Hyper QI
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Hyper QI é extremamente mentiroso(a)! Clique aqui e veja outros narigudos.
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| Este artigo é da RE-DE-TÊ-VÊ!
A única emissora HD-3D! Ele se trata de algum ex-BBB, noticia fofocas e corrói a mente de seus |
Hyper QI, conhecido como a maior fraude da televisão brasileira, exibida na Rede TV! (A Rede de TV que mais mente no Brasil) e no Canal Saúde, feita apenas para os burros caírem nas babaquices armadas do programa.
Você quis dizer: Hyper Fraude
Google sobre Hyper QI
Eu nunca consegui participar desse programa.
Chuck Norris sobre Hyper QI
E agora José de São Paulo?
Carlos Drummond de Andrade sobre Hyper QI
Patrick,olha Patrick eu vou embora daqui tá me ouvindo?!Nãããããão Patrick você não vai aumentar o valor do pêmio!!!!
Apresentadora Ratardada sobre o Diretor do programa
Meeeentirooooso, caluniador, mentirooooooooso
Orestes Quécia sobre Hyper QI
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Hyper QI
Você acaba de ganhar...Ganhar uma conta telefônica no valor de 150 reais!
Prêmio do Programa
Preferia ter visto o Filme do Pelé!
Chaves sobre Hyper QI
esevocêligaagoraestaraconcorrendoaopressoinetidoaimeudeuseincrrrrrrrrrivel
Apresentadores do programa sobre Hyper QI
Poooooooem orelógionoarorelogioestacorrendoo TEEEEEEEEEEmpopassafalta 5-4-3-2-1 e seraquealguémvailigaaimeudeuseuestounervosoepatatitaitapaaaaaaaaa
Apresentadores retardados sobre Hyper QI
Últimos minutos para este desafio!!!
Apresentadores do programa, 50 minutos antes de o desafio (não) acabar
Que que que que pa-pa-pa-palavra é essa? essa?
Apresentador Negão mal informado sobre Hyper QI
No dia 30 de Fevereiro, a Maria de algum lugar do Planeta levou 5000 mil reais em barras de ouro
Vinheta do programa mostrando detalhadamente o perfil dos últimos vencedores
O que tem na caixa preta? E aqui você é atendido na hora, o SBT te liga depois!
Adriane Galisteu, satirizando o Hyper QI no Charme, versão do Silvio para a superprodução da RedeTV!
PresteatençãoAndréia! Vocêsótemqueformarumapalavraquecomeçacomaletraapraganhar200reais!
Apresentardor retardado sobre telespectador mais retardado ainda
Conta-me tudo, não esconda-me nada. Que palavra é essa?
Apresentador Negão sobre Hyper QI
Calma, calma que eu vou tentar! I-M-E... imena? IMENDA! Não... ai, ai, ai, ai, ai... eu não sou muito boa de palavras
Apresentadora sobre Hyper QI
Só pode ser QI de "Que Ignorância"!
Rafinha Bastos sobre Hyper QI
O objetivo do programa é arrecadar, na ligação, o dobro do prêmio que eles supostamente dizem que VENDEM para as pessoas.
Como funciona?
Você liga para o programa, gasta em média 40 centavos por minuto e fica horas respondendo perguntas idiotas. Você tem que responder o questionário até completar a marca de 5 mil pontos, lembrando que cada pergunta vale 0,5 pontos. De repente, a sua ligação cai, e você escuta: tu. tu. tu.
Quando chega o final do mês, você vê a sua conta telefônica, que supera mais de 50 reais de ligação só para a porcaria do programa.
Enquanto isso, ao vivo no programa, os apresentadores reclamam que ninguém ainda ligou (?), enrolam cerca de 50 minutos até que um contratado, talvez o diretor do programa, se passe por telespectador e diz
Aqui é o João do Planeta Terra
Diretor do programa
e ainda os apresentadores tem a cara de pau de dizer:
Mande um beijo para todos da Terra
Gaby Serafim
O diretor responde a pergunta e encerra o programa. Ninguém, absolutamente ninguém leva o prêmio, na verdade o próprio diretor divide com seus capangas e paga os salários dos péssimos apresentadores.
Com desafios que chegam a insultar a inteligência de crianças de 3 anos, o programa cresce em audiência principalmente entre o público ingênuo e que se considera esperto o suficiente para ganhar o prêmio.
Apresentadores
Você quis dizer: Atores de quinta categoria
Google sobre Hyper QI
São os mais ridículos e mal preparados da televisão brasileira. Invariavelmente, sofrem de depressão profunda e crise de identidade, tamanha a escrotice desse emprego cretino. Quando não é um gordo se fazendo de palhaço, é um negão que mal sabe falar português.
Nóis tem que te entregar esses prêmio de 5000 reais em barra de ouro
Negão mal preparado cujo nome nada importa com seu português fantástico
Ainda, os apresentadores costumam fazer tipinhos na frente da tela, algo como encarar durante 20 minutos sem falar um A a câmera, e ficar lá olhando para a tela, provavelmente pensando, como tem idiota que participa dessa besteira e ainda cai nisso.
