Kars
| Este artigo é vampiresco!
Kars não gosta de alho, dorme de dia num caixão, sabe virar moguerço e tá de olho na tua jugular! Se você vandalizar, Willian Waack vai chupar seu sangue! |
| Kars é algo que Hanabusa Idou aprova!
Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força, mas se carapuça serve, sente, digo, sinta-se à vontade. |
| ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL! Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões, ele não será destruído e ainda voltará para pegar você! Tentar nocauteá-lo é uma piada! |
| Kars | ||||||||||||||||||||||
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- Nota: Se procura pela cidade, acesse Kars (Turquia).
Você quis dizer: Futuro Cometa Haley
Google sobre Kars
Adoro esse filme, Cars da Disney!
Carla Perez sobre Kars
Ter a Red Stone of Eija é o meu único desejo.
Kars sobre frase que ele repete umas mil vezes
Eu não me importo com besteiras como "honra de guerreiro", eu só quero me tornar perfeito!
Kars após usar um truque sujo para derrotar Lisa Lisa
Kars, você é um TREMENDO FILHA DA PUTA!
Joseph Joestar demonstrando o carinho e respeito que tem pelo Kars
Ele não é o nosso chefe, apenas temos o mesmo objetivo de nos tornarmos as criaturas supremas!
ACDC e Wham sobre o fato de serem claramente pau-mandados do Kars
PAARRRREEEE! SEU NAZISTA FILHA DA PUTA!! ELE COLOCOU A MERDA DA PEDRA NA MÁSCARA CARALHO!
Robert E. O. Speedwagon para Stroheim antes de ele foder com tudo
Um ser perfeito, não acredito...
Rudolph von Stroheim sobre transformação de Kars
CARRAAAAALHO! AGORA ELE É UM DEUS!
Rudolph von Stroheim se cagando ao ver Kars sobreviver à lava de um vulção
Voar, Voar, Subir, Subir...
Byafra sobre música que ele compôs em homenagem ao Kars
Eventualmente ele parou de pensar...
Hirohiko Araki sobre como o Kars se fudeu
Eu sou um puta de um filha-da-mãe sortudo! EU SOU INVENCÍVEL!!! MHAAAAHAHAHA!
Joseph Joestar sobre ter vencido Kars na pura cagada
Um minuto de silêncio... sem ele eu não teria meus poderes fodônicos, te vejo no inferno camarada!
Dio Brando sobre Kars
No meu tempo eu enfrentava vampiros na porrada e com a inteligencia, não tinhas essas frescurinhas que essa juventude tem agora...
Joseph Joestar velho para seu neto Jotaro Kujo
Mais um que me plagiou...
Hirohiko Araki sobre Diclonius terem chifres como os homens do pilar
Kars, Cars ou Kaaz faz parte de uma raça de super-humanos que pode ser considerada como "Vampiros-Deuses" ou "Vampiros com Esteroides", era o único inteligente da sua raça e começou a procurar um modo de vencer a fraqueza deles ao sol, inventou a máscara de pedra que transforma as pessoas em vampiro, após isso começou a procurar uma pedra chamada "Red Stone of Eija" que junto com a máscara de pedra, transformaria sua raça nas formas de vida supremas.
HistóriaEditar
A Infância de KarsEditar
Nos tempos em que a humanidade não passava de macacos que cagam nas mãos pra atirar uns nos outros existia uma raça de super-humanos extremamente inteligentes, capazes de controlar à vontade todo o corpo, regeneração e poder absorver qualquer coisa que toque o seu corpo, sendo capazes de viver séculos absorvendo qualquer coisa e envelheciam muito mais lentamente que os humanos, porém, essa raça não dominava a Terra devido a sua fraqueza ao sol, ao invés de explodirem como os vampiros ou brilhar como os Vampiros-Gays que brilham como purpurina, seus corpos se transformavam em pedra, os obrigando em viver em colônias no sub-solo, devido serem imortais, não se reproduziam com frequência e tavam cagando e andando pro desenvolvimento da humanidade, sendo adorados como deuses ou temidos como demônios.
Até que nasceu o pequeno Kars, que cresceu puto pelo estado decadente do seu povo, sem nenhuma mina gostosa da sua espécie para pegar e as mulheres humanas eram feias pra caralho (tempos pré-históricos imagina, mulheres-macaco) teve que contentar com seu amiguinho ACDC (com o qual faziam altos troca-trocas).
Kars descontente com aquela situação, começou a pensar em um modo de poder vencer ao sol, percebendo que os humanos era "parecidinhos" com eles, começou a fazer altas experiências cruéis, criando seu LIGHT MODE, que eram duas lâminas de ossos que saiam de seus braços, com pequenas serras que se movem em alta-velocidade, tanta velocidade que parecem apenas luz, capazes de cortar qualquer coisa (com isso, bisturi pra quê?).
