Reyes Católicos
Tanto monta monta tanto
Los Reyes Caóticos, también conocidos como Isabel y Fernando o como rayos catodicos, fueron enviados por el Paquísimo para implementar las bases necesarias para que España, de una vez por todas, pintase algo en el mundo. Juntos () establecieron lo que hoy Rajoy llama la Santa Unidad de España
También expulsaron a los moros (luego de robarles todas las recetas a su famoso cocinero Al-bóndiga), a los gitanos (a los que consideraban poco higiénicos, porque sólo se bañaban una vez por mes, en lugar de dos, como los reyes) y a los judíos (esto simplemente lo hicieron por el odio visceral conta la vida que es característica de los rayos catódicos).
También descubieron América (falso, fue Colón (y era genoves)), conquistaron Canarias (falso, fue el ejército) y conquistaron Granada (falso, fue el ejército también, Isabel sólo apareció en la foto para robarle cogerle la llave de Granada al sultán nazarí a cambio de un par de sugus y marcharse a Castilla a terminar su jugo de frutas).
Narremos la vida, obra y engaños milagros de estos dos personajes a los que tanto debemos despreciar:
Isabel
Primero las damas. Isabel del Xixi Fermoso nació en abril de 1451 en un poblachín llamado Madrigal de las Altas Torres (Ávila). Ya de pequeña era una españolaza de las buenas. Cuando iba al cole (bueno, en esa época más bien a la Iglesia) cantaba el Cara al Sol antes de sus clases de bioquímica. Después de la clase cantaba El Novio de la Muerte. En el recreo, cantaba el himno con el looo loo looooooooo lo.....
Isabel ya tenía esa vitalidad a los cuatro años, como quien dice. Sus padres estaban orgullosos o no, porque al fin y al cabo todavía no se había convertido en una DUDY. Además ya le habían preparado una sucesión digna: aunque tenían pensado irse con los portugueses prefirieron unirse a los aragoneses (por las armas, eso sí). Los catalanes ni existían: eran simples monos asentados en las fronteras de Aragón.
Isabel pasó la Primaria sin problemas (normal: era princesa e hija de reyes, o sea, que estaba enchufada, y bien). Y lo mismo pasó con la secundaria.
Isabel I
Tras su período educativo pensaron en ascenderla al trono. Ella estaba encantada porque quería gastarse el tesoro castellano en redecorar su habitación con un espejito made in Ikea, pero esto fue imposible debido a una fuerte oposición aragonesa. Aragón quería unirse a Castilla por motivos agrícolas:no tenían huevos para enfrentarse ellos sólos a Francia.
Isabel, que por entonces ya había conocido a Fernando, marchó a la guerra (falso, marcharon sus soldados); ella iba detrás de la tropa para que el enemigo no desmadrara ese peinadito que tardó dos horas en hacerse. Tampoco quería mancharse su ropa. Así que la Guerra Civil Castellana se decidió a favor de Isabel, mientras ésta estaba de espectadora de lujo. Ni siquiera tuvo que pagar entrada (claro, era la reina). La derrotada, Juana la Beltraneja no pudo soportar el ridículo y se marchó a Portugal a cantar un fado.
Tras la guerra Isabel estaba tan pletórica que aceptó la primera y única propuesta de matrimonio que se le hizo: la de Fernando de Aragón (y ojo, he dicho la primera propuesta, algo inusual en las tías), y se casaron en Valladolid en 1469. Naturalmente, aquella noche jugaron a los médicos (por decirlo así) al salir de la Iglesia, concretamente en el Campo Grande de Valladolid, y de ese matrimonio 3 segundos más tarde (no se sabe si por obra de dios o qué) nació el hijo Juan III, que moriría a los 16 años al contraer el SIDA tras montárselo en exceso con Margarita de Austria. También hay que decir que Isabel le puso los cuernillos a Fernando unas cuantas veces con El Gran Capitán. Tuvieron otros hijos: Juana (estaba loca) o Catalina (que se casó con Enrique VIII).
Isabel murió en la muy heroica villa de Medina del Campo el 26 de noviembre de 1504, y mandó buenos recuerdos a Paquito, que la envió a España para darle bienestar y gloria enternas.
Dijo que el día más dimportante y feliz de su vida fue el de la conquista de Granada (claro, pedazo espectáculo eso de ver una guerra en directo, y encima le pintan un cuadro con ella como cabecilla de la victoria).
Fernando
hey,Es curioso que la historia de los Reyes Católicos la lidere Isabel, cuando Fernando era el hombre y, por lo tanto, era superior a Isabel. Pero bueno: discriminación positiva.
Fernando nació en Sos del Rey Católico (Zaragoza) en 1452 -buen nombre para acoger a este personaje- cerca de Navarra. Tuvo una infancia normal, princesito de Reyes, naturalmente enchufado con las monjas. Por lo demás algunos abusos a la salida del instituto no documentados, pero vamos, matrícula en todas las materias. En esa época descubrió que entre las piernas tenía un juguete", así que le sacaba punta (y gustito) dos o tres o cuatro veces cada día.
