Ministro cabeça de ovo
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EPA!!! EEEEPPPAAA!!! Bicha não! Sou Ministro do STF!
Alexandre de Moraes Vera Verão sobre Homossexualidade
| Alexandre de Moraes | |
|---|---|
Hitman prestes a cancelar o CPF de alguém | |
| ex-ministro da Justiça atual ministro do Supremo Tribunal Federal | |
| Partido | Quadrilha 13 Quadrilha 45 Quadrilha 15 PCC |
| Nível de honestidade | |
| Perfil | |
| Nascimento | Brasil |
| Alma mater | Universidade Só Pingaiada |
| Partido | Quadrilha 13 Quadrilha 45 Quadrilha 15 PCC |
| Profissional | |
| Profissão | Intocável |
| Dados Pessoais | |
| Sexo | |
| Nível de Inteligência | |
| Vícios | Aqueles de qualquer dr. adebogado |
| Preferências | |
| Time | Aqui é Curintia, mano |
Alexandre "Cabeça de Piroca" Luthor de Moraes (Brooklyn, 13 de dezembro de 1968) ou Xandão do PCC, mais conhecido por seu nome artístico Alex Luthor grafado ainda como Lex Luthor, ou ainda Skinhead de Toga e Nosferatu do Temer, é um vilão que atua como doutor adevogado de uma multinacional brasileira (a Primeiro Comando da Capital™) e que nas horas livres contracena no Supositório Triboanal Federal representando os interesses de seus clientes e também do partido o qual ele era filiado, o PSDB. O atual ministro do STF chegou ao posto que ocupa atualmente, com o objetivo de reduzir o número de episódios da série Operação Leva Jato, campeã de audiência no Brasil, Estados Unidos e na América Latrina.
Biografia
Alex (pronuncia-se álex) nasceu no Brooklyn no ano de 1968, vindo a luz no mesmo dia que o Ato Institucional Nº 5, o que mostra bem o compromisso do mesmo com a democracia no Brasil.
Assim que completou 18 anos, cursou direito na Faculdade de Direito do Largo de São Francisco da USP, onde se formou apenas dois anos depois de ter iniciados os estudos, sem ter precisado apresentar alguma tese ou trabalho de conclusão de curso. Isso só foi possível porque na época Alexandre tinha sido um dos infelizardos selecionados para fazer carreira na recém fundada PCC. Na época, um empreendedor desconhecido chamado Marcos Willians Herbas Camacho havia procurado alguns "promissores talentos" para fazer parte da empresa que ele tinha acabado de fundar.
Início da carreira no PCC
Quando começou a trabalhar na corporação, aos 17 anos, Lex de Moraes trabalhava como menor aprendiz, passando ao nível de estagiário um ano depois e logo após pegar o diploma de douto adevogado na secretaria da USP, Alexandre abriu seu escritório de advocacia (a LexCorp) passou a ser o representante oficial da empresa, quando a organização ia solicitar alguma coisa ao Estado. Como na época o governador do estado de São Paulo era o glorioso Maluf, então ficava difícil conseguir alguns acordos, já que o lema do governador era Rrrrota na rrrrruua!. Foi neste período que Alexandre Luthor de Moraes ganhou as costas quentes que ele tem hoje.
Governo de São Paulo
Quando teve de pedir licença do cargo que tinha na PCC S.A. para poder assumir uma mamatinha no governo do estado de São Paulo, Alexandre de Moraes passou a atuar como porta-voz da empresa dentro do governo, isso ao mesmo tempo que ele tinha a caneta pra assinar algumas medidas que beneficiassem seus clientes. Ou seja, neste período o PCC deixou de ser uma grande empresa paulista para abrir filiais em todos os cantos do país e até em outros países, como a Bolívia, Argentina, Peru, Colômbia e até no Paraguay, pra ver se conseguiam emplacar uma fabricação de drogas em série mesmo que fossem falsificadas.
