Barbie
Página de redirecionamento
Klaus Barbie
Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
|
| Barbie é uma loira burra!
E apesar de gostosa, não tem nada na cabeça. |
Você quis dizer: Margot Robbie??
Google sobre Barbie
Você quis dizer: Kelly Key (Barbie Brasileira)??
Google sobre Barbie
Você quis dizer: Anahí (Barbie Mexicana) ??
Google sobre Barbie
Ai eu amo Barbie!!!.
Eduardo Surita sobre Barbie
Ela é minha criação, eu que fiz... pena que o mestre Yoda me ajudou. Nunca uso (
muito) ela para conservar seu ótimo estado.
Sasori elogiando seu "sua" criação.
SÃO tAuMm lInDiNhaXx ExAx BoNeKAs!
Emo sobre Barbie.
Eu odeio e adoro ela!
Susi a boneca invejosa do Corinthians sobre Barbie.
Pelo menos EU tenho um marido macho
Tiffany Ray sobre Barbie
Sou a Barbie Girl se você quer ser um otário então fica comigo
Kelly Key sobre Barbie.
I'm a Baribie Giel, In a Barbie Wooorld, is fantastic..
Música idiota da Barbie.
Viva o rosa!
Slogan tosco sobre Barbie.
Como todos os dias!
Ken sobre Barbie.
Já comi!!
G.I Joe sobre Barbie.
Eu também!!
Qualquer um sobre Barbie
Eu também!!
Katy Perry sobre Barbie.
Não vale, eu fui a primeira a comer!!
Lady GaGa sobre Barbie.
Essas duas literalmente engoliram essas bonecas quando pirralhas mesmo.
Alguém sobre comentários acima
Quem pôs esse espelho aqui?
Shaka de Virgem sobre Barbie.
Humm... ELA É UMA GOSTOSA!!!
Punk sobre Barbie.
Eu tenho um monte!
Danilinho sobre Barbie.
Eu também!
Christian Pior sobre Barbie
Ai, Biaaaal!
Barbies do BBB7 sobre Barbie
Eu acho as Barbie falsas e meu voto vai pra elas.
Marcelo ex-BBB7 sobre Barbie.
Na União Soviética, a Barbie brinca com VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Barbie
No Haiti, NÃO HÁ Barbies
Escassez Haitiana sobre Barbie
No Acre, as Barbies representam corretamente a forma humana
Realidade Acreana sobre Barbie
Na China, o governo não gosta da Barbie e censura VOCÊ!
Censura Chinesa sobre Barbie
Na Holanda, as Barbies brincam sozinhas, e não precisam de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Barbie
Em Sri Lanka, as barbies ainda são piriguetes sem vagina, e quem se fode é VOCÊ!!
Condato de Sri Lanka sobre Barbie
Me chamaram??
Kiko sobre Barbie
Agora eu não sei quem é Barbie, e quem é a Peach
Birdo sobre Barbie
Acredite no poder do rosa!
Comercial do Vinish sobre Vinish.
Eu sempre Tive a Minha
GOOLL!!! Do Maxi Lopes!
Galvão sobre Barbie
Ela é minha melhor amiga
Guria retardada sobre Barbie
Quem (ou o que) é?Editar
A Barbie é uma boneca satânica de vudo muito comprada por gurias retardadas e também é o nome dos torcedores do Ixporte Crubi CUrinthias (nome este dado pelos enrustidos São Paulinos por chamarem eles de Bambis, já que depois destes é o Corinthias que ocupa o segundo lugar com o maior números de torcedores e jogadores aboiolados, cujo maior ídolo é o Barbipeta).
Segundo algumas teorias presentes no Microsoft Orkut, uma homenagem ao oficial nazista ao miguxo Santa Claus Barbie, que teria distribuido muitos presentinhos em forma de tortura e repressão na Alemanha miguxa dominada por Hitler.
No entanto, há controvérsias, uma vez que outras informações dizem que se trata na realidade de uma espécie de androide anticomunista em miniatura, que nasceu de um desejo masturbatório de Mestre Yoda no início dos tempos.
O potencial dos desejos de Mestre Yoda é tão grande que ele é capaz de materializar as coisas que deseja; assim, numa de suas punhetas atômicas, desejou uma mulher loira, peituda, com um sorriso perfeito, olhos azuis, cintura fina, pernas bem torneadas, pele de plástico (sem estria, varizes e celulites) e completamente muda.
Sabe-se que, assim que se materializou, a Barbie não passava de uma boneca pelada e sem genitália, até o momento que um taxidermista assassino psicotapa a encontrou, usou seu jutsu de transformar humanos em bonecas e decidiu sair da seca.O pior que ele quer sempre ganhar crédito.
