名前を隠して楽しく日記。
行き過ぎた自然派ママをバカにするコメントに、腹を立てている人がいた。「子どものことを愛してるから何かできないか考えてそうなったのに、馬鹿にする人はそれを考えてない。子どもを愛する母親の気持ちに寄り添ってない」まあ、確かにそういうところはあるだろう。馬鹿にしたい人は、馬鹿にして気持ちよくなりたいだけで、子どもを持つ親の不安なんて気にはしてないだろう。でもこの言い分は嫌いである。愛を人質にとり、愛の価値を毀損している。愛ゆえに子どもを害するなら、それは「有害な愛」である。愛さない方がよかった。その愛は悪徳だった。反社会的な愛だった。ゴミみたいな、ゴミよりもなおひどい愛だった。それでいいか？それは嫌だ、と思う。愛は良いものであってほしい、と思う。だから悪かったのは愚かであることなのだと。知性が足りなかったことなのだと言いたい。愛の価値を守りたい。だから愛を人質にとるな、愚かな人たちよ。
押し返されるのもあるよね。でもそれだって別の方から受けた（自分発じゃない）押しだからどうにもならないんだ。
映画とかドラマとかで事あるごとに俺達は強いぜ！ってアピールしてる癖に
知恵遅れ以下で陰謀論に騙される社会のゴミ共やそいつに選ばれた独裁者気取りで言論弾圧までし始めた低脳ボケ老人やそいつをトップにして神みたいに崇めてるキチガイカルト政党が湧いても
最近彼氏との衝突を避けたくて思ったことストレートに言えずにもやもやを溜め込んでてしんどい。たぶん向こうもそう。価値観が合わないとき、素直に価値観すり合わせて建設的な解決したいのに、否定されることが怖くなっちゃって逃げの一手を打ってしまうのがしんどい。根幹に関わる価値観であればあるほど、すり合わせるんじゃなくて私が合わせるしかないってのもわかってきてしんどい。衝突して強めに言われて泣いてしまって気を遣わせてるのもしんどい。そのせいで発火しないように婉曲に微妙に伝わるか伝わらないかくらいの皮肉を混ぜて溜飲を下げてしまうのもしんどい。
彼氏は時々机を叩いたり大声を上げたりする。頭が良い人なので、相手を的確に傷つける言葉を理解ってるし言ってくる。それに影響されて、同じように傷つける言葉を身に着けてきてしまってる自分が嫌になる。ちゃんと向き合おうとした時期もあったけど、最近は疲れてきてしまってもやもやを溜めたまま含みのある言い方で相手を傷つけてる。本当によくない。まっすぐ思ったこと言い合って解決できる関係が理想だし目指していきたいんだけど。
でも一緒にいたいんだよなあ。どうしたらいいんだろうなあ。という独白。
まず貴様が本当にドラム式洗濯機が必要な人間なのかを見極める必要がある。
なぜならドラム式は総じて縦型より寿命が短く、洗濯に時間がかかり、メンテも必要で、なにより高額だからだ。
以下のすべてを満たす人しか、ドラム式洗濯機を買ってはいけない
例外的に、下記の条件に当てはまる場合は慎重に検討して買ってもよい
上記を満たした人は、機種選びに進もう。
以下を必須で満たす機種とした。
野間は「弱者男性でもモテる方法」を研究し、ついに最強の必勝法を見つけた。それは… 「女性の話をよく聞くこと！」
「よし、今日は女性の話を100％共感しながら聞くぞ！」と意気込み、カフェでマッチングアプリで出会った女性と対面。
女性「え、まだ何も言ってないけど？」
女性「……？」
結果：「会話にならない」とブロックされる。
最初に断っておくけど、この文章は個人的な思い出を語っているだけで、一般論ではない。
男女対立をあおることは目的ではなく、誰にも吐露できない心情をただ語りたいだけという個人的な意図で書いている。
また、妻とは当時の思い出も「大変だったねー」で笑って話せる。
父親の産後鬱という話が軽く話題になっているが、自分自身鬱になったわけではないが、ごく一般的な父親でも結構大変だったなぁという思い出を書いておく。
いまでこそ父親の育休は取りやすいが、昔は取れなかった。また、家計の問題から夫婦どちらかがフルタイムで働かなければ食べていけない状態だったので、僕は昼間の間は働きに出ていた。
妻は家に子供と二人で過ごすことになる。
出産後にはホルモンバランスやら本能やらで相当に繊細になり、不安が増大し医者のお世話になったほどだった。
不眠が続くので眠れる薬などを処方してもらった。
僕は定時ダッシュをして、帰宅後は子どもの世話のバトンタッチをする。
ただ妻は日中帯のストレスからかものすごく繊細で有り、猜疑心が強くなっている。
その時期の僕の行動は常に妻の行動を見て、意図を汲むということを徹底していた。
例えば掃除だ。
①「掃除をするねー」 → もし妻がやっていたら「もうやっているよ！！綺麗なの見えないの！！？」
②「掃除していい？」 → もし妻がやってなかったら「疲れているのにやれっていうの？？」
どっちに転んでも怒りだすので、まずは深く状況を観察をする。
家を出る前と出た後で変わったところは無いか、用具の位置が変わっていないか。
掃除をしていない可能性が高ければ、掃除を軽く始めつつ妻の顔を観測。何も言いださなければ続行。怒られたら、「やってくれてありがとう」といって話を切り上げる
掃除をしている可能性が高ければ、散らかった玩具などを片付けつつ、「もう少しする？」みたいに掃除を続行するか伺いをたてて妻の顔を観測
子どもは生後数ヶ月は夜中でも構いなしに起きるが、妻はぐっすり眠ってくれればありがたかった。
あとは、熱い音楽をイヤホンで聞いて気分を盛り上げながらミルクを与える。
ほぼ徹夜の日も多かったが、まあ妻のメンタルが悪化することを考えれば、子どもと二人で起きている夜は相対的につらくはなかった。
仕事は当然寝不足だが、カフェインどんどんつぎ込んで無理やり起きて、
昼休みはほぼ寝て
定時に帰れないときが怖かった。
突発的な仕事が来ないように下準備や協力を申し出たり、いつもより仕事のやり方がシビアになって大変だった。
それでも遅くなる時があれば前日や午前中に妻に伝えたり、自動車で1時間距離にいる親にヘルプを求めたりと色々考えながらやっていた。
とはいっても周りは、「一番大変なのは奥さんなんだから頑張れ」っていう感じで、まあそれはそうで頑張るしかなかったんだが、
こういうときに、夫婦間でどっちが大変とかいう話になりがちだと思うんだけど
同じ船に乗る運命共同体ですし、持ち場が違うが違うなりにそれぞれの辛さがあるんだから、お互いの痛みを相対化せずにいこうよとおもう