En 1462 estalla la Guerra Civil Catalana, por lo que la infancia de Fernando transcurre viendo pastar cabras, hecho que le hace pasarse al lado oscuro de la fuerza (en los ratos de soledad: dicen que le sacaba punta al lápiz...), esto es: administrar Cataluña y los otros reinos, siempre aconsejado por su padre, Juan II, para que no haga cosas raras en la administración (por ejemplo, nada de subir los impuestos para comprarse un chalet en Ibiza, no).
Fernando y sus amigos ganaron la Guerra Civil gracias a una patada giratoria Fernandina, y Aragóngovernó hasta que una chavala llamada Isabel puso sus miras en él (y él en ella, por qué no). Congeniaron a las mil maravillas, y Fernando le propuso hundirla en la miseria casarse, a lo que la chica aceptó en 1469. Ese año se casaron. ¿Qué ocurrió esa noche?... Lee la parte dedicada a Isabel.
Tras la Guerra Civil Castellana la Unidad de España se establece. Fernando es instruido por Isabel y le hace cantar el himno de España antes y después de las comidas. Fernando estaba encantado, porque encima que la tía estaba bien buena, él era, en el fondo, otro españolazo como ella.
Cumpliendo religiosamente sus labores de reyes se pusieron a producir tantos hijos como países tenía entonces Europa, para luego poder casarlos con sus reyes y reinas. Se instauró así una tradición que ha producido seres cuando menos curiosos en las monarquías europeas debido a la poca variedad genética, hasta nuestros días: así puedes ver un mono cazando elefantes...
Cuando Isabel murió en 1504 Fernando lloró desconsoladamente como una niña aprovechó su viudedaz para casarse con otra reina, la reina de Navarra, y así la unidad de España estaba casi completa, solo quedaba Portugal, pero eso lo dejó para que su nieto pudiera seguir la tradición y casarse con una princesa del unico pais independiente que le quedaba en Europa. Pero bueno, siguió gobernando. Era la época de las guerras con los gabachos, a quienes Fernando odiaba visceralmente (como buen español, joé). Fernando les dio por el culé una y otra vez (como debe ser también), aunque la victoria se la procuraría El Gran Capitán, amante en secreto de Isabel. Fernando era bastante listo y lo sabía, pero como Isabel ya estaba muerta, pues le importaba un huevo.
El Rey murió en Cáceres en 1516 mientras jugaba al teto con una navarra estupenda. A Fernando el dio un patatús y pum, se murió.
Y lo enterraron, claro...
Hazañas pertrechadas por nuestros héroes
- En 1492, ordenaron expulsar a los moros de este país, lo que sirvió de poco, porque 512 años después, llegó Zetapé a joderlo todo. Se les envió a las Américas en cuanto se pudo, eso si con un buen espíritu Español, para apropiarse cuando antes del Amazonas (antes de que nuestros vecinitos Portugueses extinguiesen a las amazónicas en sus clubs medievales de alterne). Sin embargo no era suficiente, era necesaria la presencia de sus majestades los Reyes Católicos (aunque al final no funcionase, véase Brasil). Saltó la alarma en palacio cuando llegó la noticia, y una de sus cientos de hijas, les pilló en mitad de un teto. Cogieron tal berrinche que expulsaron a media península, y así se arruinó España económicamente, para siempre de los siempres, fijaos, por un error...
- En 1492 se conquistó Granada, y se enterró para siempre la chorrada esa de la España Islámica. Se les dio unos sugus a cambio de la llave de la ciudad y se marcharon con el rabo entre las piernas (dicen que muchos se quedaron sin rabo en el camino). Con unos cayucos, los nazaríes arrivaron a Tánger y lloraron desconsoladamente.
- En 1492, se descubrió América -aunque en realidad no estaba perdida- la culpa de tamaño desastre fue de un loco llamado Cristóbal, que era tan
retrasadodespistado que tardó 15 años en darse cuenta de que no había llegado al destino deseado: la India (bueno, en realidad no se dio cuenta nunca). Pero como Cristobal tenía una flor en el trasero llegó a Cuba, que mira tú que lo mismo había podido acabar en sitios espeluznantes como Japón. Allí se entrevistó con Fidel Castro en el primer contacto americano-europeo de la historia(mentira, los vikingos contactaron con los esquimales 400 años antes)Luego descubrió algunas islitas como Jamaica y Republica Dominicana, donde Colón pasó los últimos años de su vida. Un jamacuco de aquí a Logroño que le dio un porro le procuró la muerte.No obstante antres de morir tuvo algún tiempo para disfrutar de sus aficciones favoritas: dar caña al franchute, matar indios o marginar a los protugueses.
Vamos, que si no fuera por el año 1492, estos reyes serían poca cosa en el panorama mundial. Pero bueno, sin ellos España se hubiera roto antes.