Nescau

Se não fosse por esse maldito, eu dominaria o mundo!!!
Toddynho sobre Nescau
Bebi o Kenny pensando que era Nescau.
Erick Cartman sobre Nescau e Cinzas Humanas.
Chocolate! Eu só quero Chocolate!
Tim Maia sobre Nescau
Nescau > Toddy
eu sobre Nescau
NEEEEEEEEEEEEEEEEESCAU! Energia que dá gosto -kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-
Antiga propaganda de Nescau sobre Nescau
Você traiu o movimento achocolatado, véio!
Dado Dolabella sobre Nescau
Chocolaaaaate!
Cara que só fala chocolate na propaganda do Twix sobre Nescau
É irado!!!... mas diferente!!!...
Nestlé sobre Nescau
É um ótimo suco de caixinha!
Carla Perez sobre Nescau

Pote comum de Nescau.

Novo sabor de Nescau feito por brasileiros.

Na União Soviética, O Nescau te mistura no leite e depois bebe VOCÊ!
Reversal Russa sobre Nescau
Um achocolatado do barulho, aprontando altas confusões em um copo de leite eletrizante
Narrador da Sessão da Tarde sobre Nescau
No Brasil, o Nescau é confundido com ~~cocaína~~ Toddy por VOCÊ!
Canaversal Brasileira sobre Nescau

Nescu é um produto feito a base de chocolate e cinzas humanas, juntamente a pelos de gatinho e maconha (é tão viciante). (Por isso o chamam de "O chocolate que liga" pois ele te deixa LIGADÃO) O nescau foi criado pelo suiço Nescortolaw Merterleitlé (apelidado pelos amigos de Nestlé).

Cuidado: Nescau é muito radical. Aprecie com moderação.

Como surgiuEditar

Primeiro slogan: (NESPAU - ENERGIA QUE DÁ GOZO) Segundo slogan: (NESCU - O GAY AQUI É TU)

Um dos principais ingredientes do Nescau.

O nescau surgiu, quando Nescortolaw, no porão de sua casa fazia expêriencias para criação de novos tipos de chocolate, junto a qualquer coisa que encontrava no lixão. foi em uma dessa situações, que Nestor encontrou no lixão, um baseado de maconha e um gatinho morto.

Pegando esses ingredientes, ele pegou o baseado, tirou alguns pelos do gatinho, pegou algumas cinzas humanas na urna de sua falecida avó e então mistura tudo no Juicer Philips Walita junto a uma barra de chocolate vencida, obtendo um pózinho de marrom - merda.

Após essa descoberta, Nescortolaw tentou comê-lo, mas não apreciando o gosto, ele resolveu misturar no leite e viu que o mesmo formava um delicioso néctar podre, após essa descoberta, o jovem Nescortolaw resolveu vender seu achocolatado apodrecido na escola, ganhado bastante lucro com o mesmo.

Depois dessa descoberta, Nescortolaw começou a vender seu achocolatado apodrecido em outros locais, como nas ruas, nas casas, nos bares, nas drogarias, nas bocas de fumo, nos sex-shops e nos puteiros de sua cidade.

Com o passar do tempo, Nescortolaw com seus lucros fundou uma fábrica, criando novos produtos grotesco como a farinha láctea, uma mistura de farinha, leite e nicotina.

Outra receita fácil de se fazer é pegar merda de cabrito e colocar no forno por 20 Minutos.

Informações nutricionaisEditar

Nescau - Informações Nutricionais
chocolate nutritivo	78ml
pocoes de coisas gostosas	10 g.
todinho	500,000 mg.
[pedaços de chocolate	120ml.
C	20 g.
Corante	duas pitadas
Gorduras trans	5%
Pelos de Gatinho	500g.
Pelos de Gatolfinho.	1,1g.

Sabores variados de porcariaEditar

Somebody set up us the bomb!!!

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podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

O mais novo Nescau, com um excelente sabor inovador (que se parece muito com as outas mil porcarias que você já tomou).

Flagra da utilização de Nescau durante um ataque de multidões furiosas. Perceba que o indivíduo irá fazer um golpe fatal com a utilização de um pacote vazio de Nescau.

Típico corinthiano pedindo generosamente emprestado uma lata de Nescau ao seu parceiro.

Todos sabemos, que para não ficar naquela mesma merda de sempre, a fabrica de produtos Nestlé criou diversos novos sabores deste produto medonho, abaixo vemos a lista de sabores:

Nescau Tradicional
Nescau fake da MP
Nescau Merda Pós-Diarréia
Nescau Explosivo
Nescau Esperma de Boi
Nescau Nitroglicerina.
Nescau com Álcool (Conhecido também como "Achocolatado Jeremias")
Nescau Casca de Ferida
Nescau Pele Morta
Nescau Viagra
Nescau Chocolate Branco com Cocaína
Nescau com Gatolfinho Extra-Forte.
Nescau Lingüiça com Picanha
Nescau Churros do Seu Madruga
Nescau Pepino
Nescau Kenny McCormick
Nescau Limão que parece Groselha e tem sabor de Tamarindo
Nescau Groselha que parece Tamarindo e tem sabor de Limão
Nescau Tamarindo que parece Limão e tem sabor de Groselha
Nescau Hímen de Virgem
Nescau Peru na Rosca ao Molho de Ovos. (Conhecido também como "Achocolatado Clodovil")
Nescau ZERO
Nescau Coca-Cola
Nescau Queijo
Nescau Guaraná Antartica
Nescau Fanta
Nescau H20H sabor Laranja
Nescau H2OH sabor limão
Nescau Queijinho de Fimose.
Nescau Goiabada.
Nescau Big Mac
Nescau Pizza
Nescau Banana com Chantily
Nescau Sorvete
Nescau Solvente
Nescau Caipirinha
Nescau Sucrilhos com Maconha
Nescau Mijo
Nescau Gozo do meu Pau.
Nescau Sangue de Virgem.
Nescau Pús (não confundir com Plus, é Pús mesmo)
Nescau Twist (Com leve toque de Limão)
Nescau Navalgina
Nescau Nabolceta
Nescau Meupy
Nescau Extra - Forte com Crack
Nescau Gonoréia
Nescau Lágrimas de Chuck Norris (Cura até Câncer, porém nunca chegou a ser vendido).
Nescau RedBull (Te dá AAAsaaasss.)
Nescau Absorvente Usado.
Nescau Sua Mãe, nos sabores Galinha, Piranha, Vaca e Cadela.
Nescau Amnésia (Causa perda de memória.)
Nescau Maionese
Nescau Ralho
Nescau Cete
Nescau Peixe - Frito
Nescau Azeite de Oliva.
Nescau Peito de Peru.
Nescau Jesus
Nescau Capeta
Nescau Armagedon
Nescau Apocalipse
Nescau Calypso (Versão mais letal do Nescau Apocalipse.)
Nescau Mafagafo
Nescau Carne de Cobra.
Nescau Catchup.
Nescau Mostarda.
Nescau Batata Ruffles
Nescau Wikipédia
Nescau Cachaça
Nescau Cerveja
Nescau Tinta de Caneta Bic
Nescau Yakisoba
Nescau Sushi
Nescau Bom Bril
Nescau Cogumelo alucigéneo
Nescau Suor.
Nescau Sal de frutas
Nescau Miojo
Nescau Diabo Verde
Nescau Lico de cair pinto.
Nescau Gasoso
Nescau Sabão em Pó.
Nescau Monange
Nescau Chimarão
Nescau Acarajé
Nescau Pão de Queijo
Nescau Couro de Pica
Nescau Maracujina
Nescau Nextel
Nescau Semente dos Deuses
Nescau Telecurso 2000
Nescau Playstation 3
Nescau Gado (Versão limitada com alto teor de colifórmes fecais)
Nescau Uacsen
Nescau Lê (Sabor tronco)
Nescau Cio (Bom para os ossos)
Nescau Vô (Bastante utilizado em tratamentos de recuperação do tônus capilar)
Nescau Pedra
Nescau 3.0
Nescau Animal (um sabor selvagem)
Nescau Bosta de Cabrito (É o Comum Mesmo)
Nescau sapuheta(punheta na boca de sapo)
Nescau colapso cardíaco
Nescau textosterona
Nescau plutônio radioativo explosivo encochado
Nescau itubaína com cocaína
Nescau pó de giz
Nescau cafezau
Nescau minerau naturau
Nescau favela
Nescau zona sul
Nescau Avast
Nescau Felipe Neto (este nescau tem o poder de deixar qualquer um que o tome falar mau dos outros e se tornar um chupador de pica proficional).
Nescau Sidnei Magal
Nescau Acaí
Nescau Pinga
Nescau Veneno (proibido em todo mundo,só vende no camelo,na Deep web,na Desciclopedia,No mercado livre,na China e no Paraguai)
Nescau Xixi Limited Edition
Nescau Ticolé
Nescau Blue Ice
Nescau & Knuckles
Nescau raspagengem anal de boi
Nescau polenguinho
Nescau gaymer (é feito de lágrimas do capeta com cacau ao pó de merda)
Nescau merda de vaca (esse é o Nescau 2.0)
Nescau abacate com mamão (esse se você beber a cagada vai ser de arrancar o cu)
Nescau Getorade (como o nome já diz, é uma merda, tanto o gosto como o caralho da textura, que assemelha a diarreia depois da feijoada)
Nescau pedra
Nescau sei lá
Nescafé
Nescau Toddy (?)
Nescau uacseN
Nescau A&E
Nescau kids (cada gole é 5 vezes mais obesidade)
Nescau nescau
Nescau Leite (Feito com leite de piroca que não é limpa a dois anos com leite podre, tanto o gosto quanto a textura vai te dar caganeira e depois vai te levar a falência por falta do que cagar, isso depois de cagar feito um animal você vai cagar seu ÓRGÃOS, ae depois tu morre)
Nescau Ednaldo (O Nescau criado pelo Deus EDNALDO PEREIRA, só ele tem, dizem lendas que cura: câncer, fimose, gadismo, falta de ereção, kpop, minecraft 2, suicídio (não ria deste último), pau mole e procrastinação, problemas atuais que temos na sociedade)