Dietilamida do ácido lisérgico
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Dietilamida do ácido lisérgico
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| Nome IUPAC | |
| (6aR,9R)-N,N-Dietil-7-metil-4,6,6a,7,8,9-
hexahidroindolo-[4,3-fg]quinolina-9-carboxamida | |
| Fórmula química | C20H25N3O |
| Sinônimos | LSD, LSD-25, lisérgido, dietilamida do ácido d-lisérgico |
| Informações gerais | |
| Efeitos em mafagafos | Sim |
| Efeitos alucinógenos | De 0 a 10, faz ver saci com três pernas |
| É comestível? | Sim, mas causa bad trips |
| Pode ser usado como tempero em pizzas? |
Substituto natural do oregano |
| Informações físico-químicas | |
| Massa molar | 323,43 g/mol. |
| Densidade | 0,856 g/cm3. |
| Ponto de fusão | 80 °C. |
| Ponto de ebulição | 113 °C. |
| Solubilidade em água | 12,64 mg/mL (20°C). |
| Informações de segurança | |
| Metabolismo | fígado e cérebro |
| Toxicidade | dose desconhecida |
| Inflamabilidade | 43 neurônios por segundo |
| Meia-vida | 8 horas |
| Excreção | Renal |
Sugestão do Google para Dietilamida do ácido lisérgico
Albert Hoffmann, sintetizador do LSD sobre LSD
Hippie curtindo uma viagem depois de ingerir o famoso ácido
Caetano Veloso protestando contra a droga
Arnaldo Baptista tentando disfarçar a sua opinião sobre a droga!
Dell sobre LSD
Ventania sobre LSD
Renato Russo sobre LSD
Pink Floyd quando sempre geralmente usa LSD
Syd Barrett sobre LSD
Carla Perez sobre LSD
Dr. House sobre LSD
Irmãos Metralha sobre LSD
Ayrton Senna sobre LSD
Nerd sobre LSD
Flaviano muy loco sobre LSD
Adoidado do Ácido sobre 1/4 de LSD
Coringa sobre castração
Fatos sobre LSD
Jovem após saber que quem fica doidão na balada é estuprado
Viado sobre saber que quem fica doidão na balada é estuprado
LSD é o acrônimo de Lysergsäurediethylamid, palavra alemã para a dietilamida do ácido lisérgico, que é uma das mais potentes substâncias alucinógenas conhecidas depois da Rede Globo. Uma dose de apenas cem microgramas causa um brutal aumento nos sentidos, ou seja, quando você sentir entrar, já vai estar saindo (no sentido pervertido da palavra, isso se aplica para os gays), afetando também os sentimentos e a memória por um período que pode variar de dois a quatorze anos de prisão, dependendo de quantos você tenha esquecido de esconder.
Origem[editar]
O LSD, ou mais precisamente LSD-25, era conhecido como LCD ou LSD-24, mas essa sigla causou aumento do seu uso entre os gays (como já falado no artigo, muitos destes tomaram e acabaram tendo o que queriam). Então mudaram.
É um composto cristalino relacionado especialmente com os alcalóides podendo ser produzido a partir do processamento das substâncias do esporão do centeio e asas de morcego, sempre na lua cheia. Foi sintetizado pela primeira vez em 1938 e, em 1943, o químico suíço Albert Hoffmann descobriu os seus efeitos de uma forma acidental. Pulou do 18º andar tentando pegar um elefante voador.
Ficou muito popular o seu uso na década de 70, mas a moda retornou, assim como a calça boca de sino! Só que hoje é conhecido como "doce". Talvez porque seja tão fácil de se encontrar quanto um doce de batata-doce na barraquinha do doceiro da esquina.
