Icegurtbacilo
| Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!! |
Você quiz dizer
epidemia virose no Guaujá?
Google sobre Icegurtbacilo.
Na Russia o Icegurtbacilo é infectado por Você!!!
Reversal Russa sobre Icegurtbacilo.
Eu tenho medo!
Regina Duartesobre Icegurtbacilo.
#*/gurt*##*! HHUaah!!!!
Icegurtbacilo sobre ele mesmo.
Kqi BiXhInHuU TãOoOoOo FofiXnhuuX...
Emo sobre Icegurtbacilo.
Mãe! Você viu onde deixei meu Icegurt? ..... Mãe?........MÃÃÃÃÃEEEE!!!!!!!
Uma vitima do Icegurtbacilo.
Rá!!! SALCIFUFU!!!!
Sérgio Mallandro sobre a citação acima.
Fui eu que fiz!!!!
Paulo Maluf sobre Icegurtbacilo.
Ele é chato pra caralho!!!
Neymar sobre Icegurtbacilo.
#*/gurt*##*???? #*/gurt*##*!!!! #*/gurt*##*!!!!
Icegurtbacilo irritado, sobre a citação acima.
AAAAAI!!!!! Foi falta juiz!!!!!! AAIAIAIAIAAAAAAI!!! Expulsa esse Icegurtbacilo!
Neymar apanhando do Icegurtbacilo.
Para de simular Neymar...
Rogerio Chato sobre a falta cometida acima.
Não Para! Não Para! Não Paaara!Não Para! Não Para! Não Paaara! Vai pra cima Icegurtbacilããoooo!!!
Torcida da Fiel incentivando o icegurtbacilo.
Muito massa esse Pokemon novo. De que tipo ele é?
Nerd desinformado sobre Icegurtbacilo.
Essa é a arma de destruição em massa que achamos no Iraque! Está guardada num regime de segurança máxima na Area 51.
George W. Bush sobre Icegurtbacilo.
Eh? Então quem foi o filho da p*** que deixou essa merda escapar?
População mundial e Universal sobre Icegurtbacilo solto por aí.
Foi sem querer, querendo!
Chavez sobre a iminente extinção da raça humana.
Tinha que ser o Chavez!
Seu madruga sobre a citação acima.
Só não te dou outra porquê......
Seu madruga feliz por não precisar mais pagar o aluguel.
OOOOH!! OOOOOHH MY GOD! OOH!! YEAAAHHH! OOOOOHYEEEAAAHHHHHHHHH!!!!!
atriz pornô sobre Icegurtbacilo.
O que é isso?Editar
O Icegurtbacilo também conhecido como Iogurtobacilus Icecuquebostanus é um vermes , uma bactéria, recém descoberta pelos nossos cientistas desciclopes.
Ta bom, mas o quê que o cú tem a ver com a rola?Editar
Você deveria estar interessado e preocupado com esse verme, porque pode fuder a sua saúde. Se você zela pela sua saúde leia esse artigo até o fim. Se você não está nem ai ou já tá fodido mesmo , pode pular pro final seu cuzão.
Aonde eu encontro um desses?Editar
Preocupados com o risco de contaminação, nossos cientistas analisaram cuidadosamente mais de 8000 possíveis esconderijos para o Icegurtbacilo; até o momento foram encontrados:
Em pequena quantidade:
No supermercado, no câmbio do carro do seu pai que eu sei que você usa para se masturbar, na unha daquele segurança que te dedou na balada por você estar provocando briga, naquela poeira que você escondeu debaixo do tapete, naquela camisinha que você usou há 666 anos e com preguiça de jogar no lixo arremessou para trás do guarda-roupa, na calcinha daquela puta de R$ 1,99 que você comeu e não pagou, no fio dental do Faustão, naquele foguinho roxo do IORI ( eu sabia que esse cara além de gay é terrorista), na peruca do Silvio Santos, etc.....
Em média quantidade:
Na usina nuclear de Fukushima, no forno da padaria da esquina, no estádio do Corinthians, no cabelo do Bozo, na dentadura da Hebe, na xana da Bruna Surfistinha, naquela moqueca de peixe que sua mãe faz, naquele leite boça que você adoooooooooooooora, na barba do Osama Bin Laden, na cachaça do Lula, em Marte, na rua 25 de março, no seu tênis chulezento que você não lava nunca, no cabelo armado da sua namorada, no vibrador Max-hiper-ultra-orgasm-special-black-edition da sua querida mãezinha, etc....
Em elevada quantidade
Apenas nos orifícios anais dos integrantes da banda Restart e nos dedos do Chuck Norris.
Esse dado é muito curioso. Será coincidência? Está aqui uma coisa para você refletir na sua vida inútil: Os bibas do Restart gostam de levar dedadas do Chuck Norris, ou é o Chuck Norris que gosta de dedar os Restart?
Nós ainda não descobrimos, entenda isso da melhor maneira possível, se não...... DEUS irá te punir!!!!!!!!
Em quantidade alarmante
No Icegurt, no uniforme do vendedor de Icegurt, no tamborzinho de Icegurt, no caminhão de Icegurt, na fábrica de Icegurt, no diretor da fábrica de Icegurt, no dono da Icegurt FudYou&VC. Até mesmo em faixas, cartazes, placas ou qualquer lugar aonde esteja escrita a palavra mágica “Icegurt”, para haver colônias com milhões de Icegurtbacilos.
