Babilônia
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Sugestão do Google para Babilônia
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Capitão Nascimento sobre Babilônia
Maconheiro do reggae sobre citação acima
Reversal Russa sobre Babilônia
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piadista sobre Babilônia
Dercy Gonçalves sobre habitantes da Babilônia
Pastor da Igreja Mundial do Reino de Jah sobre Babilônia
Steven Spielberg sobre Babilônia
Bob Marley sobre Babilônia
Reversal Holandesa sobre Babilônia
Raul Seixas sobre Babilônia
A Babilônia é o reino encantado psicodélico da 4ª dimensão onde habitam reis, leões, duendes, bruxas, a Rapunzel, os ursinhos carinhosos, a Bruxa do 71 e os Flintstones. É pra lá que você vai quando cheira uns gatinhos, toma uns docinhos ou se comunica com o tio Bob. Logo, a Babilônia é ponto de encontro de muitos degustadores de alucinógenos - vivos ou apresuntados - como Marcelo Adnet, Maísa, Jeremias, Ruth Romcy, Jimi Hendrix, John Lennon, Silvio Santos, José Luiz Datena, Janis Joplin, Zé Colméia, você e amiguinhos afins. Foi na Babilônia, em meados dos anos 90, que a fofóloga Mari Moon descobriu a existência de seres encantados, lindos, meigos e angelicais como unicórnios, ursinhos de purpurina, flores de caramelo, árvores de algodão doce e todos os tipos de idiotices bizarras fofuras nas quais ela se tornou exímea entendedora, porém nem tudo são flores na Babilônia...
Babilônia Imperial[editar]
Em 1965, sob o reinado de Nabucodonosor (criador da nave homônima de Neo, em Matrix), o Iraque, Jamaica e Guarulhos são unificados, dando início ao 1º Império Babilônico. Acontece que, na época, a Jamaica vinha sendo governada por um tio muito doidão rei muito de boa nas parada chamado Bob Marley, soh? Com a tomada das terras jamaicanas, a Babilônia teve total controle sobre a produção e a venda da santa erva de Jah, mas não era por isso que os jamaicanos estavam se sentindo ofendidos. A parada é que os soldados da Babilônia se amarravam numa ervinha, sacou brother? Desde que as férteis terras da Jamaica tinham sido tomadas, toda a maconha passou a ser confiscada e o rei Bob Marley já não tinha inspiração para escrever seus reggaes da paz. Enquanto isso, no lustre do castelo do rei Nabucodonosor, ele e seus anfitriões passavam inúmeras horas todos os dias desfrutando da maconha colhida com tanto suor e sacríficio pelos pobres refugiados jamaicanos - tal abuso exercido não caiu apenas sobre a Jamaica mas também sobre o Iraque e Guarulhos.
Entretanto, enquanto os babilônicos viam gnomos com a maconha jamaicana, o rei Bob planejava um ataque que acabaria com o império e libertaria os cativos das três províncias, mas antes ele teria que uni-las para, juntas, derrubarem o rei Nabucodonosor. O sábio tio Bob iniciou uma revolução silenciosa e pacífica entre as três províncias, revolução esta chamada de Movimento Rastafari, que unia artistas de Guarulhos, Jamaica e Iraque a fim de derrubar o imperador do trono por força popular. Então os iraquianos começaram a enviar homens-bomba à Babilônia, enquando os cativos de Guarulhos saíam por toda a Torre de Babel pixando os muros e o rei Bob, por sua vez, começou a compor suas pseudo-músicas para iniciar uma lavagem cerebral em massa. Este foi o início da tomada da Babilônia.
Fim do Império[editar]
Em 1978, Agente Smith foi contactado pelo pombo correio do rei Bob e, assim que soube que a Babilônia ia cair, saiu de Matrix, roubou a nave Nabucodonosor e partiu rumo à Babel. Lá chegando, lutou ao lado do tio Bob e, com ajuda dos homens-bomba do Iraque, derrubaram a Torre de Babel e instituiu o culto rasta, o qual pregava que um ex-ditador etíope era a reencarnação do Messias.
Neo, por sua vez, não gostou da ideia de seu arquinimigo estar no poder. Ele, então, aprendeu Kung Fu jogando Mortal Kombat, foi até ao baile do Babilônia e que com a ajuda do Cap. Nascimento sentaram o dedo no Agente Smith e todos os reggaeiros que ali estavam. Após este genocídio, nasceu a Rússia, país onde futuramente surgiria a música de verdade, o Forró Russo, hoje praticado pela banda Calypso do Pará.
Hoje sabe-se que o Império Babilônico que era administrado pelo ponto de equilibrio, entrou em crise, decaiu e acabou-se, pois a plantação de Canabis Sativa, a popular Marijuana (Mary Jane, maconha, manga rosa, bauro, beck, tora, madera, bem-Bolado, charuto de rasta), pegou fogo e todos os integrantes do império, inclusive Bob Marley, ficaram tão noias com a fumaça que saiu da plantação que começaram a praticar técnicas canibalistas e assim só viveu o ponto de equilibrio e o plante e raiz.
O que se pode encontrar na Babilônia[editar]
Atualmente a Babilônia - falida - é um reino encantado, psicodélico de características específicas de la psique. Os aspectos do reino da Babilônia variam conforme o alucinógeno que você ingere e é por isso que abaixo segue a lista das bizarrices mais estranhas que você pode encontrar na Babilônia:
- O pote de ouro do fim do arco-íris
- Um lindo unicórnio
(seu pai) - Um preto nazista
- Mais de 8000 gatinhos
- A Xuxa virgem
- Cogumelos azuis
- A Fada dos Dentes
- O Mário