Bad Trip[editar]
Mais comum em usuários Onanistas ou usuários ultramegacompulsivos. Começa quando você está doidão e não para pra pensar que você vai passar mal ou que já está passando. Em questões de segundos, os olhos e a língua esbugalham, as partículas de ar começam a ficar mais pesadas, fazendo com que empurre cada vez mais sua cabeça para baixo e te deixar igual uma lagartixa com cãibra. Com a visão e o 6º sentido apurados pelos efeitos do LSD você realmente começa a sentir os movimentos de translação e rotação da terra. Os movimentos são tão fortes que você e seu organismo não conseguem mais ocupar o mesmo lugar no espaço. Relutantes, as substâncias ainda não dissolvidas pelo seu fígado, estômago e intestinos travam uma batalha intramuscular com seu esôfago, laringe, faringe, nariz, boca, mãos, olhos e língua. Energizadas pelo ácido, as substâncias realizam seu primeiro motim, e escapam. Depois o segundo motim e escapam, depois o 6126º motim e escapam.
Sua cabeça começa a ficar mais leve, você pensa que esta melhorando mas de repente, tudo volta em dobro. Se estiver de dia, escurece. Se estiver de noite, clareia. Seus braços, pernas e tronco não pertencem mais a você. Sua alma foi dar um passeio e teu corpo ficou lá jogado, todo sujo, nojento, cheio de lama, as pessoas passam e riem da sua cara, mas não tem nada não... amanhã você não irá lembrar de nada. De repente, estará pronto para exalar um suspiro antes de desmaiar.
Quando a trip passa, você é teletransportado para outro lugar onde dependendo da situação pode ser: uma ambulância (como aconteceu com um dos grandes virais da Internet), um táxi, em cima de uma árvore, dentro do carro de um desconhecido, na casa de um amigo cuja mãe é muito amiga da sua, em um motel, com um travecão dormindo agarrado a você, ou sendo sodomizado (essa opção é só para baitolas e mulheres, independente da idade), e se você tiver amigos pode dar a sorte de acordar em casa, na cama, de banho tomado e roupa trocada.
Nice Trip[editar]
(Entre 1/4 e 42/51 de doce)
Após uns 40 minutos do consumo, você começa a sentir sensações estranhas. Seus braços e pernas começam a ficar leves e se mexem involuntariamente. Seus chácras expelem energia Qi (também conhecidas como Ki, Qui, kamekamehaaaa, etc) que se unem com substâncias provenientes da esosfera formando o Protóxido de azoto (N2O), também conhecido como: gás hilariante.
Tudo em sua volta fica mais engraçado e mais colorido. Alucinações auditivas são constantes. Seu cérebro só tem capacidade para absorver uma ordem por vez, porém você pode gravar movimentos e meios de interagir com as pessoas. Aos poucos o espírito de um peixe dourado invade seu corpo fazendo com que você não se lembre de nada do que falou a 3 segundos atrás. De repente você se pega rindo e não consegue mais parar. Olha pra um gordo dançando e imagina que é um porco amarelo avermelhado, com botas de soldado, manco de uma perna, fumando cigarro (dependendo do jeito que o gordo tiver dançando, acredite, é muito engraçado). As risadas não param e você não aguenta mais.
O ácido lisérgico sensibiliza de maneira substancial a região pélvica. Sensações de estar molhado ou borrado podem (ou não) ser mera consequência do quitute adocicado. Você pode se sentir como um senil com incontinência das necessidades fisiológicas. Tente não pensar sobre essa possibilidade por mais de 3 minutos por possibilidades de você achar que encarnou seu bisavô. Caso o desconforto persista, vá até a moita ou banheiro mais próximo e verifique se suas calças permanecem secas e limpas.
Agora começa a se aproximar do ápice na nicetrip. Aos poucos você começa a se sentir num filme, tudo está em seu perfeito lugar, independente de qual filme você pense estar. Você não sabe qual hora é, ou não pensa aonde você está, porquê você se esquece de tudo, de tudo... E por alguns momentos existe só você e música, o som fica engraçado, as vezes parace "girar" ao seu redor e te tocar. E aquele lugar parece um paraíso perdido, então você sente uma felicidade sempre explicação, você não sabe de onde vem tal alegria contagiante, você apenas percebe que tudo mudou por um momento. Olhando ao redor pode perceber que muitas pessoas tem a mesma sensação que você, pois demostram através do olhar, dos gestos, das falas. Tudo foi colocado exatamente onde deveria estar: Uma árvore no canto, duas meninas conversando, os caixas de som andando pra lá e pra cá, formigas se masturbando na piscina, sua mãe te olhando do muro, pássaros nadando felizes na areia, uma briga entre uma ema e um canguru, entre outras coisas.
