Olho

I M A G E N S|||F O R T E S Neste artigo são exibidas imagens fortes. Caso você possua doenças cardíacas ou seja menor de 18 anos, idoso, gestante, fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo.

Sua intenção era pesquisar: Óleo
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de um analfabeto que escreveu "ólho"
Experimente também: Ficar longe de desafios hardcore
Sugestão do Google para Zoio.
Na cozinha lá de casa tem...
Carla Perez sobre olho.
Na minha também...
Hannibal Lecter sobre citação acima.
Eu tenho dois, mas não servem de nada...
Geraldo Magela sobre olho.
Eu tenho três!
Tenshinhan sobre citação acima.
Eu também tinha, mas perdi numa socada...
Karina Veiga sobre citação acima.

Um olho. Se pensou que fosse outra coisa, você tem a mente muito poluída...

Olho... Olho... Olho... Olho o carro do óleo passando e pedindo óleo usado pra fritar carne humana impedir que as pessoas o joguem na pia da cozinha, especialmente a vizinha fofoqueira que derrama 2 litros de óleo de uma vez só esgoto abaixo e fala que quem faz é a jovem que mora na frente, aquela periguete que quer bater o recorde mundial da tua prima Geni de mulher que mais "namora" homens no mundo... Mas este artigo não é sobre óleo; artigos sobre óleo são azeite e haxixe. Tampouco é sobre a Geni ou os homens que jogam bosta à vontade nela que ela gosta porque ela é boa pra apanhar; um artigo bom pra apanhar é o da Mulher Moranguinho Letícia Sabatella, embora nós da Desciclopédia recomendemos que você apanhe o artigo da Mia Khalifa para ler...

Como foi possível ver, com seus malditos _____, este artigo é sobre o olho, aquilo redondo e bonito que vem em dois em condições normais de temperatura e pressão, mas pode vir em oito, em condições normais de aranha.

Olhar simplório sobre a coisa

Janelas da alma meramente ilustrativas.

Segundo tiazonas em geral, especialmente as bruacas que curtem memes idiotas da Paola Bracho ou do coelho psicopata do filme Pets, os olhos são a janela da alma. Isso pode ser explicado pela controvérsia Paulo Never do [math]\displaystyle{ a + a }[/math], em que uma criança retardada inocente pergunta ao seu pai (apenas se ela não se chamar Enzo ou Valentina) o que dá [math]\displaystyle{ a + a }[/math] e ele responde [math]\displaystyle{ 2a }[/math], mas se ela perguntar para a mãe, vai receber "crase" como resposta. Qual é a relação? Provavelmente a mãe não tem nenhuma aptidão matemática, graças à várias maratonas de Grey's Anatomy, portanto, é capaz de dizer que DOIS objetos separados (por um nariz, digasi di passagi) são UM objeto único, que visa arejar um ambiente para que ele não fique com cheiro de cu de bêbado, digasi di passagi otra veiz.

Se a mãe também respondesse [math]\displaystyle{ 2a }[/math], quem sabe ela diria que o olho é a janela da alma ou que os olhos são as janelas da alma. Se a mãe for o Shang Tsung disfarçado, vai dizer que é DAS ALMAS, mas aí é assunto para outro artigo, que também não é sobre óleo ou a Geni...

O que isso significa? Nada relevante, na verdade; é só uma viadagem sobre saber se uma pessoa é do tipo que ajuda as velhinhas a atravessar a rua ou se atravessa as velhinhas com uma faca na boca simplesmente olhando nos olhos dela. Bem besta, né? É mais relevante saber porque diabos o editor do artigo escreveu "Paulo Never" depois de "controvérsia" no primeiro parágrafo. Apesar de besta, isso resulta num problema muitissississississississímo irritante de SEMPRE ter alguma babaquice envolvendo os olhos nesse contexto espiritual de ex-tiete do Renato Russo em dramalhões disfarçados de novelas aviões e músicas.

Visão concreta

Um olho, uma bola de gude no cu ou uma bola de gude na boca? Sexta, no Olho Repórter.

Tacando uma pá de cal em cima dessa tosqueira, de preferência virgem para cozinhar os olhos de quem fala sobre os olhos de forma romântica e cringe igual mensagem de bom dia de tia do Zap, o olho nada mais é que uma bola branca (em condições normais do fígado) que às vezes é preta ou vermelha e que arde, coça e lacrimeja em contato com areia. Ele serve para captar a luz da Lua que ilumina o Sol e é refletida pelos "abjetos" cimentados no ambiente ao redor dos seres vivos que os possuem (vulgo: animais) e fica mais gostoso na torrada se bem espremida, assim possibilitando que a bicharada consiga identificar uma nasca de bacana ou um abismo infinito e evitar pisar em cima para não cair de mais de 8000 centímetros (ou metros, mesmo) de altura no chão e virar gato espatifado ou escorregar no pedaço de asno fruta e cair com a buzanfa no chão... ou num abismo, se tiver muita falta de sorte.