Por ser um andróide anticomunista, a Barbie é capaz de se multiplicar em milhares, e de tomar a forma e a personalidade de várias figuras conhecidas, tais como namoradas de Vampeta, Harry Potter, Clodovil, Lula, Elizabeth Taylor, até Cleópatra e também o serial killer canibal e necrofilo Jeffrey Dahmer
Sua característica andróide também a torna capaz de seguir várias atividades e profissões ao mesmo tempo, tais como ser médica, veterinária, motorista de carro conversível, stripper, dentista, noiva, gueixa, princesa, vendedora (ou até msm, dona) da Daslu (ou não será Daspu), modelo internacional e anticomunista.
Não é à toa que essa boneca causa medo até em Regina Duarte.
HistóriaEditar
Depois de materializada numa gozada de Mestre Yoda, e vestida por Sasori, Barbie frequentou a universidade, simultaneamente nos cursos de Odontologia, Medicina Veterinária, Moda, Design de Interiores, Nutrição, Engenharia Mecânica e Letras Japonês.
Durante o curso de Direito (sim, ela tentou fazer um semestre de Direito), conheceu Ken, um Boneco Viado,Unisex a partir de uma crise depressiva de um Emo e feito de suas lágrimas.
Sabe-se que o Emo em questão estava em crise por descobrir que William Bonner era casado com Fátima Bernardes, daí a semelhança entre Bonner e Ken, que se tornaria o eterno namorado de Barbie. Ken foi feito com cabelo de plástico e magia negra satanica e comunista, pois assim a sua franja não desarruma de forma alguma.
Depois de aproximadamente 10 anos e meio de namoro, Barbie decidiu que era hora de morfar, e assumiu sua forma Noiva; casou-se à força com Ken, mudando-se imediatamente para a casinha dos sonhos rosa, de 2 andares, com piscina e uma Ferrari rosa na garagem - de plástico, a casa é localizada em Chernobyl.
Depois de algum tempo de casada e assumindo sua forma Desperate Housewives, Barbie tem a decepção de descobrir que Ken não tem um pênis. Volta pra universidade para fazer Medicina, e encontrar uma cura para esse mal inconveniente.
Barbie X Ken X Max Steel X SusiEditar
Durante o período em que Barbie estava na universidade, ocupada com o curso de Medicina e a ideia de um implante peniano para seu marido Ken, ela deu muito pouca atenção para sua casa rosa (de plástico) em Chernobyl e seu marido.
Certo dia, decidiu voltar para casa rosa (de plástico) em Chernobyl mais cedo e, qual foi sua surpresa ao encontrar, em sua cama rosa (de plástico), seu marido Ken de quatro embaixo de Max Steel, conhecida bicha andróide e pirocuda do reino das figuras de ação.
Barbie suspirou aliviada e já ia fechando a porta quando se deu conta de que Ken estava usando seu vestido rosa (de pano dessa vez) de Noiva. Desferindo o clássico golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.), criado pelo histórico e machão Lindomar, defenestrou Max Steel, expulsou Ken de casa vestido de noiva e fugiu, divorciada, para a Califórnia, onde começaria sua vida de prostituta de luxo do mundo das bonecas.
Pacto entre Barbie e Action ManEditar
Após Barbie estar a fazer muito sucesso, um maluco sexual está sentindo que a Barbie estava muito sozinha, pois ele pensava que Barbie precisava de foder. Por tanto ele cria o Action Man, supostamente ele criou um pênis nos bonecos. O criador do Action Man, não sabia que sua linha de bonecos iria fazer muito
sucesso com a pirralhada, pois todos começaram a levar os seus bonecos para a escola, mas, certo momento a pirralhada repara no pênis do boneco, e eles começam a mostrar o seu próprio pênis a todos. O criador de Action Man foi denunciado como possível pedofilo psicopata, infelizmente ele teve de tirar o pênis dos bonecos.
O criador do Action Man, planeava que seus bonecos fizessem companhia a Barbie, mas ele reparou que a pirralhada era muito inocente para essas coisas. Certo dia, o criador estava passando os canais na sua TV, e quando vê um anúncio, a dizer que agora existe um boneco chamado "Ken" um barbie homem que veste roupas gay e cabelo de Justin Bieber e sem pênis.
Ao ver isto ele se joga do 34654365435438656723452317º andar de sua casa.
Mesmo o fato de ele morrer, os bonecos deles continuaram a fazer sucesso, até que chegaram à conclusão, que o Action Man serve para matar a Barbie.