Good Trip (Entre 1 e 3 doces)[editar]
No começo tudo é muito chato. Seu corpo entra num processo de SemiCombustão-Humana-Espontânea. Seu sangue fica mais pesado e você começa a senti-lo em circulação. Seu coração ganha mais 120 cavalos de força e se torna uma maquina de corrida. Após uns 30 minutos de lombra pesada, você, com suas penúltimas forças, olha pra frente e KKKKAAAAAABBBBBBBBUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMM... parece que você foi teletransportado para a disney.
Mais de 431,8 milhões de fogos de artifícios, de variadas cores, iluminam todo o horizonte a sua frente. Você começa a ficar muito feliz por estar nesse lugar. Todos falam com você. O Tio Patinhas te deixa pular na piscina de dinheiro e você literalmente pula. De repente começa a sair marshmallow dos seus joelhos e mãos, você esta tão feliz. Quando menos espera você vê vários seres pequeninos, iguais a Teletubbies mas com rosto de um mamute africano, correndo pelo gramado. Você não iria perder a chance de levar um pra casa, né?! Então vamos correr atrás. No meio do caminho você pisa no buraco da casa do Pernalonga e cai de cara. UFA!!! Ainda bem que era uma piscina de molho bolognesa que acabou apenas sujando sua boca e sua camisa.
O som começa a envolver sua jornada pelo mundo da diversão. Você começa a expressar tudo o que está sentindo com o corpo inteiro, todos seus movimentos são perfeitos e sincrônicos (na verdade você está dançando que nem um animal proveniente do cruzamento de Bambi e uma gazela albina no cio). Seu corpo se adaptou tanto ao ambiente que você não precisa mais nem pensar nos movimentos, eles já saem automaticamente. Quando você menos espera, se da conta que não tem mais ninguém perto de você, o som já parou de tocar, você não estava na Disney coisa nenhuma e que estava na cama de sua irmã, sodomizando o seu amigo emo (Ele estava adorando).
FlashBacks[editar]
Está tudo normal, você conversa com seus amigos sobre a primeira vez que usou doce e, de repente, você tem um FLASH BACK. Você para de falar e começa a sair um sorriso do seu rosto. Seu amigo se transforma num coelho verde, e tudo o que sai da boca dele, é convertido numa música parecida com as do Pink Floyd.
Você olha pra sua amiga ao lado e PÁ! Ela está sem roupas. Você começa a pegar em seus peitos e ela manda você parar (E óbvio, você não pára). Os gritos dela parecem solos do Hendrix e todos seus amigos te seguram... Enfim, você volta ao normal.
Flash Backs são inconvenientes e rápidos. Quando você tem o primeiro e não sabia o que era, você não consegue explicar aos seus amigos que te acham um retardado por ter tentado estuprar a Garibalda que estava ao seu lado enquanto você falava sobre sua primeira vez com o doce.