É assim que se faz! BITCH!
Kars sobre Sceptile
As "tretas" de KarsEditar
Com as pequisas, Kars descobriu que ao pressionar certos pontos no cérebro em um humano o transformaria em um vampiro, e pela "lógica" se ele fizesse o mesmo com ele o transformaria em um ser "perfeito", já que transforma um humano tosco num vampiro fodão, criando então a máscara de pedra, porém, ela era ineficaz, já que os tecidos de sua raça eram muito mais fortes de que um humano, como única recompensa pela experiência, ele descobriu que absorver vampiros era mais gostoso do que humanos comuns, porém, o resto do povo ficou puto já que eram metidos a pacifistas ficando aterrorizados com as barbaridades que ele tinha feito, sem outra escolha, Kars e ACDC trucidaram todo o seu povo (eles não eram tão fodas assim...) levando com eles dois recém-nascidos (Wham e Santana) e começaram a procurar um meio de fazer a máscara ser capaz de funcionar neles.
Então Kars descobriu que um certo tipo de pedra o crack, quando exposta a um feixe de luz, gerava energia capaz de ferir um deles, ou seja, capaz de atravessar até o cérebro e atingir os pontos, porém necessitavam de um exemplar perfeito para gerar energia suficiente para tal. Sem achar uma na América, decidiram viajar até a Europa/Ásia deixando Santana acabe com ela para trás, talvez, por ele ser o Noobão do grupo...
Chegando lá descobriram que uns monges malucos carecas tinham a pedra, e a chamavam de "Red Stone of Eija" (A preda vermelha da Ásia), os monges malucos carecas e fanfarrões decidiram não dar a pedra, então começou o massacre, porém, a pedra estava em outro lugar, eles então viajaram meia Eurásia destruindo templo a templo para encontrar a maldita pedra, começando uma guerra com os monges que nesse meio tempo desenvolveram uma técnica capaz de encarar os monstros, o que seria o Hamon que consiste em jogar sol mágico nos bicho, lutaram com os caras mas não conseguiram matá-los, porém conseguiram ferir o trio, que cansado dessa putaria, entraram em estado de hibernação para se curarem, para poderem pegar a pedra no futuro, os monges restantes colocaram eles num templo, e começaram a expandir e melhorar suas técnicas para o próximo fight quando os bichos acordassem.
Na Parte 2, Encontro com JosephEditar
Após Joseph vencer Santana, ficou sabendo que tinha mais três seres como ele (Joseph os apelidou em "Homens do Pilar" mas somente Santana estava preso num Pilar, Kars, ACDC e Wham estavam presos numa parede, mas deixa pra lá...) e que esses três eram infinitamente mais fodões que ele, fazendo Joseph viajar até a Europa e encontrar o neto do Zepelli que havia ajudado seu avô tempos atrás, Caesar Zepelli, um cara metido a galãnzinho, após uma pequena treta bizarra (César usou uma mulher para atacar Joseph que conseguiu colocar um "pomba" na boca da mulher sem ninguém perceber), os dois seguem até o Coliseu aonde os nazistas estudavam os caras, como descrito pela Lei de Murphy, ao chegarem lá os caras já haviam se libertado e matado todos os nazistas, os dois são ownados pelos três (apésar de que só o Wham que lutou). então Joseph disse que ele era apenas um juvenil criado a leite com pera com problemas de gigantismo, e que se tivesse tempo pra treinar ele derrotaria todos, os caras toparam o desafio, e botaram anéis com veneno que se abririam em 40 dias, o único jeito de se safar era pegar o antídoto escondindo no piercing de cada um (Ui!) Whan e ACDC colocaram um cada um, Kars como todo bom estraga-brincadeira, disse que não queria saber dessa merda (porque era infantil e bla, bla, bla) .
Joseph e César foram treinar com a gostosa da Lisa Lisa (Mãe de Joseph) e os figurões Messina e Loggins, após um treino fudido, eles descobriram que Lisa Lisa tinha a tal pedra que os caras queriam (ela quase matou os dois quando fez um show de luzes com a pedra) no teste final do treino, Joseph matou ACDC que tinha matado Messina(ou Loggins, sei lá os dois são iguais) mas ele não era importante, Kars e Wham então marcaram a treta final na Suécia, encontrando com Stroheim que havia se tornado um cyborg-nazista/Transformer com 10 Transformações (WTF?!) pagou uma de fodão, só para ser cortado ao meio por Kars como papel, após isso Kars esperou na mansão que ele tinha pego emprestado invadido, todos concordaram em esperar até o sol nascer para ir até lá, César dá uma de idiota (apenas porque Joseph falou de seu vovó) e vai lá sozinho só para morrer pro Wham, Joseph e Lisa Lisa vão até lá e Joseph derrota Wham, tira sarro da cara dele, e os dois seguem pro fight com Kars (antes disso Lisa Lisa mostra também que é fodona ao matar um vampiro em um segundo).