Barbie CalifórniaEditar
A vida de Barbie como prostituta era dura, hora ela estava por cima, hora por baixo, com muitas pessoas querendo ver o oco dela. Mas ela foi forte, e aguentou tudo numa boa. Um de seus clientes foi Blaine O'Braiem, surfista australiano judeu que participou de séries como “Barrados no Baile”, “Baywatch” e “The O.C”, sempre como um playboy cheirador de gatinhos que introduzia o personagem principal na vida de sexo, drogas e Bee Gees.
A paixão entre eles foi fulminante.
Barbie resolveu deixar sua vida de meretriz, Blane deixou de ser judeu e foram morar juntos num trailer rosa que virava lanchonete do McDonald's (Lanchonete satânica e anticomunista).
Após alguns meses, ficou claro que Barbie não conseguiu se livrar da sua antiga vida, e que Blane era assexuado. Barbie organizava orgias com os Comandos em Ação e Rambo, enquanto Blaine fingia que tinha um pênis e fingia que se masturbava.
Após seu talento ser descoberto pela boneca da Xuxa, Barbie começou a figurar em filmes pornôs californianos como: "Grandes Traseiros de Plástico", “1001 Posições da Barbie Ginasta” e “Barbie X Esquadrão GI-JOE".
A carreira de Barbie como atriz pornô caiu em declínio; em seu último filme, “Travessuras de Uma Barbie e Seu Cavalo”, Barbie não apresentava mais a alegria e satisfação característica de seus filmes educativos.
Um dia, chegando em seu trailer McDonald's, Barbie deu de cara com alexandre frota (ele de novo!) traçando Blane. Barbie não resistiu desferiu o golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.) em Blaine, e quis dar para ele, mas ele insistia num fio-terra impossível, já que os dedos da Barbie são grudados e não se separam.
Após todas essas desilusões, Barbie decidiu que era hora de ser presidente dos Estados Unidos da América. Após dois meses de campanha boca-a-boca (aproximadamente 56 milhões de boquetes), Barbie foi eleita a primeira boneca andróide anticomunista à presidência de um país.
Barbie na Casa BrancaEditar
Durante seu reinado histórico na Casa Branca, Barbie fez muitos aliados e também muitos inimigos, como a nação Jolieística e seu exército de Bratz assassinas.
Diz a lenda que a causa oficial da separação entre Barbie e Ken tenha sido uma suruba de Bratz da qual Ken participava como cameramen - Barbie teria ficado irada com o fato de a câmera usada por Ken não ser rosa, e jogou a câmera dentro da banheira, para desespero do batalhão dos Comandos em Ação.
A vida da Barbie Presidente estava ficando desinteressante quando chega à Casa Branca uma nova estagiária, chamada Susi. A estagiária Susi, mais uma androide do mundo das bonecas do mal, é a fã número um da presidente dos Estados Unidos, e já tentou de tudo para ser como ela - inclusive surubas com bonecos de ação, escova progressiva de formol e aplicação de silicone na pele.
Presidente Barbie, completamente cética do amor, em virtude de suas seguidas decepções com os homens sem pênis, sente-se profundamente atraída por sua estagiária tão dedicada e apaixona-se imediatamente por aquela boneca gorda, feia e desengonçada, que se veste muito mal e tem um namorado muito feio, chamado Beto.
Barbie escreveu depois, em sua autobiografia (de plástico), que o que adorava em Susi era seu corpo todo durinho (fruto não de procedimentos estéticos de última geração e muitas horas de malhação, mas sim de um plástico muito vagabundo usado em sua confecção), além do fato de que Susi, mais que ninguém, sabia usar um brinquedo de borracha.
Os tabloides locais, à época, divulgaram que o romance entre presidente e estagiária inaugurou a moda do sexo oval no Salão Oral da Casa Branca, influenciando até mesmo futuros presidentes, como Bill Clinton .
A barbie convidou o Ken para oferecer seu cu chá da tarde em sua mansão cheia de porra fotos do Ken./
A barbie meteu sua bunda em um recipiente
Barbie HojeEditar
É uma prostituta boneca da alta sociedade dos puteiros famosos e ama passear com o seu amigo Ken para dar o cu na esquinha pras ele por a conversa em dia, Depois voltar pra casa e dar uma otima transada escultura dela..
Ela foi criada para homenagiar uma prostita dos EUA.Procure no Google: Prostitu Barbie e veja mais imagens!
Assim que seu romance lésbico Ou não com Susi foi descoberto, Barbie renunciou ao cargo de presidente e afirmou, em rede nacional, que não tinha mais nada com a estagiária, que além de feia jamais chegaria a ser campeã de vendas.