As mulheres que apresentam são em sua maioria gostosas e sofrem de mudanças de comportamento instantâneas, quando elas estão eufóricas, gritando e esperneando para chamar a sua atenção, passam 3 segundos, elas começam a fazer cara de bunda e encarar você com um olhar que é pra lhe hipnotizar, e fazer com que você ligue e caia. Os apresantadores são os atores mais canastrões do mundo. Geralmente, depois que fazem aquela carinha pra te hipnotizar, baixam um santo (que geralmente é a pomba-gira, porque se trata das apresentadoras putas com cara de gostosa, ou o inverso). Este santo faz com que se mexam de um lado pro outro descontroladamente, fazendo o câmera ficar doido. Ainda usam de expressões como: Eu vou embora, o diretor não coopera, você não liga. Tudo para lhe convencer a embarcar nessa fraude e se fuder (é lógico).
As lendas sobre o Hyper QI
Reza a lenda que o Programa Hyper QI é uma forma do Governo Americano arrecadar dinheiro para seu projeto de invadir a Amazônia, sendo nós, os próprios brasileiros, que patrocinaremos essa invasão com nossas ligações milionárias a esse programa fútil. Reza a lenda também que todos os apresentadores desse programa são pessoas que são ameaçadas de morte pelo governo americano porque entraram secretamente na área 51, descobriram quem matou John Kennedy e que o 11 de Setembro foi uma fraude inventada pelo próprio governo dos EUA. Todos eles foram presos em Guantánamo e deportados para o Brasil com a missão de enganar a maioria de trouxas que pudessem. Caso não o fizessem, teriam suas famílias mortas e seriam obrigados a ouvir RBD por toda a eternidade.
Há outros que dizem que os apresentadores são robôs mal feitos, construídos por meio de um pacto dos EUA e do Japão, onde após a invasão da Amazônia, o Japão herdaria dos americanos Manaus e o bairro da Liberdade em São Paulo.
Existe também uma lenda, onde segundo ela, o programa Hyper QI seria, na verdade, idealizado pela Sociedade das Putas Unidas do Brasil em conjunto com a Sociedade Pestalozzi. Reza a lenda que as apresentadoras (todas) são ex-putas que rodavam bolsinha na Rua Augusta e que passaram num teste do sofá, desbancando candidatas muito fortes como Bruna Surfistinha, Emmanuelle (que ficou conhecida nacionalmente através do Cine Privé), Mônica Veloso (que passou no teste mas desistiu depois que conheceu um senador nordestino), Monica Lewinsky e até a Alzira da novela Duas Caras.
A lenda também que os apresentadores foram escolhidos a dedo por Clodovil Hernandez e Michael Jackson, quando foram visitar a Sociedade Pestalozzi, que cuida de pessoas com "certas" deficiências mentais.
Há outro boato sobre o programa que afirma que o diretor da atração é o próprio Capeta encarnado, que veio à Terra com uma missão: Juntar o máximo de dinheiro possível para montar uma emissora de televisão, e assim impedir o crescimento da Rede Record, dessa forma impedindo o crescimento da Igreja Universal. No entanto, isso é claramente um contra-senso, pois o Capeta não iria agir contra seus próprios interesses.
As perguntas
Normalmente elas costumam ser simples, simplesmente para fazer você um idiota qualquer continuar no telefone respondendo, e ficar gastando impulsos (mais conhecidos como pulsos, entre não-analfabetos) para celular.
As perguntas variam das mais estúpidas insignificantes.
Vejam só a lista das perguntas que você os idiotas ficam respondendo durante a ligação:
1. Quem escreveu a 1ª carta ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do
Brasil foi Pero Vaz de:
- Anda
- para
- Caminha
- Corre
- Dispara
2. Pedro Álvares Cabral ficou famoso porque:
- Descobriu o fuzil
- Engoliu o cantil
- Foi para puta que pariu
- Fingiu que se feriu
- Ganhou a copa do Brasil
AchouDescobriu o Brasil
- Tropeçou mas não caiu
3. O namorado da Madonna é:
- José, que te puxou pelo pé
- Mario, que te comeu atras do armário
- Jesus, que te comeu com a cruz
- Capeta Júnior, que quebrou seu dedo
As vezes as perguntas também são praticamente impossíveis, algo como contar quantos grãos de areias tem na praia de Copacabana.
Lista de vencedores
- 1 de Novembro o Raimundo do estado de São Paulo levou 500 reais em barras de ouro.
- 10 de Novembro a Benedita do Rio Grande do Sul levou 300 reais em barras de ouro
- 15 de Novembro o John de algum lugar do Brasil levou 7 reais em barras de ouro.
- 18 de Novembro o Mario, aquele que te comeu atrás do armário levou 200 reais em barras de ouro.
- 20 de Novembro o João, aquele mesmo, aquele que mora no estado de São Paulo, sim, ele mesmo, levou 400 reais em barras de ouro.
- 33 de Novembro o Marciano, do Planeta Marte levou 1000 reais em barras de ouro.
- 19 de Dezembro a Tua Mãe ganhou 5 real pra fazer caridade em barras de ouro.
- 32 de Fevereiro o Antônio Nunes ganhou 1 centavo e meio em barras de ouro.
Curiosidades
- Que o Programa é Gravado na Hungria?
- Que a Gaby Serafim é doida?
- Que a CallTV(Produtora dio Hyper QI) lucra mais que Bill Gates só com o Programa?
- Que a CallTV não é só responsável pelo Hyper QI, também é responsável por outras programas da mesma enganação?
Ver também
ATENÇÃO, ATENÇÃO! Ao ler este artigo e enviá-lo para seus amigos por e-mail, você concorre a um carro Zero, no valor de cem mil reais!