Bambi 2 - O Grande Príncipe da Floresta
| Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
E pinta as unhas de glitter. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
Bambi 2 - O Grande Príncipe da Floresta é uma continuação cagada que na real tá mais para um retcon merda, inspirado naquela porra de O Rei Leão 3 - Hakuna Matata e aquela série ridícula chamada Filhotes da Selva, onde explicaria o período do filme original onde o Bambi perde a mamãe dele e acaba sendo criado lá pelo Príncipe dos Viados... digo, Veados, até ficar fortinho o suficiente e brotar na segunda parte do vídeo original forte e musculoso igual ao Robocop Gay.
Ah, e esse filme responde bem a pergunta: sim, o Príncipe dos Veados tinha largado a mãe do Bambi e foi comprar um cachimbo da paz no meio da floresta e sumiu, ao perceber os rumos que seu filho vinha tomando.
SinopseEditar
O filme começa justamente na cena em que o Bambi tá lá "mamãe mamãe mamãe" sem respostas porque a Disney dos anos 1940 tinha medinho de mostrar parente próximo na posição em que jogariam no Clube de Regatas Vasco da Gama (em O Rei Leão mandaram essa frescura às favas e traumatizaram crianças mostrando o Mufasa virando tapete pro Simba - afora mostrar o Scar mandando o rei leão se espatifar no chão).
Bem, aí o Príncipe da Floresta o encontra, diz lá que a mãe dele foi fazer uma longa viagem até São Januário e não voltaria dessa peregrinação santa. Para facilitar essa criação adotiva, o Príncipe pede pro Coruja ir atrás de uma corça lá para lavar as fraudas do Bambi. Esse mesmo acaba quase burrando ao acreditar ouvir o som de uma corça, na verdade quase tomou uma COSSA de um caçador, mas o papai acaba o salvando.
Não estando a fim de bancar o Ikki de Fênix daquele moleque, ele até deixa o Bambi ir com dona Coruja conhecer a "nova mãe", mas é tanta da arapuca de caçadores malucos que em uma delas o Bambi parece ter ido enfim de arrasta para cima, mas acaba ressurgindo fodão e dando tanto orgulho ao Príncipe que ele larga mão do processo de doar esse ex-gay para a adoção e fica com ele de vez.
E assim o papai do Bambi mostra o lugar onde ele e a mãe do Bambi o fabricaram, já dando a dica pro filho de um motel, digo, de uma boa árvore sossegada para ficar na cobertura dela e passar uma chifrada boa no rabo de uma corça folgosa. Isso que eu chamo de cura gay, moçada!
Curiosidade bizarraEditar
O filme foi lançado pela DisneyToon Studios, ou seja, diretamente pro DVD, mas uns países burros como Brasil e Portugal simplesmente meteram essa porra nos cinemas. Isso que eu chamo de puxação de saco pra gringo...