A declaração desencadeou o fim do namoro entre as duas, acontecimento a partir do qual Barbie passaria a ser vista sempre sozinha.
Alguns especialistas afirmam categoricamente que o fim do namoro das duas e a rivalidade entre elas sejam apenas engenhosas jogadas de marketing para distanciar os olhares maliciosos dos paparazzi.
Hoje Barbie vive tranquila no rancho "Ride me Like a Poney", onde cria cavalos e possui uma marca própria, sob a qual vende aparelhos eletrônicos, desenhos animados e jogos de computador, objetos através dos quais transmite mensagens subliminares de sexo lésbico e sem critérios avaliativos para as crianças.
Há ainda a informação de que alguns desses brinquedos abriguem facas em seu interior, a exemplo da mentora de toda a ascensão e queda da Barbie, a boneca Xuxa.
Barbie assumiu um estilo discreto em sua forma Fashion Fever, e não protagonizou mais escândalos sexuais. Não se tem informações consistentes sobre o uso que Barbie e sua companheira secreta, Susi, fazem dos cavalos que criam em seu rancho (De plástico).
Ela ama dar o cu na esquina, falar com o Ken seu gostoso futuro marido.
Ela lambe o cu comendo chocolate.
Também gosta de comer o saco sacolé feito pelo seu noivo o pirocudo Ken.
Alguns dizem que a Barbie é uma princesa mentira só porque usa vetido (lembrando até o vestido tem mensagem subliliminar ,minha irmã hoje só quer saber de
vestido e saia).Nas propagandas falam da Barbie Moda e Magia, mostram a boneca e a música diz "pra princesa revelar" primeiro ela não foi princesa no filme e nem vai ser, segundo ela vai revelar o que? Vai revelar uma foto ou vai revelar que é sapatão bisexual.
Há uma versão eletrônica de Barbie da terceira idade que sente fogacho. Quando ligada, a boneca geme e acende uma lâmpada nos seios e na genitália. Ela fala as frases: Oh, Ken! Estou seca, mas i need meter na xoxota!
Depois que você leu tudo isso ainda fica achando a barbie uma bucetuda não, prostituta quer dizer... boneca horrível e um exemplo de o que a mensagem subliliminar pode fazer com o cérebro inútil de um ser também inútile humano.
Barbie e a sua gama de filmes eróticosEditar
- Barbie estrela pornô (conhecido vulgarmente como "Barbie e estrela de rock")
- Barbie em o Quebra Tomates( "Barbie em O Quebra Nozes")
- Barbie como Peludazel( "Barbie como Rapunzel")
- Barbie em o lago das conas( "Barbie em o lago dos cisnes")
- Barbie em A Princesa e a Puta( "Barbie em a princesa e a plebeia")
- Barbie Conatópia( "Barbie Fairytopia")
- Barbie e a magia do vibrador( "Barbie em a magia de aladus")
- Barbie Conatópia 2 - esporradia( "Barbie Fairytopia Mermaidia")
- O diário de uma Barbie com SIDA( "O diario de Barbie")
- Barbie e as 12 putas de rua( "Barbie em as 12 princesas bailarinas")
- Barbie Conatópia 3 - magia do arco-íris LGBT( "Barbie Fairytopia A magia do arco-iris")
- Barbie em princesa da esquina( "Barbie em princesa da ilha")
- Barbie Borboleta Grávida( "Barbie Butterfly")
- Barbie e o castelo de pénis( "Barbie e o castelo de diamante")
- Barbie em a canção de uma puta( "Barbie em A cançao de natal")
- Barbie em a polegar da playboy( "Barbie em a Pequena polegar")
- Barbie em as três cadelas( "Barbie em As tres mosqueteiras")
- Barbie e a vida de uma sereia
violada( "Barbie em Vida de sereia")
- Barbie Moda, Magia e Foda( "Barbie Moda e magia")
- Barbie e o segredo das cabras( "Barbie e o segredo das fadas")
- Barbie em Escola de Putas( "Barbie em escola de princesas")
- Barbie e a vida de uma sereia
violada 2( "Barbie em Vida de sereia 2")
- Barbie em a estuprada e a puta de merda ( Barbie em a princesa e a pop star)
- Barbie e a Suruba Mágica ( Barbie e as sapatilhas mágicas)