Batalha FinalEditar
Lisa Lisa chama Kars pro 1x1, ele aceita, Lisa Lisa aparentemente vence Kars mas...
| Haaaaa!!
Pegadinha do Mallandro!! |
O Kars que ela matou era apenas um vampiro dublê, ele acerta ela pelas costas a fazendo desmaiar, e depois usa uma corda para erguer ela e fazer uma desvantagem pro Joseph (pra ele ficar segurando a corda e não lutar direito) mas se fode, quando Joseph usa a corda em mais um de seus planos infalíveis e utiliza um secretão que consegue quebra a lâmina de Kars e derrotá-lo, enquanto isso os malucos da SPW foudation e os Nazistas liderados por Stroheim concertado, começam a dizimar todos os vampiros (nazistas como heróis?), porém, ao invés de esperar Kars se derretido pelo Hamon, Stroheim vai lá dar uma de kill-steal e atira um raio ultra-violeta no Kars, que havia posto a máscara com a pedra na cara, fazendo com que Kars evolua para a forma perfeita de vida.
Virando um "Deus"Editar
O sol nasce mostrando que Kars agora é imune ao Sol, então do nada, Kars transforma a própria mão num esquilo, todo mundo fica meio aliviado, pensando que, talvez quando ele evolui, ele decidiu polpá-los, mas... Um esquilo (isso mesmo) começa a trucidar os nazistas (no estilo daquele coelho do filme do Monty Python) então volta para a mão do Kars pra virar uma borboleta (Kars acha os bichinhos, mara!) e então diz que vai matar Joseph pela humilhação que passou. Então temos um explicação científica sobre os novos poderes de Kars, Kars agora pode controlar seu corpo ao nível genético, sendo capaz de transformá-lo em criaturas vivas ou só em partes.
Kars então cria asas de falcão, Joseph apela para a técnica secreta dos Joestars, Correr pra caralho roubando um avião e começa a voar sem uma aula sequer, Joseph planeja se sacrificar para jogar Kars num vulcão, que seria o maior poder do planeta, Kars então o ataca transformando as penas de suas asas em piranhas e criando tentáculos-hentai que derrubam o avião, Stroheim que estava junto ajuda Joseph e ambos se salvam da queda (ao custo das pernas de Stroheim que se arrebentam, quem mandou economizar em upgrades ?), Kars cai e afunda na lava, todo mundo acha que acabou mas...
| Haaaaa!!
Pegadinha do Mallandro!! |
PUXA!
Kars sai da lava e arranca uma das mãos do Joseph, Stroheim se caga todo e fica paralisado de medo, Joseph ainda tenta dar um golpe, porém, Kars surpreende quando utiliza Hamon (!!!) e derrete a pele do Joseph, Kars explica que ele já sabia toda a mecânica da técnica e que só bastava ele ter controle sobre o sol para utilizá-la, além disso, seu Hamom é mais forte que um Hamon de um ser humano (devido suas habilidade de controle corporal) sendo capaz de derreter até carne-viva, Kars então concentra Hamom para um fatality, mas...
| Haaaaa!!
Pegadinha do Mallandro!! |
REPUXA!!!
Por pura falta de sorte de Kars, Joseph tinha a Red Stone na mão e quando ela se chocou com o Hamom de Kars causa uma explosão que Joga Kars longe, Joseph então percebe que a pedra é um amplificador de Hamom (Dã...) a explosão faz com que o vulcão entre em erupção e mande os dois pra atmosfera, Kars ao invés de fugir logo, vira para Joseph e diz que basta ele criar asas e fugir...
| Haaaaa!!
Pegadinha do Mallandro!! |
RECONTRAPUXA!!!!!
...quando a mão decepada de Joseph voa no pescoço dele, Ai vem a fala mais foda de toda a parte 2:
E agora você vai dizer... "Você planejou isso desde o começo Jojo?"
Joseph para Kars
Você planejou isso desde o com... Anh...?
Kars para Joseph
[Kars é todo fodido por fragmentos de rocha lançados pela erupção]
SIM! EU PLANEJEI ISSO DESDE A PORRA DO COMEÇO!!!