O mais impressionante é que se você tiver uma folha branca e escrever nela “Icegurt”, do nada irão aparecer tetralhões de Icegurtbacilos para contaminá-la.
O que dizer da tela de seu computador / smartphone agora? Você reparou quantas vezes aparece a palavra ICEGURT nas linhas acima? Agora você não pode mais fugir...
Como é possível constatar essa temível bactéria pode ser encontrada em quase todos os lugares do mundo.
De acordo com as primeiras análises feitas pelos nossos cientistas, no ambiente natural essa bactéria é inofensiva. Mas misteriosamente, e por motivos ainda não identificados, quando dentro de todo produto da família Icegurt, ou próximo a esse , o Icegurtbacilo se transforma, se excita da mesma maneira que um Nerd ao ver a Silvia Saint de carne e osso, fica tão agressivo e motivado quanto o Felipe Melo quando vê alguém jogando bola com o uniforme da Holanda. Por isso apelidamos essa nova ameaça de Icegurtbacilo. Entende-se que o Icegurtbacilo em seu habitat natural é extremamente perigoso e nocivo.
Que riscos oferece para a saúde?Editar
Não oferece nenhum risco tão grave para sua saúde; exceto, que você pode morrer de repente e sem perceber.
Como prevenir o contágio?Editar
É muito simples, basta, seguir alguns poucos conselhos e fazer algumas simpatias para não sofrer com o perigosíssimo Iogurtobacilo Icecuquebostano:
- Não consuma Icegurt.
- Fique a uma distância de pelo menos 50 metros de vendedores de Icegurt, e a pelo menos 100 metros de qualquer suicida que estiver consumindo Icegurt.
- Lave bem as mãos antes de comer
- Nunca escreva Icegurt
- Lave bem os pés antes de comer
- Não coma nada antes de tomar banho
- Nunca, de jeito nenhum escreva TrugecI, nem de trás para frente
- Eu já te disse para não escrever Icegurt?
- Também não diga Icegurt
- Faça higiene intíma antes de comer
- Cada vez que você pensar em comida, leia a Bíblia de trás para a frente, de baixo para cima e da direita para a esquerda, não coma e não beba nada enquanto não terminar
- Não assista filmes pornográficos enquanto estiver comendo ou lendo a Bíblia da maneira descrita acima
- Toda vez que você ler a palavra Icegurt, cante o hino nacional até o fim
- Não escreva Icegurt
- Não recorte letras de jornais e revistas para escrever Icegurt
- Beba bebidas alcoólicas, somente quando estiver dirigindo, de preferência perto de uma blitz policial
- Não fique com fome enquanto estiver lendo a Bíblia
- Não pense em Icegurt, quando estiver fazendo sexo com seu / sua parceiro / parceira
- Se atender o celular enquanto estiver lendo a bíblia de trás para frente, recomece tudo de novo.
- Não se masturbar pensando em comida, Icegurt e muito menos na Bíblia
- Nunca escreva Icegurt na areia da praia
- Não siga Icegurt no Twitter
- Não tenha Icegurt como amigo no Orkut, Facebook, ou outra rede social
- Tenha amigos apenas em redes antissociais
- Filie-se á uma rede terrorista: pode ser Al-quaeda, PCC, PT ou Rede Globo
- Não se esqueça de ler a Bíblia antes de fazer ataques suicidas
- Ofereça Icegurt a um Emo
- Envie por sedex para Argentina a maior quantidade de Icegurt que você conseguir
- Antes de morrer, chupe um Icegurt
- Se você quer morrer, chupe um Icegurt
- Ehi!!!! Não tome Icegurt, ta maluco?
- Fume um Icegurt, o barato é muito louco!!!
- Obrigue sua sogra a saborear um Icegurt
- Escreva num cartaz: “FILMA EU GALVÃO”, vá para um estádio de futebol e antes do jogo começar escreva também: ICEGURT!
- Já te disse para não comer Icegurt?
- Se você realmente não se contém e quer a todo custo chupar um Icegurt sem morrer, tome uma dose de gasolina de aviação, misturada com gardenal, antes e depois do Icegurt
- Alimente Mafagafos, apenas com Icegurt sabor manga
- Junte pólvora, dinamite, Icegurt, faça uma bomba caseira e coloque-a na Câmara dos Deputados
- Não lamba Icegurt
- Não venda Icegurt na igreja
- Não coma nada
- Não coma ninguém
- Cheire gatinhos
- Fuja para o Acre, pois lá não existe Icegurt. Por enquanto.
- Mexa no seu smartphone somente quando estiver dirigindo bêbado
- Venda Icegurt num cinema durante uma sessão de “Crepúsculo”, “Eclipse” ou “Lua Nova”
- Nunca grave um vídeo pornô caseiro amador enquanto seu cachorro estiver chupando um Icegurt
- Não plante Icegurt
- Não estupre o Icegurt
- Não chupe Icegurt
- Não ofereça Icegurt para o Papai Noel
- Pulou todo o artigo sem ler, né seu cuzão? O Icegurtbacilo vai te perseguir....
- Eu que escrevi Icegurt muitas vezes, fui contaminado.(Car@*#o cadê meu Gardenal?)
Infelizmente estou perto da minha hora, caros desciclopes, vejo-os no inferno.