Pegue um espelho. Agora, olhe para ele. Se o espelho quebrar, se mate porque tu é feio pra arrebentar, neste caso, a ligação química entre os átomos de oxigênio e silício, e porque é melhor estar morto que ter 7 anos de azar. Se o espelho não quebrar... Repare nas duas grandes orbes marrons, azuis, verdes, tanto faz... concretadas na sua cara. São seus olhos, preparadinhos para lhe dar dor de cabeça por não beber água o suficiente e ver o clipe de Na Sua Cara, com Imitta e Pabllo Villar, por 10 horas seguidas, e se submeter a doenças que nenhum plano de saúde de pobre consegue cobrir, como aquele treco de coletar xoxota de portuguesa que tem o nome de um país machista opressor árabe e um gênero textual que virou meme, a catarata.

Ahhhh, Cata rata e Catar ata!
Noob estragando a piada acima.

Para que serve?

Os olhos também podem ser usados para causar traumas irreparáveis em crianças. Ver um Garchomp no Pokémon GO nunca mais será a mesma coisa...

Além de identificar o "prerigo" iminente e concretizar (chega de piadas com os ingredientes do concreto) planos de fuga de obstáculos causadores de dodóis, como cacos de vidro, farpas e pedras pontudas, entre outras coisas que estão lá fora pra te pegar, a principal utilidade dos olhos é interagir com o meio ambiente e os meios de produção... VENDO. Tá a fim de um rango legal? Use os olhos para procurar a palavra BOATE LANCHES. Precisa de um remédio para a gripe suína? Use os olhos para localizar um remédio com as cores do Homem de Ferro. Quer saber se está com lepra? Olhe a sua mão: se ela estiver roxa ou "não estiver", a resposta é sim. Outros seres com olhos têm suas próprias sugestões:

• Espiar a vizinha trocando de roupa - Sugestão do Libélula.
• Assistir à TV gigante da Winnie - Sugestão do Pica-Pau.
• Soltar lasers - Sugestão de um escritor de histórias do Superman, já que o criador morreu.
• Ver minha mãe nua - Sugestão do Musculoso.
• Ver propaganda de picolé - Sugestão de um caminhão de sorvete.
• Jogar RPG e assassinar os pais - Sugestão de um pastor evangélico disfarçado de otaku fedido.
• Dar problemas de vista - Sugestão de dono de ótica.
• Ser roubado - Sugestão de personagens de Naruto.

Para que não serve?

• Para colar: só porque ele é gosmento, não vai funcionar para deixar o armário preso à parede. É melhor usar esperma, segundo este link.
• Para dar uma de hacker: a gurizada que maratonou desenhos na TV Cultura aprendeu com Cyberchase que o ponto forte do Hacker é o queixo pontudo nível goleiro do Corinthians, olhos são irrelevantes, especialmente contra o Flamengo.
• Para olhar a Tela Azul da Morte, mesmo que ela esteja mais fofa desde o Windows 7.
• Para ver a Wikipedia: sugestão de um ator que interpretou o Superman.
• Para ver os erros gramaticais da Desciclopédia: são muitos, vários deles horríveis e alguns propositais, digassi di passagi nosvamuainte.
• Para ver o Acre no mapa-mundi: normalmente esse tipo de mapa não tem divisas, só fronteiras... Então também não serve para ver a Bélgica.
• Para ver o pescoço do Faustão, mesmo depois do emagrecimento.
• Para cheirar gatinhos. Ironicamente, só gatos usam os olhos pra cheirar, já que não enxergam a ração na porra da tigela se o cheiro dela sumiu...

Frases sobre olho

Pequeno manual de diferenciação dos olhos puxados do Extremo Oriente. Não funciona direito no Cazaquistão porque começam a aparecer híbridos (a China é logo ao lado).

Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
Capitão Óbvio
Quem tem olho vai ao Brasil.
Ministério do Turismo
Olho por olho e te direi quem és.
Chapolin Colorado
Você destruiu o meu olho!
Peraí, essa frase tá errada!

História

Deus criou o olho em sua imagem e semelhança, para que nós, reles mortais, pudessemos ver nossa vizinha trocar de roupa e homenageá-la. O olho é uma parte vital do corpo humano, já que bombeia sangue pro resto do corpo. Muitas pessoas tem dois olhos, mas não tem nenhum utilidade, pois são cegos! Exemplo...

• Stevie Wonder
• Ray Charles
• Carla Perez (essa tem tudo, mas não serve de nada)

Ver também

• Olhos vermelhos
• Óculos