Felipe Melo

CUIDADO! Felipe Melo É UM JOGADOR AGRESSIVO E arruma briga todo jogo! Veja outros cavalos jogadores desse mesmo feitio aqui.

Felipe Melo de Cavalo é um Cavaleiro do Brasil Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!

PROCURADO Felipe Melo é procurado(a) por crimes contra a sociedade e é extremamente perigoso(a).

Procurado vivo(a) ou morto(a) (de preferência morto(a)).

Recompensa: Um Milhão em barras de ouro que valem mais do que dinheiro

Felipe Melo aplicando um fatality.

Felipe Melo saindo do armário.

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Eu tenho medo
Qualquer jogador de futebol sobre Felipe Melo
Gosto do estilo de jogo dele!
Sergio Ramos sobre Felipe Melo
Se tiver que dar tapa em uruguaio, eu vou dar, assim como em holandês, brasileiro, angolano, argentino, coreano, acreano...
Felipe Melo

Esses torcedores não estão nem um pouco contentes com o desempenho de Felipe Melo após a "Laranjada de Sexta-Feira". Não é à toa que eles aguardam ansiosos pelo retorno dele.

Felipe Melo Vicente de Carvalho, mais conhecido Felipe Melo, Edmundo III, Lassie que só Late ou Destruidor de Canelas é um lutador de MMA brasileiro. Foi campeão inúmeras vezes do UFC, sendo expulso com cartão vermelho há pouco tempo de lá por seus golpes violentos demais. Também é considerado uma das maiores lendas mundiais do karatê e do Sai Ke eu Dô, impondo medo aos adversários. Atualmente joga em um time da Serie C.

História

Felipe Melo foi expulso do útero em 1983, filho de Ellen Gracie com Rebeca Gusmão. Desde os 4 dias de idade ele treina kickboxing, judô, jiu-jitsu e queda-de-braço, incentivado por seus pais. Já na maternidade, Melinho dava seus primeiros passos chutes na sua carreira; dando voadoras e carrinhos nas enfermeiras e nos outros bebês.

Já nos primeiros anos de porrada Felipe Melo impôs medo e respeito nos ringues ao quebrar a perna de todos que tentavam lutar contra ele. O garoto possuía um dom incomum em partir canelas. Percebendo isso, foi convidado a jogar futebol pelo Flamengo. Fã de Júnior Baiano e Materazzi, aceitou o convite e foi para o clube carioca.

Ao jogar o Campeonato Carioca sub-15, Melo foi o destaque do time, fazendo um mol de faltas, dando ippon em todo mundo, quebrando milhares de canelas e dando fatality em alguns de seus oponentes.

Felipe Melo jogou pela Seleção Brasileira de fevereiro de 2009 até julho de 2010 quando no jogo contra a holanda fez a pior merda o pior jogo de sua carreira,dando passe para o gol de Robinho, atrapalhando Julio Cesar no empate, deixando Sneijder desmarcado e tentando matar o Robben (pena que não conseguiu) sendo assim expulso no jogo da eliminação da Seleção Brasileira da Copa do Mundo de 2010.

Em 2017, Felipe foi jogar pelos Bambis da Barra Funda, aonde dedicou-se a dar porradas em uruguaios e declarações polêmicas em entrevistas. Dizia que era o capitão do time, que mandava na porra toda e calava a boca de quem não gostasse na base da murrada nos dentes, mas quando o time mais precisou dele em 2020, ficou fazendo piscininha e xingando muito no Twitter como boa Lassie que era. Tudo isso para ofuscar o seu degenerado e já ineficiente futebol. Mas ele não liga, porque depois dos jogos ele vai pra casa tocar fogo nos mendigos jogar Rainbow Six e dar uma relaxada.

Depois que a Cuca do Sítio do Pica-Pau Amarelo botou Felipe Melo no banco, já que ele nunca foi jogador de futebol e sim lutador de MMA, o volante misturou corote com crack e mandou um áudio no zip-zop afirmando que ia quebrar o treinador palmeirense no meio, como faz com qualquer um, que ele era um fdp, um canalha, mil vezes canalha, um bobo, chato, feio e cara de mamão. Por questões óbvias, ele foi afastado do Palmares, e internado em uma clínica psiquiátrica, de onde não saiu durante muito tempo. Só saiu para entrar em outra clínica, a de aposentados e inócuos perigosos (perigosos porque todo jogo tem o risco de um dos velhinhos sofrer um infarto) do FlorminenC, que depois que o Nenê se machucou tentando se abaixar pra pegar o sabonete, contratou o pitbull de apartamento kitnet pra fazer dupla com Fred nos jogos de bocha.

Felipe Melo FACTS

Felipe Melo espremendo laranja.

Sabe o Aleixo? Que Aleixo? Aquele que te panca no queixo

Alguém tem que segurar a brabeza da cachorra...

Felipe Melo urrando para assustar os adversários e os próprios companheiros de equipe

1. Em um dia de sol, Felipe Melo estava com calor e resolveu entrar no mar. Surgiu o Mar Morto.
2. Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
3. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
4. Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
5. Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
6. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
7. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
8. Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
9. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto, matando-o.
10. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
11. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez...
12. Jogo de xadrez: Pelé é o rei, Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Júlio Baptista e Crouch as torres, Felipe Melo e Zidane são os cavalos.
13. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
14. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo entre seus personagens em sua mais nova versão.
15. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
16. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um carrinho no médico.
17. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
18. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
19. A parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo é o mata-mata.
20. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
21. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
22. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
23. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
24. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos.
25. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
26. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
27. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é YPON.
28. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
29. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
30. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Pepe.
31. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
32. Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
33. Felipe Melo não bate faltas. Ele mete faltas.
34. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
35. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
36. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
37. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
38. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
39. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
40. O juiz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
41. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como foder um time em 45 minutos".
42. O goleiro Bruno manda matar. Felipe Melo mata.
43. A camisa do primeiro time do Felipe Melo era vermelha de sangue e preta de barro.
44. No morro, o chute do Felipe Melo serve para autodefesa contra os fuzis do BOPE e dos traficantes.
45. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)
46. No Winning Eleven, Felipe Melo tem um atributo específico chamado "Killing". A pontuação é de 98, sendo superada apenas pelo goleiro Bruno.
47. Após jogar uma pelada com felipe melo, o calcanhar de aquiles nunca mais foi o mesmo
48. Na hora do Felipe Melo tomar cana de açúcar ele torce a cana pisando nela
49. Felipe Melo era o melhor amigo de Falcão, por isso pegou chuteiras com cravo e pisou no campo de gramado e criou o futebol de salão
50. Felipe Melo tinha como Fatality no Mortal Kombat, o carrinho, e era um dos melhores fatalitys do jogo !

Este artigo é um oferecimento de

Não perca a estréia da série Everybody Hates Felipe Melo "Todo mundo odeia Felipe Melo", sucesso na Itália e agora no Brasil!

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)! Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Ele(a) nunca será respeitado(a) se continuar desse jeito. Conheça outros filhos da puta clicando aqui.