Como prêmio pelos serviços prestados, a empresa onde ele trabalhava o indicou ao então vice decorativo a uma mamadinha federal.
Como ministro da injustiça
Assim que anunciado a aplicação da regra do impedimento à Dilma Rousseff (já dizia o Arnaldo, a regra é clara), Elias Temer correu pra convocar seus ministros e tirar os ministros da mandioca antes que eles terminassem roubando a mobília dos ministérios. O primeiro a ser chamado, obviamente, foi o bilionário paulista (bem, se antes ele não era agora temos certeza que ele é).
Visando (pelo menos adiantar) o fim da Lava Jato, uma das primeiras medidas mirando o cu dele e de seus colegas foi uma bela encoxada no diretor da Polícia Federal, mandando os agentes irem mais devagar e não tentar empurrar o falo com tanta força e de qualquer jeito. Mas com a operação Lava Jato fluindo a todo o vapor, só restou a trupe governista criar um "acidente acidental" pra conseguir o tão sonhado pacto de união nacional.
Como ministro, Moraes ficou famoso pelo seu entendimento orgialista, defendendo que o Grande Pacto da Suruba Nacional deve ser interpretado de acordo com o contexto nas preliminares, registrado nos anais do Congresso Nacional.
Ele baniu o Twitter, Isso não funcionou muito bem, todo mundo brasileiro no twitter foi mora no Bluesky, um mês atras, ele cancelou o banimento porque ele queria ver suas notificações no twitter.
Como ministro do STF
Alexandre de Moraes assumiu sua sonhada e confortável cadeira no STF em 22 de março de 2017.
Como suas principais medidas está uma articulação por de trás dos panos que fez até Gilmar Mendes mudar de ideia sobre a cassação da chapa Mandioca-Nosferatu, em votação no Tribunal Superior Eleitoral.
Galeria
Ai miga, arrasou1!
Alexandre preparada para ser a próxima primeira dama do Brasil
Alguns familiares do ministro
Roubo da porta do Xandão
No dia 8 de Janeiro de 2023 manifestrantes Bolsominions invadiram a sede dos Três Poderes como Congresso, STF e Planalto, a ideia dos idiotas era repetir o ocorrido no dia 6 de Janeiro de 2021, quando manifestantes Trumpistas fizeram o mesmo feito invadindo o Capitólio dos Estados Unidos após não aceitarem os resultados das eleições, mas ficou mais parecido com uma cena do filme Planeta dos Macacos.
Durante a invasão do STF houve um manifestante que botou a bunda para fora e cagou na sala de Alexandre de Moraes, já outros que fizeram muito pior... roubaram sua porta!!! Que canalhas!!!
Manifestante Cagando
Já no zapzap está circulando um vídeo de um dos terroristas que invadiu o congresso nos ataques às sedes dos Três Poderes do Brasil em 2023 defecando na sala do Ministro Cabeça de Piroca e mostrando a bunda publicamente junto do rosto estampado para ficar mais fácil localizar o mesmo e saber que ele foi o burro que fez tal feito contra o Ministrão que adora censurar seus opositores ou pessoas que discordam de suas ações políticas, que é basicamente aqueles que pedem golpe militar a cada 2 minutos e quebram patrimônio público.
Vale ressaltar que se você não tomar cuidado com Xandão muito provavelmente vai acordar com duas viaturas da Polícia Federal na sua casa, então saiba disso antes de tentar criticar o mesmo pois caso contrário você irá ser ter seu nome dentro de um novo inquérito de prisão e irá para o xilindro.
Outros carecas poderosos
| Precedido por Eugênio Aragão |
Não-índio ministro da Justiça 2016 — 2017 |
Sucedido por Osmar Salafrário |
| Precedido por Teori Zavaski |
Ministro do Supremo Tribunal Federal 2017 — actualmente |
Sucedido por – |
| Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Ele(a) nunca será respeitado(a) se continuar desse jeito. |