- Barbie Bundafly e a Puta Feia ( Barbie Butterfly e a princesa Fairy)
- Barbie em a Sereia do Sexo ( Barbie em a Sereia das Perólas)
- Barbie e a Orgia Secreta (Barbie e o Portal Secreto)
- Barbie em Super Piroca ( Barbie em super princesa )
Barbies Pelo MundoEditar
- Barbie Corintiana (Já vem arrombada)
- Barbie Pirocuda(Ja vem com um bucetão top)
- Barbie na Festa do Bucetão
- Barbie simple plan(serve como barbie emo também)
- Barbie João Cláudio Van Damme (apenas desbancada pela *Bonequicha)
- Barbie Trasexual (Vem com piroca no lugar da buceta)
- Barbie Dora
- Barbie Poop
- Barbie Mortal de Costas
- Barbie Mortal de Frente
- Barbie Crocodilo Dundee - Caçadora de Serpentes e Crocodilos
- Barbie Marco Aurelio Cunha
- Barbie Vampeta
- Barbie São Paulina
- Barbie Clodovil
- Barbie Richarlysson - (É gay, mas se chamar de gay, ele processa)
- Barbie Náutico
- Barbie Acosta
- Barbie Imitação - (Boneca Susi do Santa Cruz-PE)
- Barbie Mikail Gorbachev
- Barbie Jagunça
- Barbie Gaúcha
- Barbie Hulk
- Barbie Pró-Aborto
- Barbie Derci Gonçalves
- Barbie Depiladora
- Barbie Gari
- Barbie My Scene (cópia descarada das Bratz)
- Barbie Ala das Baianas
- Barbie Proctologista
- Barbie Trombadinha
- Barbie Joelma
- Barbie Gotica (Amy lee)
- Barbie Antônio Carlos Magalhães
- Barbie Jeremias
- Barbie Borat
- Barbie Anoréxica
- Barbie Drogada
- Barbie Prostituta (versão comumente conhecida como atriz da Rede Globo)
- Barbie Punk(Avril Lavigne)
- Barbie AMY WINEHOUSE vERSÃO LOUCCA!
- Barbie Moradora de Rua
- Barbie Wicca
- Barbie parto pré-maturo
- Barbie Minorias Sociais
- Barbie Hello Kitty (versão sem boca)
- Barbie Otaku
- Barbie Puta(Como se as outras não fossem...)
- Barbie Naruto(O susesso entre os nerds)
- Barbie Lontra (Vânia Fernandes)
- Barbie AIDS (vem com sangue contaminado)
- Barbie Drogas (acessórios como seringa, cigarro e jardim de maconha)
- Barbie Hermafrodita
- Barbie Inflavel(versao sex shop)
- Barbie lixeira (ela tem 5 fios e bate nas quianças e espanca o cachorro)
- Barbie covera
- Barbie mendiga (essa da o cu por 15 centevos só pra comprar droga)
- Barbie travesti
- Barbie coletora de exame de fezes
- Barbie Narcotráfico
- Barbie virgem (há somente um exemplar)
- Barbie Japonesa (acompanha mangá)
- Barbie Copélia (a boneca inflável, vem totalmente pelada)
- Barbie Kelly Key (perigo para as crianças)
- Barbie Pornstar (Dolly Parton/Miley Cyrus/Sua Irmã)
- Barbie emo (Com faca incluida e marcas para os cortes! Com Gelatina!)
- Barbie Marissa Cooper (edição de luxo)
- Barbie Linguinha Rápida (apenas em sex shops)
- Barbie lúcifer(a capeta mais desejada entre os gigolos)
- Barbie Merda(vem com vaso e papel)
- Barbie Cu largo(vem com uma vassoura de verdade para você meter no cu dela (e no seu)
- Barbie 15 anos virgem (nao há mais nenhuma)
- Barbie Bucetona (apenas em sex shops a buceta eh maior que a cara dela)
- Barbie Bruxa ( abra as pernas dela e encontre a varinha - procure com vontade, tá lá dentro)
- Barbie Bombada (já vem com os mini comprimidos,e se ligar agora ganhei um Ken e um joguinho fodástico que consiste em fazer o Ken parar de tomar bomba. Se o pinto dele voltar, você venceu - aviso logo que quase nunca funciona, enfia a frustração no ânus e não reclama que o brinquedo tá quebrado)
- Barbie Crackolandia( Ja vem com cachimbo para fumar crack e 5 pedras de crack, além de que a boneca é anorexa e vendeu metade da perna para comprar crack)
Ver tambémEditar
| Conheça também a versão oposta de Barbie no Mundo do Contra: |
| Conheça também a versão oposta de Barbie no Mundo do Contra: |
| Barbie entrou para o Guinness Book por ser a boneca mais vendida no mundo! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas. |