente cedidas pelos zelosos editores da Wikipédia.
Outras fontes:
Causas do fim do holocausto[editar]
Como os judeus interferiram na criação de tamanha tecnologia, hoje os Alemãs são todos gays porque o Adolf Hitller era gay. Mantidos lacrados nas telas de plasma e LCD impressos, sendo que poderíamos ter hologramas mais abertos se fossem feitos usando o vapor do urânio enriquecido, ou mesmo alguns mais portáteis obtidos no processo de sexo do holoácido, além de que as piadinhas anti-semitas estagnaram de vez, porque os judeus novamente temiam que elas inspirassem no 4º Reich e na geração de inventores alemães clonados com tecnologia de ponta. Reza a crença que nasce um a cada anticristo.
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Ver também[editar]
| Holocausto entrou para o Guinness Book por ser o pior crime humanitário já feito - apesar dos neonazis e anticomunas viverem falando num tal de Holodomor...! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas. |
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Conheça também a versão oposta de Holocausto no Mundo do Contra: | 
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