Primeiro Doce[editar]
Você toma, acha que o doce é vagabundo pois em uma hora não aconteceu nada. Toma os outros 3/4, sai pra dar uma volta, começa a bater mais forte o coração e todos males que existem vão embora. Você sente uma felicidade imensa, diferente da vontade de rir da maconha, você é apenas feliz. Começa a andar de carro e a notar que as luzes brilham mais que o normal, que as cores são muito mais bonitas do que parecem, você vê o mundo muito mais bonito, mais feliz. Aí do nada começa a pensar sobre uma coisa qualquer, e começa a andar pelo mundo, caminha por um lugar que sempre sonhou em conhecer, conversar com pessoas, fazer amizades brincar, se divertir e quando você percebe que está ali parado, olhando pra um ponto qualquer há uma hora e nem notou, mas não dá tempo, enquanto você olhou pro relógio, já foi viajar para o espaço e está voando no meio das estrelas, vê tudo colorido, muito lindo, é como olhar pra janela de um trem passando e você vai buscando entender o que enxerga, e quando você percebe, já se passaram mais de uma hora. Você se lembra que já são 3h da manhã e já é fisgado por outro Trem que te leva pra outro lugar, até você conversar com teu corpo, você poder conversar com teu subconsiente, ele te falar algumas coisas pra fazer, dizer o que você deve fazer pra viver melhor, e quando você percebe, já se foi mais uma hora e você viajou por todos lugares possíveis, e assim vai. No inicio da manhã, abre a janela do quarto, chega a se emocionar de quão bonito é a natureza e as cores, e fica assim por 3 dias. Vale lembrar também para não usar banheiros químicos, pois as paredes se mexem incrivelmente e parecem querer te apertar, fazendo com que você tenha que se abaixar durante o ato de urinar para evitar o esmagamento.
Os AGRAVANTES[editar]
Poucos percebem que o verdadeiro segredo pra derreter o cabeçote é a música, os noias mais experientes na arte do LSD alem de serem vagabundos profissionais, criam termos para determinar coisas que combinem com o LSD. OS AGRAVANTES surgiram de um meticuloso estudo(baitolagem) feito pelos cientista dr.Paulo Rolsh, e o autodenominado SEMIDEUS dr.Marcelo Mikael de Moraes Machado Minotto. Bastou que dois noias usassem o muito do conhecimento que possuiam em prol do lado negro da força para descrever os agravantes. O dr.Marcelo descreveu o termo como cientista e usuário:"No momento que voçê percebe que as coisas ao seu redor estão mudando tudo pode ficar melhor com uma música, música boa pois papel não cairia muito bem com funk. O ambiente se molda e a musica o preenche, voçê começa a entrar em loops realmente grandes, e finalmente voçe começa a derreter. Fora isso outros agravantes como a cannabis que também intensificam o efeito do LSD qualquer outra coisa que combine com voçe enquanto estiver dropado de doçe é um AGRAVANTE".
Efeitos[editar]
- Sentir que alguém está cuspindo em você;
- Uma suma vontade de ser índio;
- Pensar que você é uma minhoca;
- Ver coisas verdes;
- Sua mente embaralha as palavras e você começa fazer combinações errôneas levando ao ato da risada extrema;
- Dar tapa na própria bunda;
- Ficar fritando no sol sem perceber;
- Achar que todo mundo é a sua mãe;
- Achar que está dançando muito, mas na verdade você não está;
- Vontade de comer barro;
- Mergulhar num pote de merda;
- Pensar que está todo cagado;
- Achar que virou um novo louco de rua;
- Sinestesia aguda;
- Engolir uma embalagem de inseticida,
- Vontade de comer merda;
- Vontade de dar a bunda;
- Vontade de bater a cabeça na parede até sangrar;
- Comer a própria mãe;
- Estuprar um gato morto;
- Comprar um nintendo wii (porque apenas loucos fazem isso)
- Ver coelhos;
- Compor uma música e pensar que ela é boa;
- Refletir sobre o Karma da vida;
- Suor, muito suor, quando alguém te vê, acha que você estava fugindo da polícia;
- Sair correndo sem calças ou de cueca;
- Vontade de enfiar o dedo no cu;
- Ver seu telefone derreter na cintura;
- Vontade de comer o próprio rabo;
- Vontade de comer a irmã (pois apenas loucos o fazem);
- Ver seu amigo com cara de mamute;
- Pensar que o cabelo do seu amigo de uma cor diferente, e se sentir na obrigação de tirar aquilo;
- Respiração muito forte, quase um ataque cardíaco;
- Vontade de cortar os próprios dedos.
- Perca da vontade de fazer Cocô.