Joseph para Kars
OWNED!
Leirores sobre Kars
Pode dizer que foi sorte, mas isso vai deixar Kars puto de qualquer maneira!!
Joseph sobre sua sorte do caralho
Kars é mandado pro espaço, após conseguir se regenerar, ele ainda tenta voltar para terra despressurizando o seu corpo, mas o frio do vácuo o congela, ele tenta transformar seu corpo e acaba virando uma aberração louca, sem poder morrer, Kars aproveita o seu novo status de "deus" vagando pelo espaço até que um dia ele parou de pensar, quando seu cérebro definhou ficando igual ao de um fã de Restart, Enquanto isso Joseph, que se salvou de algum modo, se casou com a ajudante gostosinha da Lisa-Lisa e deu um trato legal nela.
E depois...?Editar
Kars não voltou a dar as caras na história, a única referência nas outras partes seria a sua grande semelhança com Star Platinum, o stand de Jotaro, enquanto vagava pelo espaço, viu alguns foguetes explodindo e fez pontas como chefão em alguns jogos de nave (ele é todos aqueles chefões mutantes distorcidos gigantes, que não tem nada a ver), muita gente ainda esperava uma volta triunfal dele com um stand, porém, como recente reset do universo JoJo, isso se tornou impossível (ou não).
Kars e sua galerinha da pesadaEditar
SantanaEditar
O noobão, não adquiriu nenhum "mode" secreto, tendo só os poderes básicos dos homens do pilar, virou pedra quando Joseph o expôs a luz do sol, virando objeto de estudo da SPW, provavelmente foi morto depois que Kars morreu pro Joseph, já que no nível que Joseph tava, ele era capaz de matá-lo só com um dedo.
EsidisiEditar
O grande companheiro, amigo de fé, irmão camarada de Kars, sendo o único que quando morreu deu alguma raiva em Kars, seu poder é o FIRE MODE, com o qual é capaz de fazer seu sangue ficar em altas temperaturas e depois usar as veias como tentáculos também fez pontas em hentai, só consegue se acalmar depois de chorar, foi ownado pelo Joseph sobrando só o cerébro, que possui a ajudante da Lisa Lisa (Suzi Q., a mesma que casaria com o Joseph posteriormente) sendo morto por Joseph e César.
WamuuEditar
O metido à Sou Foda se acha o maior lutador do mundo (Vai pro Street Fighter provar caralho!), matou o César, o que deixou o Joseph puto, que o derrotou em uma corrida de bigas, apesar da apelação do caralho, ele usou só um pilastra (daquelas que sustentam a sua casa) como martelo (faz melhor Shao Khan!). Seu poder é o WIND MODE que permite que ele controle o vento. Sua técnica secreta é a HOLY SANDSTORM golpe no qual ele gira seus braços em alta velocidade criando dois pequenos furacões compactos que destroem qualquer coisa que fique no caminho, quando tava já morrendo apelou para um outro poder que ele apelidou de FINAL MODE OF WIND que consiste em ele se cegar, nascer um chifre na testa,e depois criar vários tubos pelo corpo, que sugam o ar e depois o joga em forma de uma lâmina de vento que corta tudo.
No mundo do Contra (Steel Ball Run)Editar
Existe esse cara chamado Magenta Magenta que mais se aproxima do Kars nesse outro universo mas ninguém sabe né, a gente tá esperando o plot da Shizuka Joestar até hoje.
Ficha de Dados de Vilão: KarsEditar
- É afeminado? Sim, usa tanguinha.
- Tem uma risada maligna? Sim
- Tem um plano para conquistar o mundo? Sim
- Matou algum personagem principal? Não.
- Destruiu algum planeta? Não, mais praticamente derrotou o próprio Planeta Terra (meio dramático, não?).
- Tem soldados? Sim.
- Eles são afeminados? Sim, Todos usam tanguinha como ele.
- Retornou para se vingar depois de derrotado? Não, vagou no espaço até queimar os neurônios, nesse meio tempo apareceu em alguns joguinhos de nave como chefão só pra matar o tempo.
- Atributos especiais? Criou a Máscara de pedra e então, sem ele não existiria o vampiro fodão Dio Brando, então, devemos a ele os foderosos ZA WARUDO! e WRYYYYYYYYYYYYYYY!
| CAPTURADO
Anunciamos que Kars não fará(ão) mais mal a ninguém, |
| Agradecemos à(s)/a(o)(s): Joseph Joestar pela sua captura. |
| Obrigado, Joseph Joestar, certamente as pessoas poderão dormir mais tranquilas graças a você(s). |
| Conheça também a versão oposta de Kars no Mundo do Contra: |