Crystal Lake
Crystal Lake é uma cidadezinha pequena pra cacete, localizada lá no fundão dos Estados Unidos. Atualmente, esse verdadeiro cu do mundo apenas é famoso mundialmente por ser o berço de um dos maiores jogadores de hóquei dos Estados Unidos, o ilustre Jason Voorhees.
Crystal Lake também possui um acamapamento que mais se parece com um puteiro, visto que todos os funcionários do local ficam apenas trepando, ao invés de tomarem conta das crianças que visitam o local. Aliás, os funcionários ficam tão entretidos com essas surubas diárias que, apesar de estarem a poucos metros, não viram quando alguns valentões jogaram Jason Voorhees no lago, onde este morreu afogado - Em outras palavras, se os funcionários estivessem cumprindo as suas obrigações ao invés de ficarem apenas se divertindo, Jason não teria morrido, e o mundo teria um serial killer revoltado a menos.
História[editar]
Nos primórdios, Crystal Lake era apenas um grande matagal, que os estadunidenses não ligavam a mínima.
Porém, com o tempo, alguns daqueles carinhas que são homenageados no Dia de Ação de Graças chegaram em Crystal Lake, e, percebendo que o lago poderia ser um bom atrativo turístico, resolveram montar um acampamento por lá, pois assim poderiam ganhar um dinheirinho extra.
Por incrível que pareça, a ideia deu certo, e Crystal Lake se tornou um dos acamapamentos mais pop dos Estados Unidos. Todo mundo tinha vontade de dar um belo de um mergulho nas águas cristalinas de Crystal Lake.
Certo dia, Crystal Lake recebeu centenas de ônibus lotados de turistas, vindos das mais variadas regiões dos Estados Unidos. A maioria desses ônibus estavam repletos de valentões, outros poucos estavam cheios de gays e lésbicas que estavam querendo pegar um ar fresco, e em um dos ônibus estava Jason Voorhees, um menino que era cabeçudo e careca.
Como Jason era um garoto sociável, ele tentou conversar com os valentões. Porém, como possuia a cabeça oblongamente grande, além de ser mais feio do que a tua mãe, Jason foi vítima de bullying. Mesmo assim, como recebia apoio psicológico de sua mamãe querida, Jason continuava querendo fazer algumas amizades.
Porém, no dia que se seguiu, Jason teve uma surpresa: Os valentões, querendo fazer mais uma brincadeira sem graça (coisa bastante comum entre os valentões), resolveram jogar Jason no lago. Logo após ter sido jogado no lago, Jason até tentou nadar, porém, como o peso da cabeça era maior que o do corpo, ele não conseguiu manter o equilíbrio, e acabou se afogando, enquanto os monitores do local afogavam o ganso com as suas colegas.
Os monitores só foram perceber que Jason tinha morrido afogado muitas horas depois, quando o corpo do pivete já tinha chegado no Rio Tietê.
Depois disso, a mãe de Jason ficou doidona, e, usando uma peixeira de açougueiro, começou a matar todo mundo que trabalhava em Crystal Lake, até mesmo as cozinheiras que nem sabiam da história. Depois de tudo, a mãe de Jason acabou desaparecendo misteriosamente, e o acampamento em Crystal Lake acabou sendo fechado para sempre.
Após isso, Crystal Lake se tornou novamente uma cidadezinha abanadonada e esquecida pelo mundo. Bem, pelo menos por alguns anos, pois Jason ainda não tinha ido dessa para uma pior de maneira definitiva...
Atualmente[editar]
Nos dias atuais, Crystal Lake é um dos maiores abatedouros de seres-humanos, sendo que Jason Voorhees, que voltou do quinto dos infernos, é o principal açougueiro de lá. Toda a carne humana que é produzida por lá é comprada por tribos canibais e pelo Hannibal Lecter (este que, atualmente, é um dos maiores compradores, mesmo não gostando muito de carne de adolescentes).
Mesmo sabendo que poderão morrer na base da peixeira no coração, muitos adolescentes idiotas vão até hoje até Crystal Lake, para beber e transar. Todos sabem que irão morrer de maneira cruel em, no máximo, 48 horas, porém, eles vão para Crystal Lake do mesmo jeito, afinal, se eles não fossem, não poderiam ser gravados tantos filmes...
